מה לעשות?

a woman

New member
מה לעשות?

שלום לחברי הפורום אנחנו נשואים בערך 5 שנים. עברנו משבר קשה מאוד כי הוא האשים אותי בבגידה (שלא היתה) ולכן בחודשים האחרונים התחלנו טיפול זוגי בנסיון לשקם את הזוגיות. אני חשבתי שחל שיפור אבל בו זמנית הרגשתי שלא חפרנו מספיק עמוק ושעדין הוא מסתיר ממני משהו. שאלתי אותו הרבה פעמים באופן כללי ותמיד הוא אמר שלא. לאחרונה המצב החמיר. הוא בילה שעות על גבי שעות באינטרנט. בדרך כלל כשאני לא בבית או יושנת. שהייתי נכנסת לחדר לקחת משהו או לדבר איתו הייתי רואה שפתוחים לו גם חלונות צ´אטים (ממוזערים) אך מעולם לא שאלתי שאלות כי אני יודעת שלא כל צ´אט זה סייברסקס ולא בא לי לשחק את תפקיד "השוטרת". אחרי הסשנים האלו הוא היה מרוחק ועצבני. זה עורר עוד יותר את חשדי אבל לא שאלתי שאלות. השבוע כבר לא יכולתי להתעלם יותר ממה שקורה. כי פתחתי בטעות קובץ שלו וראיתי שזו תמונת עירום של בחורה שצולמה במצלמת מחשב (גם לנו יש כזו אז אני יודעת איך זה נראה). ויום אחרי באתי הביתה ומצאתי את המחשב מכובה אך את המיקרופון מונח על השולחן כך שידעתי ששוב הוא היה בצ´אטים ברגע שיצאתי מהדלת. החלטתי כן לשאול אותו מה הוא עושה במחשב בצ´אטים שהוא מרגיש צורך להסתיר ממני וגם על התמונה שראיתי. אז מסתבר שהוא באמת מבלה שעות על גבי שעות בצ´אטים של סקס. וגם יצר קשר בדוא"ל עם בחורה והיא שלחה לו את התמונות שראיתי. לא שאלתי יותר פרטים כי הייתי בהלם. אמנם עמוק בפנים ידעתי אבל לא רציתי להאמין שזה התקדם עד כדי כך. הוא אומר שעכשיו אני יודעת איך הוא הרגיש כשבגדתי בו (דבר שלא קרה אלא במוחו) ושהוא חיכה שאני אתעמת איתו כדי "להוכיח לי". ואני בהלם - איזה מין בנאדם עושה דבר כזה לזוגתו רק כדי להכאיב? אפילו לא שאלתי יותר שאלות מרוב צער. יצאתי מהחדר. אחרי מספר דקות הוא בא אחריי והתחנן "תעזרי לי". והדבר הנורא ביותר היה שברגע הראשון שהוא התקרב אליי, פחדתי ממנו. הרגשתי שאני כבר לא מכירה את האדם העדין הזה שאני אוהבת ושהוא אב לילדתי. לרגע חולף חשבתי שהוא בא כדי לתקוף אותי. כמובן שזה לא קרה אבל אני לא משתחררת מההרגשה שאני חיה עם ד"ר ג´ייקל ומיסטר הייד. "תעזרי לי" הוא אמר - ואני לא יודעת איך, ומה הבעיה שלו ואיפה להתחיל. ואם בכלל מגיע לו שאני אתן לו עוד מהאנרגיות שלי כדי לעזור לו. אני מודה שהדחף הראשוני שלי היה לעזור לו - לעזור לו למצוא את הדלת ולדחוף אותו החוצה
. אבל עכשיו כשאני קצת יותר רגועה אני מרגישה מבולבלת. אני מתנדנדת בין כעס וכאב לבין חמלה ובוז. ובכלל המצב הוא אבסורד שאחרי כל כך הרבה חודשים של האשמות שלו כלפיי מסתבר שעל ראש הגנב בוער הכובע...
 

בטי בם

New member
שקוף, איך אנחנו לא רואות את זה...

גם אצלי הוא היה גולש בכל מיני אתרים, אבל עושה לי סצינות קינאה ועל כל ידיד, אפילו הומו, היה שואל אם שכבתי איתו. עד שבסוף הסתבר שהוא זה שכל הזמן מוכרח לגלוש באתרי סקס וגם הוא זה שכשהיה לו קשה ביחסים הלך יום אחד למסאז´ אירוטי... כשנפרדנו הוא ממש מיהר ליצור קשר עם מישהי אחרת ואין לי נחמות בשבילך כי אני בכאב גדול כי למרות כל אלה עוד ניסינו לחזור אחר כך. לא שאני אומרת לך להעיף אותו, אבל בהחלט להיות יותר אסרטיבית, להבהיר את עמדתך להביע את דעתך ולהעמיד את עצמך לפני הכל, תחשבי עם מה את מוכנה לחיות ועם מה לא.
 

