מה עושים איתו...?!

מה עושים איתו...?!

יש לי ידיד,שנקרא לו ח', שמאז שעברתי לקנדה נעשנו ידידים טובים. כאלה שמדברים על הכל ופתוחים. הייתי מחשיבה אותו כידיד שאפשר לדבר איתו על הכל. היינו מדבהרים על הידלקויות, בית ספר וחוויות. באמצע השנה האחרונה, ח' התאהב בי. הוא לא התאהב בי ממש אלא, בדמות האינטרנטית שלי. מה שעצוב בזה. אני זוכרת שבאותה תקופה הוא היה שולח לי הודעה ישר איך שהתחברתי או כשהוא התחבר, הוא היה שולח לי הודעה. אני לא אהבתי את המצב והחלטתי להתרחק ממנו על ידי חסימתו. חסמתי אותו לתקופה של שלושה שבועות היה לי שקט ממנו. כשהסרתי את החסימה, הוא ישר שאל אותי איפה הייתי. לא רציתי להגיד לו בדיוק אז, התחמקתי. אחרי כשבוע, הוא פרסם בבלוג שלו את כל הסיפור והבנתי שחששותיי הצטדקו. הוא היה מאוהב בי. הוא הבין שלא יקרה כלום. אחרי זה, הייתה תקופה בלתי מוגדרת. לא היינו מספרים אחד לשני את הכל והיינו מדברים פחות. לאט לאט הכל השתנה וחזרנו להיות ידידים טובים. החבר הכי טוב שלו, שמקרה גם כן ידיד טוב שלי ונקרא לו ב', ואני היינו בתקופה של מרוחקים ודווקא ח' הוא זה שגרם לי ולב' לחדש את הקשר. לפני כשבוע נחתתי בישראל כפי שאתם יודעים. ח' ידע שזו הזדמנות היחידה שכדאי לנצל אותה למפגש איתי. אז קבענו תאריך ושעה. ואפילו איך הוא יגיע. ביום ראשון, הגעתי למסקנה שעדיף שלא ניפגש כי יש לי הרבה בעיות אחרות שלא קשורות אליו ואני לא מוכנה נפשית עדיין להיפגש עם בנים בנפרד. בקיצר, ביום ראשון פניתי לח' ואמרתי לו שאני הייתי שמחה להיפגש איתו אבל אני לא מוכנה נפשית עוד להיפגש עם בנים לבד. הוא אמר שבסדר ואז הייתי צריכה ללכת לחברה. אתמול, דיברנו על הנושא שוב. הוא אמר שהוא לא כועס אבל הוא רק רוצה להבין למה לא בא לי להיפגש איתו. כששאלתי אותו אם הוא נפגע, הוא ענה שלא. ואז הוא התחיל להגיד לי שהוא מרגיש כמו ילד שביטלו לו את הלונה פארק בלי שום סיבה. הבנתי שזה לא יעבור בשלום. ניסתי להסביר לו שוב שיש לי הרבה דברים כרגע להספיק ואז, הוא הציע לי לעזור עם כל הבעיות שיש לי אבל אמרתי לו שאין צורך כי יש לי מספיק חברות שעוזרות לי. אפילו אמרתי לו שאם אני אצטרך עזרה, אני אפנה אליו. אחרי זה הוא עדין לא הבין למה אני לא רוצה להיפגש. אני הסברתי לו שוב פעם שיש לי מספיק בעיות כרגע.. אחרי זה הוא התחיל עם ההטפות מוסר שלו כמה שזה לא יפה וכל הבלה בלה והחלטתי שזהו.. זה היה הקש ששבר את גב הגמל וחסמתי אותו.. שכחתי לציין שחברה טובה שלי שבמקרה גם ידידה טובה שלו אמרה שהוא אמר לה שהוא קצת נפגע.. אז למה כששאלתי אותו הוא אמר שלא..??
אני חושבת שזה יהיה הסוף לידידות שלנו כי אני לא מוכנה שאם ביטלתי את הפגישה שאמורה הייתה להתקיים, שיתחילו לעשות מזה סיפור שלם.. לי יש את הסיבות שלי וזכותי לבטל ולא להסביר בדיוק כל פרט ופרט למה.. ועוד יותר שלא ילחצו עליי להגיד את הסיבה.. וזה לא שביטלתי ברגע האחרון.. ביטלתי את זה 3 ימים לפני... מה אתם חושבים על כל הנושא? מה הלאה..??
 

sweetdreams

New member
אני חושבת שיש גבול לכמה שאנשים..

