מה לעשות?

[liatg27]

מה לעשות?

יש לי חבר כמעט 5 שנים....היחסים ביננו ידעו כל הזמן עליות וירידות... הוא בחור קצת עצבני...ולכן אני נותנת לו תמיד את הזמן שלו להירגע...כשאנחנו רבים הוא מתנתק לכמה שעות וחוזר ומשלימים. הפעם....ביום ראשון רבנו והוא פגע בי וסגרנו את הטלפון בריב ומאז אין ביננו קשר....זו פעם ראשונה שהוא נעלם ככה.אני לא יודעת מה לחשוב,אני לא ישנה ,לא אוכלת וכל היום בוכה. אני לא רוצה להתקשר כי הוא צריך להתנצל ואני לא רוצה לאבד את הכבוד שלי, השאלה אם ואיך לקבל התנצלות שלו אחרי כמה ימים? איך לחנך אותו שככה לא עושים? ואולי בכלל הוא זרק אותי ואני עוד לא מעכלת?

 

[haplo22]

לחנך אותו?

תזרקי אותו לאלף עזאז....

 

[liatg27]

באמת? לא לסלוח?ככ עצוב לי לא מבינה

מה עשיתי רע?מה אם יתקשר להגיד לו שלא יחפש אותי יותר?

 

[shannyqua25]

הוא בחור עצבני

אז שישתה מים קרים וירגע, מה זה השטויות האלה לחנך אותו??? אני מבינה שאת נסערת ובוכה ואת אוהב אותו, אבל אם הוא פגע בך, והלך ככה נעלם, תני לזמן לעשות את שלו הוא יחזור ויתנצל, וכשזה יקרה, אין לך מה לתכנן איך להגיב, מה שהלב שלך יגיד לך באותו רגע תעשי, ואם הוא "זרק" אותך ואת לא מעכלת, אז לא נראה לי שאת צריכה מישהו כזה שמתנהג בצורה כזו חורנית, מתעצבן והולך, כי בימינו אפשר גם לדבר... והכי חשוב תתחילי לאכול, אף אחד לא שווה שביתת רעב!

חיבוק ובהצלחה...

 

[liatg27]

תודה נשמה...את ככ צודקת...

הבעיה שאני ישר חושבת אולי מצא מישהי אחרת ולכן כבר לא צריך אותי....אני ממש פגועה. אני גם חושבת שכדי לפתור בעיות צריך לדבר....אני בהלם כי זה משהו שלא אופייני לו להיעלם ככה...אפילו אם לדעתו אני לא צודקת. נכון?

 

[shannyqua25]

אל תדאגי

הוא לא מצא מישהי בין יום שתחליף אותך אחרי חמש שנים, זה לא הולך ברגל, וגם אם הוא מצא כתף לבכות עליה, או מיטה להיכנס אליה, (מה שאני רוצה להאמין שלא קרה) עזבי, אל תטרידי את עצמך במחשבות כאלו בכלל, זה לא תורם. גם אם לדעתו את צודקת וגם אם הריב היה בשיאו, יש תרבות דיון ומינימום של כבוד שאפשר לתת לצד השני, דברים שלא עוברים עליהם (כמו לא לנתק בפרצוף , לא לקלל ובטח שלא להיעלם באמצע!) לפחות ככה אני חושבת. אמרתי לך תני לו להירגע, את לא צריכה לחנך אותו, ובטח שלא עכשיו כשהוא עצבני, כשזה יירגע תוכלי לדבר איתו ולהסביר לו שהתנהגות כזו לא מקובלת עלייך, ולא יתכן שכל פעם שהוא יתעצבן הוא ישאיר אותך לאכול את הלב ויילך.

 

[liatg27]

את נהדרת....