a woman

New member
אז זהו שידעתי וראיתי והתעלמתי

תתפאלי אבל דווקא לא הפריע לי שהוא גלש באתרי סקס. כל עוד זה היה בגדר הסביר ולא לקח את כל המשאבים שלו. וגם בתנאי שלא היו מעורבים בזה אנשים אחרים כמו בצ´אט. אני מרגישה שהוא מתנהג כמו אדם מכור. יודע שהוא מזיק לעצמו ולא מסוגל להפסיק. יש דבר כזה? מה שכן הפריע לי זה שהוא הסתיר ממני (כמובן כי הוא ידע שאני אתנגד). מפריע לי שכל זמנו הפנוי, מרצו, והאנרגיות הרגשיות שלו מתועלות למערכת יחסים מינית עם אנשים חיצוניים לזוגיות שלנו. מפריע לי שהוא ממש רצה שאני "אתפוס" אותו כדי להתעמת איתי ולהכאיב לי. מפריע לי שכל החודשים האלה שאנחנו משקיעים דמעות ואנרגיות בטיפול זוגי הוא משחק משחק כפול. תאמיני לי שאסרטיביות זה הדבר האחרון שחסר לי. להיפך. אחד הדברים שאני עובדת עליו במסגרת הטיפול זה למתן את התנהגות הבולדוזר שלי או לפחות להיות מודעת לכך כשזה קורה. זו חלק מהסיבה שלא רציתי להתעמת כי ידעתי שאני אתפוצץ מזעם על השקרים ולא אהיה פתוחה לשמוע את הצד השני. הוא ידע טוב מאוד שאני לא אהיה מוכנה לחיות עם זה ומה דעתי בנושא. עוד דעות? לעזור לו? איך? צריך פה טיפול פסיכולוגי מעבר ליועץ הנישואים?
 

האלי

New member
דברי עם מי שהיתה אשתי,

היא תאמר לך דברים כלכך דומים לשלך, אפילו באותן מילים. ומשום הדמיון בין מילותיכן, אני יכול להניח שהמצב שלכם דומה למצב שהיה בינינו. אני מסכים לחלוטין עם מי שאמרה לך: "שימי את עצמך במקום הראשון" אבל (ובמיוחד שאת מדברת על ההתנהגות הבולדוזרית שלך) אני אומר לך: את חייבת להחליט אם את מוכנה לקבל את בעלך, כמו שהוא ובצורה נקיה מביקורת, או שאת לא מוכנה לקבל. אם את לא מוכנה לקבל (ואי אפשר לרמות את אף אחד בעניין הזה) גם אם תגידי - מקבלת ובליבך לא תקבלי, הדבר יפעפע החוצה ולא תראי שום שינוי בהתנהגותו של בעלך. אם את רוצה בשינוי (כפי שנדמה לי שאני שומע מטון דבריך) נכון תעשי אם תבחרי לקבל את בעלך כמו שהוא. ותחליטי להשתמש בכוחך כדי ליצור עבורו מה שאני קורא "מקום בטוח". כולנו, כשאנחנו באים בחברה, אנחנו לובשים מסכה שמשמשת אותנו גם כשריון מגן. ומה שרוצה אדם, כשהוא בא הביתה, זה לפשוט את שריון המגן ולהיות הוא עצמו. אלא שאז (וכאן ברשותך אני עובר לדבר בגוף ראשון והחכם, עיניו בראשו) הייתי צריך לעמוד מול ביקורת בלתי פוסקת, אין סופית של אשתי. לא היתה דרך בעולם שהיא תהיה שבעת רצון. ההרגשה שלי היתה שאין דרך שאוכל לרצות אותה, שלעולם לא אשמע ממנה מילה טובה. חייב להאמר במאמר מוסגר כי אכן היו פה ושם מילות הערכה אולם הטון הכללי היה של ביקורת כמו שסיפרתי כאן. ולכן אם את רוצה שינוי, תני לו "מקום בטוח" שבו הוא יכול להיות בטוח שלא יספוג קיטונות של ביקורת (לפעמים לעג ועלבונות מוצנעים) במילה אחת אפשר לומר למדי לאהוב אותו. שלך, האלי.
 
