מה לעשות??

[חובטת שטיחים]

 

[kagome10]

אכן, אמון זה דבר חשוב

ומי שמחטט ומרגל אחרי בת הזוג בברור לא ראוי לאמון.
&nbsp
העניין הוא ש"בגידה" זה עניין של הסכמה. מי שבנישואים פתוחים לא מחשיב סקס עם אחר כבגידה. לכל אחד הגבולות שלו...
היא לא בגדה *בו*, אבל הוא בברור ובצורה חד משמעית בגד בה - והתגובות מתבססות על ההנחה שפרטיות זה חשוב ושפגיעה בה היא בגידה והפרת אמון מצד בן הזוג.
&nbsp
יש אנשים שפרטיות חשובה להם, יש כאלו שמאמינים בזוגיות סימביוטית וברגילות אחרי בן הזוג כהתנהגות לגיטמית. אני לא חושבת שזוגיות בין שניים שתפיסות העולם שלהם שונות כל כך היא בעלת סיכויים גבוהים לשרוד. אפשרי, בערך כמו זוגיות בין דתי לחילונית, אבל נדיר ומלא בקשיים.
&nbsp
רק שבניגוד לדת, פה ההבדל בתפיסות העולם נוטה להישאר לא מדובר, ולכן סיכויי השרידות יורדים.
&nbsp
אני הייתי זורקת מי שחושב שלגיטימי לחטט בהודעות שלי. על בגידה אפשר לסלוח לפעמם, אבל על הראיה בבגידה משהו לגיטימי?
&nbsp
ולמה שישאל אותה למה לא סיפרה לו? הוא במעשיו מעיד על התשובה בצורה ברורה וחד משמעית. לאנשים כמוהו עדיף לא לספר. ובכלל, אני מייעצת לו בחום להיפרד - מגיע לבחורה מישהו אחר.

 

[kagome10]

אכן, אמון זה דבר חשוב

ומי שמחטט ומרגל אחרי בת הזוג בברור לא ראוי לאמון.
&nbsp
העניין הוא ש"בגידה" זה עניין של הסכמה. מי שבנישואים פתוחים לא מחשיב סקס עם אחר כבגידה. לכל אחד הגבולות שלו...
היא לא בגדה *בו*, אבל הוא בברור ובצורה חד משמעית בגד בה - והתגובות מתבססות על ההנחה שפרטיות זה חשוב ושפגיעה בה היא בגידה והפרת אמון מצד בן הזוג.
&nbsp
יש אנשים שפרטיות חשובה להם, יש כאלו שמאמינים בזוגיות סימביוטית וברגילות אחרי בן הזוג כהתנהגות לגיטמית. אני לא חושבת שזוגיות בין שניים שתפיסות העולם שלהם שונות כל כך היא בעלת סיכויים גבוהים לשרוד. אפשרי, בערך כמו זוגיות בין דתי לחילונית, אבל נדיר ומלא בקשיים.
&nbsp
רק שבניגוד לדת, פה ההבדל בתפיסות העולם נוטה להישאר לא מדובר, ולכן סיכויי השרידות יורדים.
&nbsp
אני הייתי זורקת מי שחושב שלגיטימי לחטט בהודעות שלי. על בגידה אפשר לסלוח לפעמם, אבל על הראיה בבגידה משהו לגיטימי?
&nbsp
ולמה שישאל אותה למה לא סיפרה לו? הוא במעשיו מעיד על התשובה בצורה ברורה וחד משמעית. לאנשים כמוהו עדיף לא לספר. ובכלל, אני מייעצת לו בחום להיפרד - מגיע לבחורה מישהו אחר.

 

[kagome10]