אני רוצה לשאול אתוך עוד משהו? אם יתקשר כשיירגע - אחרי שאומר לו שהתנהגות כזו לא מקובלת עליי לסלוח לו או כביכול להמשיך להיות קשוחה על מנת ללמד אותו לקח? אני שונאת מריבות ומצד שני הוא חייב לדעת שפגע בי ושזו לא התנהגות שעוברים עליה לסדר היום ומצד שני אני לא רוצה לשחק יותר מדי משחקים ...מה עושים?

 

[shannyqua25]

משחקים

מתאימים לארגז החול, בטרום חובה, לא לזוג בוגר (לכאורה) שנמצא במערכת יחסים ארוכה. תגרמי לו להבין שהוא טעה ושפגע בך, שלא מקובלת עלייך ההתנהגות שלו ושחד משמעית זו פעם אחרונה שזה קורה. אין מה לשחק, להיות ישירה ותקיפה. אין קשר ללסלוח, זה לא סותר, אפשר לסלוח ולא לשכוח, למקרה שהתנהגות כזו חוזרת את כבר תדעי שזו לא פעם ראשונה ואז זו בהחלט תהיה הפעם האחרונה. הבנת?

 

[מיס בראון]

נעזוב לרגע משחקי כבוד

אם הקשר הזה באמת חשוב לך (ואני מניחה שכן) אז תיזמי *את* שיחה. נכון שציפית להתנצלות וכנראה שאפילו ההתנצלות הזו הגיעה לך, אבל מכיוון שההתנצלות בוששה לבוא ואת לא באמת רוצה לשחק במשחקי כבוד (כי זה לא לעניין בזוגיות עד כמה שזה קשה), פשוט תניחי את זה בצד ותבואי את לקראתו. תסלחי לו בשלב הראשוני רק כדי לא ליצור עוד פרץ של התעצבנות ומעגל שלא נגמר ותשבו לשיחה שמהותה לא 'למה אני צודקת ואתה טועה' או 'למה שוב פגעת בי' או 'למה לא התנצלת' או 'למה אתה תמיד חייב להרוס הכל' או כל דבר שלילי שעובר לך בראש, אלא שיחה בעניין איך לשנות הרגלים. אז הבחור עצבני, אזמה? רובנו אנשים עצבניים, אבל צריך ללמוד לשלוט על הכעס ולנטרל אותו, בטח ובטח כלפי בת הזוג. אחרי 5 שנים הגיע הזמן ליצור הרגלים חדשים של ריב, הרגלים בריאים יותר ובונים - לא הורסים. עד עכשיו זה עבד שהוא מתעצבן מקבל את הספייס שלו ונרגע. סבבה, בסדר גמור, אבל בסופו של יום זה רק מרחיק ביניכם וזה לא באמת עובד אלא פשוט משאיר יותר מקום לפסימיות! תנסו לפתור את הבעיות שלכם על המקום! תקבעו חוקים לאיך מנהלים ריב, תחליטו שלא משנה מה - לא בורחים מ"זירת הפשע"! ואם זה מאד מאד קשה אז תחליטו שלא משנה מה לא הולכים לישון בלי לפתור את הריב. הכל עניין של הרגלים ומודעות, הוא צריך להיות באמת מודע לעצמו ולעצבנות שלו ולא להגיע למצב שהוא בורח גם אם הוא בשיא העצבים! ואם לזה את קוראת חינוך אז כן - את צריכה לחנך אותו, בתנאי שתתני לו את הכלים לעשות את זה ותעשי את זה את עצמך ברוגע ובצורה מחושבת, בלי אימפולסיביות, כעס, עלבונות, הטחות ומסקנות חפוזות, פשוט תדברי איתו בגובה העיניים. תהיי קשוחה איתו לא בעזרת לקחים ועונשים אלא ע"י ידי זה שלא תיתני לו לוותר לעצמו ולהיכנע לכעסים שלו שרק מפרידים ביניכם והורסים כל חלקה טובה בקשר הזה. בשביל מה קיימת זוגיות אם לא בשביל להפוך אחד את השני לאנשים טובים יותר? רק אל תשחקי משחקים ותנסי לנצל את הכוח שלך לטובה. אני מאד מאמינה בשינויים ושהכל אפשרי, רק צריך הרבה מודעות, רגישות ותקשורת (וגם על זה אפשר לעבוד אם חסר קצת...).

