מחפש פתרון...

[עפרה מהודר]

הצלחות? לי??

נראה לי שיש לך טעות בשרשור

 

[ladybug4NLP]

עפרה-כמובן שזה לא אלייך אלא לפותח השרשור

שרוצה להמנע מחיי מין

WOW-מהיכן לקחת עפרה כזו מחשבה הזויה שזה אלייך?
אני מתפלאה

 

[עפרה מהודר]

מהשרשור, ליידי. מהשרשור.

שרשרת את תגובתך אליי, במקום אליו.

לפעמים טוב שיש קו צהוב...

 

[אלון דובובי]

שלום mcmmcon

מעבר להתייחסות הישירה לבקשתך - לה זכית - מעניין לי לדעת מדוע בחרת ׳להדיר רגלך׳ מהיבט כה בסיסי של החיים?

 

[mcmmcon]

תשובה

קודם כל זה לא לכל החיים, מדובר רק בחצי שנה
כל מה שאני רושם כאן הם דברים שאני לא מכליל על אנשים אחרים, אז ככה שאני לא קובע את זה כעובדה אלא כמשהו אישי:

אני מרגיש שהצורך בקירבה\מין מפריע לי בעבודה\בזמן שאני לומד\בזמן הפנוי שלי. אני מרגיש שאם לא היה לי צורך גדול בזה אז הייתי מצליח יותר בהכל. מחשבות על קשר זוגי ו\או מין פוגעת לי בתפוקה בעבודה,בלימודים ובזמן הפנוי הן פוגעות ביצירתיות לעשות דברים מעניינים יותר מאשר לחפש כל הזמן להכיר ולהפגש עם אנשים. בשונה מפעם, כיום כל דבר מרמז על סקס, בין אם זה תמונות באינטרנט, בין אם זה פרסומות ושלא נדבר על הלבוש היומיומי שאני רואה בחוץ (כן כן, אני גר בתל אביב). אני מרגיש שהפכנו להיות רובוטים צמאים לזה, אנשים מרגישים שהם מפספסים את החיים שלהם אם לא חוו מספיק, הרבה שכחו כמה הם היו שמחים ומאושרים בילדות למרות שלא היה להם את זה, בתקופה הקרובה אני רוצה להשתפר מבחינה אישית, לעשות כושר, ללמוד מלא דברים חדשים ולעשות לעצמי לוחות זמנים צפופים, בחצי שנה הקרובה מבחינתי לא יהיה זמן מתאים לקשר זוגי \ מחשבות על זה ואני לא צריך את זה על הראש כשאני עסוק...

 

[אלון דובובי]

תודה על תגובתך

קראתי בעיון את שכתבת ועלתה לי האסוציאציה של הילד שרץ לביה״ס כשהאופניים לצידו מפני שאין לו זמן לעלות עליהם, או מישהו שנמנע מלמצמץ בקולנוע בכדי שלא לפספס אף רגע מהסרט.

לעניות דעתי, סקס אינו הבעיה שלך אלא היכולת ללהטט בין דרישות המציאות השונות. עובדה היא שמיליוני אנשים משלבים בין סקס לבין עבודה או לימודים, בכדי להבין שהדבר אפשרי. אבל אתה מרגיש כאילו שהצורך בסקס שואב ממך את עיקר תשומת ליבך במהלך היממה ומתקשה לשמור על איזון בין צורך זה לבין צרכים אחרים שלך.

ללא ספק, גם צריכת מזון נוטלת ממך זמן יקר במהלך היום אבל אינך שוקל להתנזר ממזון. אני חושב שלהתנזר ממין בכדי להפיק יותר מהחיים הוא קצת אוקסימורון, מפני שמה לעשות - אנו יצורים מיניים ומין הוא חלק מהותי מחיינו. מומלץ לשקול קאוצ׳ינג בכדי לארגן את חייך כך שלא תיאלץ לזנוח אף היבט בחייך אלא רק לארגנם טוב יותר.

