מחפשת פורום...

סמסרה1

New member
מחפשת פורום...

שלום לכולם אנוכי מחפשת פורום תמיכה להורים לילדים בוגרים מתמרדים, כאלה שנעלמים מדי פעם מבלי להודיע להיכן ופלאפון מנותק, כאלה שחיים חיים שונים, כאלה שקוראים יותר מידי ספרים, כאלה שמתעניינים בכל מיני פילוסופיות חיים ומושפעים מכך, כאלה שמנותקים מהחיים הקונבנציונלים... ובעצם גם לא עושים דבר במובן החיים הרגילים. אם במקרה ידוע למישהו אפילו על קבוצת תמיכה להורים של צאצאים כאלה אשמח אם תידעו אותי. לפני שחס וחלילה אני או בעלי נרד מהפסים מרוב דאגה, חוסר אונים, חרדה, אכזה וכד'. תודה סמסרה
 
אני לא רואה רע

בהתעניינות בפילוסופיות חיים ולתהנתקות מהחיים הקונבנציונלים. המון פעמים רק דברים טובים צומחים מכך. תנו לו ספייס, תהיו פתוחים ותקבלו אותו כמו שהוא.
 

W Y W H

New member
שלום סמסרה

קודם כל, אני רוצה לציין שאני נער, בן 17 , אך מין מבין את מינו, את יודעת. אז מה עושים עם הילדים האלה (שהם כמובן כבר לא ילדים מזמן) שכל הזמן נעלמים, קוראים יותר מדי ספרים (תגידי תודה שזה לא משהו אחר שהם עושים יותר מדי, לא חסר כאלה), מתעניינים בפילוסופיות שונות וכדו'...? קודם כל, יש להבין שאותם ילדים, הם לא ה"ילד שכל אמא רוצה", הם קצת שונים, יש להם את הדרך הייחודית להם, בה הם רואים את החיים ומעכלים אותם. כמובן שהשלב הבא הוא איך הם מתנהלים בחייהם. את תארת כמה מאפיינים של התנתקות מכל מסגרת, או חברה. זה רצון מאוד הגיוני וטבעי-הרצון לחופש, חופש מוחלט! מכיוון שאת מדברת על נוער, יש להבין דבר נוסף, זה גיל של קיצוניות, פעם מתלבשים הכל שחור ושמים איפור כבד, ויום אחרי זה מתלבשים בצורה שונה לגמרי. לפי דעתי עליך להסיר דאגה מליבך. אין צורך בקבוצת תמיכה, דעי לך שיש עוד המון הורים כמוך שמתמודדים עם אותן בעיות בדיוק-כל אחד בדרכו שלו. ישנם אלו ש"יחזיקו או הילד קצר", דהינו, לא יתנו לו לצאת, לפגוש חברים, להנות קצת. ויש את אלו ש"יתנו לו חופש", כלומר, לעשות, במילים פשוטות, מה שבראש שלו. את צריכה לבחור לך את הדרך המתאימה לפעול. מכיוון שאת כבר נשמעת חרדה ומודאגת, זכרי שלא מדובר במחלה נפשית מסוג כלשהו (לפחות לא לפי התיאורים שנתת). רצון לניתוק מה"חיים הקונבנציונלים", הוא מובן לגמרי. אני לא יודע אם את זוכרת טוב, אבל בטוח לך לא היה כייף לקום כל בוקר בשעה 7:30 וללכת לבית הספר. בייחוד אם החברה בבית הספר הייתה מנוקרת ולעגה לך כל הזמן. סביר והיית מחפשת דרך מילוט-זה לא כייף להיות במקום שלא מבינים אותנו. תנסי להבין את ילדך, זו הדרך היחידה שתצליחי בעצם לחדור לעולמו. אם תבחרי לעצמך את דמות ההורה המטיף והדאגן, שום תועלת לא תצא מזה. גיל ההתבגרות מאכלס בתוכו המון דילמות, מהפכים נפשיים ואי יציבות. זכרי שאנו חיים בעידן שבו הנוער חשוף כמעט לכל דבר בעולם, מסרטים פורנוגרפיים קלילים, עד לסרטי סנאפ(סרט שמציג הוצאה להורג\שחיטה\עינוים קשים, והכל אמיתי!). כמו כן קיימות המון "דתות" שהנוער חשוף אליהן, שבעצם מהוות דרכים שונות לראות את החיים. התנסות היא לא דבר רע, אדרבה, היא מחזקת ומחשלת. לענין ה"לא עושים שום דבר במובן החיים הרגילים..." אני יכול להגיד לך שהגיל הזה הוא גיל שמנותק לגמרי מהקרקע היציבה. 70% מהזמן נמצאים בדמיונות ובמחשבות מעמיקות על נושאים שונים. בין השאר עניינים מוסריים ושאלות קיומיות. זה גיל שחושבים בו הרבה. לסיום, נסי לדבר עם ילדך על הדברים שהוא אוהב לעשות, על הספרים שהוא (אולי היא, אבל ככה נהוג) אוהב לקרוא, והמוזיקה... בקיצור, הכל. לאט לאט תראי שילדך נפתח אליך, הוא רואה שאת, כביכול, "בעולם שלו". סביר להניח שתחילה הוא ידחה את הצטרפותך לעולמו, אך תראי לו שאת מתעניינת באותם הדברים ושבאמת יש לכם נושאי שיחה משותפים. אל תחקרי אותו יותר מדי ותני לו את האפשרות להתנסות בכל דבר שיחפוץ להתנסות בו. אני פשוט אומר את כל מה שאני לא אוהב שאמא שלי עושה לי
אל תהיה מודאגת!! נ.ב. לקרוא ספרים זה טוב!! הלוואי וכל הנוער היה קורא ספרים!!
 