האלי,

כל מה שאמרת נכון. לפחות תיאורטית. באופן מעשי, לפעמים דווקא לבן-הזוג קשה לקבל את השינוי שחל בבת-זוגו....לפעמים בן הזוג פשוט לא זורם עם השינוי שחל בבת-זוגו....לפעמים הוא מפתח חשדנות כלפיה במע´ היחסים, ולפעמים, כפי שאני נוטה להאמין, החשדנות הזאת היא כמעט "BUILD-IN", רק שלא תמיד היא באה לידי ביטוי. אדם שיש לו מספיק אמונה ובטחון בעצמו - לא ייפגע אם יידחה או יבוקר ע"י בן זוגו. הוא יידע לקבל את הדברים בפרופורציה הראויה, וגם להעמיד את בן-זוגו במקומו. אדם שבטחונו מעורער יותר - כל ביקורת מצד בן הזוג נראית לו מאיימת, ופוגעת. יתרה מכך, לעיתים אדם מגיע למע´ זוגית עם ציפיות בלתי ריאליות לחלוטין, שמלכתחילה אין כל דרך לספקו בהן, ואז - תסכולו רק הולך וגובר, והוא אכן מחפש (ומוצא) פתרונות אחרים, כמו ריגושים ואהבות וירטואליות (שם תמיד יקבלו אותו ללא שמץ של ביקורות...הרי במילא אף אחד לא חי איתו 24 שעות ביממה...- וזה בכל-זאת שונה). האלי, הסיפור של "WOMAN" לא דומה רק לסיפורך הזוגי, אלא גם לסיפורי, ובוודאי לסיפורם של עוד כמה.... אני לא יודעת עד כמה המניעים דומים. אצלנו, לדוגמא, רק לאחר שהתחלנו לרדת לעומקם של דברים, בעיקר בעזרת טיפול, גילינו שאכן בן-זוגי הגיע מראש למע´ זוגית, עם ציפיה לא מודעת (ובדיעבד -גם לא ריאלית) שאני, כשאתו, כחברתו, אפצה אותו על כל חוסר האהבה, המגע, ותשומת הלב שהוחסרו ממנו בילדותו. הוא לא היה מודע לצורך אובססיבי זה שלו (עד אשר נשאל ע"י המטפל על יחסיו עם הוריו). הוא לא היה מודע שהעובדה שאימו כמעט לא נגעה בו בילדותו/בינקותו - מובילה אותו לצורך אובססיבי במגע, בקירבה, באהבה (כמעט חונקת) !!! צורך, שאני לא תמיד אוכל לספק לו. ואז - כשאיני יכולה לספק לו זאת - הוא חש דחוי ופגוע, ומושפל, ומחפש זאת אצל מישהי אחרת (וירטואלית או לא...). אדם שגדל כל חייו ללא קבלה ואהבה אמיתית - כמעט תמיד יחשוד בקשרים....הוא יתקשה לקבל את העובדה שבן-זוגו לא יכול להיות תמיד זמין עבורו. לא נוטה לפתח יחסים סימביוטיים, ובלתי בריאים. מה שאני מנסה לומר הוא, שפעמים רבות, דווקא מערכת יחסים מעלה על פני השטח את כל הצרכים הכי בסיסיים שלנו, ורק כשנבין שבן זוגנו לא מסוגל לפצות אותנו על כל מיני חסכים מילדות - נוכל לקבל אותו כפי שהוא. בקיצור, גם אם שיניתי כל צורת מחשבתי, והפכתי לאוהבת ומקבלת (בפועל) - כל עוד בן-זוגי, באופן לא מודע, מצפה ממני לחבק אותו 24 שעות ביממה, וכל עוד הוא לא ישנה צורת חשיבתו ויבין שאין לי כל יכולת (או רצון) לפצות אותו על חסכים כ"כ עמוקים מהעבר - הרי שכל סירוב שלי ייתקל מבחינתו כתחושת דחייה....ואלו דברים שחייבים להיפטר לא במערכת זוגית. זיו
 

a woman

New member
מסקנות אישיות

קראתי את כל מה שכתבתם לי ואני מאוד מודה על ההתיחסות והתמיכה מה גם שזה באמת קשה כשמכירים רק צד אחד של הסיפור וגם זה באופן חלקי. ברור שגם לי יש חלק תורם בהתנהגות שלו אבל עדיין לא מוכנה לקחת אחריות על מעשיו. וגם לא מנסה לשנות אותו אלא רק את עצמי. אני רואה את זה בתור תהליך ארוך שיכול לקחת זמן. לא בנויה לזבנג וגמרנו. אני מסוגלת לשינויים גדולים אבל רק בצעדים קטנים והוא רוצה לראות "תוצאות בשטח" מהירות יותר ולכן נשאר מתוסכל למרות המאמצים ששנינו עושים. ברונטית , אני לא חושבת שהוא תכנן את זה כפי שתארת כי זה לא מסתדר עם השתשלשלות העניינים שלנו, שלא פרטתי אותה פה. מה שכן אני מאמינה שהוא רצה שאני "אתפוס" אותו כי בסך הכל זה נעשה בצורה די שקופה. האלי - אני לא מצליחה להבין. מה זאת אומרת לקבל אותו כמו שהוא בלי ביקורת? כלומר להשלים עם כך שהוא מקיים מערכת יחסים מקבילה עם אישה אחרת? אני לא מסוגלת. מגיע לנו יותר מזה. ואני באמת לא אדם ביקורתי או שיפוטי, לא כלפיו ולא כלפי אחרים. מי שביקורתי וחמוץ וכמעט אף פעם לא מרוצה זה דווקא הוא. אבל לפחות עכשיו אני מתחילה להבין למה. אני מוחלת לו על מעשיו מכיוון שגם אני רוצה שיסלח לי על כל הפעמים שאכזבתי אותו, ש"דרסתי" אותו, שלא הבנתי שהוא זקוק לי. הייתי עוורת ולא שמתי לב. ואני מוחלת גם לעצמי כי אני יודעת שזה לא היה מחוסר אהבה או כוונה רעה. אני מקווה שגם הוא יראה את זה עם הזמן. עכשיו הוא אומר שהפסיק את הצ´אטים והאי-מיל. אני מודה שהפיתוי לבדוק במחשב אם הוא באמת עשה זאת הוא גדול אבל אני רוצה לפתוח דף חדש ולהאמין לו שוב. אז התעלתי על עצמי ולא עשיתי את זה כי מישהו צריך לשים קץ למעגל החשדנות.
 