 

[קרן אור של החיים]

את כותבת שאת חושבת שבשביל לפתור

בעיות צריך לדבר אבל גם את שומרת על הנתק.

 

[אדם אוהב וחושב]

תגובה

תעירי לו בתקיפות, תנזפי בו. תגידי לו בברור מה לא בסדר בו כדי שיצטער. חשוב לדעת לשמור על זכויותיך.

 

[צומיש]

מותק...

את מנהל מערכת יחסים.. שבדר"כ בנויה על תקשורת אם התקשורת לא הולכת תזמי אותה.. מה הקטע של ללמד אותו לקח או לשחק משחקים אחרי 5 שנים לא עברתם את זה

ואולי הוא משחק את אותו משחק.. נראה לי שאחרי 5 שנים לא משחקים משחקי כבוד ולהעלם מה יעשה שיהיה לו מפחה וילדים על הראש יקום וילך לגדעתי את צריכה לשבת ולהסביר ו מה את מוכנה ומה לא.. ואם תשמרי בלב הכל מתפוצץ מניסיון וגם תאמרי לו את זה...שאץ כאן בשבילו אבל את לא מוכנה שיתנהג אלייך כמו שק חבטות.. ואם הלך לאחרת מה שלא נראה לי.. אז הוא לא אוהב אותך כמה שעצוב לומר אני הייתי בהפסקה חודשיים ואף אחד מאיתנו לא יכל לחשוב על אחרים.. אהבה לא נעלמת בין יום ובטוח שלא של 5 שנים... העיקר שיהיה לך המון הצלחה

 

[liatg27]

אתם ככ צודקים ואני בהחלט איישם את מ

מה שאמרתם כאן. אני פשוט לא רוצה להתקשר כדי שיבין שכשהוא פוגע הוא עלול לאבד אותי כי אם אתקשר עכשיו הוא יבין שמה שלא יעשה תמיד יקבל אותי בחזרה. הוא חייב להבין שיש פה רווח והפסד. תמיד היה מתקשר אחרי כמה שעות פתאום הוא נעלם לכמה ימים ,משהו שלא מובן לי וככ חדש לי. כואב לי ככ מה שהוא עשה . אולי בכלל טוב לו בלעדיי ולא יתקשר יותר בכלל?

 

[בריט23]

אני מבינה אותך לאללה........

גם לי קרה משהו דומה לזה, ואחרי ריב הייתי אוכלת את עצמי ונכנסת לסרטים, לא אוכלת ורק בוכה ובוכה. דבר כזה קורה כאשר מפתחים תלות באדם מסויים, כי זה די תלות כשהאושר שלנו כביכול - תלוי באותו אדם ושבלעדיו אנו מאמינים שלא נהיה שמחים. ויודעת מה? היום אני לא בקשר בכלל עם הבנאדם הזה ואני מאושרת, אני מרגישה הקלה, אני שמחה בלעדיו. אני קולטת כמה קטנה הייתי כשהייתי איתו, כשנתתי לו לשלוט בחיי, ברגשות שלי, במחשבות שלי וכדומה. כשהייתי איתו הייתי חלשה - בלעדיו אני חזקה יותר. אני לא אומרת שתקחי 5 שנים ותזרקי אותם לפח. אבל בואי אני אגיד לך משהו, אפחד לא שווה את הכאב שלך, אפחד לא שווה את זה שתכנסי לדיכי בגללו ולא תאכלי, אף לא אחד שווה ולו דמעה אחת שלך. תביני, שהאושר שלך תלוי רק בך, ההוא עצבני, מנתק, מתעצבן מכל דבר, שיתעצבן אל תשימי לב אליו. תני לו לחפש אותך כשהוא יחליט להרגיע את עצמו. לא משנה שאתם שנים ביחד את לא אמורה לסבול את התקפי הזעם שלו בכל פעם, להתנצל בפניו כשבעצם הוא זה שפגע בך ולא את, אל תתני לו את זה. תחיי לך בשלווה, האמיני בעצמך שאינך זקוקה לו בכדי להיות מאושרת, ושהאושר שלך תלוי רק בך, באופן המחשבה שלך ובדרך שבה את מחליטה ללכת. אל תתני לו לפגוע בך שלא בצדק, זה לא הוגן. אינך צריכה לחשוה "האם טוב לו בלעדי והוא לא יתקשר יותר?" עלייך לחשוב עם עצמך, האם לך טוב איתו? באמת, טוב לך עם בחור שמוציא עלייך ת'קריזות שלו ומנתק לך בפנים?? בעייני זו התנהגות חצופה ואלימה, מגיע לך מישהו טוב שיכבד אותך ויאהב אותך מעל הכל. מקווה שהכל יסתדר.

