מה עליי לעשות??

[mery123]

מה עליי לעשות??

אני נשואה מזה שנתיים לאדם מקסים שהוא במפורש האביר. בעל ואבא למופת אך ישנה בעיה שמציקה לי מאוד..לפני שהכרתי את בעלי היו לי נסיונות דיי רבים ביחסי מין שהיו טובות ואפילו טובות מאוד..נהנתי מאוד מהמין עם חבריי הקודמים וזה היה הדדי וקיבלתי פידבקים חיוביים מאוד אך מעבר לזה שום דבר לא הצליח. לעומת זאת כשהכרתי את בעלי שהיה אישיות מדהימה התאהבתי בו עד כדי שלא שמתי לב ואכן לא ייחסתי חשיבות לעובדה שהמין איתו מאוד לא טוב ואף סברתי כי עם הזמן אַלַמד אותו. מה גם שכל הריגושים הרגשיים אכן תרמו לתחושה כי יהיה בסדר בסופו של דבר. כעבור 3 חודשי היכרות התחתנו וכיום לאחר שנתיים אני תוהה מה עליי לעשות..אפרט מהי הבעיה..בעלי מוכן לשכב רק בתנוחה אחת בלבד כשהוא מעליי. לא הועילו כל נסיונותיי לשנות ולגוון הוא פשוט לא גומר. לא נעים לי להגיד אך אפילו כשאני מבצעת בו מין אוראלי "שעות" הוא לא גומר ומבקש לחזור לתנוחת מוצא.בעלי דווקא מאוד פעיל מינית מהבחינה שהוא יכול כמה פעמים בלילה לרצות לקיים יחסים אך רק בתנוחה שהוא אוהב. מה גם שבעלי חושב שמספיק שהוא יגיד לי שנשכב אז כבר אני חמה ומוכנה ואפילו שקשה לו בהתחלת קיום היחסים לחדור לתוכי כי אני יבשה מאוד.. הוא מתאמץ ואני קצת סובלת עד שזה נגמר או שהוא מבקש להביא קרם שירכך את החדירה. הוא מחכה שאגיד לו שגמרתי (מה שלצערי אני נאלצת לומר רק כדי שזה יגמר) ואז הוא מתחיל את הקטע שלו עד לגמירה הסופית. האבסורד בכל הסיפור שאפילו שאני לא מצייצת הוא שואל תוך כדי אם גמרתי ואז ממשיך..כמו כן אין לי מושג מדוע אבל הוא חושב שהוא כלי וכל הזמן מדבר על זה שהוא פשוט תותח וטוב..לא ציינתי קודם אבל היו לו מערכות יחסים ארוכות טווח של עד 5 שנים אך עם 3 נשים בכל חייו (אנחנו בני 30) ניסיתי לדבר איתו אינספור פעמים אך לא זה לא הועיל וזה חוזר על עצמו שוב ושוב דיברנו גם על העובדה שאולי נשחק לפני החדירה אך זה מדכא לראות שהוא פשוט לא מושפע מכל המשחקים ורק בתנוחה שלו הוא מצליח ונהנה.. אני אוהבת אותו כל כך שאני לא רוצה לפגוע בו ולומר לו שאני לא נהנת כי לא צריך להיות גאון (והוא כן) כדי להבין שאני לא חמה רק מלבקש לקיים יחסים או מחיבוק ונשיקה...כל נסיונותיי לשנות, לגוון בתנוחות ובמקומות שונים קרסו ונעלמו כלא היו. חשוב לי לציין כי יש ביננו זוגיות נפלאה ואנו מאוהבים מאוד ויש לנו תינוק מקסים. רציתי לשאול אם נגזר עלי כל חיי לחוות חיי מין שכאלו...האם העובדה שהוא קצת שמנמן גורמת לכך (מה שלא נראה לי הגיוני)? איך יתכן שהוא פשוט כזה???

 

[שלומלום של נילה]

אממ.....

שלומלום לך, אכן את מתארת מצב לא נחמד, מיניות מקובעת ואינטימיות פיזית ירודה. זה מצב שבדרך כלל יש לו סיבות ריגשיות עמוקות, אולי הוא גדל בבית מאוד ספרטני.... את מתארת זוגיות נפלאה וזה אחלה אך אני תמהה היכן עוד מופיעים הסימפטומים מעבר לחדר המיטות שלכם. כמו כן יש לי דילמה עם רמת הפתיחות בינכם, התקשורת אולי טובה אך היא חלקית בלבד. אני מתאר שאת מה שחלקת איתנו בעלך לא יודע....... פתרונות: נראה לי שלבעלך יכול להועיל טיפול ריגשי כלשהו, וגם האופציה לטיפול מיני/זוגי פתוחה בפניכם. לגביי השערתך שהעובדה שבעלך שמנמן מונעת ממנו גיוון בתנוחות וכו´ אז בתור אדם שמנמוך אני יכול לומר לך שלא. אולי יש לו קושי בדימוי הגוף שלו שיוצר חלק מהבעיה אך נראה לי שהענין הרבה יותר עמוק מכך. בהצלחה לכם שלומלום