פלסטיק

New member
אולי המיקוד לא נכון

הבעיה לא נשמעת לי בעיה של סקס אלא של אמון בינכם, חוסר האמון פשוט מתבטא בסקס. נראה לך שהוא יוכל להאמין בך? לי קצת קשה להאמין כי דרושה בזה עבודה שלו והוא השליך את זה עלייך ("תעזרי לי") עד שהוא לא יקח אחריות על עצמו בעניין האמון (סקס נראה לי רק סימפטום) לא נראה לי שיש צ´אנס, אם זה יסתדר השאר כבר כנראה יטפל בעצמו. בנושא של אנרגיות, תחשבי מה טוב לך. אם את רוצה אותו שווה להשקיע את האנרגיה אם לא אז לא (ושקללי בחישובים גם את הילדה). אני מאמין שהאדם העדין לא פתאום נעלם לך, פשוט ראית גם צד קצת שונה שלו. אני לא בטוח שהוא בגד (מהי בגידה דיברו פה הרבה אבל אם את מרגישה נבגדת הוא מתוך הגדרה בגד) כדי לפגוע בך, יכול להיות שהוא פשוט מצא תירוץ קל (והנה בקלילות זרק את זה עלייך כמו את ה"תעזרי לי") תשתי מים, תירגעי, קחי כמה ימים זמן ורק אז תנסי להבין מה באמת קורה ומה את רוצה בכל מקרה, בהצלחה....
 

a woman

New member
בגידה באמון, לא בהכרח סקס

אכן הגענו לטיפול על רקע משבר האמון ביננו. אבל עכשיו אני מרגישה שכל הזמן הזה הוא שיחק איתי משחקים ולא היתה לו מחויבות אמיתית לתהליך. ידעתי שהוא גולש לאתרי סקס וזה לא ממש הפריע לי. יש לי מספיק בטחון עצמי ולא הרגשתי שזה מזיק או בא על חשבוני. כשמדובר בתכתובת אי-מייל עם אישה אחרת, שגם שולחת לו תמונת עירום שלה זה כבר מעבר לפנטזיה בלתי מזיקה. אין לי מושג כמה זמן זה נמשך אבל הוא ידע היטב שאני ארגיש נבגדת ובכל זאת פעל כך. אני מאמינה שאם לא הייתי מפוצצת את זה, הם היו מגיעים גם לשיחות טלפון ומפגשים. מה גם שהאנטרנט לצורכי סקס מילא את כל זמנו הפנוי. ממש כל 10 דקות פנויות שלא הייתי בבית הוא מיד התחבר. ומיד ידעתי לפי ההתנהגות שלו - כי הוא היה אחר כך מרוחק ועצבני. לכן אני אומרת שזה כמו סוג של התמכרות ולא רואה איך זה משתלב עם הבעיות הנוספות שהיו לנו. אני מסכימה איתך ולא מוכנה לקחת אחריות על לעזור לו. ואני לא מוכנה להיות השוטרת בבית שתבדוק איפה הוא גולש ועם מי הוא מתכתב. אני לא מאמינה שאפשר לשנות מישהו אחר. השאלה מה כן לעשות. זה אבוד?
 
אם תבחרי שזה יהיה "אבוד" זה יהיה

ואם תרצי לתת צ´אנס לזוגיות שלכם-תתני. ההחלטה אם זה אבוד , תלוי בך במידה רבה (ובו כמובן). את רוצה להמשיך את חייך איתו? כאשתו? או את רוצה להשתמש באירועים כסיכה לפיצוץ של בלון? הבחירה היא שלך! שימי לב-את מנתחת אותו, מבינה את המניעים שלו, (יודעת שחיכה להתעמת איתך כדי להכאיב לך) יודעת גם מה היה עלול(עשוי) לקרות (אם לא הייתי מפוצצת את זה הם היו מגיעים לשיחות טלפון ומפגש). מה האחריות שלך כאן? 100 אחוז של אחריות היא שלו??? מה הבעיה המרכזית שלכם? למה הוא בחר להיות באינטרנט כל 10 דקות פנויות? קל להגיד "הוא מכור" קשה להגיד "לי יש חלק בכך" תעני לעצמך בלבד- מה החלק שלך בשרשרת האירועים? ואז תעני לעצמך-מה את רוצה בעתיד שלך /שלו? ולפי זה תדעי אם "זה" אבוד או שלא. הבחירה היא שלך.
 

