מה לעשות?

[aniviel]

מה לעשות?

אני בת 18, יש לי אח בן 14 ואחות בת 11. לפני כשעה ההורים שלנו אספו אותנו והודיעו לנו שאבא שלנו עוזב לגור בדירה אחרת. הסיבות הן שהוא בדיכאון ובמשבר ולא יודע מה הוא רוצה בחיים שלו, אני יכולה להבין אותו ואני לא כועסת עליו. הוא עובר ביום רביעי הקרוב לגור בעיר קרובה, 10 דקות נסיעה, ככה שלי ולאחים שלי זו לא תהיה בעיה, בטח נראה אותו הרבה. אבל אני דואגת לאימא שלי, היא אישה חזקה, או לפחות מקרינה חוזק. היא מנסה להיראות כאילו הכל יהיה טוב וכאילו היא תסתדר, אבל מה אם לא? מה אם הוא ימצא מישהי אחרת ואימא שלי תהיה לבד והם יתגרשו? מה אם זה ישבור אותה? אני מנסה לדבר איתה, להיות איתה אבל היא כל כך מנסה להראות כאילו הכל בסדר. מישהו מכיר את זה? יכול להגיד משהו מניסיון?

 

[טיטי10]

מצב לא קל

לפי דרך ההודעה של ההורים שלך, כנראה שהם דברו על כך ואם עד עכשיו לא ראית סימני שבירה אצל אמא שלך כנראה שהיא מוכנה לכל מצב כי עזיבת בית בהחלט מעלה אפשרות של חיים עם בן זוג חדש. אתם הילדים צריכים לקבל כל מצב בהבנה ולא לכעוס או לנדות את אביכם במידה והחששות שלך מתאמתים. הוריכם אוהבים אתכם בכל מצב ואסור לכם להפעיל לחץ שיגרום להם לעשות משהו שהם לא רוצים כי אחרי הכל גם להם יש חיים. תחזקי את אמך ותאמרי לה שכל מה שיקרה אתם שם בשביל לעזור והכל בסוף יהיה בסדר. מעבר לכך נשאר רק לקוות לטוב. תחזיקו מעמד

 

[seeyou]

הוא בדיכאון ובמשבר -אבל דואגת לאמא?

ראשית בכול מיקרה הוא נשאר אבא שלכם והיא אמא שלכם לא חשוב מה שקורה ביניהם... זה לא נעים לכם כול אחד מהם "יסתדר" במוקדם או במאוחר. ברור שהוא ימצא אישה אחרת-יש צרכים ביולוגים שאת אמורה לדעת וגם אמא שלכם תמצא חבר,בגלל אותם סיבות יוסי

 

[סיגליניב]

בטח שהיא דואגת לאמא ../images/Emo15.gif

זה שהאם מקרינה חוזק לא אומר שהיא לא נשברת מבפנים. מה חשבת שנשים עשויות מאבן? לא, הן פשוט יותר חזקות. שים לב "אבא בדיכאון ובמשבר" אבל כנראה לא יותר מידי כי הבת שלו חוששת שהוא יעזוב את האמא עבור אישה אחרת!! ילדים הם הסנסורים הטובים ביותר של החיים ויש דברים בגו. כנראה.

 

[רונתי]

aniviel יקרה

ראשית, לך אין מה לעשות חוץ מלנסות להמשיך את חייך בצורה הכי רגילה שאפשר. לנו הנשים , אין את הפריוילגיה של לעבור את משבר גיל ה-40 , להכנס לדכאון קיומי ולעזוב את הבית. אנחנו צריכות להישאר חזקות ויציבות בשביל הילדים. יש לך עדיין אחים קטנים ואמך נשארת חזקה בשביל להציג חזות איתנה שכל כך חשובה עכשיו לך ולאחיך. בטוח שיש לה את רגעי השבירה שלה ואת הקשיים שלה, אבל היא חייבת להישאר עם הרגליים על הקרקע כיוון שאביך כרגע לא כל כך מחובר. אני מאחלת לאביך שימצא את עצמו במהרה ושהוריך יחליטו איך להמשיך. ולך ולאחיך אני מאחלת שהחיים יכנסו למסלולם כמה שיותר מהר.