בעקבות חוסר הבנת הנקרא הבסיסי שלך

אני נאלצת לפרוש. אני נטולת היכולת להבהיר את עצמי למי שפשוט לא מבינה מה כתבתי, מכיוון שמילים הן הדבר היחידי שיש פה...
&nbsp
הנישואי הפתוחים היו כדי להבהיר ש"בגידה" זה לא מושג אבסולוטי, אלא תלוי הסכמים בין בני הזוג.
&nbsp
ויש לא מעט אנשים שחושבים שלא רלוונטי מה היה לפני הקשר, וזכותו של כל אחד לסודות אישייים. כן, גם כלפי בני הזוג. הוא עוד לא הספיק להרוויח את אמונה, ונראה שכבר לא יספיק...
&nbsp
ולחטט בהודעות שלה, גם פעם אחת, זה מבחינתי, ומבחינת לא מעט אנשים פה, בגידה. כמו שמי ששכבה רק עפם אחת עם מישהו - בגדה.
&nbsp
ההבדל הוא שאם היא בגדה (וגם את זה הוא לא יודע במפורש. כי עם כל הכבוד, התכתבות בפייסבוק זה עוד לא סקס. ועם כמה שזה מסריח, וזה מסריח, זה מסריח בעיקר מהכיוון של הגבר הנשוי) בקודם שלה, הוא בגד בה.
&nbsp
אם אי פעם אצטרך לבחור בין מי שבגד באקסית שלו (ועכשיו מתבייש בזה - כלומר, רואה בזה מעשה לא ראוי) לבין מי שבגד בי (ולא מתבייש בזה, ורואה בזה מעשה ראוי) אני אבחר בראשון בלי לחשוב פעמיים.
&nbsp
לדעתי מי שחושב שזה בסדר "רק פעם אחת" "לבדוק" (קרי: לרגל ולחטט) בהודעות, יש לו ערכים משובשים.

 

[kagome10]

בעקבות חוסר הבנת הנקרא הבסיסי שלך

אני נאלצת לפרוש. אני נטולת היכולת להבהיר את עצמי למי שפשוט לא מבינה מה כתבתי, מכיוון שמילים הן הדבר היחידי שיש פה...
&nbsp
הנישואי הפתוחים היו כדי להבהיר ש"בגידה" זה לא מושג אבסולוטי, אלא תלוי הסכמים בין בני הזוג.
&nbsp
ויש לא מעט אנשים שחושבים שלא רלוונטי מה היה לפני הקשר, וזכותו של כל אחד לסודות אישייים. כן, גם כלפי בני הזוג. הוא עוד לא הספיק להרוויח את אמונה, ונראה שכבר לא יספיק...
&nbsp
ולחטט בהודעות שלה, גם פעם אחת, זה מבחינתי, ומבחינת לא מעט אנשים פה, בגידה. כמו שמי ששכבה רק עפם אחת עם מישהו - בגדה.
&nbsp
ההבדל הוא שאם היא בגדה (וגם את זה הוא לא יודע במפורש. כי עם כל הכבוד, התכתבות בפייסבוק זה עוד לא סקס. ועם כמה שזה מסריח, וזה מסריח, זה מסריח בעיקר מהכיוון של הגבר הנשוי) בקודם שלה, הוא בגד בה.
&nbsp
אם אי פעם אצטרך לבחור בין מי שבגד באקסית שלו (ועכשיו מתבייש בזה - כלומר, רואה בזה מעשה לא ראוי) לבין מי שבגד בי (ולא מתבייש בזה, ורואה בזה מעשה ראוי) אני אבחר בראשון בלי לחשוב פעמיים.
&nbsp
לדעתי מי שחושב שזה בסדר "רק פעם אחת" "לבדוק" (קרי: לרגל ולחטט) בהודעות, יש לו ערכים משובשים.

 

[gal3512]

מה לעשות??

אני וחברה שלי שנה וחצי ביחד, לאחרונה שאלתי אותה אם היא בגדה פעם בחבר הקודם שלה. היא טענה שמעולם לא בגדה והיא לא מסוג הבחורות האלו...אך מחיטוט בפייסבוק שלה, גיליתי כי בהתכתבויות שהיו לה באותה תקופה עם גבר מסויים היא אכן נפגשה איתו בלילות ובגדה בחבר שהיה לה באותה תקופה. לא אמרתי לה כמובן שזה המידע שלי. אנא עזרתכם...מה לעשות?? אני לא מצליח להשתחרר מזה וכל הזמן חושב שהיא שיקרה לי במצח נחושה..מה לעשות??

 

[חייבתלהגיב]

תפסיק לחטט לה בפייסבוק.

 

[נוסעת27]

נו

זאת תמיד הבעיה בלהיות חטטן כמוך. פולשים לפרטיות של בן הזוג ואז מגלים משהו לא נעים ולא יכולים להודות במה שנעשה.
גם אם בת הזוג שלך בגדה בעבר במישהו אחר, ולא רצתה לספר לך את המידע הזה, זאת זכותה המלאה. זה לא בדיוק פרט שמתגאים בו. כמו שבחורות ששכבו עם הרבה גברים בעבר לא בדיוק רצות לספר את המידע לגבר שלהן.
אתה לעומת זאת, עשית מעשה מכוער ואובססיבי (נשמע שעשית חיטוט יסודי מאוד עד שהגעת להודעה הנ"ל). פגעת בפרטיות שלה ואני ממש מקווה שהיא תגלה מה שעשית ותיפרד ממך.
לך לטיפול. סייקו.