a woman

New member
רציתי לתת צ´אנס אבל מרגישה מרומה

אחותו, הדברים שכתבתי נאמרו ברובם על ידו (שחיכה להתעמת איתי, שרצה להכאיב לי) ולא היו ניתוח שלי. זה מעבר ליכולתי לנתח את ההתנהגות שלו, אני המומה מדי. הוא יכול היה להתעמת איתי ולהגיד לי את הדברים גם במסגרת המפגשים עם היועץ. הוא בחר בדרך אחרת שתנער אותי אבל לא ברור לי למה הוא חשב שצריך לנער אותי. אבל זה הצליח לו, כנראה מעבר למצופה. קשה לי לקבל אחריות על המעשים שלו. אני לא טוענת שלא היה לי חלק בזה. אני חושבת שזה התחיל מתסכול וריחוק ביננו. מצד שני כביכול היינו בתהליך של התקרבות וטיפול אך הוא לא עשה את השינוי והמאמץ הנדרש. לכן כל כך נפגעתי. אני מרגישה שהוא עבד עליי. שמעל באמון. שלא שיחק לפי הכללים שהסכמנו עליהם. אני מרגישה כאילו צריך עכשיו להתחיל את הכל מהתחלה ואין לי כח. ומצד שני אולי זה שהיה לי את האומץ לדבר איתו בגלוי וברוגע על זה, זה בזכות התהליך שעברנו עד עכשיו. כמובן שאת התשובות אני לא אמצא פה אלא רק עם עצמי ובשיחות איתו. זה עוזר לי לשמוע דעות של אנשים אחרים שלא מעורבים רגשית ויכולים לעשות לי קצת סדר בבלגן של המחשבות. אז תודה על האוזן הקשבת...
 
מה היה החוזה שלכם קודם? למה את

מרגישה מרומה? מה את ציפית מהטפול הזוגי שלא התממש? מה האחריות שלך ושלו לעניין? קשה מאד להתייחס ,אובייקטיבי בכלל, כי אני לפחות לוקחת כל אמירה מהמקום שבו אני נמצאת. אז מראש כלום לא אובייקטיבי,אבל בהחלט דיעות שונות ותפיסות עולם אחרות. אבל מאד קשה למקד מחשבות, שאת כל כך מוצפת רגשית, ומבולבלת אפילו קצת. מה ההתלבטות שלך? מה זה להתחיל את "הכל " מההתחלה? על מה הוא רצה ל"נער" אותך? (תירוץ קלוש לטעמי ,אגב לסיבות האמיתיות שלו לשוטטות וירטואלית). טפול זוגי לא בהכרח גורר התקרבות. לעיתים דווקא התבצרות ואיום הדדי או חד צדדי. את הרגשת שהייתה התקרבות? והוא?
 

a woman

New member
ציפיות

ציפיתי שהטיפול הזוגי ירפא את האמון ביננו שאבד וכתוצאה מכך יקרב אותנו בחזרה בסופו של תהליך. זה היה אחד הדברים שדברנו עליו הכי הרבה בפגישה הראשונה - מה הציפיות שלנו מהיעוץ. אולי אנחנו עדיין בעיצומו של התהליך ולכן עוד לא קטפנו את הפירות. ההתדרדרות לקחה כמה שנים, אז אולי זה לא מציאותי לקוות שהשיקום יקח פחות מחודשים ארוכים. אולי היועץ לא מתאים ? לא יודעת כבר. אני הרגשתי שהיתה התקרבות קטנטנה. וחשבתי שגם הוא כי הוא אפילו היה זה שהציע שנוריד את תדירות המפגשים (היועץ דווקא לא היה בעד). חשבתי שאני עושה מאמצם מאוד גדולים כדי לעבוד על עצמי והאמנתי שגם הוא מוכן לעשות את המאמץ. אחרת מה הטעם ביעוץ? אבל כנראה שאצלו העסקים נמשכו כרגיל. מצד אחד הולך איתי לפגישות שבועיות שמתישות את שנינו ומצד שני הולך ושוקע בעולם וירטאולי. אולי בתקופה הקודמת היתה לי אחריות מסוימת לזה שהוא ברח לשם, אבל הסכמנו שמנסים לשנות את הדברים והוא לא קיים את הצד שלו בעיסקה. עכשיו מעט האמון שנבנה במהלך החודשים של הטיפול נסדק. לפחות מצידי. כנראה שמצידו זה בכלל לא נרפא. לזה אני מתכוונת שצריך להתחיל את הכל מהתחלה. ואני חוששת שיש לו בעיה שהיא מעבר לזוגית שלנו. הוא רצה כביכול "לנער" אותי על זה שלא קבלתי את החשדות שלו נגדי. רצה להראות לי איך אפשר לבנות עולם חשדות על סמך "ראיות נסיבתיות" כדי שאני אבין למה הוא חשד בי. אבל אני לא מצליחה להבין. כל מה שאני רואה זה איך החשדנות שלו משתלטת לנו על החיים ומעכירה כל חלקה טובה.
 
