מה עושים ??

קפצילי

New member
מה עושים ??

אהלן !! אחד הדברים שיכולים להוציא אותי מדעתי אצל חמותי זה שהיא מתיחסת לבעלי כמו לילד קטן. ובמה דברים אמורים הפעם ? לחמותי יש מנהג כזה שכשיושבים לאכול היא לא מניחה במרכז השולחן את האוכל, כך שכל אחד יוכל לקחת מה שמתחשק לו וכמה שמתחשק לו. היא פשוט עוברת עם צלחת ההגשה ומוזגת לכל אחד כראות עיניה. עניין מעצבן לכשעצמו, בעיני, אבל בסדר... הרבה פעמים קורה שהיא באה למזוג לבעלי משהו בצלחת והוא אומר שהוא לא מעוניין. למשל "אמא, אני לא רוצה קציצה". ואז, מתחיל ויכוח בסגנון "תאכל !! תאכל !!!!! זה טעים. מה אני אעשה עם הילד הזה שלא רוצה לאכול ? כמו ציפור אתה אוכל... אז אני אביא לך מרק. אז אני אביא לך אורז. אז אני אביא לך קישואים. זה טעים. תאכל !! איזה ילד זה... !!". הבעיה היא שהוא, במקום לומר לה "אמא, אני יכול להחליט בשביל עצמי מה לאכול ומה לא לאכול", הוא פשוט נגרר לדין ודברים הטיפשי הזה איתה ועונה לה משהו בסגנון "לא בא לי מרק. אני לא אוהב אותו טחון, מה יש בפנים ?" או "הקציצה יבשה לי מידי". לא מזכיר לכם את הויכוח שהיה לכם עם אמא שלכם בגיל שלוש, בערך ? זה קורה בכל פעם שאנחנו מתארחים אצלה וזה פשוט מוציא אותי מדעתי. אני פשוט מסתכלת על בעלי, גבר בן 28, אבא לילד, אוטוטו אבא לעוד ילד, בעל תואר ראשון, עובד בהיי טק בתפקיד מאוד מאוד נחשב (למרות גילו הצעיר), משקיע בבורסה, מחזיק (יחד איתי, כמובן) דירה ורכב... כאילו דא ???? חוץ ממתי שהוא רואה את אמא שלו הוא הבנאדם הכי עצמאי ובוגר בעולם, אז מה נסגר שם לעזאזל ?? יכול להיות שאני נסחפת, אבל בכל פעם שזה קורה, זה כ"כ מוריד לי ממנו, כלומר: המשיכה שלי כלפיו דועכת לכמה ימים, ומלראות בו את הגבר הכי סקסי עלי אדמות, אני רואה בו ילד קטן זב חוטם שאמא שלו רודפת אחריו עם בננה, והתמונה הזאת של הויכוח על האוכל לא יורדת לי מהעיניים... תבינו, אני תמיד נמשכתי לגברים בוגרים ועצמאיים, אפילו גברים מבוגרים ממני בהרבה, כי "ילדותיות" ממש לא עושה לי את זה. והרי זה אחד הדברים שהכי הדליקו אותי בבעלי. אם זכור לכם מהפעם הקודמת שכתבתי כאן, אני לא מהטיפוסים שנגררים לריבים, ואני גם לא ממש יודעת לענות במצבים שכאלה. כלומר, כ"כ מתחשק לי לומר לאמא שלו, כשהיא מתחילה עם השטויות האלה, משהו כמו "דווקא לקחתי את XX (בעלי) לטיפת חלב היום, והאחות אמרה שהוא עולה יפה במשקל. אין צורך לדחוף לו אוכל", או משהו כמו "רבאק, אפילו עם XXX (הבן שלי, בן שנה וחצי) אני לא רבה ככה על אוכל".... אבל אני לא עושה את זה, כי הרי מדובר בנעלבת סדרתית, וממש לא בא לי להתחיל עוד פעם עם הסיפורים האלה... אבל זה פשוט הורג אותי מבפנים, וכשסביב השולחן יושבים עוד אנשים (למשל דודים, בני דודים) והיא מתחילה עם ה"תאכל, תאכל" הזה שלה, ובעלי עונה לה כמו תינוק, אני פשוט כ"כ מתביישת ולא יודעת איפה לקבור את עצמי. כמובן שכבר הערתי לבעלי כמה פעמים על העניין הזה, אבל הוא לא מצליח להבין מה הביג דיל. כ"כ חבל שאני לא יכולה להתקין מצלמות אצלה בבית שיצלמו את הסיטואציות האלה, וככה הוא יוכל לראות איך הוא נראה מהצד...
 
