מחוסרת יחסי מין

[הדסי33]

מחוסרת יחסי מין

אני מקווה שזה הפורום הנכון לבעיה למרות שנראה לי שהבעיה יכולה להתאים לשני פורומים שונים. בכל מקרה, אנחנו נשואים כבר שנתיים, אני את 33 והוא 41, אנחנו ביחד כבר שבע שנים. מעולה לא היה לנו ממש מין טוב בגלל הבעיות שיש לו הזיקפה ובתחילת הקשר שלנו ממש לא היה איכפת לי כי התאים לי קשר שאין בו המון מין שזה ההפך הגמור ממה שהיה לי בעבר. היום, נשואים ואני מרגישה שהשעון הביולוגי שלי צורח לי באוזן וגם יש המון לחץ מהסביבה בנושא ילדים. אני היא זו שתמיד יוזמת קיום יחסי מין שלרוב מסתיימים באכזבה. זה הגיעה למצב שכבר לא בא לי ליזום כי אני יודעת מה יקרה והוא מבחינתו, אני ממש לא יודעת מה הוא חושב... לא מבינה איך לא מפריע לו לחיות בקשר עם יחסי מין בין פעם בחודש במקרה הטוב ועד פעם בארבע חודשים. אני כבר לא יודעת מה לעשות. הוא מקווה שהמצב ישתפר, אני יודעת ששום שינוי לא יבוא בלי טיפול. בקיצור, חשבתי אולי קצת תמיכה מהפורום יעזור לי כי אני כבר לא יודעת מה לעשות, ממש.

 

[גבר במלכודת]

לא להתבייש

היום יש טיפולים לאי אונות לא צריך להתבייש וללכת לרופא לטיפול ועם הוא לא רוצה ללכת את בבעיה איתו מקווה שתמצאי את הדרך להשפיע עליו ללכת לטיפול

 

[אופטימי99]

אני תוהה

האם מה שחסר לך זה יחסים עם בן זוגך, או מה שחסר לך זה ילדים בשבילך???. אם הוא מרגיש שמה שאת צריכה בעצם זה......ילדים, אז די סביר שיהיו לו בעיות בתחום.... מה פתאום שהוא יסכים להיות על תקן של מכונת ייצור??? כתבת שנכנסת עימו לקשר בגלל שמצא חן בעיניך שהוא לא מידיי פעיל... מה לך להלין עכשיו??? אני טועה???

 

[הדסי33]

תגןבה לאופטימי99

יש משהו בדבריך אבל... מאז שנפגשנו כבר כבר שבע שנים וכבר עבר לי הקטע שהיה לי נעים עם פחות יחסי מין. כן ילדים זה נהיה עיניין חשוב בשבילי אבל זה היה לי חשוב מההתחלה אבל עכשיו זה בוער. אם ילדים או בלי ילדים, איך אתה היה מרגיש אם חיית עם בת זוג בלי ממש לקיים יחסי מין שבע שנים?

 

[מריוס זכריה]

הדבר בידיך!!! (תרתי משמע)

אני חושב (בלי להאשים!) שחלק מן הבעיה הוא דווקא אצלך. אני מבין מדבריך שהיו לך בעבר קשרים שבהם הצד המיני היה מאוד חזק, והנה - לא יצאה מהם חתונה! ודווקא כשפגשת גבר שהנושא המיני אצלו מוחלש, כן יצא. מה זה אומר? יכול להיות שאת קישרת באופן מודע או לא מודע בין מיניות גבוהה לבין קושי למחויבות או נישואין, או משהו כזה. ולכן, אולי (ואני כאן רק מנחש) נוצר אצלך סוג של פיצול לא מודע ביחס למין: בצד המודע, התלוננת על חוסר המיניות שלו. סימנת אותו כלא מיני, ובכך בעצם קיבעת אותו בעמדת ה"לוזר" המיני. אם הבטחון העצמי שלו גם ככה היה לא משהו, את הוכחת לו שהוא עוד יותר אפס בתחום - ובכך סירסת אותו עוד יותר. בצד הלא מודע, לעומת זאת, בתוך תוכך, היית מרוצה מהמצב, ולמעשה עודדת אותו - כי בעיני הלא מודע שלך זה דווקא היה סימן מאוד טוב ליצירת זוגיות עם מחוייבות לטווח ארוך. וגם בזה תרמת לקיבוע המצב. האם התאוריה שכתבתי כאן אכן נכונה? ברור שאינני יודע. רק ייעוץ פסיכולוגי (זוגי, או אפילו פרטני שלך) יעזור להבהיר מה באמת קרה פה. בכל מקרה, זה לא רק עניין שלו! את עמוק בפנים גם כן, גם באחריות למצב. [אתה רואה, אייסמן - אני עקבי...] בואי נניח שזה נכון - מה אז? אם כן, הפתרון הוא שאת תעשי שינוי, תתחילי לראות יותר חזק את הצד הגברי המיני שלו, שעדיין קיים, גם אם הוא דוכא קצת. שתחמיאי למד, הזה, שתחזרי בעדינות. שתמחקי את הגישה של "אתה לא מספיק גבר בשבילי", ותחליםי אותה לגישה של: "אתה הגבר שלי, ואני מאוד מעריכה אותך כגבר". אם את קוראת את זה עכשיו ומרגישה מבפנים התנגדות למשפט הזה - דעי לך שזה הסימן שהתאוריה שלי נכונה... בהצלחה. מריוס