רגע אחד-יקרה ובוקר טוב קודם כל.

ייעוץ זוגי אינו יכול ל"תקן" הוא יכול להראות לזוג נקודות מבט וחשיבה אחרות. את ה"תיקון" צריך לעשות הזוג עצמו. אך ורק-ולא תלוי מי המטפל בכלל! אם הציפיה הייתה שהטפול "יתקן" ירפא אימון שאבד,ויקרב אתכם חזרה- השאלה למה אבד האמון? מצד מי? שניכם? מי רצה ב"קרבה חזרה" (לעיתים קרובות זוג מגיע לטפול ,כאשר אחד דומננטי הרבה יותר ברצון ל"תקן" והשני מעוניין ל"שמר" את המצב הקיים בכלל,גם אם כלפי חוץ מעיד על כוונה אחרת). דבר אחד, אני מתקשה לקבל-שהוא יצר קשרים וירטואלים, ר ק כדי ל"נער" אותך. זוהי לדעתי בריחה שלו (שלך) מבעיה עמוקה יותר שקיימת בזוגיות שלכם. אבל שימי לב לריטואל -הוא חושד בך על לא כלום בפועל, ומפתח חשדות קשים של חוסר אמון. ואילו הוא מביא את העובדות על פתח דלתך, ואת עוצמת עיניים ומתעקשת לא לראות כלום(מחשב ממוזער, תמונות עירום, מייל-מה עוד?) אולי זה דפוס שחוזר על עצמו בעוד כמה מקומות בחיים שלכם? את שמה את האחריות אצלו- בחשדנות שלו וחוסר האמון שלו. ומה "תרומתך"???
 

פלסטיק

New member
אולי נביט בזה טיפה אחרת

המסרים הקצרים יחסית במערכת הפורומים לפעמים מטעים אבל אולי הבנתי משהו בין השורות. אני מבין שאת כן רוצה לשקם את היחסים בינכם אחרת לא היית עוסקת בעניין הזה כל כך הרבה. העובדה היא שלא היה בינכם אמון בעבר. כדי להחזיר את אותו אמון צריך קודם לענות על השאלה מדוע לא היה. את אומרת שבעלך חשד בבגידה (שלא היתה). מה גרם לו לחשוד בבגידה כזו? בואי ננסה להביט דרך העיניים שלו ולא שלך על מצבכם, לא בטוח שתסכימי איתו אבל לפחות תביני את הגישה "העקומה" שלו. אני מבין שהיה ריחוק בינכם ובגלל זה הוא הגיע למסקנה שאת בוגדת. הוא כנראה נפגע מהריחוק הזה. אם תביטי בהסטוריה פה בפורום זה נראה מנגנון כמעט קבוע בין זוגות שמוביל למשבר. בכל אופן בגלל העובדה שלא היה בינכם אמון ובגלל החשד שלו בך בבגידה אני מרשה לעצמי להניח שאישך פשוט הרגיש נפגע וחי במצב הזה כבר די הרבה זמן. ולא משנה העובדה שהוא נפגע לא בגלל הבגידה אלא בגלל משהו אחר בינכם. עכשיו את רוצה ממנו אמון. אמון זה מבחינתו לתת לך את היכולת לפגוע בו עוד פעם מתוך ידיעה ברורה שזה לא יקרה. נכון שהחלטתם אבל זה לא עניין כזה רציונלי. כמה זמן הוא חי בהרגשה שפוגעים בו? שנה, שנתיים שלוש? כמה זמן את חושבת יקח לו להצליח לעשות את ההבנה האמיתי הזו שניתן לסמוך עלייך? שאת לטובתו? חודש? חצי שנה? שנה? ....את מוכנה לתת לכם את הזמן הזה? (שלא בטוח שבסוף אכן תגיעו לארץ המובטחת?) גם רמת הביטחון העצמי שלו בכזה שפל שהוא מקבל תמיכה דרך האינטרנט. הענין של מורדות ועליות במהלך נסיון תיקון הוא כל כך טבעי שאין טעם להרבות במילים עליו חוץ מזה שאתם כרגע כנראה בנקודת שפל. בקשר ליועץ מפה אפשר להגיע לשתי ההנחות: האופטימית: שהוא צודק, גם לא נתתם מספיק צ´אנס וגם דיללתם את הפגישות. הצינית: בטח שלא ימליץ לדלל פגישות, הוא חי מהכסף הזה רק אתם תוכלו להחליט אם הוא עוזר לכם או שרק יודע לגבות כספים. אני מקווה שנקודת מבט אחרת (שאולי אפילו לא נכונה) עזרה לך קצת להבין את העזר שנגדך.
 