סמסרה1

New member
תשןבה ל wy ../images/Emo7.gif

תןדה על תגןבתך. מדובר לא בנער בגיל טיפש עשרה אלא באדם בוגר בן 24.5 . אנו ההורים פנינו לפסיכולוגית שאמרה שהוא צריך לפנות לפביכיאטר. פנינו לפסיכיאטר ופרטנו בפניו מה קורה. הוא אמר שהבחור זקוק לתרופות אך היות ואין ביכולתנו לגרום לכך שהוא יסכים לקחת תרופות עלינו לפנות במכתב לפסיכיאטר המחוזי בבקשה לאשפזו לאיבחון בכפיה. ושאחר כך יהיה מאוחר מדי. כשחבריו משכבר הימים שמעו זאת, למרות שהוא ניתק איתם מגע, הם פגשו אותנו והתחננו שנמתין עם שליחת המכתב והבטיחו שהם יפגשו איתו בתדירות גבוהה וינסו לעזור. וזאת למרות שהם אנשים עסוקים, עסוקים בלימודים באוניברסיטה, בלימודים, בעבודה, בחברות. לטענתם הם מאוד אוהבים אותו ולא מוכנים לאשפזו בכפיה. אלא רק אם הם לא יצליחו. הם אכן עושים מאמץ אך השיפור ממש קטנטן ולא משמעותי. למרות שבזמן קצר מאוד. בינתיים הוא לא ניתק קשריו עם סוג החברים החדשים שהוא בתחבר איתם שגם הם מנותקים מהמציאות. אני קוראת להם "משיחים". המצב לא פשוט וליבנו נקרע.
 
איזה מזל שלפחות יש לו חברים נאמנים

אם הוריו של הבחור מפקירים את חירותו, חסרי אכפתיות לכבודו וחירותו וחירויות האדם הבסיסיות שלו, איזה מזל שלפחות יש לו חברים אשר התחננו בפני הוריו שלא יכלאו אותו בבית משוגעים לאבחון לבחור ישנם חברים טובים. הורים? אני בספק
 
אגב: איך את מעזה ומסוגלת../images/Emo35.gif מדובר

בבן שלך
האם לא אכפת לך שהבן שלך יעבור חוויה כוחנית, טראומטית, ברוטלית ומשפילה
יש לך שמץ של אינסטינקט אימהי או רגש אמהי
 

jinjetta

New member
../images/Emo31.gif השיפוטיות ממש לא במקום

האם את חושבת שסמסרה מעוניינת לפגוע בבן שלה? אני משוכנעת שהיא רוצה לעזור לו. גם אם לדעתך היא טועה בדרכה אני לא חושבת שתצליחי לשכנע אותה כשאת פוגעת בה בשעה שהיא עצמה מבולבלת ולא יודעת מה לעשות. הפורום הזה מיועד לאנשים שמתמודדים עם הקושי שבטיפול באדם פגוע נפש, ואני חושבת שקצת רגישות לא תזיק פה. תודה.
 