יכולים לרדוף אחרי אנשים אחרים, בתקווה לקבל כמות מינימלית של יחס.. את הבהרת את רצונך לא להפגש, וזו אכן זכותך כמו שאמרת.. אבל את העמדת אותו במצב שזה לא לגמרי ברור אם את לא רוצה את הידידות הזאת. מצד אחד אתם שומרים על קשר טוב, כמו שאת אומרת.. מצד שני עד שכבר יש לכם הזדמנות את לא רוצה להפגש איתו.. וגם לא ממש אומרת לו למה.. הוא מבחינתו עשה מעשה מאוד לגיטימי ומתבקש- הוא רצה להבין מדוע את לא רוצה לנצל את ההזדמנות היחידה שיש לכם כדי להפגש.. אני במקומו הייתי עושה בדיוק אותו הדבר... והשיקול שלו למה הוא לא אמר לך שהוא נפגע.. וואלה, אולי הוא לא רוצה לריב איתך. אולי הוא באמת רוצה להבין מה הבעיה שלך עם הקשר בניכם, כי הוא רוצה לפתור אותה.. אולי הוא ידע שאם הוא יגיד לך שהוא אכן נפגע שביטלת את התוכניות שלכם, אז את תגיבי כמו שהגבת בסוף: "אני לא מוכנה שילחצו עליי, ויש לי את כל הסיבות שלי, ואני לא חייבת להסביר למה".. והאמת, שאני באמת לא מבינה את הגישה הזאת שלך.. תארי לעצמך שזה היה מצב הפוך: אני לא חושבת שהיית כל כך מאושרת לקבל יחס כזה מחבר/ה שמשדרים לך מסרים סותרים: ששומרים איתך על קשר "בכאילו".. אני חושבת שאת החלטת עוד הרבה לפני שאת לא רוצה את הקשר הזה איתו. ואם זאת ההחלטה שלך, אז סבבה, אין בכך כל רע. אבל תעמדי מאחוריה, ותגידי לו את האמת.. אל תמשכי אותו ככה, ותחזיקי אותו על אש קטנה, בלי להבין קורה ולמה.. אני בהחלט מבינה אותו, וחושבת שמגיעה לו התנצלות ממך, או שלפחות תניחי לו לנפשו ותפסיקי להשלות אותו. אם זאת ההחלטה שלך, שאת לא רוצה לראות אותו, אז אני לא מבינה למה את מתביישת בה, ולא אומרת לו את הסיבה האמיתית!! איזה מן ידידים טובים אתם, אם את לא מסוגלת לומר לו אפילו את זה??
 
היינו ידידים טובים..

עכשיו כבר לא.. אני פשוט לא מוכנה נפשית עוד להיפגש עם בנים.. אמרתי לו.. הוא לא מוכן לקבל את זה..
 

sweetdreams

New member
כי את שולחת לו מסרים כפולים..