ברונטית

New member
זווית קצת אחרת

"הכל התחיל מתיסכול וריחוק ביננו" אלה היו דברייך, ומכאן החל הכל להתגלגל... האם חשבת לרגע, שאולי כל המשבר עליו דיברת, כשהוא האשים אותך בבגידה שלא היתה, אולי הכל היה יזום ומתוכנן על ידו דווקא מפני שהוא עצמו כבר היה מעורב ושקוע בעיסקי הצ´אט, וידע שעליו להכין את הרקע למקרה שייתפס??? הוא הרי לא טמבל, בעלך. הוא יודע היטב שיש לך גישה למחשב, ושאת לא טיפשה. הוא ידע שיום יבוא, והוא יעשה את הטעות ולא "ינקה" את הקבצים המחשידים. הרי תמיד סוף גנב - לתליה. האם חשבת שלאור כל הכתוב (ואני מדגישה שזו דעתי בלבד, ואינך חייבת לקבלה) - אולי "בנה" עליך סיפור של בגידה? ואגב, אני נוגעת דווקא בנקודה הזו, מפני שמנסיון אישי אני יודעת מה זה אומר להיות בחזקת "אשם" או "חשוד" כשאין למעשה כל צידוק לדברים. להיות בעמדה של "לך תוכיח שאין לך אחות" זו ההרגשה הכי מחורבנת בעולם, והיות שהבנתי שאת מתמודדת כבר ימים רבים עם ההרגשה הזאת, מצאתי לנכון להאיר לך אולי עוד פינה שתוכל לעזור לך להרגיש "נקיה" ולא בעמדה של "מתגוננת" כל הזמן. לדעתי - פתיחת האופציה הזאת בינך ובין בעלך, בין אם באופן אישי, ובין אם בעזרת המטפל - עשוייה לפתוח ערוץ חדש בנסיונותיכם לשקם, בחזקת : "אתה רוצה עזרה? - עזור לי לעזור לך" ושוב - אינך חייבת לקבל.
 

ליידילי

New member
כוונת מכוון או

דברי ברוני, (הי ברוני) שווים עיון וקריאה נוספת. בנקודה אחת דעתי יותר כ"בית הלל". לא בהכרח האיש עשה "הכשרת הישוב" או הכנת הקרקע לקראת תפיסתו, אלא יתכן מאד שחיפש מפלט מאי נוחות מצפונית, הדרך הקלה ביותר לכך, הינה לשכנע עצמו שהצד האחר התחיל...ולהשליך מעצמו אשמה.
 

dor50

New member
מרגישה מרומה....

ראשית איך את מרגישה זה רק את מחליטה, אנחנו מחליטים איך אנחנו מרגישים - נבגדים... מרומים... נעלבים.... זה אך ורק אצלנו בראש ואם כך אפשר להחליט להרגיש אחרת. קראתי את השתלשלות העניינים כאן והיעוץ שנתנו החברים, ונשאר לי אולי להוסיף נקודת מבט שונה, אז כך: יתכן והתנהגות בעלך היא צעקה לעזרה? כל אחד בוחר את הדרך להודיע לשני על שהוא זקוק לעזרה, אך לא תמיד הדרך שלנו מובנת לשני, לכן עלינו פשוט לשאול כדי שנוכל להבין. מטבע הדברים כיוון שזו את שכתבת ולא בעלך, קשה לראות את זוית הראיה שלו לדברים, ובהודעותיך אנחנו רואים רק: הוא עושה כך.... והוא נוהג כך... את לא מציגה מה את עושה או עשית שגרם לכם להגיע למצב זה, ו"לטנגו דרושים שנים". עליך ללמוד שאין "הוא אשם" יש "אני עשיתי כך וכך" גם על בעלך ללמוד זאת. יחד עם זאת מדבריך אני מסיק שאת רוצה שהוא ישתנה... ומה איתך, איזה שינוי את עשית? האם רק את רואה את השינוי שעשית או שגם הוא רואה זאת, האם הוא לא מוכן לעשות שינוי בעצמו ודורש זאת רק ממך, או שהוא מוכן אך לא יודע איך, כיוון שבעצם הוא לא יודע מה הבעיה? האם הוא יודע למה את מצפה ממנו? האם הוא מוכן לכך? האם את יודעת למה הוא מצפה ממך? האם את מוכנה לכך? בזוגיות יש הדדיות, אי אפשר רק לצפות שהשני יעשה... שהשני ישתנה כפי שאני רוצה...אך אני לא יעשה שינוי בעצמי. חשבי על כל הדברים ותנסי לתת לעצמך תשובות. בנוסף ממליץ מאוד ללכת ליעוץ אך כל אחד אצל יועץ אחר (ושיש בינהם העברת מידע) כך קל יותר לכל אחד להתבטא אצל היועץ ולהגיע לסיבות האמיתיות להתנהגותנו. בהצלחה צביקה
 
הי, אישה...