 

[sharpantie]

בשורה התחתונה

אף רופא שמכבד את עצמו ואת מקצועו לא יתן לך טיפול לדיכוי היצר מהסיבה שאתה מתאר.

 

[עפרה מהודר]

בדיוק.

 

[mcmmcon]

זה נכון

קשה ללהטט במציאות שבה יש כל כך הרבה דרישות, צריך היום משכורת טובה (השקעה בעבודה), השכלה (השקעה בלימודים), להיראות טוב ומעניין (חדר כושר, טיפוח), לשמור על תזונה בריאה (אחרת נהיה עייפים וחלשים), לשמור על קשר עם אנשים קרובים ומכל הדברים האלה נראה שסקס זה אקט שנמשך כל כך מעט זמן אבל דורש כל כך הרבה הקדמה והשקעה (הכרויות, שיחות, בת זוג, האקט עצמו שגורם אחר כך לעייפות) ועלול לצערי לפגוע בשאר הדברים... מדוע זה דבר רע אם מדובר בחצי שנה בלבד לדעתך?

 

[אלון דובובי]

זה לא "רע"

אין רע בפתרון שהגית, למעט העובדה שזה לא באמת פתרון אלא כנטילת אקמול כנגד כאבי סרטן. הפתרון שלך לא יקדם אותך לכיוון של מציאת איזון בחיים, אלא ויתור על משהו לשם השגת משהו.

מעניין מה שאתה אומר על עלות מול תועלת בסקס. זה מעניין משני טעמים: 1) בעוד שבעיני גם פעילויות אחרות בחיים מאד תובעניות (לימודים מצריכים פעילות מנטלית רבה, עבודה לעתים לוקחת מאיתנו חלק ארי משעות היממה שלנו, וכו'), עבורך סקס דורש עבודת הכנה מרובה עבור אקט שנמשך כמה דקות בלבד. ו-2) מעניין שאתה מדבר על סקס ולא על יחסים, כלומר שקשר עם בנות המין השני הוא אמצעי להשגת מין. ואכן אפשר להסתכל על זה כך. אבל אפשר גם להסתכל על קשר עם מישהו כאחת מהפעילויות המהנות ביותר שהחיים יכולים להציע, ואותו הקשר לעתים מתגלם ספונטנית במין, כשהוא מגיע לשיאו.

לכן אני עדיין תוהה מהו אותו דבר שאתה חש ששואב ממך כה רבות ומותיר אותך מרוקן מכוחות לעסוק במשהו אחר, ומדוע.

 

[עפרה מהודר]

יש לי שאלה אחרת:

תגיד, יכול להיות שאתה סובל, באישהו מקום, מכפייתיוּת?
אולי אתה מרגיש שהצורך שלך במין הוא כפייתי, ועכשיו אתה מנסה, גם באופן כפייתי, להימנע ממנו?
צורך כפייתי פירושו שאתה מרגיש שהצורך "נכפה" עליך.
כמו אותם אנשים ששוטפים כל היום ידיים, באופן כפייתי. הם מבינים שהשטיפות החוזרות הורסות להם את העור, אבל הם פשוט לא מצליחים להימנע מזה.

באחת התשובות שלך דיברת על מין בתשלום. האם היית, באיזשהו שלב בחייך, מכור למין? ובעצם אתה מנסה עכשיו להיגמל מההתמכרות?

 

[mcmmcon]

כמה דברים

1. אני רוצה להתנתק מהמחשבה שאני מפספס הרבה בחיים בגלל שלא חוויתי את זה
2. אני נזכר בילדות כשלא הייתי רוצה את זה ושהייתי מאושר, אני באותה מידה נזכר גם ברגע שאחרי הסקס (הרגע שבו אתה כבר לא רוצה את זה) ואז אני מתפנה לדברים כיפיים שאני אוהב בלי הפרעות...

