מועצת חכמים בנושא גמילה - בבקשה

אפרסקה

New member
מועצת חכמים בנושא גמילה - בבקשה ../images/Emo15.gif

על הפרק – גמילה. ענבר בת שנתיים ותשע אוטוטו, גמולה מזה כחודשיים. הגמילה התחילה בכמה ימים של פיספוס אחד גדול, התחילה להשתפר אחרי כמה ימים ובעיקרון כבר כמה שבועות היא גמולה לגמרי (ביום) עם פיספוסים פה ושם, לא נורא. בגדול היא בסדר. בימים האחרונים היא חזרה לפספס, המון. זה ממש נראה כאילו היא עושה את זה בכוונה. אם הפיספוסים הקודמים נראו כמו פיספוסי "חוסר תשומת לב" – למשל הייתה עסוקה במשחק ולא הלכה לשירותים ולכן פיספסה – עכשיו זה נראה ממש כמו מדיניות מכוונת. פשוט "לא בא לה" או משהו בסגנון. היה יום אחד שחזקו לי מהגן 5 תחתונים רטובים!! מאז יש שיפור אבל עדיין רגרסיה רצינית. דוגמא טרייה מהבוקר – שאלתי אותה לפני הגן, פעמיים בערך, אם היא רוצה לעשות פיפי בשירותים – אמרה שאין לה. כשעמדנו לצאת שאלתי אותה שוב ואז אמרה שברח לה – ואכן הייתה כולה רטובה. אתמול בערב כנ,ל עם קקי – שאלתי אמרה שאין ואחרי דקה עשתה בתחתונים. ההתלבטות שלי היא בעיקר איך אני אמורה להגיב כשזה קורה. כשהיא הייתה בתהליך הגמילה כמובן הגבנו בענייניות, "לא נורא בפעם הבאה תצליחי", בלי כעס ובלי לעשות עניין – כי היה ברור שהיא עוד לא שולטת. עכשיו זה שונה כי היא שולטת בצורה טובה וברור שיש כאן פספוס מסוג אחר – בכוונה אפילו? או סתם מחוסר רצון להתאמץ? וזה כן גורם לנו להגיב בכעס (בחלק מהפעמים). מצד אחד אני לא רוצה לגרום לה נסיגה ולחץ בגלל הכעס, מצד שני אני לא יכולה להתעלם ולא להגיד כלום. אשמח לעצות מניסיונכם. תודה, אפרסקה
 

מ י כ

New member
אני לא יודעת אם זה בסדר

אבל כשהיה של כזה אצלינו,אמרתי לו שאני לא מרשה לעשות בתחתונים,חזרתי להדביק מדקות כל פעם שחזר יבש מהגן וכו'-וזה נעלם ממש מהר... בעיני זה לא נסיגה בגלל בעיות שליטה אלא בחינה של גבולות והמסר חייב להיות מאוד ברור ואסרטיבי..
 
אני קוראת ספר על ילדות שנקרא חידת הילדות

מחברת ד"ר רוני סולן. שם היא מסבירה שיש ערך גדול לכבד את רצונו של הילד ל"שמור" על תוצריו משמע הפרשותיו. השליטה ב"רכוש" הזה מהווה בסיס עמוק וחשוב להתפתחות הילד בעתיד. שווה לקרוא על השלב האנאלי שמסביר בפרטי פרטים כולל דוגמאות על כל הנושא הזה.וגם איך גומלים בהצלחה. וגם אם היא עושה דווקא היא עומדת על שלה בעניין רכושה.. כך הם מתיחסים לקקי כרכוש כשלהם כמשהו שהם שולטים בו ...שווה לקרוא.
 

אפרסקה

New member
לגבי התיאוריה הזו

אני מכירה אותה כמובן (נו נו, מי עשתה דוקטורט על גמילה לפני הגמילה אם לא אני
) דווקא לענבר מעולם לא הייתה בעיה לחרר את הקקי ומעולם לא פחדה לעשות קקי בשירותים/סיר (בניגוד לילדים רבים) ומההתחלה הורדנו את המים תוך דיקלום הטקסט האלמותי "שלום פיפי, שלום קקי, נתראה בים") לכן יש לי הרגשה שזה לא העניין פה (גם אחרי שמפספסת לא מבקשת לשמור את הקקי או אפילו להתסכל עליו*) אלא כמו שמיכ אמרה, יותר בדיקת גבולות. תודה.
 

מרב.

New member
נתראה בים ../images/Emo5.gif..? אני מאוד מקוה שלא ../images/Emo8.gif

 

אפרסקה

New member
אלונה פרנקל התייחסה למשפט הזה בראיון

שנתנה לא מזמן, לרגל צאת הגירסה ה"נשית" לספר (אחות של נפתלי - ציונה). היא אמרה שפעם שר ה...(תיירות? בריאות? לא זוכרת. אולי חינוך?) ביקש ממנה לשנות את הסוף של הספר ואת המשפט הזה, והיא אמרה לו שבדיוק יום-יומיים קודם היא שוב שמעה על חוף שסגור לרחצה עקב זיהום משופכין. וכשזה יפסיק לקרות - היא תשנה את הסוף של הספר. ועד אז מצטרפת לאייקון שלך
 

אפרסקה

New member
אני מסכימה איתך שזו כנראה בדיקת גבולות

אולי זה באמת רעיון טוב לחזור לשיטת הפיפי פרס (שאני אישית לא מאוד אהבתי אבל היא עבדה לא רע)
 

נטעטע

New member
דוקא בשלב הזה להוריד תשומת לב מהפספוסים

אם אלו פספוסים מכוונים, הם באים בכדי להשיג תגובה, אם התגובה לא תושג, כלומר ההתייחסות שלך תיהיה קורקטית, לא יהיה טעם בפיספוסים. התייחסות קורקטית, להחליף לה, בלי להגיד כלום,ובלי לתת לה את הפינוקים הקטנים שבד"כ אנחנו נותנים כשאנחנו מלבישים, (ליטופים, חיבוקים נישוקים), מה שהיא מסוגלת, שתעשה לבד, להתפשט/להתלבש. והכי חשוב, לא לכעוס, כעס הוא סוג של תשומת לב. אפשר במקביל להגביר תשומת לב במקומות אחרים (ולא אני לא רומזת שאת לא נותנת מספיק תשומת לב).
 