קראתי מעט את השתלשלות האירועים פה, ואני חושבת, שבסה"כ הוצגו לפנייך מספר אופציות להתמודדות וחשיבה. אין לי הרבה מה להוסיף על הנאמר, מלבד נקודה אחת. ראשית, אני חושבת שהפורום יכול לתת לך אולי כיוון, תמיכה, רעיון, אך - את הטיפול תצטרכו לבצע בעצמכם, ובעזרת איש מקצוע בלתי וירטואלי. מכוון שמעורב כאן אלמנט מיני (שבו בעלך גם מבקש את עזרתך) - אני מציעה לו לפנות לסקסולוג - תחילה לבד. ואם יהיה צורך - הסקסולוג יבקש שתשתתפי בטיפול. הפנייה הזאת לבד - ראשית כל, תגרום לו לקחת אחריות, ושנית, תגרום לו להשתחרר מלחצים שונים הנגרמים מעצם שהייתך בסיטואציה (כפי שקרה כנראה אצל הפסיכולוג - אני מניחה שאת הובלת סיטואציה, והוא, לא לגמרי לקח אחריות עליה, ולכן - לא חל שינוי ממשי בהתנהגות ובצורת החשיבה). הצעתי לכך שהוא יפנה לטיפול לבדו נובעת מכך, שלעיתים חיי הנישואין הם רק טריגר וזרז לבעיות קיימות מהעבר. אני לא מכירה את חיי משפחתו, הוריו וכד´, אבל - מניסיוני למדתי, שהם משפיעים בצורה משמעותית מאוד על מערכת היחסים הנוכחית, ואם לא מודעים לעובדה זאת - זה מוביל להרבה דברים בלתי רצויים במע´ היחסים הנוכחית. אין לי ספק שמטפל סקסולוג מקצועי ומיומן יברר זאת כבר בפגישה הראשונה. מניסיוני, אני רק יכולה לומר לך שבטיפול יחידני (של בן זוגי עם מטפל) הועלתה הסוגיה שהוא כנראה סובל מחסך מאוד עמוק באהבת אם/הורים. חסך שמדרבן אותו, לפלרטט, לצ´וטט, לחפש ריגושים מיניים, ולחפש, בלי הרף, אחר אהבה, ריגוש, תמיכה, וכד´.... וזה יכל להיות גם כשמערכת היחסים בינינו היתה רעועה, אך גם כשהיא היתה טובה מאוד. במקרה זה, הוא יצטרך ללמוד להבין שאשה/רעיה לא תוכל למלא אחר חסכים מילדות. בגלל זה אני אומרת ששווה לברר מה המניעים שלו להתנהגות שלו, וכדאי שהוא יעשה זאת לבדו. בלעדייך. זה הרבה יותר אפקטיבי. יועץ זוגי, מטבע מקצועו מתמודד בסיטואציה הזוגית. זה לא רע, אך במקרה שלכם - גם לא הועיל. לכן, צריך לחפש אלטרנטיבה אחרת לטיפול. הצעה נוספת: אל תנסו להתמודד עם זה לבד. אני יכולה לומר מניסיוני, שזה הולך ומחמיר עם הזמן, אם לא מערבים איש מקצוע מעולה בעניין. ומשהו נוסף - לגבי עצמך. אין ספק שעומד בפניכם אתגר לא פשוט. אני חושבת שבעלך במצוקה (אחרת לא היה מבקש עזרתך). ואני מבינה נורא את התגובה האינסטנקטיבית שלך ותחושת הפגיעה, הבגידה והרמאות. תנסי לשנות את הגישה. תנסי לבין שהוא במצוקה, שהוא זקוק לעזרה, ולגרום לכך שהוא יקח אחריות ויוביל את עצמו לקבלת העזרה הנדרשת. ולדעתי, זכותך, וחובתך, גם להחליט עבור עצמך באיזו מע´ יחסים את מוכנה ורוצה לחיות, ולהציב זאת בפניו. לעניות דעתי, זכותך וחובתך לומר לו שבדרך נוכחית אינך רוצה להמשיך לחיות, ומכוון שאין לך כלים לעזור לו - שיעזור לעצמו. שיפנה לטיפול סקסולוגי - שם יבררו איתו האם מדובר בהתמכרות למין (וזה נפוץ יותר ממה שאנחנו חושבים), שבצורך בלתי מסופק מהעבר, בתסכול מהזוגיות וכד´.... ההתנהגות שלו כיום אינה רלבנטית למחשבותיו אודות בגידתך. בעיניי, השימוש בתירוץ זה - הוא לא אחר מאשר אי-לקיחת אחריות למעשיו. ובקיצור, את צריכה לקחת אחריות לחייך, ולהחליט עבור עצמך - איפה תרצי לחיות ואיפה לא, והאם תוכלי להבין ולדרבן אותו לטיפול פרטני, ואולי - זוגי בהמשך, ולקבל את זה שמדובר בתהליך, ולא ב"זבנג וגמרנו". והוא צריך לקחת אחריות לחייו, ולהבין שאם הוא במצוקה - עליו לפנות לבד, ללא עזרתך, לגורם מקצועי ואמין, (אחרת אולי יאבד את משפחתו...), ולעבור תהליך מסויים בחייו. קחו אחריות. אל תתנו לדברים לזרום מעצמם....הם בד"כ, זורמים לכיוון מטה.. בהצלחה, זיו.
 
למעלה