שבוע טוב לך../images/Emo140.gif

אני לא יודעת איך לייעץ לך,במיוחד אם הערת לבעלך מס' פעמיים... את צודקת שבעלך לא ילד קטן שצריך שיכריחו אותו לאכול,אני מתארת לעצמי שזה סטואציה לא נעימה ואילו קצת מביכה...אבל חבל על העצבים שלך,חמתך עושה רושם של בן אדם שכינראה שכחה שהבן שלה,בעצמו כבר אבא ולא צריך שיאכילו אותו בכפית.... ואולי היא מחפשת תשומת לב ממנו...אז אם את לא מחפשת מריבות(מן הסתם),ובעלך חושב שזה לא ביג דיל,אז תנסי גם את להתייחס לזה כך,אם כל הקושי שבדבר..... לפי מה שרשמת,אמרת שיש לך בעל מקסים,הוא אבא נהדר אז חבל לריב על הנושא הזה גם הוא נורא מפריע לך... אולי תנסי לדבר אם בעלך שוב,אולי תנסי לדבר אם חמתך בצורה עדינה ושלא תפגע בה... בכל מיקרה מאחלת לכם את הטוב ביותר...ולפי מה שהבנתי את מצפה לילד נוסף,אז לא חבל על כל העצבים כשאת בהריון... שולחת לך חיבוקים
 

איתמר770

New member
תנשמי עמוק, ותירגעי.

גם כאשר במשפחה של אשתי מתחילים עם השטויות שלהם. אני נושם עמוק, ומשתדל להירגע. אם המשפחה שלו כבר רגילה לויכוח הזה - תנסי גם את להתרגל. את הרי יודעת את מעלותיו הרבות של בעלך... ואת גם יודעת יותר דברים עליו מאמא שלו.... אז תירגעי - ותהני מהבעל העצמאי שיש לך בכל שאר העולם (חוץ מבבית הוריו).
 

קפצילי

New member
../images/Emo13.gif צודקים

כן, באמת שבמשך תקופה ארוכה הצלחתי שלא להתעצבן בכלל על הדברים האלה, ורק בסופ"ש האחרון הכל חזר לי פתאום, כי בעלי גם היה חולה, אז אתם יכולים לתאר לעצמכם איזה נודניקית היא הייתה עם המרק... וכל שניה שאלה אותו "יש לך חום?" וכאלה... אז זה הציף אותי מחדש ובענק.... אבל ברור שאתם צודקים, עד שהצלחתי להעביר את עצמי סדנת "איך להתעלם מחמותי", חבל להיגרר לזה שוב...
 

איתמר770

New member
בהצלחה !

לא שווה להתעצבן בגלל שום אדם בעולם ! כאשר את מתעצבנת- את נותנת למישהו אחר לנהל לך את החיים. העצבים משפיעים עלייך ביחס לסביבה, וגם אם את נרגעת אחרי 3 דקות - זה עדיין 3 דקות שנתת למישהו אחר לעצבן אותך. אל תתני לאף אחד את הבונוס הזה - לשלוט לך בחיים. (אני מתנהג כך כבר כמה שנים. ולפעמים זה מעצבן אנשים אחרים........)
 