SchizoFriend

New member
אני מבין מאיפה השיפוטיות...../images/Emo46.gif../images/Emo46.gif:[

בעבר הלא רחוק הורים הבינו וידעו כי "חוסך שבטו שונא בנו". ענישה פיזית נחשבה לא רק למוצדקת אלה גם לחשובה. אי שימוש במכות כאמצעי על ידי ההורים אפילו נחשב לגרימת נזק לילד. השאלה היא לא האם הרצון של האימא הוא טובת בנה.. השאלה היא מה הן התוצאות של הדרך בא היא פועלת.. אני מציע לאימא ולכל אחד שחושב על אשפוז כאופציה, לנסות בכל דרך להיכנס ולבקר במחלקה סגורה בבית חולים פסיכיאטרי (בית משוגעים) אשפוז שלא מרצון מגיע למחלקה סגורה, ומי שלא מכיר ולא ראה מה קורה במחלקות מהסוג הזה הוא היחידי שמסוגל לחשוב, שבן שלו שמסתובב עם בטלנים , או בטלן בעצמו מתאים למקום שכזה. קודם כל, כל אדם וכל סביבה מחוץ לבית חולים,היא עדיפה על חברת האנשים בבית חולים פסיכיאטרי ועל סביבתו. באשפוזים שלי ביליתי זמן יקר בניסיונות להימנע מלחטוף מכות מחד, ומלהיקשר 10 שעות רצופות למיטה מאידך. שני שקרים המופצים על ידי הפסיכיאטריה הן.. אחד:, כי התרופות המודרניות הם כמעט ללא תופעות לוואי ואין חשש לקבל אותן. למעשה השפעת התרופות היא הרסנית, אדם שהיום מסוגל לשבת בשקט שעות ולקרוא ספרים או לראות טלוויזיה לא יהיה מסוגל לשבת 5 דקות בשקט תחת הלידול, או עירני תחת זיפרקסה. למרות קיומן של תרופות מודרניות , הרופאים יתחילו קודם כל עם תרופות מהזן הקודם, תרופות שהם הסיבה למראה המוזר (לפעמים מעוות) של "פגועי הנפש". אני לא מכיר אדם שמקבל הלידול לדוגמה ומסוגל יחד עם תרופה זו או אחרות דומות, ללמוד לדוגמא באוניברסיטה. ניסיון לעצור התדרדרות על ידי מתן תרופות לאדם מתפקד גם עם התפקוד הוא לא במשגרות מקובלות (מסוגל שעות לקרוא ספרים, לצאת עם חברים, לבלות) זה לתת תרופה שלא לצורך ובסופו של דבר לקחת ממנו גם את היכולת התפקודית הזו. שקר שני הוא: כי בתי החולים הפסיכיאטרים הם לא כמו מה שהיה פעם, כי היום הטיפול הוא מודרני ורחוק ממה שמתואר בסרטים. מניסיון אישי ושל אחרים על המצב הנוכחי, בתי המשוגעים בארץ הם אף גרועים מהמתואר בסרטים, לדוגמא: בסרט נערה בהפרעה אומרת