מחשבה ושאלה ...

  • פותח הנושא apk
  • פורסם בתאריך

apk

New member
מחשבה ושאלה ...

בתי בת 3. להפתעתנו נגמלה ביום כבר בגיל שנה, בלילה עדיין עם חיתול אבל כבר תקופה ארוכה יש סימני גמילה. כשאנחנו מחוץ לבית, ולא משנה כמה זמן ממש אף פעם אין "תאונות". מבחינת קקי גם בבית הכל בסדר. אבל בבית כן קורות הרבה פעמים "תאונות" עם הפיפי. אבל זה לא ממש תאונות אלא שבהחלטה מודעת היא (לפעמים, בערך פעם אחת מתוך 3 שיש לה פיפי) לא עושה בשרותים אלא על הרצפה. חשוב לציין שיש לנו 3 כלבי פינצ'ר מקסימים, שהילדה מאוד קשורה אליהם. אמא בת 12+ ושני בניה בני 6+. כמובן שאנחנו משתדלים ומוציאים את הכלבים לעשות את הצרכים בחוץ, אבל לפעמים (לעתים מאוד רחוקות) קורה שלא מסתדר לנו או שמסיבה כלשהי בורח להם. במצב כזה, מיד כשאנחנו מבחינים שעשו משהו בבית אנחנו מנקים אבל כבר מזמן הפסקנו להעיר להם על מה שקורה שלא באשמתם והם מבוגרים מכדי שנחנך אותם כנגדו. היום עלה בדעתי שדרך עשית הפיפי של בתנו בבית נובעת ממה שהיא רואה כשיש פיפי של אחד הכלבים בבית, ואולי היא חושבת שרק בבית מותר לעשות לא רק בשרותים אלא גם על הרצפה. יתכן? אם זו אכן הסיבה הסבירה, האם עלינו להתחיל לנזוף בכלבים ולהעניש אותם כשמתגלה שעשו פיפי בבית, גם אם זה לא מתגלה מידית (הערה מאוחרת עלולה לפגוע בהם) ואולי גם לא ברור לנו מי עשה או שברור שזו האמא עשתה ושזו הייתה בריחת שתן כפי שקורית הרבה לנקבה מבוגרת במשפחת היונקים ולא משהו שיכלה לשלוט עליו? פשוט אני מתחילה לחשוב שרק אם הילדה תראה שאנחנו לא עוברים לסדר היום על פיפי של הכלבים בבית אז גם היא תפסיק לעשות בבית על הרצפה. אם זה כן בגלל מה שקורה עם הכלבים אבל נזיפות וענישות להם זו לא הדרך, אז יש לכם עצה? ואם זה לא בגלל הכלבים, אז למה היא עושה זאת בצורה מכוונת ורק בבית ואיך לטפל בזה? ניסיתי התעלמות, ניסיתי להביע מורת רוח, ניסיתי להזכיר לה כל הזמן ללכת לשרותים - ממש כלום לא עוזר, מחוץ לבית ובבית במיטה בשעות היום (ערה או ישנה) הכל בסדר, אבל בבית כשהיא ערה נראה כאילו היא פשוט מעדיפה לעשות קקי בשרותים ופיפי על הרצפה. אני מ י ו א ש ת
 

ב נ ה

New member
אנטואיטיבית קשה לי להאמין שהתנהגות

כלבית היא דפוס לחיקוי,ובמקרה שלכם את אומרת שהפספוסים של הכלבים מאד מאד נדירים,אני לא ההיתי מתחילה לכעוס על הכלבים מה עוד שזה לא יעיל לכעוס על כלב בדיעבד על עשיית צרכים בבית(יש שיטות אחרות לחינוך כלב לעשיית צרכים בחוץ)לפי התאור שלך סביר יותר שזב תופעה של גיל מבוגר,מה שאפשר לעשות זה להסביר לילדה שהכלבה מבוגרת ולכן כנראה "ברח" לה פיפי בבית. לגבי בילדה האם היא הולכת בחלק מהמקרים באופן עצמאי לשרותים בבית?אם יש אפיון מיוחד לפעמים שהיא עושה על הרצפה?
 

apk

New member
../images/Emo51.gif ו...

