מה שוודקה עושה

[חופית1112]

מה שוודקה עושה

אני בת 19 בקרוב, כרגע שנת שירות לאומי...אהובי בן 22 בדיוק סיים פסיכומטרי ועכשיו מחפש עבודה.. אתמול שניינו היינו קצת שיכורים.. הוא אמר לי שהוא אוהב אותי..כמו תמיד אני אמרתי לו בחזרה..רק שהפעם אמרתי לו שהוא אוהב אותי בערבון מוגבל... הוא היה בשוק...ואמר שזה לא נכון והוא אוהב אותי כל כך ושאני מאוד חשובה לו... אני אמרתי לו שאני יודעת...אבל שאני רואה שיש דברים שמפריעים לו. אחרי כמה שיכנועים הוא הודה שקשה לו...שהוא במצב שלא היתה לו אף פעם חברה...אנחנו כבר חברים תשעה חודשים...ושהוא הוא לא רגיל..שהא מרגיש שאנחנו דבק..שגם אחיות שלו אומרות לו "לא מתאים לך" ואמא שלו הרבה חופרת לו עלינו. אנחנו נפגשים כל יום חשבתי שזה מרצון הדדי...אבל אתמול הוא אמר שהוא צרי את ה"לבד" שלו..שהוא אוהב סתם לשבת בבית להיות עם המשפחה, עם החברים כמו שהיה לפני הקשר שלנו..הוא מרגיש שהוא מאבד (?) ישר הבנתי שזה לא המילים שלו...אלא הדברים שהמשפחה אמרה לו... הייתי קצת בשוק..כי למראית עיין...הכל היה נראה לי יפה.. הוא מתקשר אלי הרבה פעמים במשך היום תמיד מחפש להיות בקרבתי ועושה הכל בשבילי.. הייתי בטוה שזה הדדי...ככה אמרתי לו...והוספתי-שהקשר הזה נראה כמו שקר כמובן שהוא אמר שזה לא נכון..והוסיף כמה הוא אוהב אותי. אמרתי לו שאני לא מבינה למה זה ככה..כי אני לעומת זאת עדיין קרובה למשפחה שלי...אפילו מאוד...ועם חברות אני נפגשת כל יום... אמרתי לו שזה לא נראה לי מוזר שאנחנו נפגשים בערב אחרי שכל אחד מסיים את העיסוקים שלו. אני לא יודעת מה קורה פה... הוא אמר שהוא לפעמים מהסס להתקשר כי הוא מפחד שאני לא אגיד לו "בוא ניפגש" בזמן שהוא סתם רוצה לשבת רגל על רגל ולשחק במחשב. אני לא מבינה איך הוא הסתיר את כל המחשבות האלה ממני. אני מדברת איתו על הכל...והוא לא \= יותר תאכזבתי מעצם העובדה שהוא הסתיר ממני את כל הרצונות האלה שלו להיות יותר לבד......כי אם היינו מדברים על זה לפני..הייתי מבינה אותו.. הקשר הזה נהייה לו יותר מידי...והוא אמר שהוא מפחד לאבד אותי.. מה אתם חושבים? חשבתי אולי כדאי שהיום עד הערב אני לא אענה לטלפונים ממנו...שיתן לו באמת את החופש שהוא רוצה...אבל בצורה קיצונית של נתק קצר מה נראה לכם? תעזרו לי):

 

[אייבורי]

נרקזיסם

במקום להקשיב לדבריו, לנסות לחשוב איך לשפר את הקשר לעשות אותו נעים יותר עבורו ועבורך. בחרת להעלב שלא אמר לך קודם, להתאכזב שהסתיר ממך והחלטת בתמורה לשחק משחקי אגו. הייתי אומר שזה ילדותי נרקסיסטי וקצת מיותר מצד שני זה הולם את גילך.

 

[יעל717]

נראה לנו ....

