מה עושים?...

מה עושים?...

בוקר טוב לכם. הבת של הדיקן היא חיילת, משרתת בבסיס פתוח איפשהו במרכז, בצוות של 7 בנות שכולן עושות את אותה העבודה. היא ועוד שתי בנות הן הכי חדשות בצוות. כמו שתמיד קורה כשעובדים בצוות, יש אנשים שנותנים את חלקם יותר ויש שפחות. יצא לי כבר לעבוד בצוות, ככה שהייתי מודעת לעניין כשנכנסתי לתפקיד, ולא עשיתי מזה יותר מדי עניין. לאט לאט גם גיליתי שאני מסתדרת עם כל הבנות בצוות- חוץ מאחת. מדובר על אחת הבנות שהגיעו איתי (הכרנו עוד קודם, בקורס), ובמשרד היא יושבת לידי. בהתחלה עוד היינו מסתדרות, כל המריבות המטופשות היו על אש קטנה יחסית, אבל מיום ליום אני מרגישה שזה אוטוטו יתפוצץ. איכשהו, בתחמנות רבה (שלא ממש נראית לעין), היא מצליחה להראות לסביבה שהיא עושה/יודעת הכל ואני לא עושה/יודעת כלום- אם כי על פי רוב זה הפוך. היא הצליחה להתחבב הרבה יותר על שאר הבנות, דבר שמעמיד אותה בעמדת כוח; אני לא יכולה לדבר על הבעיה שלי עם שאר הבנות, מחשש שיצדדו בה ויחשבו שאני סתם מתלוננת. כשאני מנסה להעיר לה בשקט ולא מול אנשים על כל מיני עניינים שהיא שגתה בהם, היא מתעצבנת ומדברת אליי לא יפה. קרה שהערתי לה מתוך ייאוש שהטון שלה לא ממש מצא חן בעיניי, אבל זה לא ממש שינה משהו. להיפך- נדמה לי שהיא התעצבנה יותר. וזה שאנחנו יושבות אחת ליד השניה (אנחנו גם יושבות ב-90 מעלות אחת לשניה, כי השולחנות שלנו בפינה, מה שעוד יותר מגביר את אי-הנוחות) בכלל מסבך את העניין, כי רוב הזמן אני מרגישה שאין לי רגע של שקט ממנה. אני לא רוצה שהמצב יתפוצץ, כי יחסית טוב לי בצוות ובתפקיד וביחידה ואין לי כוונה לעבור רק בגללה. אין לי שמץ של מושג איך לפתור את כל העניין הזה, ואני מתחרפנת יותר ויותר כשאני חושבת על זה. מה עושים?! תודה ויום טוב, הבת של.
 

יסמין43

New member
ראשית, אולי אפשר ליצור הפרדה פיזית?

אני מניחה שיש מפקד/ת שאחראי/ת על כולכן. אולי אפשר לדבר איתה ולומר שיש איזה חוסר כימיה ביניכן (מותר, אנשים הם בעלי חיים בסך הכל, ולפעמים פשוט אין כימיה), ולכן אולי היא יכולה לעזור להרחיק קצת ביניכן. (בלי לקבוע מי אשם ומי לא.)
 
זו קצת בעיה...

ראשית- תודה על תגובתך. המפקדת שלנו עובדת חצי יום, והיא לא תמיד שם. מבחינתה, והיא די חיה בבועה בקטע הזה, כולן במשרד מסתדרות ועובדות בצוות. היא רוצה לדעת כל דבר, בטח אם יש איזשהם סכסוכים בין הבנות. הבעיה לדבר איתה על הפרדה פיזית נובעת מהעובדה שאנחנו עובדות בצפיפות בשני חדרים, ויש שולחנות כמספר האנשים. מקומות הישיבה נבחרים לפי הפז"ם- מי שיש לה הכי הרבה בוחרת איפה היא יושבת, ואף אחת לא תסכים לשבת איפה שאחת מאיתנו יושבת, בגלל שאלה שני המקומות הכי לא נוחים במשרד (ומכאן- המקומות של "הצעירות"...). מצד שני, שכחתי שההפרדה הפיסית גם ככה תקרה בקרוב, משום שהפז"מיניקית משתחררת בשבועות הקרובים, ו-ודאי יהיו חילופי מקומות כלשהם- אחת מאיתנו תעבור לחדר השני, ואז בטח תהיה הפרדה פיסית. מסתמן שכל מה שאני צריכה לעשות הוא לחכות בסבלנות ולקוות שהמצב ישתפר כשאני לא אצטרך להיות לידה כל הזמן. שוב תודה, הבת של.
 