לגבי המקרים, והם רוב המקרים של ה"תאונות" של הכלבים, אז לפי גודל ומיקום השלולית זה אכן ברור שזו בריחת שתן של הכלבה מפאת גילה (יש לה גם בצקת בריאות והיא מקבלת פוסיד, אז אנחנו מוציאים אותה יותר מבעבר ובכל זאת ...). אבל זה באמת קורה רק לעיתים רחוקות. לגבי הילדה, בהחלט שבמרבית המקרים היא הולכת מיוזמתה לשרותים ולפעמים אני אפילו מגלה שהייתה שם רק לאחר שסיימה והיא באה לבקש שאתן לה נייר לנגב (הוא מונח גבוה כדי שהכלבים לא יתעסקו בו). כשאני זאת שמציעה לה ללכת לשרותים לפעמים היא מסכימה מיד, הולכת ועושה משהו, לפעמים יש ויכוח ובסוף היא מסכימה והולכת יושבת ואז ברוב המקרים לא יוצא כלום ובמקרים אחרים היא מסרבת ללכת כמה שאני לא אתעקש. המקרים בהם היא עושה על הרצפה קורים (לרוב לא תמיד) כמה דקות אחרי שהצעתי לה ללכת לשרותים וסרבה בתוקף או שהלכה ולא יצא לה כלום (יתכן שהיא מענישה אותי ככה על שלא אפשרתי לה להחליט לבד מתי ללכת? האם עדיף שאפסיק להזכיר לה ותמיד היא תלך רק מיוזמתה ואז המקרים שתעשה על הרצפה יהיו ממש נדירים, אלה שלהם אין לי הסבר? אם כן מה עושים עם המקרים שלהם אין לי הסבר, איך מפסיקים גם אותם?) חשוב לציין שברוב רובם המכריע של המקרים, לאחר שעשתה על הרצפה היא מנקה בעצמה את מה שעשתה (ולפעמים אפילו לפני שאני מבחינה שעשתה ואני מגלה את זה רק תוך כדי שהיא מנקה מה שמקטין את הסבירות לכך שהיא עושה את זה כדי להעניש אותי, בעוד שאם הכלבים עושים פיפי בבית אז תמיד אני מנקה. אז מה אתם אומרים
 

ב נ ה

New member
מחשבות

אם הויכוחים סביב ה"תזכורות"משיגים תוצאות הפוכות אולייכדאי לנסות להמנע מהם ולראות אם יש שיפור,אם את אומרת שזה לא קורה בכלל מחוץ לבית/בגן אלא אך ורק בבית אזיכול להיות שזה קשור לאנטראקציה אתכם ולעניין ה"עצמאות",נראה לי (למרות שזה בטח מתיש)שייתהי מחליפה לה בגדים או מבקשת ממנה להתפשט/להחליף מנקה אחריה את השלולית מזכירה לה שפיפי עושים בשרותים ולא עושה מזה עניין יותר גדול. (אולי יש פה מקום להתיעץ עם גורם מקצועי רק כדי להיות בטוחים שעושים את הדבר הנכון).
 

apk

New member
אז ככה ...

קודם כל השנה עדיין שירילי לא הולכת לגן, ודבר חשוב נוסף לענין זה בבית היא רוב הזמן ללא בגדים כך שאין צורך להזכיר לה להחליף בגדים. נכון ... בכל מקום אחר מחוץ לבית זה ממש אף פעם לא קורה. פרט חשוב נוסף, מדובר בילדה שנולדה עצמאית ודעתנית וכבר בבית החולים לאחר הלידה הראתה זאת. כל מכרינו, כולל מומחים שראו אותה, טוענים שהיא עצמאית הרבה מעבר לצפוי בגילה. לרוב זה טוב אבל יש מעט דברים שבהם זה מפריע. אז יתכן שמה שקורה כאן זה שבכך שאני מזכירה לה ללכת לשרותים אני כאילו "גוזלת" מהעצמאות שלה וזה מרגיז אותה וזו תגובתה? אולי עלי פשוט לקבל את זה שיש לי ילדה כל כך עצמאית ולהניח לה ואז הדברים יסתדרו? לי זה נשמע לוגית הגיוני מאוד, אבל אז איך להסביר את המקרים הבודדים שקורים (גם הם אך ורק בבית) ללא קשר לתזכורת שלי קודם לכן שתלך לשרותים ושלהם אין הסבר? אבל אולי קודם נתגבר על המקרים שלהם כנראה יש הסבר ואז ננסה להבין את המקרים האחרים או שהם כבר יעלמו מעצמם יחד עם המקרים האחרים. מה דעתכם?
 