 

[B l u e D e v i l]

מריוס,לראשונה אני לא מסכימה אתך.

לדעתי הסיבה שהקשרים בעלי המיניות לא הגיעו לחתונה היא שהגברים לא רצו להתחתן עם "דג קר". לעומת זאת, לבעלה היה מאוד נוח אשה שמוכנה להסתפק במין פעם ב4 חודשים. אז הם התחתנו. ואי אפשר היה לצפות שהנישואים יעלו את כמות הסקס (בדר"כ זה להפך) אבל בנישאוים יש מחוייבות לדברים שונים מלבד מין ובין היתר זה מימוש הורות משותפת. למה שלא תסבירי לו את זה? אם את רוצה ילדים, והוא בן 41 הגיע הזמן לדעת מה הוא חושב על נושא הילדים. ילדים לא מגיעים מהחסידה. אם הוא רוצה ילדים הוא צריך לעבוד עליהם.

 

[נומלה]

מה הקשר בין יחסי מין לילדים?

אם אתם רוצים ילדים וה(חוסר) סקס בסדר לכם, ניתן לעשות את זה בהפריה. עברו הימים שסקס וילדים היו דברים משולבים. היום אפשר להיות יצירתיים.

 

[seeyou]

זה ה-פורום שמטפל בשורש הבעיה../images/Emo193.gif

היה עוזר לי להבין יותר טוב אילו היית מציינת למה הסכמת להתחתן עם הבחור ולעבור משפע של סקס לבצורת.("ממש לא היה איכפת לי כי התאים לי קשר שאין בו המון מין שזה ההפך הגמור ממה שהיה לי) את 33בת והוא בן 41, אנחנו ביחד כבר שבע שנים-מהתחלה "לא היה לנו ממש מין טוב בגלל הבעיות שיש לו הזיקפה." ברור לך שבכול מקרה של מחלה הזמן הוא חשוב? 7 שנים לא מטופל זה אומר שהטיפול בבעיה יהיה קשה וארוך יותר אם בכלל יש תקווה.על זה בטח שאנשי הפורום לא יוכלו לענות בקשר להערה שלך:"לא מבינה איך לא מפריע לו לחיות בקשר עם יחסי מין בין פעם בחודש במקרה הטוב ועד פעם בארבע חודשים." הייתי עונה : "לא מבין איך לא מפריע לאישה צעירה ובריא לחיות בקשר עם יחסי מין בין פעם בחודש במקרה הטוב ועד פעם בארבע חודשים.".ועוד דבר-לא סתם אישה אלא אחד עם ידע בתחום. איך הצלחת להרדים את הצרכים הביולוגים שלך? האם את בטוחה שרק השהשעון הביולוגי שלך צורח לך באוזן או גם הצורך הביולוגי ליחסי מין. יש פיתרון רבים לבעיות שלך ולכול פיתרון יש השלכות בלתי צפויות. תחליטי על החשיבות -שעון ביולוגי -צרכים ביולוגים. יוסי

 

[Master Stav]

מה באמת את אומרת ?