vered4

New member
תבקשי הפרדה בתפקידים

בשיחה עם המפקדת, אחרי הסבר של ההרגשה שלך ולגבי הבעיה שנוצרה. אז יהיה ברור מי עושה מה והיא לא תוכל לקבל קרדיט על התפקיד שלך.
 
אין מצב...

בצוות שלנו כולם עושים את אותה העבודה... אין חלוקה מוגדרת. ולא מספיק שהיא מקבלת קרדיט על העבודה שלי, אני גם נדפקת על דברים שהיא עשתה (כי לא תמיד ברור מי עשתה את זה. טוב, זה בעיה להסביר בלי לעבור עבירת ב"ש, אז אני אעזוב את זה ככה).
 

jessy19

New member
אולי תדברי איתה בארבע עיניים

ותנסו ביחד לשפר את המצב? לי יש נגדת במשרד שממש ממררת לי את החיים, חושבת שאני השפחה שלה ופשוט התעצבנתי עליה המון פעמים עד שעשיתי איתה שיחה והסברתי לה שהיא לא המפקדת שלי ואם יש לה בעיה שתפנה למפקד שלנו, היא כמובן ישר התבכיינה לו אבל הוא הצדיק אותי כי יש לו כבר ניסיון איתה. תדברי איתה ועם המפקד שלכן ואולי באמת כדי לעשות הפרדה פיזית. בהצלחה ומקווה שזה יסתדר (אצלי הנגדת כרגע בגימלים ומשתחררת עוד מעט- אז אני מסתדרת כבר...). שבת שלום!
 
במילה אחת - להתעלם

כנראה שהיא נוטרת לך איזושהיא טינה ולא נראה ששיחה אישית תעזור במקרה הזה. תוכיחי לכולם שאת עובדת כמו שצריך ופשוט תתעלמי ממנה. תראי איך זה ישגע אותה.
 
זו היתה הגישה שלי עד היום-

והפעמים שדיברתי איתה בפרטיות ובשקט על מקרים ספציפיים רק הזיקו; היתה איזו פעם שהיא עשתה משהו הפוך ממה שהיתה צריכה לעשות, וכשהערתי לה היא הצדיקה את עצמה ולא היתה מוכנה לשמוע שעשתה משהו לא בסדר. לא יכולתי להתנהג כאילו לא קרה כלום, כי בסה"כ האחרות, ובכללן אני, סופגות את הטעויות שלה ואמורות לתקן אותה... כך שאין לי מה לפנות אל הרגש שלה. עד היום התעלמתי, אבל אני מרגישה שאני לא יכולה יותר- הרבה אנשים שעובדים איתי יודעים שאני עובדת כמו שצריך (ובכללם הרמ"ד, שקלט מי היא כבר מההתחלה), אבל כנראה שזה לא מספיק לי. אני לא מחפשת הערכה על מה שאני עושה, אבל יש מרחק מזה ועד לחשוב שאני לא עושה כלום בגלל שהיא נוטרת לי טינה אלוהים-יודע-על-מה... תודה על התגובות, הבת של.
 

יסמין43

New member
שאלה שלא קשורה לעניין:

למה את "הבת של"? אני קוראת לך ליטול זהות חיובית בפני עצמך!
 