יש אנשים שמחפשים בעיות מתחת לאדמה

ואת גבירתי הקוטרית אחת מהם. מה הסיפור שלך ? אמא היא תמיד אמא, גם כשהילד בן 30 ואפילו 50. חפשי את השיר הנפלא של אהוד בנאי על הילד בן ה- 30 שיש לו חום גבוה ותביני. חמותי ז"ל נהגה עדיין, בגיל 70 , לחלק אוכל בליל הסדר קודם כל לאפרוחים שלה: בני 55, 45, 40 ולבדוק שיאכלו טוב טוב. אז מה ? אף אחד לא עשה עניין מזה, זה אפילו היה משעשע. מצד שני טוב שהכל בסדר אצלכם ורק זו הבעיה שלך. תתבגרי בבקשה.
 

רינת3434

New member
נכון..אמא זו אמא

ומה יותרכיף מלהתפנק על אמא? גם בגיל מבוגר וגם אם הוא משקיע בבורסה..אני לא חושבת שזה צריך להוריד ממנו משהו. בסה"כ הוא לא רוצה לעצבן אותה והיא גם לא עושה משהו רע. אל תעני לה טוב לה לדאוג לבן שלה ולו כיף להתפנק עליה. סה"כ סיטואציה נורמלית. את גם חמודה שאת מוכנה להקשיב ומפנימה את מה שאומרים לך..
 
קפצילי

בואי ואספר לך משהו. בעלי מעל גיל חמישים ואמו כמעט בת 80. (והוא בנה הצעיר). עד היום היא קוראת לו בשם חיבה (כזה שקראה לו בילדות). עד היום לפני שמגיעים אליה היא שואלת מה הוא רוצה שהיא תכין לו (גם אותי שואלת), עד היום היא תשים לו בצלחת מנה שמספיקה לגדוד. עד היום כשהוא יוצא ממנה היא מתקשרת לוודא שהגיע הבייתה בשלום. עד היום הוא ילדה הקטן וכזה ישאר. ואני מודיע לך שזה כייף אמיתי. זה הרי לא בא מהמקום שהוא לא התבגר, או לא עצמאי. לאמא ,תמיד ילדיה ישארו ילדיה לכן בעיני איני רואה כל בעייה שהיא. ואפילו ילדי (שאולי כמעט בגילך) נהנים מכך שאבא מקבל אצל סבתא יחס כמו שהם מקבלים אצלינו. לא צריך בכוח. תאמיני לי. גם ככה יש במון בעיות בעולם.
 

קפצילי

New member
אני מבינה מה אתם אומרים,

ויכול להיות שבאמת אני לוקחת את זה יותר מידי רחוק. הבעיה היא, וכנראה טעיתי כשלא כתבתי את זה מראש, שזה רק סימפטום של הבעיה... כי הרי לא רק במה שקשור באוכל היא מתייחסת אליו כמו אל ילד. למשל, ה"סידור" שלנו הוא שאנחנו מבקרים את הההורים שלי ואת חמותי לסירוגין, כלומר "שבת פה ושבת פה"... כמעט ולא קורה שאנחנו מפספסים ביקור אצל חמותי. אבל מה לעשות, לפעמים מתחשק פשוט להישאר בשבת בבית, או לנסוע לטייל באיזה מקום, רחמנא ליצלן... במקרים כאלה, היא ממש מתעצבנת עליו, כועסת על זה שלא באנו, עושה לו פרצופים על זה שכביכול השארנו אותה לבד בשבת. וזה ממש לא נכון, כי בעלי תמיד מוודא שאחותו או אחיו יהיו איתה בשבת (להזכירכם, היא אלמנה), כך שהיא אף פעם לא נשארת לבד. היא פשוט לא מפספסת אף הזדמנות לעשות עליו מניפולציות רגשיות. היא לא מבינה שהוא כבר גדול, שכבר יש לו משפחה משלו, ושלפעמים הוא רשאי לבחור לבלות שבת בלעדיה. תראו, הביקור אצלה בשבת ממש מגביל אותנו, כי הם אוכלים צהריים בערך ב-1, ועד שאנחנו הולכים זה משהו כמו 4. אז זה לא לפה ולא לשם, אנחנו לא יכולים לתכנן לשבת שום דבר אחר. והיא לא מבינה את זה, או לא רוצה להבין. היא ובעלי משוחחים בטלפון לפחות פעם אחת ביום. לפעמים, בימי שישי, כשהוא יודע שאנחנו נבקר אותה בערב, הוא לא מתקשר אליה.ואז, כשאנחנו מגיעים אליה, היא מייד מעירה לו "מה קרה? לא שמעתי ממך היום", וחוזרת על המשפט הזה בערך 20 פעם. באופן כללי, היא לא משחררת אותו מהסינר שלה. אלה רק דוגמאות. ברור שאם לא היו לי שום בעיות איתה זה היה מפריע לי פחות, הבעיה היא שלא פעם ולא פעמיים היא ניצלה את הקשר הטוב הזה שיש לה עם בעלי לצורכי לכלוך עליי...
 