 

[מיקי בת המקורית]

אולי כדאי לך לפנות

לפורום ילדים להורים פרודים, בטח תקבלו יותר חיזוקים, הסברים, ירגיעו אותכם, תוכלי ללמד את אחיך להכנס לשם להתייעץ, לספר, זה בטח יקל עליכם את מה שעובר כרגע בבית.

 

[האחות תרזה]

פגישות משפחתיות עם פסיכולוג

לעניות דעתי אתם (הילדים) צריכים לדרוש מהוריכם לקבוע סדרת פגישות משפחתיות עם פסיכולוג. בפגישות האלו ההורים יסבירו לכם את הסיבות לפרידה, ומה הם מתכוונים ומתכננים לעתיד. אי אפשר להנחית עליכם מכה כזאת ללא הכנה והבנה. אל תהססו לעמוד על כך בתוקף! אתם צריכים להבין את האמת בשלמותה. לעניות דעתי זוהי דרך שתוכל אולי להוביל להשלמה עם מציאות קשה.

 

[רונתי]

אני לא מסכימה איתך!

כמה צריך לערב את הילדים? לצערי, פרידות של הורים הן דבר שיגרתי מאוד בימנו וכל מה שהילדים צריכים לדעת שהבעיה בין ההורים ולא קשורה אליהם, שהם יהיו רצויים בשני הבתים ושכך עדיף לדעת ההורים.

 

[האחות תרזה]

פרידות של הורים וילדים

אין פרידות של הורים ללא פרידה גם מילדים. גם אם נניח שאין משקעים קשים בין ההורים (נדיר) הילדים נפרדים מהקשר היומיומי עם הוריהם. לפרידה זו יש לעיתים משמעות אדירה, ולדעתי חייבים להכניס את הילדים לעובי הקורה. זה אינה " בעיה בין ההורים ולא קשורה אליהם". כך אולי ניתן להפחית קצת את הנזק.

 

[רונתי]

אמא תרזה

אז למה לעצור כאן? למה לא לערב אותם בהכנסות וההוצאות שלנ? זה משפיע גם עליהם לא? ואולי גם בעיות עם החמות ניתן לדסקס עם הילדים ואת עתידנו המקצועי? ילדים הם ילדים ואנחנו צריכים להיות ההורים החזקים והסמכותים, מספיק ההורים היום שחושבים שאנחנו חברים שלהם ולא הורים ונשלטים על ידיהם במקום לשלוט.

 

[האחות תרזה]

אני מערבת את הילדים בכל

גם הכנסות והוצאות, גם יחסים עם קרובים, ובוודאי בנושאים גורליים לגביהם. מעניין מה חושבת הנערה שפנתה בנידון....

 

[סיגליניב]

את צודקת רונתי למרות ../images/Emo15.gif

שכתבת מה שכתבת בציניות. היום אנו בעידן שילדים מבינים,שומעים ורואים הכל. במקום להשאיר אותם בחוסר ודאות או בפחדים שאיכשהו הגירושין הם בגללם, רצוי ואף ממולץ לשבת איתם לשיחה. זה ממזער את הנזק. וכן, גם במצב הכלכלי של היום, כל ילד כמובן לפי גילו ויכולתו המנטלית, אפשר לשתף בנושא הכלכלי. תנסי ותראי שכשילדים יודעים שיש בעיה, הם נוטים לעזור, לתרום ולפעמים גם עובדים בחופשות על מנת לעזור. ההרגשה שהם שותפים לחיים היא הרגשה נהדרת ותורמת להתפתחותם. את חושבת שכשאת משתתקת או לוחשת ששששששששש כשהם בסביבה תורם להם לבטחונם העצמי????

