מזעזע

חייבת לומר משהו כאן

למרות שאני מכניסה את עצמי לויכוח לא לי ו"מסתכנת" בהתנפלות של השריף גורדון עם הגיטרה......
........אמא'לה. נכון לעכשיו הוא רק יורה, ואני תוהה לעצמי מתי יתחיל גם לנגן קצת?....
לא מבינה למה תמיד הוא חש להתנפל על אנשים שמעלים נושאים בפורום, בנוסח של מה אתם מקשקשים כל כך הרבה. נכון שיש פה קשקושים בלי סוף..... ולפעמים נושאים נדושים, עד מוות ודעות פלצניות מפה עד הודעה חדשה, למען יראו ויישמעו, אבל יש כאן גם דברים אחרים. מה לעשות, אם לא רוצים לא תמיד חייבים לומר, לכתוב משהו. אם אנשים לא יעלו נושאים לפורום אז איך בדיוק יתקיים הפורום? ומי קובע מה כן או מה לא... בסך הכל, גם אם לא תמיד הסכמתי עם דיעותייך, עם יד על הלב יש לך יכולת ביטוי מעולה פשוט ובנוסף תמיד דאגת להביא את דברייך באופן שלא יישמע קיצוני מידי <לראייה חלק מאי הסכמה שהייתה לנו בנושא הציטוט מהספר שהבאת.....
> אולי מישהו כאן מנסה למשוך תשומת לב ??.......<את שלך כוונתי.....
> רק שעושה את זה בצורה קצת לא נאה..... אוי ואבוי, איזו התנפלות הבאתי עכשיו על עצמי.......
אין דבר, אני מקווה, שאני אשרוד אותה......
 
הכי טוב לילד

לרצות הכי טוב לילד לא אומר לפנק אותו בכל מחיר. ולרפד את דרכו בכל מחיר, ולהציל אותו ממעשיו הרעים בכל מחיר. אני מבינה את הצורך ההורי הזה מאוד, אבל הורה אחראי צריך לעצור את זה מתישהו. הורה שלא מעמיד לילדו גבולות בזמן, "זוכה" ל"נדוניה" שכזו. לפעמים צריך להניח לילד לשלם את המחיר על התנהגותו. וזה צריך להיעשות כבר כשהתנהגותו השלילית נעשית ב"קטן", על מנת שלא להגיע ל"גדול". לפעמים אני תוהה איזה מן הורים מגדלים כאלו מפלצות. האם הם לא עצרו אותם מעולם? האם הם נתנו להם דוגמא שלילית? לא יודעת. אין לי מושג איך נוצר כל כך הרבה רוע.
 

מייקי69

New member
ואני חושבת שנורא קל לדבר

להגיד "לפעמים צריך להניח לילד לשלם את המחיר על התנהגותו", זה נכון, אבל קל להגיד את זה, מאשר לעשות את זה. בתכל'ס, כשהורה צריך להתמודד עם הידיעה שהילד שלו עבר על החוק, ויותר מזה - פגע במישהו בצורה כזאת, הוא בעצם צריך להתמודד עם ההוויה ההורית שלו. ואנשים - מה לעשות - לא תמיד מסוגלים להסתכל לעצמם בעיניים. לענות על השאלות האלה שהצבת: איך גידלתי מפלצת? איפה נתתי לו דוגמא שלילית? איפה לא הצבתי גבולות? ואז מתחילים להכחיש: אה, הילד היה חלק מחבורה. הוא לא היה היוזם. הוא לא היה הפעיל. היה לחץ קבוצתי בלה-בלה-בלה... זה לא פשוט. על הנייר - כן. בתכל'ס - ברררררר.... בשכונה שבה גדלתי, ראיתי את זה קורה בעיניים שלי. אלה היו זמנים אחרים לגמרי, וכולם יצאו נגד הנערה ש"נתנה" לזה לקרות. מזעזע. המקרה ההוא רודף אותי, ואני לא מפסיקה להגיד לבן שלי, שהסקרנות המינית חייבת להיות נשלטת. ושבשום אופן לא יעשה למישהי או מישהו, ולא יתן שיעשו לו - שום דבר שהוא לא נוח, נעים, או לפי רצונו (שלו או של האחר). ובלב - אני פוחדת מאד. אסור לזלזל בכוח החברתי בגיל זה, וגם לא בסקרנות המינית, ובטח ובטח לא בעצמאות החדשה שנולדת בגיל ה-עשרה. זאת תקופה מועדת לפורענות, ואנחנו מחוייבים, כהורים, להקפיד ולעקוב בשבע עיניים על הילד שלנו ועל הסביבה שלו. לא פשוט.
 
בהחלט לא פשוט.