תבדקי כל מקרה לגופו

כלומר, אם זה חודר לפרטיות שלכם, או לעצמאותכם כזוג אז שימי גבולות ברורים. ולא רק את גם בעלך. אם בא לכם להשאר בבית,השארו ללא תירוצים. באמירה כמו "לא נגיע,החלטנו להשאר בבית, לצאת למסעדה ,להיות עם חברים וכו'. לגבי הטלפונים שתשאל גם 30 פעם. בסופו של דבר בעלך ירגיל אותה שהוא לא מתקשר כל חצי יום.. לגבי שהיא מלכלכת עלייך. אם זה מגיע אלייך, ז"א שבעלך מספר לך. מה הוא עושה עם זה ? הוא צריך לקטוע זאת ולאמר לה שאת אשתו ועל אשתו לא מלכלכים. בעצם מה שאני באה לאמר לך, זה תהיי קשובה לעצמך. היכן שאפשר תבליגי (אם זה שטויות),אך בדברים עקרוניים עמדי על שלך.
 

בליסאנה

New member
נסי להשתחרר כמה פעמים מהשבת אצלה

נסי להשתחרר כמה פעמים מהחובה הקבועה של שבת אצלה. אם היא דיברה נגדך אני חושבת שאת צריכה לומר לבעלך שהוא חייב להשתיק אותה. זו חובתו לא לשמוע ממנה דברים רעים על אישתו.
 
לדעתי אין לך מה להתעצבן

בעיקר כי בעלך אדיש למצב מה זה בעצם משנה לך שהיא דואגת לו קצת יותר מדיי אבל....יכול להיות שאת מרגישה בעקיפין שהיא טוענת שאת לא מאכילה אותו כמו שצריך? אם זו לא הסיבה אז את ממש לא צריכה לכעוס כי באמת אין על מה
 

נומלה

New member
בענין השבת

יהיה יותר קל לעבור לרוטציה של 3 (אמא שלך, אמא שלו, שבת חפשית) מאשר לבקש חופש פעם ב.... כולם יוכלו לעכל רוטציה של 3 יותר טוב כי זה לא "פוגע" בתור של אף אחד ואף אחד לא מועדף.
 
ואת בוגרת?