חסר לך סקס ? חסר לך ילדים ? ילדים בגלל השעון הביולוגי ? ילדים בגלל הלחץ הסביבתי ? אין בי שום תמיכה או אמפטיה אליך ..ההיפך אם כבר צר לי עליך שנכנסת בעינים פתוחות למערכת יחסים מסוג מסויים ועכישו את רוצה לשנות אותה כי פתאום הבנת ( אז לא כולכך עינים פתוחות נכון ? ) לגבי ילדים ללא מין יש הפריות לגבי חוסר ביחסי מין ...הוא מקווה שישתפר המצב ....בדקתם קלינית אם ניתן לשפר ? את בישלת תבשיל מסוג מאד מסויים ....רוצה לשנות אותו ..תהיי יצירתית ( תרתי משמע )

 

[I C E M A N 7]

דעתי כשל מריוס

נשמע כמו גבר עם חרדת ביצוע מתמשכת. אולי תוכלי לספר לנו על ההיסטוריה שלו טרם פגש אותך. נראה לי עדיף לפני ששולחים אותו לטיפול. בכל מקרה נראה לי שלב הבעיה מצוי דווקא במשפט "אני ממש לא יודעת מה הוא חושב".

 

[seeyou]

היא צריכה טיפול יותר ממנו-לא רק הורמונלי.

זה לא רק בעיה של השעון הביולוגי או הצרכים הביולוגים העתידים שלה לדעתי,יש לה צורך גם בטיפול פסיכולוגי.

 

[מדען טילים סובייטי]

גברים מודדים את עצמם

לפי עוצמת ומשך הזיקפה - זה עד כדי כך פשוט ועד כדי כך מסובך. ולכן גבר שלא עומד לו חוטף לא רק כשהוא מנסה לקיים יחסי מין אלא בחיים בכלל - הבעיה עם הגבר שלך שנשמע כאילו הוא ויתר בכלל על המאבק. ובדיוק בשביל זה המציאו את הכדורים - קחי אותו לאורולוג שיתן לו מרשם וזהו.

 

[כרוספדאי]

אין לך מה לדאוג. תוך 30 שניות יהיה לך פיתרון

תוך 30 שניות תוכלי לספור בתיבת ההודעות שלך, 2430 הודעות ממתנדבים טובי לב המציעים עזרתם חינם להביאך אל מחוזות החשק בעונג רב. אם קיבלת פחות מ-2430 הודעות, תתקשרי לתפוז ותודיעי להם שיש תקלה במערכת המסרים.

 

[אייבורי]

הפורום אינו הכתובת

את השאלות הללו והשיחה הזאת את צריכה לנהל עם הבן זוג שלך. כשבחרת אותו ידעת שהיצר המיני שלו נמוך [או שיש לו בעיה עם הזקפה] וכעת את רוצה בעצם לשנות את החוזה בינכם שינוי חוזה בזוגיות נעשה בין שני השותפים לחוזה הזוגי. דברי איתו, תספרי לו על התסכול ועל רצונך בדבר אחר בהחלט יכול להיות שיש טיפול מקצועי [אורולוג, רופא זיקפה אף אוזן גרון] ומשם תוכלי להחליט לאן פניך מועדות.

 

[איציק911]

את לפחות לא יכולה לטעון לא ידעתי לפני החתונה?

להביא ילדים זה אחריות כבדה מאוד ומביאים ילדים עם מישהו ששלמים איתו ב 100 אחוזים עדיף להיות רווקה או גרושה בלי ילדים מאשר גרושה עם ילדים זה ממש לא קל וגם קשה וגם הילד נהרס מהמצב הזה. אין לך ילדים ואת לא מסופקת בחיי הנישואים שלך ולא מהקשר שלך איתו אז למה להביא ילדים שעוד שנה שנתיים תיפתחו תיק ברבנות ותיתגרשו? אני נגד גירושים מתי שיש ילדים אבל מתי שאין לא לחשוב פעמיים לא מסתדרים לא טוב לחתוך,בשביל מה להביא ילד לעולם מזוג שלא מסתדר ולא מסופק? לאמלל את הילד? שיהיה מתוסבך? את בת 33 השעון הביולוגי שלך לא צורך אולי דברים אחרים אצלך צורחים וזאת הבעיה שלך. במקרי גירושים הנפגע העיקרי הוא הילד והמטומטם העיקריים הם אלו שהביאו אותו אז לא להביא ילד מזוגיות לא טובה כי מי שישלם את המחיר העיקרי זה לא אתם אלא הילד המיסכן הזה שלא אשם בכלום ואתם הבאתם אותו לעולם המתוסבך שלכם. אני שומע זוגות שמתגרשים כ"א מתלונן על השני ואף אחד מהם לא רואה ולא מייחס חשיבות בכלל לילד הם עסוקים בויכוחים שלהם ובמלחמות שלהם ולא מוכנים לוותר למען הילד הם טוענים לא יכולים יותר נמאס לנו הילד גם ככה יהרס שיראה אותנו יחד וכל מיני תירוצים מפגרים ורעים,אבל שהם רוצים להביא את הילד זה לא איכפת להם בכלל והם לא חושבים על זה ועליו איכפת להם מעצמם השעון הביולוגי,הלחץ הסביבתי בשביל זה למה לא לדפוק חיים לעוד ילד במדינת ישראל?