 

[עמית המכשף]

את אונסת את עצמך

את טוענת שהוא אדם כל כך מקסים אבל הוא "היה" אישיות מדהימה... כיום הוא כבר לא כל כך מדהים. והתיאור שאת נותנת לו בעת ההתעלסות הוא של אדם שחצן וחסר רגישות. סליחה שאני פוגע בכבודו. את נותנת לו קרדיט כמעט אינסופי ללא סיבה מוצדקת. נראה לי שאת צריכה לעשות משהו עם התחושות שלך כלפיו. כל מה שעשית היה תחת הצל שלו ובמסגרת התחושה שהוא כל כך נעלה. יש לי הרגשה שחלק מהבעיה היא האמונה שלך שהכל כל כך מושלם. כמו כן את מגמדת את המין למשהו שולי מאד. אבל זה לא רק המין. הבעיה שאת לא רואה שזה לא רק המין. נראה לי שכל זמן שלא תפנימי שהוא לא כל כך מושלם לא תהיה לך אמונה מספיק חזקה בעצמך לכפות עליו שינוי. בהחלט סבור שטיפול יכול לעזור. טיפול בשבילך. לא בשבילו. יש כאן בשרשור שכן אישה שהסיפור שלה על בעלה גרר תגובות של "אונס". את הצלחת לצפות את ההתעלסות היבשה והמכאיבה שלכם בכל כך הרבה ציפויים של אהבה שכאן אף אחד לא יעיז להשתמש במילה הזו. אבל נראה לי שאת אונסת את עצמך למשהו שאת לא רוצה.

 

[עגבניה אדומה]

לפני הכול, מרי123 !!!

את מתארת מערכת יחסים בעלת פערים גדולים. מצד אחד את לא חוסכת בסופרלטיבים המתארים את הצדדים היפים של בעלך ומצד שני את מספרת על אטימות שלו לצרכים שלך ואת חוסר הרצון שלו לשנות ולכלול גם אותך במשחק האהבה. לדעתי יש שני דברים קיצוניים עליהם צריך לתת את הדעת. האחד עוד לפני הכול –יש לבעלך בורות יסודית בנושא של תקשורת מינית ובנושא של מיניות האישה בכלל. עוד לפני שפונים לצד רגשי, לצד קומוניקטיבי – צריך להביא לידיעתו עובדות יבשות אשר ניתנות ללמידה. אני לא טוענת שזה מקרי שהוא לא התפנה אי פעם לדעת, ללמוד, לקלוט ולהיות קשוב. בעניין זה לא התברכת בגבר מסוג כזה ואי לכך נראה לי שקודם כל צריך להביא לידיעתו את הבסיס בצורה של קריאת ספרים, צפייה בקלטות ("מדריך לאוהבים"), על מנת ש-י-ד-ע את תגובתן המינית של נשים. מעבר לכך מכיוון שצריך "שניים לטנגו"- גם לך יש תפקיד בכל מחול השדים הפסול הזה. לדעתי בנושא של תקשורת גופנית בעלך מאד אטום ואת משתפת פעולה בזה שאת הולכת על קצות האצבעות במקום לא להסכים בשום אופן לצורה זו של התעלסות. אל תעשי מה שלא טוב לך כי את מטעה אותו ומרחיקה את התקשורת האינטימית שלכם. לדעתי צריך לשבת אתו על כוס קפה במקום נעים ולא תוך כדי התעלסות וממש ליזום שיחה. אל תפחדי ואל תשתדלי לרצות, לא לפגוע, להתחשב ובכך לזייף. אם אמנם לא תצליחי לבד, תצטרכי להיעזר באיש מקצוע אבל הייתי מנסה לבד בהתחלה. צריך להבהיר לו שבסופו של דבר אין פסול שיגמור את ההתעלסות בפוזה המגרה אותו והאהובה עליו – כאשר הוא מעליך. אבל עד אז יש עוד הרבה תחנות בדרך. תני לו חיזוקים בכל הדברים שאת אוהבת בו אבל הבהירי לו בלי לעגל פינות ובלי לצפות הכול בצלופן ורוד כפי שעשית לנו כאן – שאת לא אוהבת ואת לא מ-ו-כ-נ-ה יותר להתעלם מהעובדה שגם את רוצה ליהנות. ואז ממש תדריכי אותו צעד אחרי צעד בלי להיות במבוכה. תגידי לו שאת מניחה שגם הוא ירצה לענג אותך – הרי הוא אוהב אותך... ואת תהיי מוכנה להראות לו בפרטים מדויקים למה את מתכוונת. תתמקדי בכל פעם בדבר אחד בלבד ולמדי אותו. תראי אם ישתף פעולה ואם קודם כל יסכים לכך. אם לא – הסיפור דורש התערבות מקצועית של מטפל מיני מוסמך שידריך את שניכם. אבל העיקר – אל תפחדי. תהיי עניינית: לא מפוחדת, לא זהירה, לא מקטרת, אבל תהיי נחרצת וחיובית ! בהצלחה.