האחות לסוזנה כי היא נמצאת בבית חולים שהוא מחלקה חמישה כוכבים, ולמרות שהמקום ההוא תואר כאיום למדי, אני ואחרים יודעים כי בהשוואה אליו, בתי החולים בארץ היו מקבלים אפס כוכבים ואם היה אפשר אפילו פחות מזה. אשפוז בבית חולים פסיכיאטרי ובמיוחד במחלקה סגורה ושלא לדבר על מתוך כפייה , יוצר טראומה כל כך קשה , שרוב רובם של המתנסים בה לא מצליחים להשתקם ממנה. ברוב המקרים גם אנשים בריאים שאושפזו בטעות עוברים תהליך של מימסוד , institutionalization תהליך אשר הופך אותם גם בעיני החברה וגם בעיני עצמם לבעלי זהות אחת, זהות של חולים , אנשים דפוקים שמתאימים למוסד לחולי נפש . נקודה . הביקורת מדברת על בורות וחוסר ידע לגבי דרכי טיפול יעילות , ומתוך כוונות טובות להצלה בחירת כיוונים שהורסים והרסו אנשים רבים. אני כאן רוצה להזכיר כי , אנשים אובדניים מצליחים להתאבד גם במחלקות סגורות וגם תחת השפעת תרופות, בתי החולים לא באמת מצילים חיים... אולי כשאתה קשור 10 שעות ויותר למיטה אתה לא מסוגל לחתוך לעצמך את הוורידים, אבל אחרי 10 דקות בלבד קשור למיטה, ואתה מבקש לתלות את עצמך.,(גם עם לא רצית בכך לפני זה) בבית חולים, לא ממש דואגים לך, תבקשי נייר טואלט תצא לך הנשמה עד שמישהו ייתן לך קצת, רופא ידבר איתך פעם , לפעמים פעמיים בשבוע, בקבוצת בוקר תקשיבי איך כולם מספרים שהם לא צריכים להיות כאן(מה שבאמת נכון) , ורוב היום וגם בלילה תשמרי על עצמך מלהסתבך במכות (שזה מראה שכיח לחלוטין שם), שלא לדבר על זה שיגנבו לך את הטלקרד את הנעליים את הבגדים שלך, האחים יעבירו ביקורת על גודל הזין שלך במקלחת ויצחקו עליך ועל הנוספים שמתקלחים באותו רגע איתך באותה המקלחת ,תרגישי צריבה ותגלי שמישהו כיבה עליך סיגריה, בכלל תחנקי מהעשן כי כולם מעשנים שם בשרשרת, אחר כך יבקשו ממך לנקות את הרציפה מהבדלים בטענה שלעבוד קצת יועיל לך... ועוד ועוד ועוד.... לפני שאת ממשיכה להאמין שאשפוז יכול לעזור לך במשהו, לכי תבקרי ותראי מה קורה במחלקות סגורות, אחר כך תחליטי אם המקום והטיפוסים האלימים שמסתובבים שם לכל כיוון אפשרי בלי שום סדר , באמת טובים לבן שלך.
 