ולפני שנגלה מי האבא של הבת

(אל תשכחו לצפות בפרק ההמשך), אני דווקא מסכימה שהתעלמות והתרכזות בדברים אחרים יכולה להביא לך את הישועה. ככל שאת טוחנת את זה יותר, מתרגזת על זה יותר, זה סתם פוגם לך באיכות החיים ובהנאה (אם יש) מהעבודה. לא כולם צריכים לאהוב אותך, לא כולם צריכים להסתדר איתך, ולא כולם יכולים לקבל ביקורת או בקשה ולמלא אותה. עזבי, כולה עבודה (צבא, סליחה). את עושה את העבודה שלך, שהיא תקפוץ לך, וצדק תמיד יש.
 
(רציתי לשים דביקון אך עצרתי בעצמי)

(בתור קוראת סמויה של הפורום, הספקתי לזכור את זה לפני ששלחתי את ההודעה...). לגבי שאלתכם- "הבת של הדיקן" הוא שיר של הרכב האינדי הישראלי "יאפים עם ג'יפים". הוא פשוט קפץ לי לראש כשבחרתי שם משתמש, בין השאר כי הוא אהוב עליי. והיה נראה לי נחמד לחתום רק "הבת של" במקום "הבת של הדיקן"... לגבי התגובה- אני באמת מנסה להתעסק בזה כמה שפחות, ובינתיים זה די עובד... אני מאמינה שהצדק יגיע מתישהו, ומי יודע, אולי אפילו בקרוב. לגבי ההערה: "כולה עבודה (צבא, סליחה)". איכשהו לפעמים יותר מדי קרובות נראה לי שזה עבודה ולא צבא... אבל זה סיפור אחר. תודה על תגובותיכם וערב טוב, הבת של (עם ישות משל עצמה!)
 
והערב - בת-השכן מול בת-הדיקן...

אתם לא רוצים להחמיץ את הדו-קרב הזה. טוב, ברור שעם שם כמו "בת-הדיקן", בת-השכן מוצבת, אוטומטית, במשבצת האנדרדוג. זאת, למרות שהיא יותר "השכן" [בתשעים מעלות, כן?] מאשר "בת-השכן"... בעצם, היא גם לא "בת-השכן", זה רק אני שעשיתי אותה לכזאת. אם-כך, המצב הוא הרבה יותר פשוט -> הביטי, חביבתי, דברים כאלו, לרוב, מסתדרים עם הזמן. בעיקר במסגרות בהן: ממוצע הגילים הוא 20, השומר בכניסה לא מקבל משכורת, ומשום-מה כולם מתעקשים על חאקי. ובינתיים, עד יעבור זעם [ובשביל שיעבור], יש מס' כללי-ברזל שעלייך להפנים ולא לסור מהם: 1. חייכי והרבה! גם ובעיקר כשחרא. חייכי לאנשים סביבך, וגם קצת לבת-השכן. 2. אל תכנסי לוויכוח שיביא אותך למצב של: "כוס-אמאק! למה נכנסתי לזה..." - זה קורה הרבה בווכוחים שאת יוזמת מול טיפוסים כבת-השכן. 3. צרי קשר עם האחרות. קשקשי איתן על הכל, רק לא על בת-השכן. 4. ללמוד "להחליק" דברים קטנים ומעצבנים ולא להגיע למצב שאחת לרבע שעה את מתפוצצת: "ראבק! עוד-פעם היא שמה את הטיפקס בזווית כזאת...". 5. לא להעיר על דברים מעין אלו שבסעיף 4. 6. ת'הכי נדוש שמרתי לסוף: לצמצם מגע למינימום הכרחי. אם זה לא יעבוד, נמשיך לתכנית ב' [את יכולה להתחיל להשחיז ציפורניים].
 
ראה תגובתי הקודמת...

כן, אלה דברים שעבדו עד עכשיו, וככל שאני מפנימה אותם יותר-הם עובדים יותר. אני מניחה שזה יסתדר מתישהו... ההעברה הפיסית קרובה מתמיד (ובת השכן תהפוך לבת-החדר-השני...). תודה וערב טוב, הבת של.
 
למעלה