 

[חייבתלהגיב]

 

[kagome10]

מבחינתי, חיטוט בפייסוק - עילה לפרידה <ואין לי בעיה שבן הזוג ייכנס לפיסבוק שלי בהסכמתי... פשוט זו בגידה. חמורה לא פחות מלשכב עם אחרת>

 

[מריוס זכריה]

חושב קצת אחרת מקודמיי

ראשית, אם יורשה לי לשאול: למה חשדת בה מלכתחילה? האם יש סיבות, או שזו רק החרדתיות שלך? זו שאלה חשובה ורלוונטית.

בלי קשר לסיבה, ולמרות שעצם החיטוט פסול (פה אני מסכים עם קודמיי), עדיין מה שמצאת מחייב התייחסות. העובדה שהמידע הושג בדרכים פסולות לא מבטלת את המידע עצמו.

אבל הנקודה המהותית היא שאתה לא יכול להיות בטוח מה קרה רק על סמך הפייסבוק. יכולות להיות לכך כל מיני פרשנויות שהמח הקצת פרנואידי שלך מפרש בצורה מעוותת. יכול גם להיות שמה שחשבת הוא בדיוק מה שהיה, ויכול להיות שלא. החיים הם לא שחור ולבן.

העיקר: כעת אין לך ברירה אלא להתוודות (ולהתנצל) על מה שעשית, ובמקביל גם לבקש ממנה הסבר.

בניגוד לקודמיי, אני כן חושב שהשקר שלה, במידה והוא אכן שקר, הוא בהחלט רלוונטי ליחסיכם היום. אם היא בגדה בחבר שלה (ואולי בצדק, בנסיבות כאלה ואחרות, ואולי לא) - היא יכלה כן לשתף אותך בזה. האמת יש לה ערך במערכת יחסים.

בסופה של השיחה היא עשויה לצאת זכה כשלג, או לא זכה בכלל.
אתה בוודאי יוצא מזה לא טוב.
ובכל מקרה, הגעת לפורום הנכון. הקשר שלכם אכן נמצא בבעייה רצינית.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il

 

[אמרלדה]

לא מסכימה אתך

בקטע הזה:
"בניגוד לקודמיי, אני כן חושב שהשקר שלה, במידה והוא אכן שקר, הוא בהחלט רלוונטי ליחסיכם היום. אם היא בגדה בחבר שלה (ואולי בצדק, בנסיבות כאלה ואחרות, ואולי לא) - היא יכלה כן לשתף אותך בזה. האמת יש לה ערך במערכת יחסים".

ראשית, בגידה היא תמיד לא בצדק. אין צדק בעניין הזה. יש אפשרות להבין אותה, יש אפשרות שזו האופציה היחידה שהבן אדם ראה מולו, יש אפשרות שהיא היתה דגל אדום לזעקה לעזרה, יש אפשרות שזו הדרך היחידה שהיתה להציל את הזוגיות, אבל היא אף פעם לא צודקת. תמיד יש את האפשרות ה"צודקת" יותר, וזה להגיד: אני לא יכולה כך יותר, אני הולכת.

שנית, כיוון שזה לא נושא להתגאות בו, זכותו של אדם לשים את זה מאחוריו דווקא כשהוא רוצה לפתוח מערכת יחסים חדשה, נקיה, עם הזדמנות אמיתית לשקט וליושר. זה נשמע פרדוקס, אבל זה לא שהיא אנסה ילד ועכשיו רוצה להתקבל להיות מורה בבי"ס...יש דברים בחיינו שאיננו גאים בהם, ודווקא בגלל זה זכותנו לשים אותם מאחורינו וללכת קדימה.

מסכימה אתך לגמרי שיש סיבה שהוא שאל, ויש סיבה שהוא חשד, ויש סיבה שהוא בדק. כאן קבור הכלב. זו שאלה שלא היה עולה בדעתי לשאול בחיים, סתם כך. ומכאן צריך לבדוק את הנושא.

ובוודאי שמסכימה שעכשיו הפיל בחדר, וצריך איכשהו להוציא אותו.