jinjetta

New member
אני לא מסכימה

יש הבדל בין לספק מידע על מנת שאנשים העומדים בפני החלטה של קבלת טיפול או אי קבלת טיפול או, להבדיל, קניית מכונית יקבלו את מירב המידע שיאפשר להם לקבל את ההחלטה הטובה ביותר, ובין לצעוק (כי הודעה עם סימני שאלה וקריאה מרובים נחשבת בעולם הוירטואלי לצעקה) על אישה הנמצאת במצוקה ורוצה לעזור לבן שלה, שהיא אמא לא טובה, ואיך היא בכלל יכולה לחשוב על לעשות כך וכך לבן שלה. כאמור, כשמגיעים לפורום שמאכלס אנשים המתמודדים עם קושי ראוי לגלות יותר רגישוּת ופחות לוחמניוּת.
 

SchizoFriend

New member
רגישות ???

אני מבין שקשה לה... אני בכלל מבין שהפורום נועד קודם כל לעזור למישפחות. אבל צד אחד , הצד של הבן, נזרק בכל הדיון הזה הצידה. אני חושב שהרבה אנשים , מסוגים שונים, גם פגועי נפש, גם אני , יודעים מה הכי טוב בשבילם, מכירים איזו צורת טיפול באמת עוזרת להם, ומה עושה להם רע. גם רופא המישפחה שלי אומר:"החולה הוא הרופא הכי טוב של עצמו" והוא מדבר על תחום ברפואה בה לרופא יש כלים יותר טובים לדעת מה קורה עם המטופל שעומד מולו. משום מה גם כאן, המטופל, או הבן נישלל מדעה. והאימא שיודעת יותר טוב ממנו מה טוב בשבילו. ואיפה המילים שלו? למה היא לא מספרת לנו מה הוא אומר על מצבו, ולמה הוא זקוק בחיים? האימא הזו כבר יותר מחודש כותבת בפורומים שונים, אני לא ראיתי מצידה שום גילוי של רגישות כלפי הרצונות של הבן שלה. היא אפילו לא הזכירה מה יש לו לומר בנוגע לדיעות שלה עליו. איפה הרגישות שלה? אני מאמין שזה חשוב להיות רגיש לאנשים... אני גם מאמין שזה חשוב להיות סובלני לאנשים ולדיעות של אחרים.. וכמו שכתבתי גם בפורום אחר... "אני חושב שזה נכון להיות סובלנים כלפי כל דבר וכל אדם... עם הסתייגות אחת... אסור להיות סובלני כלפי חוסר סובלנות. תמיד אומרים שלכל אדם הזכות לדעה משלו... ונכון להיות סובלנים כלפי דעות של אחרים. אבל כשדעה שאדם מחזיק בה היא דעה שתומכת בחוסר סובלנות, אז המשפט לכל אדם הזכות לדעה משלו עדיין נכון, אבל אין סיבה להיות סובלניים כלפי הדעה." אני בדיון כאן רגיש לצד הנעלם... אני לא רגיש ומוכיח את הצד התוקף... אפילו אם הצד התוקף עושה את זה מאהבה ומכוונות טובות. חבל לי שכואב לה... ואני בטוח שכואב לה... אבל הדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות... כבר שבועות הוא קוראת עדויות לגבי "המקומות ההם" והיא עדיין בשלה. אז באמת? איפה הרגישות ? קשה להשתמש בכפפות של משי כתגובה לאדם, שבעקשנות ובהתמדה, סולל לאדם אחר, את הדרך לגיהנום.
 
כאשר 3 בריונים יקחו את הבן שלה בכוח

לא תהה שם שום רגישות לצרכיו ורצונותיו, תאמינו לי. כאשר יפשילו בכוח את מכנסיו בכדי להזריק לישבנו מנת הלידול מוגזמת, שתסמם אותו ותהפוך אותו לזומבי, לא תהיה שם שום רגישות. כאשר ינהלו עליו רישומים בכפייה ובניגוד לרצונו ולהסכמתו, לא תהיה שם שום רגישות. כאשר יתארו באופן מגמתי כל התנגדות ולו הקטנה ביותר שלו לכליאה כ"עדות להיותו מסוכן" לא תהיה שם שום רגישות, כאשר יקשרו אותו למיטה ל 10 שעות ברציפות ויזריקו לו סמים בכוח תוך כדי שיהיה קשור לא תהיה שם שום רגישות. זוהי צביעות לדבר על רגישות כאשר האם דורסת בכוח את רצונו של בנה מאחורי גבה, ומפעילה מערכת בריונית וכוחנית. אם כל כך אכפת לך מרגישות, שימי לב לחוסר הרגישות במחלקות הסגורות במתקני הכפייה הפסיכיאטרים, "חוסר הרגישות" שאת מייחסת לי ולידידי SCHIZOFRIEND בטל ב 60 לעומת חוסר הרגישות האמיתי והברוטלי שבנה של סמסרה יתקל בו מרגע שיופיעו הבריונים בפתח ביתו ענבל
 

jinjetta

New member
יש דרכים שונות לומר את אותו הדבר

להתפרץ לפורום תמיכה ולצעוק על אנשים שהם מרושעים והורים גרועים זה חסר רגישות, וזה בכלל לא נתון לדיון. בפעם הבאה הדברים ימחקו. אם את מרגישה שלאנשים חסר מידע קונקרטי כדי לקבל החלטה לגבי סוג טיפול כזה או אחר, את מוזמנת לתת את הנתונים בצורה כזו שהם ישמעו בצד השני. צעקות, גידופים והטחת האשמות בדרך כלל גורמים רק להפך.
 

SchizoFriend

New member
אגב, אני מבין ש...

