מה לעשות??

[אמרלדה]

 

[ki92]

אתה חייב לדבר איתה

ולפתוח את הנושא ולשאת בתוצאות של החיטוט גם אם זה יגרור משבר או אף יוביל לפרידה.. האמת סופה להתלות במוקדם או במאוחר.
ואני לא מבינה מה כל כך טוב בקשר שלכם כפי שאתה אומר אם אתה לא יכול לדבר איתה על נושא מהותי... אמון זה בסיס יסודי מאוד בקשר ואין לכם את זה.
גם מהצד שלה וגם מהצד שלך.

להודות באמת,
גם אני בגדתי באקס שלי.
זה מעשה מכוער שאני מתחרטת עליו וגם אני רציתי לפתוח דף חדש ולהניח את הסיפור הזה מאחוריי.
בן זוגי הנוכחי כן יודע על המקרה. הוא לא קיבל את זה יפה ולקח לו זמן להחליק...אבל הוא אהב את הכנות. מבחינתו אין דבר כזה הסתרות.
אני מסכימה איתו.

אני מניחה שבת זוגתך לא רצתה שתדע על העבר שלה, כי זה לא דבר נעים לשמוע ובטח ישאיר עליה רושם שלילי. לא מאמינה שזה מכוונה לפגוע בך.. שלא תחשוב לרגע שאני בעד המעשה שלה, הוא לא מוצדק בעליל.
אבל מעניין דווקא שהיתה לך תחושה חזקה שהיא משקרת,
עלייך להבין מה הסיבה שאתה לא מסוגל לסמוך עליה.

בקיצור, אתם חייבים לדבר.

 

[gal3512]

אתם פשוט מקסימים..

אני מודה לכם מאוד על הייעוץ והיחס...זה מצב לא פשוט, אין כ"כ את מי לשתף, אני לא רוצה שחברים או משפחה יקבלו עליה רושם רע והפורום הזה בהחלט עוזר. אני מאוד מפחד שהמצב לא יחזור לקדמותו, כמו שאמרתי היחסים מאוד טובים בינינו, רק השלד הזה בארון פתאום מאוד מציק לי. היא יודעת שמאוד קשה לי עם בגידות ורווקים\ות שהולכים עם נשואים\ות וכנראה שבגלל זה הסתירה זאת. אני לא חושב שאוכל להתמודד עם ההדחקה של זה. אנחנו לקראת נישואים ואני מרגיש חובה לפתוח זאת עכשיו. השאלה אם מצב כזה לא יגרום לנזק בלתי הפיך? איך היא תוכל לסמוך עליי שאני מחטט לה בהודעות אישיות? איך אני אוכל לסמוך עליה אם היא משקרת לי? לדעתכם אין ברירה אלה לפתוח זאת והתוודות על החיטוט והגילוי? האם יש מצב לנסות לשכוח מזה ולקוות לטוב? גם העתיד מפחיד אותי בגלל העבר הזה..

 

[חייבתלהגיב]

היא לא בגדה בבעלה, כי היא לא הייתה נשואה. אני לא בטוחה

שאפשר להשליך ממה שהיא עשתה אז למה שיהיה כשתהיו נשואים. אם היית רוצה להתחתן עם ההוא שהיא בגדה איתו, זה כבר עניין אחר...

 

[gal3512]

ללכת עם נשוי לא פחות חמור

אבל היא הלכה עם גבר נשוי..יש לו משפחה..ילדים..אין לכך חשיבות? את לא חושבת שזה מעשה לא מוסרי בעליל? מה ימנע ממנה ללכת לבגוד אם לא אכפת לה ללכת עם נשואים? אולי מבחינתה זה בסדר..

 

[חייבתלהגיב]

ודאי שזה פחות חמור. מי שבגד זה הוא, לא היא.

 

[kagome10]

 

[נוסעת27]

ואגב סתם לשם הדיון

בעיני כשגבר נשוי בוגד באשתו, האחריות למעשה המוסרי היא עליו ולא על האישה איתה היא בוגד. וחוצמזה להגיד "לא מוסרי לא מוסרי" זה ססמאות. מאיפה אתה יודע מה באמת היה שם? יש כל כך הרבה תרחישים וסיבות ונסיבות שמרכיבים סיפורים כאלה. החיים הם לא שחור ולבן. וגם יכול להיות ואפילו מאוד סביר שהיא הייתה צעירה חסרת דאגות ונהנתה מההרפתקה ולא חשבה יותר מדיי על ההשלכות. לא חושבת שדבר כזה מעיד עליה שהיא טיפוס בוגדני ובטח לא מעיד עליה כאדם. כולם עושים טעויות.
&nbsp

 

[gal3512]

היא הייתה בת 30..היום היא בת 32

 

[נוסעת27]

אז?