שבגיל "19 בקרוב" וכבר "להיות שיכורה" זה דבר מין השיגרה בשבילך-אז לכל בחור "טוב" עדיף למצוא בחורה אחרת,ולא סתם המשפחה שלו לא מרוצה מהקשר בינכם-בצדק. למה את בשוק? כי המשפחה שלו רוצה בשבילו בחורה טובה ולא קטינה שיכורה כמוך? ממש שוק. בשבילך כדאי שתפסיקי להשתכר,ובשבילו כדאי שלא תעני לטלפונים שלו -אף פעם.

 

[חופית1112]

האמת

אני שמחה לפחות שאתם אומרים לי שאני טועה. אמרתי לו, בוא נפתור את זה..וניפגש פחות ונתן לך את הזמן שלך. בהעיה היא שהוא לא סגור על עצמו...הוא בעצמו אמר לי שהוא כבר לא יציב כל כך במחשבות שלו כי עברו עליו הרבה לחצים בזמן האחרון. ולגבי המשפחה שלו...הוא הבהיר בפניי שזה לא שאמא שלו לא אוהבת אותי באופן אישי..אלא את עצם העובדה שיש לו חברה..לא היתה לו מישהי לפניי. היחס הזה מאמא שלו עוד התחיל מאז שאני הגעתי אליהם הביתה בפעם הראשונה.. לענות לו לטלפון ולהראות שהכל בסדר? אני יודעת שאני ילדודית ובגלל זה באתי להתייעץ פה

 

[אייבורי]

את שוגה לדעתי

אמא שלו לא אוהבת אותך באופן אישי לגמרי. שתי סיבות לעניין את אומרת שהוא עושה הכל עבורך. בעיני אמא שלו, הוא מבטל את עצמו, נותן מעצמו הרבה יותר מאשר מקבל, זה צורם לה. קשר טוב בעיניה יהיה מאוזן, בו היא תראה שאת עושה גם הכל עבורו. שנית, היא רואה את הילדותיות האגוצנטרית שלך ואיזו אמא הייתה רוצה עבור בנה, נערה ילדותית המלאה בעצמה

 

[במבי53]

זה מה שהוא אמר לך

כתבתו תגובה באותו הזמן ולכן אולי מה שכתבתי קודם לא הכי רלוונטי. אבל, רגע רגע! אמא שלו לא אוהבת את הרעיון שיש לו חברה? נשמע לי בעייתי. למה שאמא לבן 22 לא תרצה שתהיה לו חברה?! כאמא לבן 19, חייל, שיש לו חברה, אני מאד שמחה ומפרגנת לו. לא יכולה לראות למה לא להסכים, גם אם לא הייתי סבורה שהיא ' מתאימה' לו. זה שיקול שלו ואלה החיים שלו. ואמא שמטילה וטו על הבחירות של הבן שלה - לא הייתי ממליצה לך להיכנס לשם. מה גם שקשה לי לחשוב שהוא שומע לאמא שלו. אם הוא אוהב אותך - הוא ישאר איתך באש ובמים. מה שלא ממש נשמע כך לאור מה שכתבת שהוא מרגיש חוסר יציבות לגבי הקשר שלכם. עזבי אותך מהרבה לחצים ושאר ירקות. כשבחור קשור לחברה שלו, היא דוקא העוגן שלו בתקופות לחץ. לא נפרדים דוקא אז. נראה לי שכדאי לך להניח לו. אל תיזמי ואל תחכי לו ותראי לאן נושבת הרוח.

