מה לעשות?!

[MריאJה]

מה לעשות?!

שלום לכל שוכני הפורום.
הלוואי והייתי יודעת איך להתחיל לספר את הבעייה ושלי ועוד יותר הלוואי אם היא פשוט הייתה נפתרת בלי כאבי ראש ובלי כאבי לב מיותרים. כי הם חד וחלק מיותרים.
לפני בערך חודש-חודש וחצי הכרתי משהו, להכיר אנשים זה משהו רגיל וטבעי שקורה בחיים. לא רציתי ולא תכננתי שיתפתח משהו יותר רציני מיחסי ידידות וחברות שטחיים איתו, מכל מני סיבות והעיקרית היא היא למעשה הפער של בערך 10 שנים ביניינו. בכמה פעמים שדיברנו היה ממש נחמד אבל אחרי ששוב פעם נפגשנו היה שם "קליק" כזה ומשיכה מאוד חזקה. מצד אחד אני כ"כ רוצה אותו ומצד אחר הראש שלי אומר שאין לי מה לחפש איתו ואני חייבת להפסיק לחשוב עליו.
יותר משבוע שלא דיברנו בכלל מאז שנפגשנו, לא בא לי להיות הראשונה שתשבור שתיקה, אבל המשחקי אגו האלה מתחילים להיות קצת כבדים ומעצבנים לי...בא לי כבר שהיחסים האלה יתפסו כיוון מוגדר, כי החוסר בהירות הזו מחרפנת אותי!
מה לעשות?!?

תודה

 

[לימור 3880]

לנקוט יוזמה.

את אומרת שהמשחקים האלה כבדים ומעצבנים, וזה נכון, אז מה את עושה בנידון?
כרגע, מה שאת עושה, זה משחקת אותם גם.

מה שאת צריכה לעשות, זה לא להיות חלק מזה, אלא לנקוט יוזמה ולהיות ברורה, אם את רוצה אותו למרות הבדלי הגיל,
אז תאמרי לו את זה, תראי אם הוא מרגיש כמוך, ולכו עם זה קדימה.

אם את לא רוצה, או חוששת או לא בטוחה, אז תאמרי לו את זה גם כן, שידע שעבורך זו לא הדרך.

במצב הקיים, הקשר הזה לא יתבהר, כששניכם מתנהגים כמו ילדים, קשר זוגי הוא דבר נהדר, מצאתם אותו ? תחיו אותו !

 

[MריאJה]

ניסתי...

אני נאלצת להודות שאני אכן שותפה למשחקים הילדותיים האלה, וכמה שלא הייתי רוצה להתנהג ככה, אני מרגישה שזה שהכרחי, אחרת זה יבוא על חשבון הכבוד עצמי והערך שלי. יש בזה אכן קצת אגו, אבל מצד אחר, וזה ממש לא קלישאה, אף אחד לא יכבד אותך אם קודם את/ה לא תכבד/י את עצמך. זה בקשר לעיניין הזה.

כמו שייעצת לי כתבתי לו הודעה, שתי דקות אח"כ הוא עבר למצב לא מחובר, הוא ענה אחרי יום וחצי כאילו כלום..
ובאמת זה נראה לי המשחקי אגו שלו! כאילו מה נסגר?!
באמת שאני לא יודעת אם לתת עוד צ'אנס...

 

[רקדנית דבקה]

את משחקת איתו ועלולה לפספס אותו על פרינציפ

זה בסדר גמור שתשמרי על ה״כבוד״ שלך אבל את שוכחת שיכול להיות והוא מונע לא מאגו אלא מביישנות/מבוכה/לא מכיר אותך מספיק וכו וכו. אל תתייחסי פה אגו בכלל כמו ביישנות ואוסר- רגישות של שניכם. מרוב ששניכם לא רוצים להיפגע או חוששים מהתגובה של הצד השני אתם מפספסים. אז זה כבר עניין של ביישנות שצריך לראות איך עונים עליה.
לגבי זה שהוא ענה לך יום לאחר מכן, זה כי אולי הוא לא רצה להראות לך שהוא לא באמת חסר עניין בך או שחשש שתתחשבי שיש לו משהו הפוך ממה שהוא חושב לגבייך. בקיצור יש לך עסק עם בחור קצת מפונקי.

 

[לימור 3880]

לעולם לא להשתמש בפייסבוק כקריטריון.

פייסבוק אינה צורת תקשורת מהימנה כלל, ולרוב סתם מכניסה לסרטים, אם לכך היתה הכוונה ב "שלחתי לו הודעה", לדעתי בחרת בדרך שגויה. .

האמת שלדעתי הוא פשוט תינוקי מאד, ואישית הייתי מנסה לדבר איתו בטלפון או לשלוח SMS, סתם למען הסר ספק, אם גם לזה לא יגיב,

אל תבזבזי עליו ולו דקה אחת נוספת, החיים קצרים מכדי לבזבז אותם על שטויות.