הצורך הזה אכן נכפה עליי וזה כבר מציק, הסיבה לכך לדעתי היא שזה נמצא במציאות שלנו בכל מקום, באינטרנט, ברחוב, בפרסומות... הלוואי שיכלתי לנטרל את זה. זה באמת קטע דפוק שנמשך עד שעה במקרה הטוב והוא זולל משאבים ממני (ולמעשה מכולם) בין אם זה מתבטא במחשבות או בהשקעה שמצריכה להגיע לאקט..

 

[mcmmcon]

תיקון קטן

חוויתי את זה אבל לא במידה שאני חושב שהייתי צריך לחוות את זה...

 

[עפרה מהודר]

הגירויים אכן נמצאים שם, בחוץ.

אבל זה לא אומר שאתה חייב לעשות איתם משהו.
הבחירה מה לעשות -- היא שלך.

בהמשך לדוגמאות של אלון, אני אגיד לך מה השאיפה שלך מזכירה לי:
אנחנו מבזבזים המון זמן בחיים שלנו על שינה. 8 שעות כל יום. זה שליש מהחיים!!!
זה לא בזבוז משווע?
האם לא יכולת להספיק הרבה יותר דברים -- עבודה, לימודים, חדר כושר-- אלמלא היית ישן?
אני רוצה לו"ז צפוף.
אז חשבתי,אולי אני לא אישן?
רק חצי שנה. מה יש?

חצי שנה אני לא אישן. אעבוד קשה, אשלים חובות בלימודים, אטפח את עצמי, אעשה כושר...
ואחר כך , כשאהיה עתירת הישגים, אחזור לישון . אז אוכל לישון בשקט, שהשגתי כוווול מה שאני רוצה.
מה דעתך?

 

[איילית אלמונית]

מסכימה עם עופרה שנכון שאנחנו חיים בתרבות

שבה הסקס מקבל חשיפה פומבית והרבה, ויחד עם זה זה לא מחייב שנהיה שבויים ונגררים אחרי היצרים שלנו. אתה אומר שמכולנו סקס זולל משאב זמן יקר שמפריע בשגרת היום יום ומפריע לעשות דברים אחרים חשובים, זה ממש לא נכון. הרבה אנשים יודעים לעשות הפרדה ובזמנים נאותים מונעים ע"י ההחלטה לעסוק בדברים אחרים כמו עבודה, פעילות חברתית, משפחתית וכו'. נראה שהעיסוק שלך במין קצת אובססיבי ואולי חשוב שתחפש דרכים בהם תלמד לעשות הפרדה בריאה ולקבל תחושת שליטה ברצונות ובמחשבות שלך, שליטה שתאפשר לך יותר חופש בחירה ויותר רגיעה נפשית.

 

[יעל ניסן]

לא פתרון

אלא הגדרה

קרא קצת על over valued idea

 

[עפרה מהודר]

אז אולי הפתרון

הוא לגשת לפסיכיאטר, כדי לברר מדוע הרעיון הזה של מין וקשר הוא כל כך over valued, או אובססיסי, או כפייתי.

הרי העובדה היא שרובנו חיים עם המחשבות על מין וקשר, ולא מרגישים שזה מה שמגביל אותנו בקריירה או בכושר.
לכל היותר אנחנו מגבילים את המעשים (ע"ע נזירים).

 

[נוסעת בזמן אחר]

לגשת לפסיכיאטר ולבקש...

עזרה תרופתית למחשבות אובססיביות על יחסי מין. דגש על טיפול במחשבות תורדניות. כמובן פסיכיאטר יבקש לדבר על תחומים נוספים של החיים שלך וכך יגיעה (אני מקווה) להבחנה נכונה.
יכולת המינית שלנו היא אקוויוולנטית (שווה) ליכולת וכוח החיים שלנו.
לא ממליצה לך לסרס את עצמך אלה למצוא טיפול שיעזור לך לאזן ולהפחית כפייתיות של המחשבות על מין.