 

[חתולה מתולתלת]

לבעלי יש בעיה דומה

אפילו שאנו מקיימים יחסי מין יותר לעיתים קרובות בין פעם בחודש ל4 פעמים בחודש אם אני מנדנדת אני לא מסופקת וזה נגמר תוך דקה שתי דקות. והוא לא משתף פעולה לטפל בבעיה. וזה מוסיף המון מתח ועצבים לנישואים. אני מסתובבת מתוסכלת ועצבנית. יש לנו בעיות נוספות בנישואים כמו קטעים שהוא לא אוהב שנוגעים בו, וגם לא יוזם מגע, וגם קטעים שהוא עצבני ושכחן ובא הביתה מאוחר אחרי עבודה בשיפוצים שהוא רוצה 'לגמור' ואם אין עבודה הוא עצבני שאין עבודה, ואם יש עבודה הוא עצבני שיש עבודה. בקיצור, הוא לא טיפוס חם. הוא מחבק רק כשהוא חרמן, אבל בפעמים האחרות הוא לא מחבק. מצידו אני יכולה לבכות הוא לא ינחם אותי. הוא גם לעיתים מתפרץ עלי בעצבים ומדבר אלי בעצבים. הוא גם לא מקפיד על הגיינה אישית, ולא משתדל להתלבש יפה כדי להיות גבר מושך. הבגדים מוזנחים ומלוכלכים, הפה מריח רע (מזניח בציחצוח שיניים וכו') וגם לא משתדל להמינע מלהפיץ ריחות רעים (המבין יבין) גם לא שומר על הרכב נקי, הרכב מלוכלך ומבולגן. גם בבית הוא מפזר ניירת... וזה דוחה אותי מאד מינית!! אבל לזכותו כדי לאזן אגיד שהוא עושה את הקניות, והסידורים כי רק לו יש את הרכב ולא לי. בבוקר לוקח את הילדים לבית הספר, ומכין להם כריכים לארוחת בוקר. מדי פעם הוא רוחץ כלים ולפעמים שוטף את הרצפה. אני עושה את שאר הדברים, בישולים, כביסות, ספונג'ה, שיעורי בית עם הילדים וכו' וכו'.. אני נשואה כבר 8 שנים. נמאס לי!!! גם הילדים רואים את המתח שביני ובין בעלי. הסיבה שחיכיתי כל כך הרבה , רציתי לנסות להציל את הנישואים, לא רציתי להיות פזיזה.לקחתי אותו ליעוץ.. שומדבר לא עזר. הוא מהנהן בראש אבל למעשה לא עושה כלום. הדבר היחידי שזה עזר שלמדתי איך להמנע מהויכוחים איתו. וגם איך להיות אשה טובה. הוא מצידו מרוצה בנישואים אבל אני מתוסכלת מאד ואיבדתי עניין בחיים. אני מרגישה כל כך בודדה. האם אני כל כך לא בסדר שאני רוצה לצאת מהנישואים האלו?

 

[מריוס זכריה]

הבעיה של בעלך חמורה בהרבה...

קודם כל, בהחלט לגיטימי. "לקחת אותו" לייעוץ וזה לא עבד: כנראה שהוא בא רק כדי לרצות אותך. עצתי היא "לקחת אותו" עוד פעם אחת, כשהפעם, לשם שינוי, המסר הוא: טיפול מוצלח או גט. אם גם זה לא יכניס בו את המוטיבציה לשינוי, תהיה לך לגיטימציה מלאה לגירושין. מריוס

 

[הדסי33]