אפרסקה

New member
הצחקת אותי עם ההערה בסוגריים ../images/Emo6.gif

פולניה או לא? חושבת על ההצעה שלך. מתלבטת אם באמת להוריד את התגובה יהפוך את זה לפחות אטרקטיבי. מצד שני, הפיספוס עשוי להתפרש כ"בסדר", לא? הממ...נקודה למחשבה.
 

אפרסקה

New member
למה לא, בעצם?

הרי אם היא בודקת גבולות, והיא עושה פיפי בתחתונים ואני לא כועסת - אז בעצם לא קרה כלום, לא? היא פרצה גבול ולא קיבלה תגובה אז אפשר להמשיך לפרוץ את הגבול. (מנסה להכנס לראש שלה...)
 
היא יודעת שזה לא בסדר

היא מחכה לתשומת לב. גם תשומת לב שלילית (=כעס) היא תשומת לב. תתעלמי כמה שאפשר.
 

לבנה123

New member
השאלה היא למה היא עושה את זה...

אם ההשערה היא שזה כדי לפרוץ גבול - את צודקת במובן מסוים לדעתי. ואז התגובה הקרירה של "להבא בשרותים" תעזור. אם ההשערה היא שזה כדי לעורר תגובה (ולדעתי כאן זה המקרה) אז אי מתן התגובה יגרור את הפסקת הפעולה. גם כאן התגובה הקרירה יותר של "להבא בשרותים" אמורה לעזור. מקווה שאני ברורה (וברור שאני לא יודעת מה הסיבה האמיתית. אנחנו בהשערות ואולי יש עוד...)
 

לבנה123

New member
מסכימה מאוד מאוד.

את יודעת אם קרה משהו בזמן האחרון? קר לה יותר? (או שזה רק ככה אצלנו...?) מעבר או סיום גן? עודף תשומי במקומות אחרים, והתעלמות מוחלטת בזירה הזו (למעט לשתף אותה בניקיון - משהו כמו שתשליך לכביסה את התחתונים).
 

נטעטע

New member
קר זו הפריווילגיה שלכם-הלוואי עלינו

למרות שגם בחיפה נושבת הערב רוח סתיו, שקצת מקלה על החום.
 

חגיתלה

New member
גם לנו היה שלב כזה

גם אצלנו הודיה נגמלה כמעט בין לילה וזה בא לגמרי ממנה. אחרי כמה שבועות של גמילה פתאום הילדה התחילה לפספס כאילו בכוונה. אחרי שאלה של את צריכה פיפי הגיע הפספוס. בפעמים הראשונות הגבנו בכעס. וקלטנו שהיא *נהנית* מזה. אז החלטנו להתעלם. ברח? לא נורא. נכון שהודיה ילדה גדולה ופעם באה תעשה בשירותים? כן, אני גדולה. וככה כמה ימים. קרוב לשבוע לדעתי. וכמו שזה הגיע ככה זה נעלם. אפילו לא טרחנו לחפש חיזוקים אחרים. פשוט לא תגמלנו אותה על הפספוס. גם כעס זה סוג של תגמול. החלקנו הלאה ושמנו במכונת כביסה. אגב זה קרה גם בבקרים. הודיה נגמלה ביום ובלילה בהפרש של שבועיים. כשהגיעה תקופת הפספוסים היא הייתה עושה גם בבוקר ב*כוונה*. מתעוררת מסרבת לקום מהמיטה או ללכת לשירותים ואז עושה במיטה. זה עבר מהר יותר כי לה זה לא היה נעים. בקיצור המלצה שלי - להתעלם. בשקט ועם כל הסבלנות שאין במצב הזה, להחליף, להגיד לא נורא, פעם באה נעשה ביחד בשירוצים. וזהו. לא לחפש משהו אחר טוב באותו הרגע. להתעלם וזהו. אצלנו זה עזר. בהצלחה!
 
זה קורה הרבה גם אצלנו

תמרה יותר קטנה, יותר סופגנייתית, יודעת לעשות את החיינדעלך הנכונים, ושובה את לב כל רואיה בקלות. יונתן כבר גדול,] פחות מעניין אותו להרשים אחרים, והוא עסוק בענייניו. מה שקורה זה שבכל מקום כולם מתפעלים מתמרה, היא חביבת הקהל (לסבא והסבתא שלה יש חברים שמזמינים אותם רק אם תמרה אצלם בשישי בערב
). מה שאני עושה זה לצרף את יונתן לצוות "שלי", של הגדולים, אלה שמלמדים אותה ומתגאים בה. "כן, יונתן לימד אותה את השיר הזה" או "למזלה יש לה אח גדול שמסביר לה את כל הדברים האלה" וליונתן עצמו אני אומרת לא פעם "תראה איך אנחנו מצליחים לגדל את תמרה כל כך יפה". הוא מרגיש גדול, בוגר, ובעל אחריות.
 

אפרסקה

New member
צוקי, נראה לי שהתבלבלת בשירשור ../images/Emo8.gif

לקח לי רגע להבין את הקשר בין הפיספוסים של ענבר לתמרה הסופגניה המתוקה...
 
למעלה