אני לא מאשימה אותך שאת לא רוצה להפגש איתו.. זו זכותך, ואת צודקת שלא צריך להכריח אותך להיפגש עם מי שאת לא רוצה, או כשאת לא מרגישה שאת מוכנה נפשית לזה.. אבל מאז שלקחת את ההחלטה הזאת, את נותנת לו מיליוני סיבות "ליד" ולא את הסיבה האמיתית, והאמת היא שאני לא מבינה ממה את מפחדת?? אני חושבת שזה ברור שאם את תהיי ברורה איתו, ופשוט תאמרי לו שאת לא רוצה להיפגש איתו, ולא בגלל שיש לך המון בעיות עכשיו על הראש, אלא פשוט כי את לא רוצה להיפגש **איתו**, אז הוא יפסיק להטריד וללחוץ.. וכנראה שגם הידידות שלכם תסתיים, או לפחות תשנה צורה, כי הוא כנראה מחזיק בה מתוך עניין בך.. (ויכול להיות גם שלא, והכל ימשיך בניכם רגיל. זה פשוט נראה לי פחות סביר..) אולי מזה את חוששת? שהוא יהיה זה שיזום את הפסקת הקשר איתך?? אולי את רואה בו רק בתור ידיד וירטואלי?? מישהו שאת יכולה לדבר איתו במסנג'ר, אבל לא בחיים האמיתיים? אולי בעצם מלחיצה אותך העובדה שהוא מעוניין בך, אבל אם תדברו על זה, ותאמרי לו מה את מרגישה, אז הוא יבין את מקומו, ואז תוכלו לנהל קשר ידידותי רגיל (אם שניכם תרצו בכך..) ואם תפגשו במסגרת חברתית גדולה יותר, זה יהיה בסדר מצידך או שגם אז את לא מעוניינת לראות אותו?? בכל מקרה, זה ברור שאתם לא רואים את הקשר בניכם באותה צורה. הוא מצידו בא ואומר לך את הדברים כמו שהם, הוא מדבר איתך בכנות (אפילו שמדובר בדברים שאולי לא נעים לך לשמוע). אני חושבת שאת גם לא צריכה לחשוש לומר את האמת. זה אולי יהיה פחות נעים מאשר לתת לו תירוץ "יש לי הרבה בעיות עכשיו", אבל בנינו, אני לא מאשימה אותו שהוא לא בלע את התירוץ הזה (פעם אחת ויחידה יש לכם הזדמנות להפגש, ואת מבטלת בגלל כל מיני "בעיות".. זה ברור שזו לא הסיבה האמיתית..)
 
היי!

דיברתי איתו.. אמרתי לו שלא מתאים לי להיפגש ושאני מעדיפה שנקח את הידידות שלנו למה שהיה לפני שנתיים.. לתמיד... הוא קיבל את זה..
 

sh53

New member
חסמת אותו גם בפעם הקודמת

עם דברים בחיים צריך להתמודד ולא לחסום או "לברוח" (תלוי בסיטואציה). לא הכל בחיים הולך בקלות ולא תמיד מבינים אותנו כמו שצריך, אבל לא צריך לברוח, צריך להעביר את המסר חד וחלק - זו התשובה שלי לטוב או לרע, אם היא מוצאת חן בעיניך או לא, הסברתי פעם אחת, פעמיים וזהו ואין לי הסבר טוב יותר. יש דברים מאוד טובים בקשר, אפשר לקבל מהקשר הזה דברים ולא צריך לדעתי לחסום אותו, אלא פשוט להיות יותר תקיפים ואסרטיביים - לומר לו בצורה עדינה אך תקיפה שהחלטת לא וזהו והוא לא יוכל לשנות את דעתך. בהודעה התייחסתי יותר אלייך ולא אליו - לא איך את תשני אותו, אלא איך את תשני את עצמך. אל תנסי לשנות אותו, אלא לשנות דברים בך כדי שתוכלי לשמור על דברים שעושים לך טוב (הידידות איתו) ומצד שני תוכלי להעביר את המסר.
 

katom400

New member
לא מבין למה "לחסום"

זה סתם פתרון זמני במקום להתמודד עם המצב.. את אמורה לדעת את זה P: את צריכה להבין שידידים לא ממש תהיו אלא אם הוא ימצא מישהי אחרת. כמעט מההתחלה הוא דיבר איתך במטרה להוציא מכך יותר מקשר ידידות. לבנים עם ביטחון עצמי שלא בשמיים יש נטייה להשיג ככה קשרים.. להתחיל כמשהו ידידותי ומשם לנסות למשוך את זה למקומות אחרים. אני חושב שאת צריכה לברר עם עצמך אם המצב הזה מקובל עליך או לא, להסיר את החסימה ולדבר איתו על כך (כשאת כמובן מקובעת בדעתך.. שלא יגרום לך לשנות עמדה רק בגלל שיציג את עצמו בצורה משכנעת).
 
למעלה