אלדורית

New member
לא שזה קל, אבל נשמע לי שכדאי לנסות

גישה אחרת גם עם הכלבים: לא להתעלם לגמרי, בוודאי שלא לכעוס, אלא לנקות תוך כדי שאת אומרת יותר לעצמך משהו בסגנון: "אוף, שוב הכלבה עשתה פיפי על הרצפה. אני לא אוהבת לנקות את זה, אבל מה לעשות, מסכנה שכמותה, היא לא מצליחה להתאפק, כי היא כבר זקנה וחולה". או את יכולה להגיד את זה ישירות לילדה: (תראי איזו מסכנה הכלבה, היא לא מצליחה להתאפק). וכשהיא עושה בבית לנסות גם להתייחס לכך כאילו מדובר בתאונה: "אוי, שוב ברח לך פיפי על הרצפה! חבל! זה נורא לא נעים כשבורח פיפי!" ומותר לך להגיד שאת לא אוהבת לנקות את זה. זה הרי די ברור, אז עדיף להודות בכך מאשר לתת לה לבדוק את זה שוב ושוב על פי סימנים אחרים. יכול מאוד להיות שחלק מהאתגר שהיא מוצאת בהשתנה מכוונת זה לבדוק את התגובה שלך. אם התגובה שלך תהיה גלויה מאוד אבל לא עוינת, יכול להיות שזה יהפוך למשעמם. בהחלט נשמע לי שמדובר כאן במרדנות על רקע של שאיפה לעצמאות, ואם מדובר במקרים בודדים כדאי לך מאוד לא לנפח אותם כדי לא להפוך את זה למלחמה ולבעיה מתמדת. אל תזכירי לה ללכת לשירותים. עזבי. אם זה יחמיר או לא יעבור מעצמו תוך כמה חודשים (חודשים!!! לא ימים ואפילו לא שבועות!) כדאי לפנות לייעוץ מקצועי. באשר לניקוי: גם לי יש כלבה ודווקא זה שגם לה לפעמים בורח, גורם לי להתייחס בהרבה יותר סלחנות לשלוליות של הבת שלי. אם כבר לנקות פיפי, אז עדיף של מי שאני הכי אוהבת בעולם, לא?
 

apk

New member
עצותיך בהחלט חכמות ומועילות ...

ואני חייבת לאמר שאני לומדת מהן ושמחה לאמץ לפחות חלק מהן. אני רק רוצה להזכיר שני דברים: כששירילי עושה פיפי על הרצפה היא זאת שמנקה את זה ומיוזמתה והרבה פעמים אני מגלה את זה רק תוך כדי שהיא מנקה או כשאני רואה את הסחבה בכיור מחכה לי שאשטוף אותה ו... האהבה לילדה ולכלבה הן אהבות מסוג שונה ואני לא מסוגלת לאמר את מי אני אוהבת יותר, בדיוק כפי שאני לא יכולה לאמר אם אני אוהבת את שירילי יותר מאשר את בעלי או להיפך. לגבי כל אחת משתיהן אני יכולה לאמר שאותה אני הכי אוהבת בעולם בסוג האהבה שנכון לה. כך שלנקות אחרי צוף אני מנקה כי לא מסוגלת לנקות בעצמה, ואחרי שירילי אני לא לא משום שאותה אני אוהבת פחות אלא כי היא מסוגלת לעשות זאת בעצמה וזה חינוכי יותר לטעמי. לגבי סלחנות, ניתן לאמר שעד לפני מספר חודשים היה לי יותר קל להיות סלחנית כלפי שירילי, אבל אחרי שנתיים בהן היא גמולה וכשהיא כבר "ילדה גדולה" קצת קשה להיות סלחנית. אבל אני מקווה שבעזרת העצות שאני מקבלת כאן בפורומים אגיע לדרך היותר יעילה ונכונה עבורנו.
 