 

[מריוס זכריה]

המחלוקת בינינו לא גדולה

גם אני הסכמתי שגם אם היא בגדה (מה שלא בטוח), יש לזה המון גוונים וסיבות, ואף כתבתי שבנסיבות מסוימות זה יכול להיות אפילו דבר מוצדק.
&nbsp
המחלוקת שלי איתך (או שלך אתי) מצטמצמת לזה שאני חושב שכן דרושה בין בני זוג כנות מירבית. הם עדיין צעירים. אם מתחילים זוגיות בגיל עשרים ומשהו עם הסתרות - זה מנבא ממש לא מוצלח להמשך היחסים. יחסים כנים ופתוחים הם הרבה יותר מבטיחים ובריאים ושמחים.
&nbsp
עם זאת, אני לא שולל מכל וכל שיהיה גם סוד, או איזה דבר מביש קטן שלא רוצים לספר. בסדר גמור. אנחנו בני אדם, וממילא אין חוקים שחקוקים באבן. אני רק אומר שזה לא אידיאלי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[gal3512]

תודה על התגובות והיחס..עוד שאלה

ברור לי שמה שעשיתי לא ראוי..אבל כנראה שמשהו בהרגשה אצלי הבין שהיא לא דוברת אמת..שאלתי אותה גם אם הייתה עם גבר נשוי והיא שללה בנחרצות..בהודעות שלה גיליתי שהיא אכן הייתה עם גבר נשוי (הייתה התכתבות עם מישהו מהעבר שהתחתן והם קבעו שהוא יבוא אליה בלילה לבית והכל בחשאיות..אפילו דיברו על קודים להודעות...בקיצור אין ספק..) וזה אוכל אותי מבפנים..מצד אחד אני לא רוצה להגיד לה שחיטטתי לה בהודעות ומצד שני זה לא מרפה ממני...אנא עצתכם..

 

[נוסעת27]

אי אפשר גם וגם

גם לא להתעמת על חוסר הכנות שלך אבל להטיח בה את חוסר הכנות שלה.
אם זה מציק לך, זה הזמן להתוודות, ולשאול את כל השאלות.

 

[מריוס זכריה]

אין לך ברירה, יקירי

אם לא תפתח, היחסים יחמיצו ויהיו גרועים.
אם תפתח, יהיה פיצוץ, אבל רק כך זה יכול להיפתר.
אחר כך זה יכול ללכת למקום יותר טוב - או לפרידה. עדיין זה עדיף על פני שתיקה חמוצה.
אלא אם כן המטרה שלך היא רק להחזיק בקשר, ולא משנה מה...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[gal3512]

עדיין בדילמה..

אני מפחד לפתוח את זה בגלל שאני לא רוצה שגם חוסר האמון שלה בי ייפגע...אני לא אחד כזה שמחטט בדר"כ..זה קרה רק בגלל תחושה חזקה..אני לא רוצה לפגוע ביחסים שלנו..היחסים מעולים..ברור שהנושא מציק לי מאוד גם בגלל יחסי המין עם גבר נשוי, שזה מבחינתי קו אדוםםם וגם בגלל השקר על כך...מצד אחד להישאר עם התחושה שהיא משקרת לא יעשה טוב ומצד שני לפתוח את זה עלול לגרום לשבר גדול וחוסר אמון...אני באמת בדילמה רצינית...תודה רבה לכם על התשובות..

 

[מריוס זכריה]

תיקח את המשפט הראשון שכתבת כאן

ותייחס אותו אליה, כאילו שהיא אומרת אותו:
"אני מפחד לפתוח את זה בגלל שאני לא רוצה שגם חוסר האמון שלה בי ייפגע..."
זה למה היא לא סיפרה לך.
ואתה עושה אותו דבר בדיוק.
כך שאתה לא יותר ישר וכנה ממנה.
---
הדילמה כמובן נשארת. את דעתי בנושא כבר אמרתי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[V i n a]

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אז היא ידעה בדיוק למה לא לספר לך

תכלס היא מכירה את הדיעות שלך, את ה"קוים האדומים", הדברים הללו היו בעבר, והיא לא רוצה להרוס לשניכם את היחסים.
&nbsp
אם היית אחד שמקרין שהכל אפשר לספר לו, שאת הכל הוא יקבל באהבה- אז סביר שהיא היתה מספרת למרות החשש ואולי גם הבושה שלה בעצמה. אבל אתה לא.
&nbsp
עכשיו שניכם אכלתם אותה בגלל השקרים שלכם-
והדרך היחידה לצאת משם היא לספר את האמת ולהחליט שגם הצדדים הפחות יפים שלכם יקבלו מקום בזוגיות.