 

[נוGה]

אניביאל,את נערה מדהימה.,,,../images/Emo24.gif

למרות הכל את מוצאת כוחות נפש לדאוג לאמא שלך,את נפלאה בעיני. אבל איפה את והאחים שלך בסיפור? אל תדחיקו את הרגשות שלכם,כאילו לא קרה כלום,בעתיד כל הרגשות יצאו החוצה,ואז תרגישו רע עם כל כל מה שאתם עוברים עכשיו.יש פורום של ילדים להורים פרודים,ומאד כדאי לך ולאחים שלך להיכנס לפורום הזה,וכך תוכלו לדבר על מה שעובר עליכם, לגבי אמא שלכם,תהיו טובים אליה,תשתדלו לעזור לה בכל מה שידרש,כי היא עוברת תקופה לא קלה , אוהבת אותכם מאד

 

[אומברה]

הכאב שלה הוא הכאב שלה

אם תחיי את חייך ותהיי אדם מאושר מניחה שזה יהיה חלק מהאושר שלה. אנחנו ההורים תמיד מדברים כאן על הכאב שלנו שאנחנו עשויים לגרום לילדים שלנו אם נתגרש... ואת כאן באה מהמצד השני, לכן את לא תוכלי לפתור את כל הבעיות של אימך והיא לא את שלך, חוץ מזה, מותר גם לה וגם לך להתאבל ולכאוב, זה רק יחשל ויצמיח אותכן... מה שאת יכולה לעשות בשבילה, הוא לחיות את חייך ותראי לה בכך שהיא לא מכאיבה לך ושאת עומדת על רגלייך בזכות עצמך - אנחנו האימהות לעתים סובלות מכך בראותינו את ילדינו לא מאושרים, אז זה החלק שלך... באופן מעשי, את יכולה מידי פעם לעודד אותה לצאת איתך לקפה, סרט ולדבר על בנים, על הנשיות שלה (אם את יכולה) נסי לשקף לה את הדברים הטובים שיש לה, במיוחד שתנסה לפתח את הדימוי הנשי שלה, שתלך לסדנאות מודעות שתצמח ולא תקפא בלי סוף... אני עדיין פה

 

[זרבובית29]

בלי שום קשר, לכל מי שסובל

מדיכאון, חרדות ושאר מרעין בישין שמורידים רמת החיים והתיפקוד...ללכת לפסיכיאטר טוב! כמו שאנטיביוטיקה מתקנת כשל חיסוני בהתמודדות עם דלקת, ככה תרופה פסיכיאטרית משנה את האיזון של חומרים במוח שדורשים איזון. הלאה סטיגמות על תרופות פסיכאטריות, לכולנו מגיע לחיות טוב. אני מכירה בחור מזה 12 שנה, היו לו קשיים בתחום הזוגי, תמיד חיפש את ההתאהבות הבאה ואת הריגוש הבא שיעשה לו "הי", היו לו קשיים להיות עם הוריו ולראות את החיים הלא קלים שהיו להם, הוא היה בטיפול שעלה לו עשרות אלפי שקלים אצל פסיכולוגית, נפרד מאהבת חייו בעצתה לחיפוש בת הזוג ה"חזקה" שתעניק לו ביטחון שהוא מחפש לאחר ילדות חסרת ביטחון במשפחה משכבת מצוקה.. הכל היה לחינם, כל הסבל וכל הכסף!!! סורקסט שינה את חייו אבל הכסף הלך וכך גם אהבת חייו!

 

[s h o o s h a]

לא לעשות

הוריך הגיעו להחלטה משותפת. מניחה שזאת לאחר התלבטויות ונסיונות להצליח יחד. יתכן ואמך עוברת כרגע משבר ומנסה לשדר עסקים כרגיל. אבל באותה מידה יתכן והיא אכן 'חזקה' משום שהיא שלמה עם ההחלטה. אל תנסי לצייר בפניה תסריטים כמו אלו שאת מתארת בפנינו. לדעתי, זה יזיק יותר משיועיל. ההחלטה התקבלה. מסוגלת להבין את הקושי שלכם, כילדים, לקבל את רוע הגזרה, אולם, כאמור, זו ההחלטה של שני אנשים שאוהבים אתכם ואתם יקרים להם ועליכם לכבד את החלטתם. אל תתערבי - אלא אם תתבקשי. וגם אז - אל תנקטי צד ועמדה. שניהם הוריך. כך היה וכך יהיה לעד.