 

[רקדנית דבקה]

*הוא* תינוקי?!?!

היא משקיעה כל כך הרבה אנרגיה ואומרת שהיא התאהבה במישהו ש.. למעשה, היא לא מעריכה.
אז בואי נעזוב לרגע את ההתנהגות שלו ואיך הוא לא יודע להעביר מסר רגשי למישהי שמעוניינת בו, אבל למה שהוא יכנס לקשר שהוא יודע שהצד השני עשתה לו כזה ניתוח אישי מקיף וקבעה שהיכולות המקצועיות שלו ומה שיש לו בידיים לא מזהיר, בלשון המעטה. בקיצור, אחרי שקראו לו אפס, הוא אמור להענות לדרישות הכלה המושלמת.
לא יודעת, לי זה נשמע נורא.
למה לו להכנס לקשר כזה בכלל? מה אוהבים בו וקובעים שיש שם התאהבות אם אהבה אמורה להתחיל מהערכה?!

 

[MריאJה]

בואי נחשוב.

פגשתי בחור כ"כ מוכשר, רגיש, אינטלקטואל ויצוגי שעוסק כרגע בין היתר במה שהוא עוסק. הוא שייך כ"כ לליגה אחרת, ואני בטוחה שהוא יכול להצליח בכל תחום שיבחר. פשוט קצת לא מסתדר לי/קשה/כואב לי לראות שזה מה הוא עושה עם עצמו כרגע. אני לא מזלזלת בבחירות ובהחלטות שלו, ממש לא, ואם זה מה שעושה אותו מאושר אז בכלל. וגם אם לא, אני לא זו שתגרום לו לסטות מהן/להפסיק או להתחיל לעשות דברים. אלה החיים שלו ואני מאחלת לו את כל ההצלחה במה שהוא עושה ורוצה לעשות.
רק דבר אחד, אל תכניסי לי מילים לפה- לא קראתי לאף אחד אפס ובטח לא לו. אולי הניסוח שלי לא היה הכי, וגם לזה יש סיבה. אבל מכאן ועד ניתוחי אישיות, חוסר הערכה, ושכתוב מה שכתבתי לשלוש מילים "קראו לו אפס", יש מרחק ענקי. דיי להקצין. ואל תחשבי שכל מה שחשוב לי בקשר זה מקצוע וסטטוס. ממש לא. לקחת הערה שולית ותראה למה הפכת אותה.
ואם לא הייתי חושבת שהוא שווה את זה, לא הייתי מבזבזת עליו שניה (או אנרגיה), בזה את יכולה להיות בטוחה.

חג שמח.

 

[רקדנית דבקה]

אין לי שום דבר נגדך, ואנחנו גם לא מכירות אבל

את לא יכולה להיות בצד השני ולקבל את הרושם שלי כקוראת. זה היה הרושם שלי, מה לעשות.ואל תייחסי לי בניית סנסציות מאין.
כשאני קוראת מישהי שכותבת "אין לי מה לחפש איתו" ואז מתחילה להסביר רציונלית במילים כמו "לא מזהיר" בהצמדת הסברים כאלו שיהיו לכך, מה את רוצה שאבין?! איך את רוצה שאבין אחרת?!
לעניינו של דבר, אולי לך לא מסתדר עם הדיסוננס בחייו אבל אני מניחה שזה גם לא התפקיד שלך להראות לו את שביל הבריחה. ובטח לא להקטין אותו כפי שעשית אולי לא בכוונה.
אני לא יודעת בת כמה את, אבל כל אדם עובר בחייו הרבה מאד משברים, אז הוא בתחום X ואני בטוחה שאת בתחום Y, ועדיין כבני אדם הדבר לא גורע הערכה כאנשים.
אני שמחה לקרוא שאת לא מקטינה אותו למימדים שחשבתי אבל קחי בחשבון, שאת לא יכולה לבוא ולומר שהמשוכה בלהגיע אליו ולפתח איתו קשר היא כי עובדתית "אין לך מה לחפש איתו" ועדיין באותה נשימה לבוא ולומר שהוא כזה מוכשר וליגה. זה פשוט לא מסתדר לוגית, סורי.
אני בטוחה שזו אולי הזדמנות עבורך ללמוד ולהבין מה עושה לך טוב עם מישהו, איך ומה את רוצה ממישהו שיגרום לך את האושר שאת כל כך מחפשת, וזו לא בושה לבוא ולומר מעמד וכסף, יש נשים כאלה וכך הן בנויות, זה לא המקום לשנות אותן. כשלהבדיל קיימות נשים אחרות שמחפשות חיזורים, תשומת לב, סקס ושיחות ארוכות אל תוך הלילה (מכירה את השיר של שלומי שבת וגידי גוב "מה הוא עושה לה מה עושה?" זה בדיוק זה). הכל כשר באהבה, רק לא להכניס אנשים למשבצות, זה הכל.
גילית שאת אוהבת ומאוהבת ואת רוצה אותו כעובדה? מצויין. בואי עם מה שמפריע לך להגיע אליו ונראה איך את יכולה להתקדם מולו. אבל אם תתחילי בפערים ובמה שמפריע לך מסביב ובדילמות של אם כן או לא, איך את רוצה להגיע לתובנות? כשיותר מכך איך תשיגי את המטרה שלך? כי לדעתי, בשרשור הזה לא השגת אותה. הוא עדיין איפשהו שם ואת פה חושבת איך ומה לעשות עם מה שאת מרגישה.