 

[נוסעת27]

אתה יודע

זה קצת כמו לגנוב משהו, ואז לשבת ולהתבאס על זה שצריך להיענש. הגניבה כבר נעשתה, זה מצב עובדתי. אי אפשר לחזור אחורה. מה שאתה עשית זה מצב עובדתי. אין לאן לחזור. מה שנעשה נעשה. השאלה לאן מתקדמים מכאן.
&nbsp
אני אישית מזועזעת מהמעשה שלך, בעיני זה אפילו יותר חמור מהשקר שלה (כל אחד ואיך שהוא רואה את הדברים) כי אתה בעצמך מספר שהיא ידעה שתשפוט אותה בחומרה, והחליטה שלחשוף משהו שהיה בעבר לא יעשה טוב לקשר שלכם (וזה לא משנה מה היה בינה ובין מישהו אחר, זה משנה מה יש בניכם היום). אתה לעומת זאת פלשת באגרסיביות לפרטיות שלה, וחיטטת לה בקרביים. זה בהחלט עלול ליצור משבר אמון ענק בניכם. אם אתה מחפש שיגידו לך פה שזה סבבה והיא בטח לא תכעס... לא נראה לי שתמצא מישהו כזה.
&nbsp
השאלה אם אתה מוכן לחיות עם הידיעה על השקר שלה. לדעתי- לא. אז אם תנסה להתעלם, תצבור עליה כעסים וכל מני מטענים פנימיים שהיא לא תבין את המקור שלהם, בסוף הזוגיות שלכם מאוד תיפגע.
&nbsp
מה שנעשה- נעשה.זה המצב. הפחד שלך מובן אך לא נראה שיש לך ברירה אחרת. לך תדע- לפעמים ממשברים דווקא צומחים.
&nbsp

 

[ki92]

היי

תתייעץ איתנו, אל תערב משפחה או חברים.
אני מאוד לא בעד להדחיק, זה תמיד ישב עלייך ויאכל אותך מבפנים.
לדעתי, עדיף להעלות את הנושא ולהתמודד.
כן יהיה לא קל, אבל זה גם נותן הזדמנות לבחון כמה הקשר שלכם באמת חזק.

שוב, אמון זה דבר מאוד בסיסי בקשר.
אם אין את זה, הקשר לא בריא.
הגיע הזמן לפתוח תנושא ולבנות אמון מחדש.
כמו שכבר ציינו פה,
או שהמשבר יגרום לקשר להתפרק או שזו תהיה הזדמנות צמיחה.
תלוי בכם.

 

[אמרלדה]

בוא אני אגיד לך משהו

לא בטוחה שאתה צריך כל כך לפחד, כי הרבה מאוד מהעסק הוא בידיך.

בניגוד למה שכתבו כאן, בעיני מה שהיא הסתירה יותר גדול ו"מפחיד" מזה שחיטטת.
לא בגלל שזה נכון לחטט, אלא בגלל ששאלת אותה שאלה ישירה והיא הכחישה. וגם,
בכל זאת אלה פעולות יותר רציניות.

ולכן, אני חושבת שהדבר בידיך. אתה לא רק צריך לפתוח את זה, אתה גם צריך לסלוח לה על זה. ואני חושבת שדי ברור שאם תסלח לה, היא גם תסלח לך. אחר כך,
דברו בכנות על כך שאתם לא רוצים יותר הסתרות כאלה בחיים שלכם.

איך לסלוח? זה סיפור נפרד. בשביל לסלוח צריך גדלות נפש. זה מאפשר לך להוריד את הדבר הזה מכתפיך ומראשך ומלבך, בהחלטה שלך בלבד. אתה המרוויח הראשון מזה, לא היא. וסליחה אין פירושה שמאותו רגע תמיד תזכור את זה ותמיד תארוב לה בלבך. סליחה היא סליחה. למחוק. ואם אתה לא מסוגל, לך לטיפול ובדוק, כמאמר הקלישאה, "על מה זה יושב", העובדה שאינך יכול לסלוח. ואולי אפילו עשה זאת לפני
שתדבר אתה, ואז תפתח את הנושא בפניה לגמרי. כנות פותחת. הסיכויים שלך טובים.

