מחשבת פוסט מציאה....

[sweetdreams]

כי המצב שאתה מציג הוא של אנשים שמחפשים זוגיות

רק למטרות הבאת ילדים והקמת משפחה, ולא בשביל הקשר הזוגי עצמו, וזו בדיוק הטענה שלי כשאני אומרת שזו ראייה שמרנית, מעבר לזה שזה בכלל לא קשור לנקודה ממנה התחיל הדיון.
הטענה שלך שגבר קופץ מ3 ל5 אומרת שברגע שהוא מחליט שהוא רוצה מישהי לקשר רציני, ישר יקפצו עליו אלפי נשים שירצו להתעבר, והוא מצידו לא צריך בכלל להתאמץ, הן ישר ימשכו אליו כאל מגנט.
וזו, תסלח לי, שטות! וזו הצגת עולם מאוד חד-מימדית. לא כל אשה תימשך לכל גבר רק בגלל שהוא רוצה קשר רציני והיא לחוצה לעשות ילדים. אם אותו גבר הוא לא מתת האל לנשים, ולא יודע "למכור" את עצמו, או "לשחק" לדבריה של פותחת השירשור, הוא ישאר מספר 4. ויש הרבה גברים כאלה! אתרי היכרויות, לדוגמא, עושים עליהם הרבה מאוד כסף..

 

[דניאל12319]

זו באמת שטות, ולא לזה התכוונתי...

את אמרת:

"הטענה שלך שגבר קופץ מ3 ל5 אומרת שברגע שהוא מחליט שהוא רוצה מישהי לקשר רציני, ישר יקפצו עליו אלפי נשים שירצו להתעבר, והוא מצידו לא צריך בכלל להתאמץ, הן ישר ימשכו אליו כאל מגנט."

לא זו הייתה כוונתי.

הכוונה שלי הייתה שגבר סטוציונר, הרבה פעמים ימשיך בהתנהלותו ובמקביל יעבור התבגרות נפשית. בשלב כלשהו (לא יודע באיזה גיל), בעודו ממשיך בהתנהלותו הרגילה, תגיע אליו (במקרה) בחורה שתכבוש אותו, והקשר איתה יהפוך לרציני (הוא יהיה בשל בשלב הזה). זו הייתה הכוונה שלי בקפיצה מ-3 ל-5.

אצל נשים, כך טענתי, קפיצה שכזו אומנם יכולה להתרחש, אך פחות שכיחה מאצל גברים, בשל השעון הביולוגי. נשים רבות מחליטות לעשות סטופ להתנהלות הסטוציונרית (בשל לחץ הזמן, שמשחק תפקיד קטן בהרבה אצל הגברים), ולהתחיל לחפש רציני, וכך למעשה עוברות מ-3 ל-4.

 

[sweetdreams]

נתחיל מזה שאנשים עשויים לרצות קשר רציני גם..

... ללא קשר לנישואין/ילדים. לא כולם חושבים ככה. צלשלספק ביטא את זה יפה מאוד בהודעה שלו, את הרצון בקשר איכותי ורציני, ללא קשר לחתונה וילדים.
וצר לי, אני עדיין לא רואה שנשים לחוצות יותר בנושא הזה. אני חושבת שהרבה רוצות פשוט זוגיות, ולא זוגיות למטרות חתונה וילדים. יש סדר לדברים, זוגיות באה קודם. חתונה וילדים באים אח"כ, אם(!!) הם באים. אני לא חושבת שכ"כ הרבה אנשים (ונשים) מעוניינים להפוך את הסדר, כמו שאתה מציע.

וכל האנשים, ברגע שהם מעוניינים בזוגיות, נמצאים בשלב 4. שלב 3 קצת מתעתע, זה לא אנשים שבאמת רוצים קשר רציני.. הם בכלל לא "במשחק" מבחינתי. אתה גם יכול להיות בשלב 4, ועדיין להתנהג כמו בשלב 3 עד שאתה מוצא את זה שיכבוש את לבך, ואיתו אתה רשמית קופץ לשלב 5. נראה לי שזה גם מה שרוב האנשים עושים.
אם חושבים על זה עכשיו, נראה לי שהתרשים הנכון ביותר הוא 4 -> 3 -> 5. לפעמים שלב 3 ו4 יכולים להתמזג אחד בשני, ולהחליף בניהם תפקידים לתקופות מסויימות, אבל על מנת להגיע לשלב 5, שלב 4 תמיד נמצא שם!