עאלק מתאפקת לא לענות לה כי היא תעלב. היא היתה אמא שלו לפני שאת נהיית אישתו, יש להם דינמיקה משלהם, כנראה שזה עובד בשבילם אחרת היו משנים בעצמם. אין שום ריב, לכן אין לך סכנה להגרר לשום ריב. את רק יכולה להתחיל אותו...למה לך? רק כי לא בא לך עליו, אחרי ביקור כזה? נסי להעסיק את עצמך בדברים אחרים, כשמתחיל הדיאלוג הזה, או להגיע לשולחן אחרי שהגישה לבעלך (לכי לשירותים, החליפי טיטול לילד, קומי לרחוץ ידיים כמה פעמים). את יכולה לחשוב כמה זה מצחיק, במקום כמה זה מביש (??). אדם בוגר מתחיל את השינוי בעצמו. ילדותיות זה להסתכל על כולם מלמעלה, ולנסות לגאול אותם ממצבים שלהם אין בעיה איתם. ובטח שלא נותנת להם להגיע לרמה של "זה הורג אותי". אם את שואלת אותי. <ואותי זה מצחיק!> <ואם לא רוצים ללכת, לא הולכים. גם אנחנו התחלנו משבת כן שבת לא, ולאט לאט דולל. לא בכוונה. אני מנסה לחשוב איך זה יהיה, לראות את הילדים שלי רק פעמיים בחודש, לזמן ארוחה. זה נשמע לי מעט מאוד.>
 

קפצילי

New member
אין צורך לכעוס

עכשיו, אחרי ששיתפתי אתכם בעניין הזה, וקיבלתי פידבקים כאלה ואחרים, הבנתי שאולי באמת אני מגזימה. הבנתי, הפנמתי, לקחתי בשמחה לתשומת ליבי. פשוט, אצלי במשפחה זה לא קורה. כבר מגיל 10 אמא שלי הפסיקה לרדוף אחריי ואחרי אחים שלי עם אוכל. והיום, כשאנחנו כבר ממש גדולים והורים לילדים בעצמנו, אז על אחת כמה וכמה... היא לא מדברת אלינו בנימה ילדותית, ובכלל היא מתייחסת אלינו כאל אנשים בוגרים ועצמאיים בכל דבר ועניין. האמת, שחוץ מהמקרה הזה של בעלי וחמותי, לא נתקלתי בסיטואציות כאלה מ-ע-ו-ל-ם. לכן באמת שמחתי לשמוע מכם שזה לא כ"כ חריג.
 
אין כעס ../images/Emo39.gif

לא דיברתי אליך, דיברתי אל האגו שלך, בגלל זה נשמע לך קצת תוקפני
כך אני מדברת לאגו שלי והוא נרגע. בעלי בן 32 ובדיוק אותו הסרט. כך היא מראה לו שהיא אוהבת אותו ואכפתה לה.
 
בוקר טוב ../images/Emo15.gif

זה לא תמיד קשור לאהבה, זה קשור גם למחלת השליטה. בעלי בן 39 אבא לשני ילדים. גם אמא שלו אוהבת לשים את האוכל בצלחת ולא על השולחן וגם היא כשאומרים לה מה לשים שמה מה שהיא חושבת. ונכון אמר עלה לא נידף, זה תלוי בבעלך ואין לך מה להתערב בזה. בעלי ואחיו פשוט לא אוכלים אם היא שמה משהו שלא רצו או משאירים בצלחת אם שמה יותר מידי וכשהיא שואלת למה היא גם מקבלת תשובה. אז 1 זה מחלת שליטה. 2 - שמתי לב שאוכל מאוד חשוב לה. אני רואה את זה עם הילדים. היא חייבת לדחוף משהו. זה בא לדעתי מהעבר שלה כילדה ממשפחה מרובת ילדים ודיי עניה. אז יש הרבה סיבות ופתרון אחד. כשזה יפריע לבעלך, הוא יתנגד לבד ....... סבלנות. אני מבינה את התסכול אבל אין לך הרבה ברירות. יום נפלא
 

פרצלה

New member
מביאים לו סינר ומלבישים

סתם נו,אז אצל אמא הואמתפנק,כל עוד זה לא קשור אליך,לא פוגע בך ובעלך מבסוט אז מה הבעיה? הוא תמיד יהיה הילד הקטן שלה ואת תלמדי את זה כשיהיו לכם ילדים
 
למעלה