בתגובה לתגובות

קודם כל אתם צודקים, כולכם גם לי יש חלק בעיניין ואני לא מושלמת ואף פעם לא טענתי שאני כן. כשפגשתי אותו ידעתי על המצב וכן, היה לי דווקא נעים עם זה איך שהוא (וכזכור לי זה לא פשע), וגם חשבתי על איך הוא ירגיש ואיך אני משפיעה על הגבריות שלו בזה שאנחנו ביחד ותאמינו לי, חשבתי שזה דווקא יעזור לו. לא קיבלתי בחור עם יצרים ויכולות והרסתי משהו טוב ודיכאתי אותו. הוא קיבל ממני את כל התמיכה שבעולם והוא בחר לעשות עם זה כלום מוחלט. אני לא יודעת מה בדיוק ההיסטוריה שלו לפני שהוא פגש אותי, ולעולם גם לא אדע אלא אם כן אני אדבר עם האקסיות שלו, שזה ממש לא מעניין אותי אני חייבת לציין. אבל קיבלתי "מוצר" פגום (ואל תקטלו אותי על זה שכתבתי מוצר בבקשה) ואני מודעת לזה שבישלתי לי את הדייסה ועם זה אני רוצה להתמודד. ואיך אתם חושבים שהוא היה מרגיש, אם כשנודע לי העיניין, הייתי אומרת לו שאני לא רוצה אותו? איך הוא היה מרגיש בתור אדם אם הייתי שופטת אותו לפני הביצועים שלו במיטה? זה פייר זה? ממש לא. אז ככה חיינו לנו בשיתוף הדדי ועכשיו אני כבר מתפוצצת, זה לא שעכשיו זה התחיל להציק לי, זה עכשיו שאני כבר לא יכולה, והסיבה היחידה שאני כותבת פה במקום ללכת לטיפול או בעצם לפני שאני הולכת לטיפול', אם זה איתו ביחד או בלעדיו, זה כדי לעזור לעצמי להבין מה אני רוצה לעשות זה והאם יש עוד אנשים כמוני שסובלים אבל לא יודעת מה לעשות, איך להתמודד עם זה וכו. וחתלתולה, אני ממש מבינה לליבך ומקווה שגם אצלך דברים יסתדרו בסופו של דבר ושתמשיכי לקרוא פה ותעשי חושבים ליבי איתך

 

[חתולה מתולתלת]

הבעיה שהחוסר סיפוק המיני גורם לעצבנות

ודכאון לצד השני ואז הבעיות בזוגיות מתחילות לגלוש לכל התחומים. אז אם אי אפשר לתקן את זה וזה מזיק לך לפי דעתי כן לגיטימי לעזוב. זה כמו שגברים יעזבו אשה 'רק' בגלל שהיא לא מבשלת להם או לא מנקה להם את הבית.. או בגלל סיבה 'פעוטה' כמו אי ציחצוח שיניים ופה שמריח רע

 

[מריוס זכריה]

תגובה לתגובה לתגובות ../images/Emo140.gif

אני לא רוצה לקטול אותך על זה שכתבת "מוצר פגום". זה בסדר לומר מה שמרגישים. אני רק רוצה להגיד לך, במלוא הרצינות, שכל האנשים בעולם הם "מוצר פגום"!!! כולל החתום מטה, כמובן, ואני ממש לא צוחק. כולנו שרוטים, פגועים, בדברים מסוימים מיואשים, לא הגיוניים וכולי. זאת כנראה תמצית הקיום האנושי, ועם זה עובדים. לכן אני מציע לך שתלכו לייעוץ דווקא יחד. מדוע? מכיוון שלכל בעייה בחיינו נדבקות עוד הרבה בעיות "שניוניות", שלפעמים הן יותר גרועות מהבעיה הראשונית, והן גם מחמירות אותה. דוגמה: אדם שנוהג לאחר. הבעיה הראשונית היא אחורים. אבל מסביב נהיה עולם שלם של פגיעה ועלבון של הצד השני, כעסים ומריבות, המנעות מבילויים משותפים, ומי יודע מה עוד. אי אפשר להסתכל רק על הבעיה הראשונית בלי לטפל בכל האחרות! ולעניין שאת שואלת את עצמך האם את רוצה להשאר איתו: (1) יש בהחלט מקום שהוא ידע שיש שאלה כזאת, ושהיא תעלה כנושא לגיטימי בייעוץ הזוגי! (אולי תופתעי לגלות שגם לו יש כל מיני מחשבות....) (2) את תראי שקשה להתיחס לשלאה הזאת ברצינות בלי שתנסו קודם לתקן את מה שיש - בכל זאת 7 שנים לא הולכות ברגל, והיו כנראה סיבות עמוקות שבגללן הכתם ונשארתם יחד... מריוס