 

[stav102]

זה ממש נורא

להגיד דבר כזה לילדה- את רוצה לעזור לה או לחסל את הבטחון העצמי שלה טוטאלית? ראשית, הבחור לא תואם את הגדרתך. כדבריה, גם הוא היה שיכור. לכן, בלקסיקון שלך גם הוא לא בחור "טוב". שנית, היא לא קטינה, נשמע שהיא מעל גיל 18. ( לפי דבריה. היא רשמה בקרוב 19 ולא בקרוב 18). שלישית, אם ניסית לעזור לה להפסיק לשתות- למרות שזה לא היה נשמע כבדרך השיגרה, אני בהחלט מאחורייך, אבל אלוהים זו לא הדרך!!! ( "קטינה שיכורה"??) מה זה? נשמע כמו אמא פולניה בשנות השבעים! זה אפילו לא מחנך לדעתי, אלא גורם בדיוק לתוצאה ההפוכה. שתייה זה בהחלט הרגל נוראי הרסני וכל כך מיותר אם נעשה כבדרך שגרה, אך אפילו החוטאים בהרגל הזה, להוציא את העובדה שהורסים את חייהם, אינם נחשבים לרעים (שזה ההפך מ"טובים" אני מניחה). GIVE HER SOME SLACK!!!

 

[במבי53]

הוי... ילדים......./images/Emo171.gif

את עדיין ל כך צעירה! כשהייתי בגילך לא היו פורומים כאלה שאפשר להיכנס ולשתף ולהתיעץ

אבל מילא. ננסה לענות לך. תראי. יש דבר כזה שנקרא 'חופש' או 'מרחב'. כל אחד זקוק לו. כל אחד במידה שונה. בגדול, הרעיון של זוגיות בריאה היא לדעת לאפשר את המרחב והחופש של השני. לא לחנוק. לא לחשוב שאת מרכז כל עולמו מהרגע שהפכתם לזוג. יש לו עוד חיים מלבדך וזה בסדר גמור. זה אומר שהוא בריא בנפשו ומחובר לצרכים שלו. ואל תנסי למנוע את זה ממנו. לאורך זמן זה לא יחזיק מעמד. שחררי אותו ותני לו ליזום את הקשר ואל תשבי כל היום לחכות ליצירת קשר מצידו. תמצאי לך חיים כבר מהיום (יופי שאת בשנת שירות. זה אחלה.) חיים שלאו דוקא קשורים אליו. ועזבי את המשפחה שלו ומה שהם אומרים. אם הוא אחד כזה ששומע מה אומרים לו בנושא החברה שלו - תאמיני לי שאת לא זקוקה לכזה חבר.

 

[חופית1112]

עד עכשיו

אמא שלו היתה רגילה שהוא תמיד היה זמין אלייה ולצרכים שלה היא לא מעניקה לו חום ואהבה...כך לפי דבריו. לעומת זאת ממני הוא מקבל הרבה אהבה ונתינה והרבה פעמים הוא משווה את הדברים שאני עושה בשבילו לעומת הדברים שאמא שלו לא. למשל לבשל לו..אמא שלו עושה טובה שהיא מבשלת פעם בשבוע. הוא אומר שהוא אוהב את היחס החם שאני מעניקה לו ושאני תמיד מחייכת אליו ונותנת לו הרגשה טובה. לעומת אמא שלו, שלטענתו מדוכאת מהחיים ויש לה "פרצוף חמוץ" אז כנראה כל זה שינה את היחס שלו לאמא שלו..וגם לו להעריך אותה פחות..ובגלל זה היא לא שמחה מנוכחותי....אפילו חברים שלו הקרובים אמרו לי שהם בחיים לו ראו אותו ככה...שמאז שהוא איתי הוא קורן ומחייך הרבה. אז מה רע פה?! למה אני צריכה להרגיש בבית שלו כמו כיבשה שחורה עכשיו התקשרתי אליו..הוא אמר לי שהוא חלם עלי...שאני עוזבת אותו...שהוא אוהב אותי..ושהוא לא מעריך אותי מספיק. אמרנו שנדבר על הכל בערב ונסתדר מה אפשר לומר לו על מנת שהוא ירגיש שאני לא כובלת אותו? מה כדאי לעשות?

 

[חופית1112]

..