"הפורום הזה מיועד לאנשים שמתמודדים עם הקושי שבטיפול באדם פגוע נפש" אבל לפחות ממה שהיא מתארת בכל ההודעות שלה... הבן שלה הוא חולה נפש בדיוק כמו ש40% מתלמידי רמת-אביב הם בעלי קשיי למידה.(כפי שפורסם בעיתונים) אין לי ביקורת כלפי תושבי רמת אביב. יש לי כן ביקורת לאנשים שרגילים לעסוק במחלת, בהפרעות, ובפגיעות-נפש, חלק כל כך גדול מחייהם עד שבסופו של דבר הם מצליחים לראות, לזהות, ולהבחן בעיה הדורשת התערבות כמעט בכל אדם. עוד כמה אחוזים בודדים ולהיות משוגע זה להיות נורמלי. ----------------------------------------- אני אגב לא בא לאבחן את הבן שלה... גם הביקורת(והשיפוטיות) הקודמת(של ידידתי) לא מדברת על איבחון מחלה , ולא זקוקה כלל וכלל לפירטי המיקרה כדי לבקר באופן חריף את הדברים. אנחנו כבר איבחנו את צורת הטיפול שהיא מציעה כצורת טיפול פסיכית על כל הראש. ויש לי גיבוי מלא בהשקפה ובהבחנה הזו , גיבוי של הרופא שלי פסיכיאטר וותיק שמכיר את המערכת טוב טוב מקרוב. פסיכיאטר שאגב לא רואה באישפוז שיטה ראוייה , ולא יאשפז אדם אפילו אם הוא מתחנן שיאשפזו אותו או מאיים להתאבד. הוא כמובן לא היחידי, אבל חריג בנוף הישראלי. באיטליה לפני כמה שנים כבר ביטלו את האישפוז הפסיכיאטרי וסגרו את כל בתי החולים. יפן בדרך לשם גם ובעיקבותיה אוסטרליה וארצות הברית. היה שיפור בגישה מאז ימי הביניים , והוא בעיקר באופי ההתייחסות לחופש ולכבוד של פגוע הנפש. לא יירחק היום ואנשים ידברו על שיטות האיפוז שלנו היום כעל חלק משיטות טיפול של ימי הביניים. החלוצים כבר בעתיד. אבל עדיין לפחות בארץ הם בעצמן נחשבים ל"משיחים" כמו ש סמסרה1 קוראת לחברים החדשים של הבן שלה.
 
אכן רגישות לא תזיק לאף אחד

ולכן נשאלת השאלה: מדוע גיברת סמסרה1 מתכננת מעשה כה חסר רגישות עבור הבן שלה, עצמה ובשרה
מדוע היא מתכננת עבורו אשפוז כפוי, האם לקיחה בכוח מן הבית על ידי שני בריונים היא רגישה
האם לקשור אדם בכוח למיטה ולהחדיר לגופו בכוח סמים זהו דבר רגיש
האם לכלוא אדם במחלקה סגורה כמו חיה בכלוב, לתצפת עליו ולרשום עליו רשומות ולהציגו כמו ממצא פאתלוגי או מוצג מעבדה זוהי רגישות
את מדברת על רגישות, אבל במעשה שסמסרה מתכננת עבור בנה לא תהיה ולא טיפת רגישות.
 

ירוןןן

New member
חוק טיפול בחולי נפש

"סעיף 44 (ב) מי שגורם ביודעין לאשפוזו של אדם בבית חולים ללא צורך או שלא כדין,דינו-מאסר חמש שנים." אז ככה,נכון שזהו סעיף שלא נעשה בו שימוש עדיין(ככל הידוע לי)אבל אולי את מעוניינת להיות הראשונה שתבלה בנווה תרצה לילה או שניים,מי יודע אולי תלמדי שם איזה מקצוע חדש הרי תבלי שם עם הרבה נערות עובדות... בכל מקרה כדאי שתדעי שיש לא מעט אנשים שרק מחכים להפעיל את הסעיף הזה ועוקבים אחרי העניין. מדובר בעבירה שדינה 5 שנים כלומר ממש פשע,אז תנסי להפעיל קצת את הראש המוגבל שלך לפני שאת פועלת.
 