 

[דניאל12319]

צלשלספק אכן ביטא את זה יפה..

את הרצון בקשר איכותי ורציני, ללא קשר לחתונה וילדים... אבל, צלשלספק הוא גבר.

אצל האישה הממוצעת, במיוחד מאזור גיל 30 ומעלה, הרצון בקשר איכותי ורציני ועוד איך בא עם קשר לחתונה וילדים. בחיי אם את לא חושבת כך את ממש חיה בסרט.

ואני לא הצעתי להפוך את הסדר, אלא פשוט אמרתי שהכל בא ביחד. אישה ממוצעת בגיל 30 לא חושבת על זוגיות איכותית ורצינית במנותק לנישואין וילדים. שיקולים רבים בבחירת בן הזוג שעושה האישה, הם תוך מחשבה ברורה שמדובר לא רק בבן זוגה, אלא גם באב ילדיה הפוטנציאלי (ולכן מושם דגש למשל על מצבו ויציבותו הכלכלית, ורצונו ויכולתו לגדל ילדים).

אני מבטיח לך שאם אני כותב בפרופיל הג'יידייט שלי שאני לא מעוניין בילדים, אני לא אקבל אף פניה מאישה רווקה, פרט לאילו שהן בעצמן קיבלו החלטה להיות אל-הוריות (מיעוט שבמיעוט דרך אגב). אז להגיד שהאישה הרווקה הממוצעת בת 30 ויותר מחפשת קשר זוגי איכותי *במנותק* מחתונה וילדים זה פשוט קישקוש. הקשר הוא הדוק ביותר.

 

[sweetdreams]

אז הרשה לי לספר לך שאצל גברים המצב לא שונה..

בהרבה.
אני לא מעוניינת בילדים בעצמי, והרבה פעמים גברים, גם כאלה שבתחילה מתייחסים לזה כאל תנאי טריוויה שולי, ברגע שהם נכנסים לנושא ברצינות ומבינים שגם אני רצינית בנוגע לכך, זה דיל ברייקר מבחינתם.
אני אגיד את זה שוב - צורת המחשבה שלך היא מאוד שמרנית, והיא מתאימה לאנשים/נשים שמרנים/ות. יש יותר ויותר אנשים (ונשים) שלא מתפשרים על קשר לשם קשר, ולו רק בשביל להתחתן ולעשות ילדים, כל שכן יש גם יותר ויותר אנשים (ונשים) שלא מעוניינים בחתונה ו/או ילדים. יש אפילו אנשים (ונשים) שלא מעוניינים בכלל בזוגיות, וטוב להם להישאר סינגלים, ויש אפילו כאלו שעושים ילדים במצב הזה!!
כל האופציות כבר קיימות, והן גם לא כאלה יוצאות דופן, והממוצע שלך הוא כבר לא כזה ממוצע.
מעבר לזה, שזה שוב מסית את הדיון מהעיקר, והוא שכולם, ברגע שהם רוצים זוגיות, חווים את אותו התהליך בדיוק!

 

[דניאל12319]

נקודת המבט שלך אינה מאוזנת לדעתי

ונובעת מהבחירה שעשית (אל-הורות) שהיא בחירה נדירה בישראל של ימינו.

נקודת המבט שלי לא שמרנית. אני חושב שאת עושה צעד אמיץ, שייתכן וראוי היה שעוד יעשו, בהתחשב בכך שהדבר האחרון שכדור הארץ צריך היום זה עוד אנשים (גם אם המניעים המיידיים שלך יותר "אנוכיים").

נקודת המבט שלי פשוט משתדלת להיות הכי אובייקטיבית שאפשר, ומהנקודה הזו אני רואה (ומדגיש שזו דעתי, לא עשיתי סקר רחב בישראל) שנכון להיום את חריגה בנוף הישראלי. ייתכן שבעתיד המצב ישתנה, אך כיום הבחירה שלך חריגה ביותר. כמעט כל הנשים שונות ממך, ובאזור גיל 30 יתחילו לחפש ברצינות, לא בכדי להתפשר על הקשר ולמצוא את הראשון שיסכים לעברן, אלא כדי למצוא קשר איכותי ומספק ובמטרה ברורה להפוך אותו לנישואין + ילדים. גברים בממוצע מתנהלים בפחות לחץ בשל העדר השעון הביולוגי.