הוא לא אמר שהוא מרגיש חוסר יציבות לגבי הקשר... אלא שהוא מרגיש חוסר יציבות לגבי עצמו.. הוא סיים פסיכומטרי והוא מחפש כרגע עבודה.. ברקע אמא שלו מציקה לו למה הוא לא עובד וגורמת לו להרגשה של חוסר חשיבות הוא לא עובד שבוע וחצי. לגבי הזוגיות שלו...אני הייתי המשענת שלו כל התקופה של הפסיכומטרי ובגלל זה הוא אפילו ציין שהוא לא מעריך אותי מספיק ושהוא לא בסדר!

 

[מיציפיצי1]

YOU ARE FULL OF YOURSELF

אז ככה, את יותר טובה מאמא שלו, יותר טובה מאחיות שלו, יותר טובה מידידים שלו, אפילו יותר טובה ממנו... אז למה הוא לא רוצה אותך יותר? אולי כי חסרה לך קצת מידת הצניעות? ואולי כי את לא ממש יותר טובה מכולם? אולי כי סתם קצת עברה לו האהבה? יש לי עוד כמה השערות אבל הן עלולות להיות אפילו יותר מעליבות אז אני אעצור כאן.

 

[chenby]

ותוספת

לא משנה איך את (חופית) מפרשת את מה שהוא אומר לך - מילים של המשפחה שלו, מילים של חברים שלו , אלו מילים שלו! מילים שהוא אמר לך. ממליצה לך ללמוד מהי הקשבה- זה אומר להקשיב לדיוק של המילים ולא לפרש אותם לפי הנוחות שלך או לפי מה שאת חושבת. וכן, מסכימה עם מיצי כי הפרשנות הזו שלך (למילים שלו) מראה שאת לא קשובה ואכן חושבת שאת יותר טובה.. הוא אמר לך שהוא אוהב אותך מיוזמתו, ואת החלטת לחפור לו ולהגיד - לא זה בערבון מוגבל ולהפוך את השיחה הזו משיחה של - אני אוהב אותך בפשטות - לדרמה אחת גדולה. תכבדי אותו, תכבדי את אמא שלו, תכבדי את החברים שלו ותכבדי את הבחירות שלו. אגב, את היית המשענת שלו לאורך הפסיכומטרי ויצא מזה שהוא לא מעריך אותך.. אולי היית משענת בדרך שאת חושבת שהיא טובה- אבל עבורו היא לא היתה טובה? בקיצור- הקשבה- אמיתית, נטולת אגו, כשאת מקשיבה למילים שלו ולמה שהוא אומר מבלי לחשוב על התשובה לך, ומבלי לפרש את דבריו איך שנוח לך.. ושוב אני אומרת - אם זה יגמר, זה גם לא כזה דרמטי, כי את בת 19, רוב הסיכויים שזה לא הקשר שיגמר בחתונה שלך.. יש לך עוד קצת להתבגר ולעבור ולמוד לפני שאת מתמסדת.. לכן מראש אין דרמה, יש התנסויות ולימוד. תלמדי מזה. על עצמך, איך את רוצה להיות במערכת יחסים, מה את לא רוצה שיהיה במערכת יחסים - על מנת שתוכלי להתמקד במה שאת כן רוצה. ותלמדי להעריך כל אדם בחיים שלך ושל בן הזוג שלך - כי אותם אנשים הם אלו שתרמו לו במי שהוא היום - שזה הגבר שהתאהבת בו. (גם אמא שלו תרמה לזה, וזה שהוא לא מעריך אותה, זה לא אומר שאין מה להעריך בה.. זה אומר שגם לו יש מה ללמוד ומה להתבגר.. גם אמא שלי מאז תקופה הצבא - לא היתה מכינה לי אוכל , אז מה! אז היא לא אוהבת אותי? הכל טמון בהערכה - תמיד בסופו של דבר).