אגה

New member
ירוןןן

אם פסיכיאטר ממליץ לאשפז בדחיפות בן משפחה היות ויש צורך לפי דעתו המקצועית, וההורים מחליטים לעשות כהמלצתו- אני לא מבינה מדוע מאסר להורים? מה לגבי המלצת הפסיכיאטר והמעורבות שלו? ובכלל מדוע אתה אומר "אשפוזו של אדם בבית חולים ללא צורך או שלא כדין" כאשר הפסיכיאטר אומר שיש צורך? (נוצרת בעיה רק אם הפסיכיאטר טעה באבחונו, לא?!?וגם אז- מדוע לאסור את ההורים ולא את הפסיכיאטר?)
 
סתלבט-יעני בטלה

בכרטיס האישי שלך ציינת את אחד התחביבים שלך: "סתלבט-יעני בטלה". בדיוק אחת התכונות שאת כ"כ סובלת מהם אצל בנך. אם כך, אולי יש לאשפז גם אותך ?
 

אגה

New member
מה זה קשור?

אני הבנתי את זה אחרת: יש אנשים שעובדים כל היום בחוץ וגם בבית לא חסרה להם עבודה- אז אני יכולה להבין שאחד התחביבים המהנים שלהם הוא מנוחה ובטלה= סטלבט. זה לא דומה לאנשים שמתבטלים כל היום כל יום, לדעתי.
 

SchizoFriend

New member
בן אדם יכול להבטל לא רק כל היום

בן אדם יכול להתבטל גם כל החיים שלו, וזה לא הופך אותו לחולה נפש. זה אפילו לא סימפטום למחלה , זה כן סממן של התנהגות חריגה ולא מקובלת. חשוב להפריד בין מחלות נפש לבין אי נורמאליות. רוב הציבור ולפעמים גם רופאים מקשרים בטעות אדם שמתנהג שלא בהתאם לנורמה עם אדם חולה נפש. בטלן הוא בטלן וזה מה שהוא, בטלה זו לא מחלת נפש. בטלנות נובעת ברוב המקרים מתוך, חוסר מיקוד, ואי מציאת משמעות בהליכה בדרך חיים מסוימת. במיוחד בתקופה שלנו , יש משבר זהות ומשמעות חברתי. זו הסיבה שכל כך הרבה אנשים פונים בחיפושים לכיוונים שונים , לארצות שונות, לעיסוקים שונים ולחומרים שונים ממה שהיה מקובל עד היום או מה שנחשב למין סטרים. חבל לי שיש עדיין אנשים שמגדירים אדם שנהנה לקרוא שעות לבלות להעביר זמן איכות עם חברים, כאדם בטלן, ומבטלים את מעשיו כחסרי ערך. אנחנו חיים פעם אחת , אם להנות ממשהו מתי שהוא , הזמן הוא עכשיו! אגב האיבה כלפי הבטלן התפתחה באירופה בתקופת הפיאודלים. שם בעלי האדמות - אנשי האצולה, היו נזקקים לכל הדרכים האפשריות על מנת לדרבן את "פשוטי העם" לעבוד. לעבוד כדי שהם השליטים יוכלו להתבטל. הוצאת שם רע לאדם לא עובד הייתה פרופגנדה לשם זכייתם בבטלה כולה לעצמם. מכאן אפשר אפילו להסיק כי בטלה היא אפילו פעילות אצילית. אגב , כל ההמצאות הגדולות כל החידושים , כל התרבות המדע האומנות , יצאו מאותו מעמד שבעצם היו רוב היום חיים כבטלנים. מכאן להסיק שמקומו של בטלן רציני הוא באשפוז או תחת תרופות, זו איוולת !!!
 