בוודאי שיותר קל לדבר. נדמה לי שאותו פחד, כמו זה שבלב שלך.., שיוצר הורה דרוך וקשוב.. הוא הוא דווקא מה שמגן על הילד מלהפוך למפלצת. עוד נדמה לי שבכל אחד יש גרעין של אלימות וגם גרעין של טוב לב. השאלה למה מרשים לגדול. למה מספקים קרקע פוריה .. אבל אילו רק אמונות.. מי יודע. באמת לא פשוט.
 

אורמור

New member
אני אצא חוצץ נגד הנחרצות זיגי..

ואצטט אותך... "הורה שלא מעמיד לילדו גבולות בזמן, "זוכה" ל"נדוניה" שכזו". כי באמירה הזו את שמה את ההורים על דוכן הנאשמים האמירה הזו נכונה לפעמים, אבל היא תתפוגג מול מצב של הורים שכן שמים גבולות והנער פורץ אותם! חינוך זה לא מתמטיקה את יכולה להכניס לחינוך שלך: השתדלות, רצון טוב, אפילו ידע והשכלה, מתן דוגמא אישית והקפדה על כל פרט, ועדיין כפי שטען (בצדק) אטיוד ילדך הוא ישות נפרדת, הוא גדל בחממה שלך וספג רק מה שהסכים\הצליח לספוג. בחלק לא קטן מהמקרים ילד מ"בית טוב" לא יוצא לתרבות רעה, ילד שהוא תוצר של חינוך טוב, בחלק מהמקרים יהיה אדם\אזרח טוב ובכל זאת כה רבים הילדים\נערים\אנשים שגדלו בבית גידול חיובי ויצאו מפלצות, את יוצקת את כל הטוב שלך בהם והם מעבדים את זה במעבד שלהם, המעבד שלהם בנוי מהאישיות שלהם, מהנפש שלהם מהיכולות שלהם ומהשריטות שלהם...את (ההורה) מהווה אופציה להשפעה! לפעמים השפעתך תפשה, ולפעמים לא! אז עם כל הצער, אני מביעה הסתייגות גם מהמשפט שלך שציטטתי וגם מהחיפזון של בעיקר שואלת-לחוש אשמה מיידית.. כי לפעמים אכן האשמה בך ולפעמים לא! זו רק אפשרות, זו לא משוואה מתמטית, לקחת אחריות ולבדוק את עצמך, תמיד! אבל לא בהכרח שאת אשמה. (כשאני אומרת "את" אני מתכוונת להורה ככלל) אור
 
גם זה נכון

כנראה שטעיתי בהציגי את המשפט הזה ככה. עדיין נדמה לי, שבאופן כללי הוא נכון, למעט חריגים. חינוך הוא באמת לא מתמטיקה. בהחלט לא. חיים קשים, הא?!
 

ליידילי

New member
אשמה ודאגה

אשמה הינה ללא ספק אחד הדברים הכי בלתי יעילים שמתרוצץ בסביבה. וכאילו לא די בכך, הוא/היא אחד הדברים הכי מזיקים שהמין האנושי הצליח להצמיח לעצמו. מישהי ספרה לי פעם, שאיפה שהוא בדברי חז"ל יש דיון שבפתחו עומדת הדאגה. ומהות הדיון מתבססת על כך שדאגה בסיכול אותיות הינה אגדה. רוצה לומר: איזושהי מעשייה שאנו מספרים לעצמנו מתוך צורך להקל על עצמנו להתמודד. אז לגבי דאגה, איני בטוחה כלל. במיוחד באשר לדאגה אשר מביאה אותנן לדאוג מראש (משמע לפעול) על מנת למנוע את מצב הסיכון אשר מודאגים מפניו. אך אני בטוחה לחלוטין לגבי אשמה. להרגיש אשמה זה אומר לאפשר לנו להרגיש כאילו אנחנו עושים משהו כאשר בפועל איננו עושים דבר, (מלבד בזבוז זמן ואנרגיה). להרגיש כאילו שאנחנו משלמים מחיר, (על דבר שעשינו או לא) ובעצם לצאת פטורים בלא עונש של ממש.
 

ליידילי

New member
תולדה מסובכת ומעציבה

של מעשי עוול הינה האשמה (על לא עוול בכפו/ה) שחש/ה ילד/ה צעיר בהקשר לדברים שעוללו לו/ה ואשר בשום אופן לא היתה לו/ה היכולת למנוע. אשמה זו כל כך מצערת ומכאיבה, (ומיותרת , לעזאזל) ודרוש להכחיד אותה ולחזור ולהבהיר לאותו ילד ולאותה ילדה - זו לא היתה אחריותך!!! לא יכולת לעשות דבר למנוע זאת, את/ה בסדר גמור!!!
 