 

[לימור 3880]

אני באמת חושבת שלקחת הכל רחוק מדי.

כמובן שהוא תינוקי, בעיניי זה מאד ילדותי לא ליצור קשר , לשחק משחקי כבוד, או להתנתק ברגע שהשני מתחבר ( בהנחה גסה שאכן כך היה )
שניהם אמנם משחקים את המשחקים האלה, שבגדול לא מובילים לשום מקום, אבל אם היא יוצרת קשר והוא לא מגיב, אז כן - הוא לא ראוי לשום הזדמנות נוספת.
שוב, פייסבוק אינו קריטריון לתקשורת, אלא משהו אישי יותר, SMS, שיחה וכו'.

אף אחד לא קרא לו אפס, כך שאין לי מושג מאיפה הבאת את זה.
מאחר ואנחנו רואים רק צד אחד של הדברים, ואת כלל לא מכירה אותו או אותה, אני לא מבינה מאיפה המסקנות על כך שהוא קדוש והיא לא מעריכה אותו.
קצת פרופורציות...

 

[רקדנית דבקה]

לימור יקירה, לא ידעתי שאין מקום לפרשנות אישית

אמרתי שהיא קראה לו אפס? בואי תני לי סימוכין לזה. אמרתי שהיא תופסת ממנו אפס, מפרשנות אישית שלי.
(טוב נו, אני לא מבקרת כאן כל יום, למרות שאני ותיקה, אז באמת רוב הסיכויים שפיספסתי מהרצף הדינמי).


איך אני אוהבת את ההסתתרות מאחורי מליצות. זה משהו.
היו פה רק פרופורציות דארלינג, אני פרופורציונלית מכל הכיוונים.
באתי-ראיתי-הצעתי. יותר מזה, אין לי.

אבל יש לי הרגשה שאת חושבת שאנחנו באיזה טריבונל-ריגשי ואת השופטת, אז זהו, שלא.

 

[לימור 3880]

שיהיה לך חג שמח.

 

[רקדנית דבקה]

גם לך דארלינג.

 

[ohcanada]

לגבי השתי דקות

לפעמים בפייסבוק, את יכולה לראות מישהו מחובר למרות שהוא לא באמת מחובר, ורק אחרי כמה זמן זה מתעדכן...
כלומר, יכול להיות שהוא באמת לא היה מחובר.

 

[רקדנית דבקה]

מריאנה יקרה, אני מסכימה עם לימור בגדול

מה גם שאת שמה יותר מדי דגש, משום מה, על מה מפריד ביניכם מאשר מה יכול לקשר ביניכם בכלל.
ממה את מפחדת? על איזה בטוח את רוצה ללכת? כי גם הבחור שהכי ייראה לך מבחינת כל הנתונים לא אומר שהוא יהיה טוב יותר מהבחור הזה מבחינת הההתאמה אלייך. את כאילו מחפשת ערבויות, אבל אין דבר כזה.
מצד אחר, אני כאילו מבינה שיש משהו שאולי את לא מספרת("אין לי מה לחפש איתו"), שאולי זה קצת יותר מהנתון (הזניח) של 10 שנים הבדל.
כך או כך, הוא לא באמת משנה באמת כי נשמע שהתאהבת בו, רק שאת לא יודעת איך לגשת אליו.
לאט לאט, אין שום מקום למהר, דברי איתו אם את רואה שהוא כזה בחור מקסים. שעה של קפה יחד בבית קפה יבהיר לך את כל מה שאת צריכה.
רק אל תעשי דברים שיכולים להתפרש כאילו את מעליבה אותו, בטעות. כמו לדבר אליו לא יפה.

 

[MריאJה]

איך היית מפרשת את זה?