 

[sweetdreams]

הטענה שלי היא שגברים לא שונים בהרבה

אולי לנשים שרוצות ילדים יש דד-ליין, אם נתעלם מהאופציות האחרות שיש להן, אבל דבר ראשון - אני לא חושבת שרוב הנשים יכנסו למע' יחסים שלא מתאימה להן, ויקבלו מכל הבא ליד, רק על מנת להינשא ולהביא ילדים. ולא כל גבר שרוצה להתחתן ימצא תוך שנייה את האשה שרוצה להתחתן איתו. עדיין יש תהליך חיפוש.
דבר שני - גם גברים רוצים ילדים. והיתרון הביולוגי שאתה מתאר, הוא בפועל יתרון של שנים ספורות, כי יש גם שיקולים אחרים שרלוונטים. אני לא מכירה הרבה אנשים שירצו להביא ילדים בגיל מאוד מתקדם, גם אם הם יכולים, כי לרוב אנשים שרוצים ילדים לא יביאו אותם בגיל 50, כי הם ירצו גם לראות את הילד שלהם מתבגר, מסיים אוניברסיטה, מתחתן ומביא ילדים.
ודבר נוסף - כל זה עדיין לא קשור לנושא שלנו., כי שוב - אנשים יכולים לרצות זוגיות גם בלי קשר לחתונה וילדים. כמו שכבר נאמר, גברים שלא רוצים להינשא (לפחות לא מיידית) עדיין יהיו מעוניינים בזוגיות רצינית ואיכותית - מה שמכניס אותם לשלב 4, כל שכן אם כל הנשים מחפשות גברים ש"התבגרו" לדבריך, ורוצים להביא ילדים עכשיו.

 

[Innocent Dreamer]

אגב ראיתי כבר לא מעט רווקות בגיל 30+

שאינן מעוניינות כלל להכיר בחורים צעירים מהן. כך שממש לא כולן מתפשרות כשהשעון מתחיל לתקתק, וזה עוד בפרמטר כמו גיל ביולוגי שהוא לא באמת מהותי בעיניי.

 

[צלשלספק]

ממש לא מחייב.

גבר יכול להיות באתר ההכרויות כדי למצוא קשר זוגי איכותי ומתאים, ולא לחפש כלה או לֵרַצות מישהי שמתה להכנס להריון, כי לוחצים עליה במשפחה או שהתעוררה מאוחר או שלא מצאה בטרם או ששהתה יותר מדי זמן באתר ובררה ובררה את המועמדים ועכשיו החליטה להתפשר או שבא לה לחוות לידה / הריון או אנא עארף...

אם אני לא "בקטע" של ילדים / חתונה כרגע, האם זה אומר בהכרח שכל מה שבראש שלי זה סטוצים? או החלפות פרטנריות וסיכון "לחטוף" משהו - ממש ממש לא. כל אחד והסיבות שלו, ולי לא מתאים לֵרַצות מישהי שלחוצה כרגע על ילדים ושמלה לבנה, סורי.

 

[sweetdreams]

א. זה לא מה שאמרתי

כלומר, זה כן מה שאמרתי, אבל אם תשים לב לכל השירשור שהוביל להודעה הזאת, תבין שזה היה מלשון סגי נהור.

ב. מי מת להתחתן ולהיכנס להריון?
אני יכולה לספר לך מההתנסות שלי עם אתרי הכרויות, ועם גברים בכלל, הרבה פעמים הלחץ בא מהם.
וכמו שלא כולם כאלה, גם לא כולן כאלה. זה כל מה שאמרתי.

ג. נראה לי שזה בכלל מן קטע פסיכולוגי כזה שאנשים שלא לחוצים רואים רק אנשים שכן לחוצים, ולהפך..

בכל מקרה, אין לך על מה להתנצל!