 

[liatg27]

האמת שאתם כולכם מאוד צודקים עכשיו

הוא התקשר ואמר שחיכה שאתקשר..כל אחד חיכה שהצד השני יתקשר. דיברנו וכל אחד אמר ממה הוא נפגע, אמרנו מה אנחנו רוצים שיהיה בפעם הבאה. קבענו כלל שאם יקרה כזה מקרה שנפגעים ,ניקח את הכמה שעות שלנו להירגע וכשחוזרים מיום העבודה ונחים מתקשרים ומדברים על הבעיות, לא הולכים יותר לישון בלי לפתור את הבעיה. האו הסכים איתי.לא היו התנצלויות פה אלא שיחה רצינית ובוגרת של מה שבאמת מפריע לי והוא אמר מה שבאמת הפריע לו והאמת שלא ראיתי את הצד שלו עד עכשיו וגם פה טעיתי אני מודה. הוא הבין שאיך שהתנהג זה לא מקובל עליי וככה זה רק ירחיק ביננו. תודה לכם על הכל! השתמשתי בעיצות שלכם והרווחתי בגדול! תודה

 

[קרן אור של החיים]

ואני עדיין לא מסכימה איתך לגבי

צורת התנהלות הדברים. גם אם תדברי איתו הוא צריך להבין שהוא פגע בך, לא צריך להבהיר דברים כאלה בצורה שכה פוגעת בשניכם. האם זה מה שאת רוצה עבורך?עבורכם? שבכל פעם שמישהו טועה השני ילמד אותו לקח במקום לדבר כמו אנשים בוגרים שהקשר חשוב להם?שהשני חשוב להם?

 

[קרן אור של החיים]

לחנך?כבוד?

אלו מושגים שאני מקפידה להשאיר מחוץ למערכות היחסים שלי. בן הזוג שלי מזמן כבר סיים להתחנך אפילו בידי הוריו (שלהם התפקיד הזה שייך,לא לי. אנחנו שווים ואין ביננו "מחנך\ת" ו"מחונך\ת"). ולגבי לשמור על הכבוד- אני לא מאמינה שיש מקום למשחקי כוח ומשחקי כבוד בתוך קשר בריא. לא רואה איזה דבר טוב צומח מזה... את כותבת שאתם ביחד כבר כמעט 5 שנים וזה הרבה זמן. לא רואה איך כבודך יפגע מלהרים אליו טלפון ולהגיד שמאוד נפגעת ממנו ואת רוצה לדעת איפה הקשר עומד. אם זהו דפוס ההתמודדות שלו וזו החרפה של מצב שאת כבר מכירה אצלו, הוא צריך להבין מה זה עושה לך ושזה לא לגיטימי בעינייך. אבל שיחה כזו עורכים אחרי שהרוחות נרגעו ולא ברגע (אם יהיה כזה) שצד זה או אחר מתנצל.