סמסרה

פעם לפני אלפי שנים היה נסיך הודי בשם גאווטמה שקייה מוני סידהארטה, לפני שנולד הנסיך סידהארטה אמרו לאביו החוזים בכוכבים שהילד לא יעמיד צאצים ולא ירש את אביו, יברח מהבית בגיל צעיר ולא ישוב ויחיה כל חייו בעוני. אביו פחד מהגורל המר הצפוי לבנו והחליט לכלוא אותו בארמון עד שינשא ויעמיד יורשים. הנסיך גדל בעושר מופלג וקיבל מייד את רצונותיו בארמון, אבל כשגדל והגיע לגיל 16 ביקש מאביו שוב ושוב לצאת החוצה ולראות קצת את העולם, האב הסכים לבסוף לבקשתו, לא לפני שניקה את הרחובות מקבצנים, חולים וזקנים וקבע עבור הנער מסלול בטוח בו תראה עיר הבירה בדיוק כמו הארמון: יפה נקיה ומלאה באנשים מאושרים, במהלך הטיול הופיע פתאום איש זקן לפני השיירה, האיש כמובן גורש במהירות מלפני הנסיך שהספיק לראות אותו רק בזווית העין. הביקור הסעיר את הנסיך ואביו שחשב שהכל עבר כמו שציפה הסכים לביקור נוסף של הנסיך מחוץ לארמון, שוב הוכן הביקור שוב נוקו הרחבות ושוב, הופיע לפני המרכבה של הנסיך אורח בילתי מתוכנן, הפעם היה זה חולה צרעת, שגורש לא לפני שהנסיך הבחין בו. עברה שנה ושוב הצליח הנסיך לשכנע את האב לאפשר לו לצאת, שוב הוכן הביקור בקפידה ושוב גורשו כל החולים והקבצנים, הפעם הבחין הנסיך בילד קטוע גפיים שהופיע פתאום מולו ומשחזרה השיירה לארמון, גמר הנסיך סידהארטה אומר בליבו לברר מה הסיבה שיש אנשים כל כך מסכנים כמו הזקן, חולה הצערת וילד הנכה, שום דבר בעולם המוגן שהוריו בנו עבורו לא הכין אותו למחזה שעבור מרבית האנשים היה טבעי ומוכר וחלק מיומם. הנסיך סידהראטה הצליח לברוח מהארמון הוא הלך ללמוד תורות משונות דיבר עם חכמי דת ופילוסופים שמע מוסיקה משונה, אסף סביבו חבורה של "מאמינים " וניסה להבין את הסבל של העולם סביבו. יכול להיות ששמעת עליו, רוב העולם מכיר את הנסיך גאווטמה שקייה מוני סידהראטה בשם שלקח לעצמו לאחר שהגה את אחת התורות הפילוספיות הכי מעניינות בהיסטוריה האנושית: בודהיזם. אינני יודע איזה דברים למד בנך, איזה מוסיקה הוא שומע ואיזה ספרים הוא קורה, אני תוהה אם ניסית לדבר איתו על גישת החיים שלו, אם ניסית לקרוא את הספרים שהוא מתעניין בהם, מה שאני יכול להגיד לך במידה רבה של וודאות, שלא תזכי בחזרה בבן שלך באמצעות תרופות, אולי הוא יחזור הבייתה שבור וכנוע מהמעצר, אולי אפילו ימצא עבודה ויקים בית (מי יודע קרו ניסים גדולים יותר מזה) אבל הפחד ממך ובעלך, האנשים שגרמו לכך שבאו בלילה אחים פסיכאטרים ולקחו אותו מחייו למאסר בתנאים בילתי נסבלים (מקווה שקראת בכל זאת התיאורים של סכיז והנקי) יגדל בכל שניה שהוא יהיה שם, גם את אמונו כבר לא תצליחי להחזיר. אז לפני שאת עושה שיהרוס את הקשר שלך עם בנך וסביר שהירוס את נפשו, אולי תנסי להבין מה הוא קורא?, לשמוע את המוסיקה שלו? לדבר איתו על הרעיונות שלו?, אני יודע שיש מחלקה שלמה באוניברסיטת תל אביב ובאוניברסיטה העברית שעוסקות בדיוק בתורות כאלה, מלמדים שם לא "משיחים" ולא חולי נפש אלא אנשי אקדמיה מכובדים שמבינים שלא כל מה שנראה לנו מוזר ושונה הוא פסיכוטי או מפחיד. תנסי מה אכפת לך?
 
למעלה