 

[דניאל12319]

אני רואה הרבה פעמים בפרופיל של נשים באתרי

היכרויות את המשפט הבא (או משהו בסגנון שלו): "בבקשה לפנות רק מי שרציני/לא מחפשת משהו זמני". מעניין שבפרופילים של גברים (ובדקתי מתוך סקרנות) לא ממש נתקלים במשפט כזה...

יש עוד הרבה דוגמאות שיוכיחו את הנקודה.

 

[אדם לב ארי]

זה לא ממש מוכיח...

 

[דניאל12319]

שום דבר לא מוכיח לבדו

אבל כשהמציאות היא מסוימת, אתה תראה הרבה עדויות מפוזרות בשטח שמסתדרות בכיוון המסוים, וזו היתה אחת כזו.

 

[אדם לב ארי]

מן הסתם יש הבדלים בין נשים וגברים...

אבל מבחינה מנטלית / רצונית, לאחר גיל 18 המצב די זהה... אם כי אולי הלחץ להתמסד גדול יותר על נשים...

לא פעם שמעתי על נשים ומנשים שרוצות קשר רציני אבל מוכנות לבלות...
תתפלא אבל גם להן יש צרכים...

 

[דניאל12319]

שוב, לא אמרתי שאין הכל מהכל

אני רק אומר שיש הבדלים בשכיחויות.

 

[אדם לב ארי]

השאלה היא האם זה מידע מבוסס...

 

[somewoman]

צר לי

אבל הפעם אני נאלצת להסכים איתך..

יש הבדלים בין גברים לנשים.
יש הבדל בהתנהלות הזוגית בין גברים לנשים.
אין מה לעשות, גברים ונשים שונים זה מזה..
אישה, ככל שהיא מתבגרת גם גופנית היא עומדת בפני "לחצים" (אפילו לא חייבים להיות של הסביבה, הם יכולים להיות שלה לגמרי..) הרי בשלב מסויים כבר קשה להרות ולפעמים בלתי אפשרי, גברים לעומת זאת לא מכירים את הנושא הזה, לא על בשרם לפחות..

אני כן חושבת שיש הבדלים בין גברים לנשים, ברור שבכל כלל יש יוצא מהכלל, אבל בגדול, גברים הם גברים ונשים הם נשים.

 

[צלשלספק]

מעניין...

אני מניח שכרווק בתחילת שנות ה-20 לחייו שנכנס לקשר מיידי, ארוך ומחייב כשהפס הרחב באינטרנט יחד עם עולם ההכרויות ברשת היה עוד בחיתולים - נכנסתי די מהר ל"חיים" עוד כשלא היה ממש "משחק". זרמתי באופן הכי טבעי שיש, בדייט הרביעי או החמישי עברנו לגור ביחד ומאז... אבל אז היה אז...

אז מתי באמת נכנסתי ל"חיים"?

התאהבתי בפעם הראשונה בגיל 15 שמישהי שממש לא רצתה אותי, התנשקתי בגיל 16 עם מישהי שמאוד רצתה אותי... הייתי חנון לגמרי, ילד טוב שלפעמים מסתבך בצרות. אבל עד לתקופת הצבא הייתי לגמרי בסעיף 1. לא חיים ולא משחק ולא בטיח. חנון שחלם על אופנועים, ירוק, גיק, וואטאבר.