ואני שואלת את עצמי

איפה היו ההורים של הילדה האומללה הזו במשך כל הזמן הזה? או שאין בכלל מישהו מבוגר שרואה אותה על בסיס יומיומי?
 
הורים לא שומעים לא רואים לא מבינים

הכי נוח להורים להתעלם בגיל הילדה הזו עברתי חוויה דומה ( עד היום מעט מאד אם בכלל יודעים ) ההורים שלי עבדו בקומה הראשונה וכל המעשה התרחש מתחת לאפם ( או יותר נכון מעל לאפם ) קומה שלישית ההורים של הילדים מעולם לא שמעו לא ראו,אותם ילדים גרו באותו בנין והיו בני כיתתי, כמובן שהפחד ששמע מישהו ישמע שאת שכבת עם מישהו היה משהו משתק באותם זמנים, כן הפכתי לבובה על חוט ולעומת זאת אותם ילדים הפכו לאנשים בוגרים אחד מהם רופא השני מדען ושני אנשי עסקים עד היום אני רואה אותם, עד היום כשאני עוברת על ידם הם מפנים את ראשם ושוב לשאלה האם ההורים ראו? לא, הורים רואים את מה שנח להם לראות, רק שהבעיה עולה ומותחת בפניהם הם פועלים
 
מצמרר, מה שאת אומרת

קשה היה לקרוא את זה. אני מכירה עוד סיפור כזה דיי מקרוב. ואיכשהו הפוגעים יוצאים מזה "בסדר" נפשית והנפגעות נושאות עימן את הרעל בנשמה, כנדוניית חיים. ואפילו רק בגלל זה שווה להתלונן: כי חייבים לפרוק את מטען הג'יפה. בדיוק בגלל זה אמרתי גם למייקי69: כל הורה, מן הראוי שיקנן הפחד הזה בליבו. גם לגבי אלימות פוטנציאלית של הילד וגם לגבי קורבנות פוטנציאלית. כי רק הפחד ההורי הזה מאפשר לראות. אדם לא רואה את מה שלא נוח לו אם אין בו איזשהו פחד שמשהו יכול לקרות. אמנם יותר מידיי פחד גורם לראות דברים שאינם קיימים, אבל היעדרו מעוור, גם כלפי מה שכן קיים.
 

אורמור

New member
ולפעמים זה מאוחר מידיי להעניש...

קרובת משפחה יקרה מאד שלי היתה קורבן להתעללות מינית מתוחכמת של איזה חבר של הוריה, האשמאי "התעסק" עמה כשהיתה בת 5-6 על בסיס קבוע בכל שבת שהוריה באו להתארח שם, הילדה לא באמת הבינה מה קורה שם אבל היתה מלאה רגשי אשמה. הילדה חנקה הכל בפנים ורק כשהאשמאי התפגר לפני איזה 5 שנים (ו"הילדה" היתה כבר בת 40) היא פצתה פה..היא העיזה לשתף, אותי ואת בעלה ולקחה את עצמה לטיפול. הוריה לא ידעו, איש לא ידע, הבן זונה מת, ואין את מי להעניש. אף אחד לא חשד... היא עדיין נושאת בחילות שחוזרות בה בסיטואציות מסוימות, והיא כנראה תישא אותן לתמיד.. מעולם לא חסרו חולרות, לעולם כנראה יהיו כאלה, רובנו יוצאים עם "דיסק" תקין ומזדעזעים מאפשרויות כאלה, אחדים יוצאים שרוטים ומבחינתם זו אופציה ממומשת, גם פה אני לא בטוחה שהורי האשמאי טעו בחינוך.. לך תבין ת'עולם הזה.. אור
 

רות 2

New member
איזו האשמה מוגזת זו ... להאשים

הורים.. הורים הם רק הורים ..בני אדם שעם הפיכתם להורים נתווספו אמנם כמה "ראדרים אינסטקטיים מתוך דאגה לשלום ילדיהם "..אבל הם עדיין לא אלוהים שיכולים לראות מה שהעיןאינה רואה או אזנם אינה שומעת.. מילא היית מאשימה אותם בחוסר היכולת לחנך להעביר מסר .. לפתיחות ולגמד הפחד מפני אמת כאובה וכו' נראה כאילו זרקת על כל ההורים כולל אותם הורי הילדה את כעסך הפרטי.. וכן הרבה פעמים רק כאשר האמת מותחת בפניהם .. יש להם היכולת להגיב לדאג לפעול ... ולעיתים זה אף פעם לא מאוחר מידי גם אם החוק מגיב בדרכו
 

רות 2

New member
כן גברת רגישות ..שמתי לב

ולכן הגבתי כפי שהגבתי... מתי תלמדי לדפדף .. במקום לתת ביקורת איך ומתי ולמה כל אחד כותב מאופו זה בא לו ...??....
 
למעלה