 

[chenby]

שחררי!

הוא אומר לך שהוא אוהב אותך, תסתפקי בזה ושחררי! שחררי את אמא שלו, שחררי את הסביבה ושחררי את הלחצים. מה הכי גרוע שיכול לקרות? תיפרדו? אז תיפרדו ותהיי עצובה תקופה וגם זה יעבור. את בת 19, וזו אהבה ראשונה, ותמיד הדברים האלו מלאים מלאים בדרמה. אבל אם תתבונני שניה, את תראי שאין שום דבר שהוא באמת כל כך דרמטי. אז במילה אחת - שחררי! לא אותו, את השטויות שאת מאכילת את עצמך ואותו. תני לו להיות, תהיי את, תמשיכי לתת לו חום ואהבה ושחררי את כל מה שהוא אומר על אמא שלו - זה לא העסק שלך -הוא יתמודד איתה- אל תשווי ביניכן, ואל תרצי לטפל בו במקומה. תהיי בת הזוג שלו ולא תחליף אם. הכל בסדר, תיפגשו בערב ותהנו. אל תכניסי דרמה, תכניסי שמחה. זה הכל.

 

[לנושנוש]

תאפשרי לו מדי פעם ערב לבד......

פעם בשבוע או פעם בכמה ימים. תתקשרי קצת פחות, תלחצי קצת פחות. יחסית פשוט.

 

[czar]

שנת שירות לאומי וודקה הולכים יחד

מדהים, פני הדור..... אם את בשנת שירות לאומי, כנראה שהצהרת שאת דתיה, לא? אם אני לא טועה שירות לאומי זה לבנות דתיות לא? אם לא אז חוזר בי ואם כן, יש לי להרים גבה.

 

[חפרניתת בעמ]

למה לדתיות אסור לשתות?

ואז מה אם היא בת 19 ושותה אני לא רואה בזה דבר רע! גיל 18 הוא הגיל החוקי לשתות והרבה נערים/ות בגילאים אלה עושים זאת ולא כולם משתכרים למוות!

 

[רפסודיה]

מה שחופית עושה- סוגרת את האוזניים ואת העיניים

באמת היית מבינה אותו אם היה מדבר איתך על רצונותיו ולא מסתיר? הנה הוא מדבר איתך ואת בכל זאת לא רוצה לשמוע. הגעת לכאן לפורום לפני כחודש עם הבעיה שיש לך עם רצונו של החבר שלך לנסוע בלעדייך לטיול בתאילנד, ועם זה שבזמן שהתכונן לפסיכומטרי לא נענה מספיק לתביעותיך ממנו. במועד אחר סיפרת על הבעיה שיש לך מול הזמן שהוא מבקש להקדיש כדי לעבוד ולהתפרנס. כעת הבחור אומר לך בגלוי שהוא מעוניין רוצה ומעוניין פחות ממך. שהוא זקוק לזמן לבד בנפרד ממך. שבקשר איתך הוא מאבד את עצמו. לך המילים הללו שלו לא מתאימות כך שאת מעדנת לעצמך הגלולה המרה ומספרת לעצמך סיפור על כמה שהוא רוצה אבל מפחד. שזה לא הוא ואלו לא הרצונות שלו, ולא המילים שלו אלא זו אמא שלו ושאר המשפחה שלו שחופרים ומרעילים אותו נגדך. חופית- קחי את עצמך בידיים והתחברי למציאות.

 

[במבי53]

../images/Emo45.gif ולחיזוק דברייך

וגם אם הוא פוחד, שתתן לו להתמודד בשקט עם הפחדים שלו ולא תלחץ ותוסיף חטא על פשע. למה תמיד נשים חושבות שהן צריכות/אמורות/יכולות לסדר לגבר את החיים?? כאילו שגבר הוא איזה פאפי קטן וחסר עמוד שדרה שלא יכול להסתדר אף פעם לבדו....