חברה רצינית אחת הייתה לי בצבא לכמה חודשים ורק אז הכל התחיל, עד לשירות הצבאי כמעט ולא היו לי קשרים, גג נדלקתי על בחורות פה ושם, או התנשקתי פה ושם. ואלו שהיו אולי הגענו לבסיס שני...רק מייד אחרי התחלתי לצאת לחיים. היו לי עוד שלושה קשרים באותה שנה, שהאחרון הסתיים בגירושים בגיל 31.5 וגם אז לא נכנסתי מייד ל"משחק". כך שלקח לי זמן להבין ולמדתי על בשרי שכדי לשרוד בעולם החדש שנבעטתי אליו - אני אבין את כללי המשחק ואשתתף בו גם אני לא ממש רוצה לשחק את - הכללים אני חייב לדעת - ככה זה עובד. נכון, היו תקופות שלא רציתי לצאת ממנו - העבר שלי כרווק היה "אפור" יבש ואנמי, הייתי לא מנוסה בעליל, במקום אחר בחיים, גרתי אצל ההורים, מה שעניין אותי זה לקנות מכונית או לעשות עוד כמה גרושים בחלטורות - זאת ביחס לתקופה כגרוש שהיה הרבה יותר עשיר ופורה - נכנסתי לשם מבוסס יותר ואת הנסיון רכשתי עם הזמן וגם העובדה שפתחתי עסק במהלך הנישואים הפכה אותי ליותר... תקשורתי ומנוסה עם החברה הסובבת אותי כך שאת הכלים קיבלתי גם משם. היו תקופות שכן ובאמת יצאתי מהמשחק לתקופות די ארוכות באופן הכי טבעי שיש, והיו תקופות שממש רציתי למצוא את הפינה שלי בזוגיות וזה פשוט לא הלך עד כמה שרציתי, או שלא הכרתי את הנכונה באותו הזמן - כך שזה היה עניין של מזל, תקופות אישיות בחיים ותזמון נכון. היו גם תקופות שנחשבות לסעיף 6, רציתי את הזמן שלי לבד - את השקט והשלווה שלי בהבנה שזה מה שאני רוצה וצריך באותו הרגע, בהגדרה עתידית: כן לזוגיות, אבל לא בכל מחיר.

 

[Hagay35]

היי לך

תיראי כבעלי אמונה לכל אחד יש את הזמן שלו ולכל סיר יש מכסה ,נכון לגבר אין ביציות וטבעי שהבחורה בגלל נושא הילדוה תהיי יותר לחוצה להיות בסטטוס של נשואה.
אני גם בלופ הזה רווק למהדרין ודעתי היא.
א. קשה למצוא אנשים טובים במהותם יש המון אנשים מעניינים חלקם פחות חלקם יותר.
ב. הקלות הזאת בימינו לנפנף לצאת במקביל עם עוד כמה ,חוויות שעוברים וכו וכל אלו יוצרים מעגל של המון אנשים פנוים לא לחוצים מכל סיבה שהיא,יש שכונת הביצה בגבעת שמואל שיש בה 5000 רווקים מהמגזר הדתי שזה המון פשוט.
ג.ברור שיהיו אנשים כריזמטיים עוברים מסך ויהיו כאלו שלא ,ולכן גכם זה משפיע.
אחי לא הייתה לו חברה מעולם ותוך חודשיים משידוך של אימא שלה התחתן פלוס 2 ו3 בדרך והקשיים וכו מרובים ,אני לא אגיד לך שהוא נראה מאושר פשוט מאוד השלים עם מצבו ,וזה מאוד חשוב גם לדעת עם מי נכנסים לקשר לא רק בת או בן הזוג אלא גם המשפחות ,פשוט אחי לא קרא מספיק את הסימנים והיחסים עם הוריה לא קלים.
ד. מניסיוני ואני מארח כל שבוע אשה בהיריון תינוקת ילד בן 3 אח ממורמר על יוקר המחיה 2 אחים סטודנטים ,ומימה שראיתי בחיים עדיף להתחתן בגיל 40 ולהיות מאושר מאשר בגיל 25 ולהיות אומלל,לבדוק לפני תפישות עולם צרכים רגשיים אישיות בן הזוג לא להתבייש ללכת יחדיו לפסיכולוג בכדי להבין את נפש בין הזוג,לבדוק את המשפחות כי הם גם חלק מהנישואים.
ה. לדעתי הגענו למצב בימינו שאנשים כבר לא מוכנים לסבול בזוגיות וכו ולכן אים אן זוגיות טובה חותכים ,זה שיש ילדים משפחות ולא משתלם לגבר ממוצע להתגרש זה כבר לא מעניין כל אחד והחבילה שלו.

ו. וגם מאוד חשוב להכיר את עצמנו מודעות עצמית כמו האם נכון לי בן זוג ? האם מתאים לי זוגיות ולחיות עם בן זוג? האם אני בכלל יכולה או יכול להכיל בן הזוג? האם אני ממהרת להתחתן בגלל שהחברות נשואות ואימא לוחצת או שאופס יש היריון לא רצוי שיזרז את העניין.

יום נפלא ומהנה

 

[חולמת על אווזים]

רואים שקראת מה שכתבתי...

לא.