 

[gal3512]

חושש מהתגובה שלה

אני מאוד מודה לך ומעריך את התגובה שלך. אני באמת חושב שיהיה לי קשה לסחוב את הסוד הזה איתי. אני מאוד רוצה לפתוח את זה בפניה אך חושש מאוד מהתגובה על כך שחיטטתי לה בפלאפון וחושש גם מהתגובות ההתנהגות העתידית בעקבות כך. היא אישה מאוד ערכית ומכובדת וכנראה שחוששת מאוד מתגובה שלי על המעשה שלה. לדעתי אהיה מסוגל לסלוח לה על זה, יותר מפריע לי שהיא שיקרה לי במצח נחושה על המקרה.
תודה על עזרתך הכנה.

 

[אמרלדה]

תראה, גם אני

אישה ערכית ומכובדת. בחיי.
אישה ערכית ומכובדת לא יוצאת עם גבר נשוי, ככלל. ואם היה לה רומן עם גבר נשוי, היא פחות ערכית ומכובדת ממה שאתה חושב או ממה שהיא נוטה להציג את עצמה.

אבל קורה שנופלים. חד פעמי או משהו. יכול לקרות גם למכובדים. אבל אז - היא תראה את זה ככתם על מצפונה. ואם זה כתם - היא לא תרצה לחשוף את זה בעיני מי שהיא חפצה בו וביקרו וביחסים אמיתיים אתו. לכן זה רק טבעי שהיא לא תדבר. דווקא את זה קל לי להבין, ואולי אם תנסה, תבין גם אתה. רק מי שלא רואה בזה כתם יהיה לו קל להודות בדבר כזה.

לגבי החשש מחיטוט בטלפון כבר עניתי. זה יהיה ביניכם בכל מקרה, מוסתר או גלוי. אם מוסתר - אתה תתפוצץ מתישהו ותפוצץ את היחסים. אז עדיף גלוי, ואז אולי היא תפוצץ אותם. לדעתי, יש לה הרבה פחות קייס מאשר לך.

הקיצר, בעיקר להרגיע את הפחדים. אחר כך לעשות מעשה.

 

[גארוטה]

תגיד

זה ככה ברגיל אצלך שאתה שואל כאלה שאלות את החברות שלך?
אני חושבת שאפילו השאלות שלך הן חוצפניות, חדירה לפרטיות וסוג של מבחן שאתה מעביר את הבחורה שאתה יוצא איתה שלא לדבר על העזות ללכת ולחטט לה בפייס.
לא מאמינה ל'תחושה חזקה' שהובילה אותך להכנס לה לפרטיות בצורה כזו. אתה פשוט מונע מפחד, חרדה וחוסר ביטחון . גם אם התשובה שלה היתה חיובית, היית רץ לבדוק כדי לדעת פרטים ולבדוק אם היא דייקה או חלילה השמיטה מידע.
לנפנף ב"היא שיקרה לי במצח נחושה" לא מצדיק את מעשיך.
עשית דבר נורא ועכשיו תישא בתוצאות.
בהצלחה

 

[kagome10]

 

[A לוןA]

שנאמר- סוף מעשה במחשבה תחילה

ולקח להבא
נגיד מצב 0- אתה לא יודע על כלום, ולכן גם לא מטריד אותך כלום.
הלכת לחטט- 2 אפשרויות- או שלא תמצא כלום, ואז חזרת למצב האפס (מבחינתך, אם נתפסת, אכלת אותה) או שתמצא משהו שישב עליך.
לפני שהלכת לחטט- לא חשבת מה יקרה אם?

אז עכשיו היא שיקרה לך בכמה נושאים שאין להם שום קשר למערכת היחסים שלכם, אבל אתה בגדת באמון שלה בתוך מערכת היחסים. מי במצב יותר גרוע עכשיו?

לדעתי, יש דברים מהעבר שיכולים להשפיע על מערכת היחסים הנוכחית, ולגביהם יש "חובת חשיפה" (נניח- אם אתה מכור ועברת גמילה, אם היית חולה ויש סיכוי שהמחלה תחזור, חובות עבר וכו')- מכיוון שהדברים הללו עלולים לצוץ שוב ולהשפיע על מערכת היחסים הנוכחית.
מעבר לזה, שכל אחד יחלוק על עברו מה שנוח ונכון לו לספר ומה שמבחינתו הינו פרק סגור- פשוט לא עניינך, כמו שלא עניינך מה בדיוק היתה הסטיה של האקס שלה. שיתוף בפרטי עבר שכאלו הוא רשות, לא חובה.

בקצרה ולסיכום- חירבנת את העסק, עכשיו תנסה לצאת ממנו מה שיותר שלם. לדעתי? קבור את העניין עמוק מאחוריך- המעשה שלך גרוע בהרבה משלה.

 

[kagome10]

 

[נוסעת27]