מה שאני תתומכת בו הוא -

להרבות ולשבח אותה על כל פעם שהיא הולכת לשרותים ועושה בהם פיפי וקאקי. עזבי כרגע את כל הפעמים שמתפספס בכוונה או שלא בכוונה. ממש תשבחי אותה, אפילו אם זה יראה לך זר ומוזר בהתחלה (אפילו הייתי נותנת מדבקה יפה כל לפעם). עוד משהו - הייתי אומרת לבן הזוג או לסבים או לכל מי שתבחרי ומשמעותי לילדה "אתם יודעים היום ... עשתה 4 פעמים פיפי בשרותים...". חיזוק חיובי יעיל ומועיל הרבה יותר. בפעמים שמתפספס תתעלמי - פשוט תנקי ותעברי הלאה בלי לומר כלום! בהצלחה ואל יאוש "זה רק שלב וזה עובר".
 

apk

New member
עצה מצוינת, הבעיה רק ש...

זה בדיוק מה שעשיתי עד היום, ובמקום מדבקה היא קבלה הרבה חיבוקים ונשיקות (יותר נכון לדעתי ומשמעותי מבחינתה, מדבקות ודברים חומריים לא מעניינים את שנינו) וזה לא משפיע
 

ב נ ה

New member
אני לא בעד לתגמל לא בפרסים

ולא במדבקות על עשיית צרכים בשרותים זה דבר טבעי ולא מצריך חיזוקים חומרנים הדבר היחיד שנראה לי סביר הוא לציין את הבגרות של הילד,לדעתי ה"פרס והעונש"הוא הליכלוך והרטיבות לעומת יובש וניקיון.
 

apk

New member
מסכימה איתך

ולא רק לגבי עשית צרכים אלא ממש להכל בחיים וזו דרכי. אני לא מאמינה בפרסים ובעונשים אלא רק ברווח והפסד שנובעים מהמעשה עצמו, כלומר רווח והפסד שהילד מביא לעצמו ולא ההורה, כשתפקידנו כהורים רק להבליט בתשבוחות את הטוב ובתראה מה שזה גורם לך את הרע
 
זו אחת השיטות ליצירת שינוי התנהגותי

והיא באה מעולם הפסיכולוגיה הבהוויוריסטית. רק אציין שהיא לא שיטה ל"כל החיים" והיא בהחלט אפקטיבית. לשיקולך. לדעתי שווה לנסות.
 

apk

New member
../images/Emo32.gif הצצתי בכרטיס שלך

לפי אחד הפורומים הנוספים בהם את משתתפת, את נראית לי מישהי מיוחדת ומעניינת מאוד
 
../images/Emo32.gif על ה- ../images/Emo32.gif

אני בטוחה שהיא כזו, רק איך את גוזרת מסכנה מפורומים כ"כ טריוויאליים לאמהות כמו פורום הנקה, אפיית עוגות וחינוך לגיל הרך?
 
זה לא היה זלזול

אלא שאלה של ממש: עבור אמא לתינוקות, פורום הנקה וחינוך לגיל הרך זה מעמקי הטריווייה של שלב ההורות הראשוני. סתם, תהיתי, איך אפשר רק מרשימת הפורומים לגזור עמדה כ"כ מעמיקה ובוחנת. עזבי, דלגי.
 

sarush

New member
ממה את מסיקה

שההתרשמות נעשתה "רק מרשימת הפורומים", ולא - למשל - מקריאת התכנים שאותה אחת כתבה באחד מהפורומים האלה?
 
למעלה