אני מאוד מחושבת, לפעמים יותר מדי אבל נסתי להסתכל על הכל ככה "מבחוץ" ויש לנו הרבה דברים משותפים וכימיה באמת נדירה, וזה מוזר לי ש..יכול להיות שבאהבתי במשהו אחרי כ"כ קצת זמן (בד"כ זה לוקח לי ה-מ-ו-ן זמן) וזה מה-3-2 פעמים שנפגשנו.
הגעתי למסקנה "שאין לי מה לחפש איתו" כי במשפט- היכולת המקצועית שלו ומה שמסתמן שהוא הולך לעשות עם עצמו (או יותר נכון, לא לעשות עם עצמו) לא ממש נראה מזהיר והוא כאמור לא בן 20, ומן סתם שמה שהוא מחפש זה כבר יותר הכיוון של קשר לטווח הארוך...
אני באמת לא יודעת כבר איך לגשת אליו מהסיבות שכתבתי כבר, וגם אין לי נסיון עם גברים. זה לא נראה לי נכון שאני זו שיזמתי את המפגש האחרון וגם אמשיך...
בקשר להערה האחרונה, מעליב כמו מה? אממ.. הטאקט זה לא הצד הכי חזק שלי...

המון תודה על התגובה!
גם ללימור, שכחתי לכתוב לה בהודעה למעלה

 

[רקדנית דבקה]

טוב, אז אם זה מה שאת חושבת לגביו אז אולי באמת

אל תחשבי עליו בכלל כי הרי מי היה רוצה להיות בקשר עם מישהי שזה מה שהיא חושבת לגביו? תשמעי, אפשר להבין אותך אבל גם אפשר לחשוב כמו שאני הייתי חושבת או עושה מול אדם כזה, זאת אומרת אם מישהו היה חושב שאין לי בדיוק עתיד מזהיר או יכולות או שאני לא עושה עם עצמי משהו אז לא הייתי יוצאת איתו כי הוא אפ פעם לא יוכל להיות לי באמת גב. אני והוא בספירות אחרות, כשחוץ מזה הוא לא יודע מי אני ומה אני בכלל אלא על התון מאוש יבש. אני מכירה מתכנתים שלא הייתי נותנת להם להסתכל לי בקבלות מהסופר אז, נו, הם מתכנתים אז מה? מה מיוחד בהם ברמה האישית או המקצועית? אבל שוב, זכותך לחשוב מה את רוצה ואני עדיין חושבת אם זו הדעה שלך לגביו תשכחי ממנו וצאי עם איזה מעונב שירגש אותך כמו שאת מחפשת. לא מובן לי למה את משקיעה כל כך הרבה אנרגיות על מישהו שאת אפילו לא מעריכה אותו, ואני אומרת את זה בכנות. פתרתי לך את הבעיה, לא?

 

[MריאJה]

את כ"כ צודקת

היי, כן זה בערך מה שאת מתארת.. בכל מקרה הצלחתי לתפוס אותו כרגע אני מדברת איתו (אמנם וירטואלית) ואני באמת מנסה להבין עכשיו לאן היחסים האלה הולכים. בגדול עכשיו מסתבר לי שעוברת עליו תקופה לא פשוטה.. פתאום קצת קשה לי לשפוט אותו כמו שעשיתי בדיוק לפני כמה דקות. בכל מקרה למדתי משהו.

 

[רקדנית דבקה]

יקירתי, אם את חושבת שהוא לא תפס את מה שאת

אם את חושבת שהוא לא מבין אותך אז את טועה. זה גם לא משנה אם זו תקופה טובה או לא, הוא צריך להיות ממש טיפש להכנס איתך לקשר רומנטי. אני לא חושבת שבשלב הזה את מסוגלת לגרום לו אושר, כך שאולי מוטב שלא תעשי מולו צעד אחר מלבד הידידות שאולי קיימת. אל תעליבי אותו יותר משכבר העלבת ולא בכוונה, זה ברור. שיהיה לך בהצלחה ושתכירי במהרה מה שאת מחפשת.
אגב, אני יכולה להביא לך רזומה והישגי הצלחה שלי מכאן ועד הודעה חדשה ועדיין אפ פעם לא הגעתי לזה עם בן הזוג שלי. אני אפילו שוכחת מי הוא בעיסוקו ומה אני ומי אני מרוב שזה לא מעניין את שנינו. תצחקי אבל לפני שבוע רק נזכרתי שאני יכולה להיעזר בו במשהו מקצועי שלי, הוא זה שהזכיר לי למען האמת.
הבוס שלו מתייעץ איתי, יותר מזה???

אבל עזבי, את לא בשלב הזה, את איפה שהוא שבויה של עצמך. הוא אחר ממך, שחררי.

 

[שרונהאלוני]

דברים חשובים באמת

מניסיון אני אומרת שלפעמים אנחנו בטוחות שמשהו הוא הכי נכון עבורינו על פי דברים מסוימים שלא באמת מתאימים לנו.... ולפעמים צריך לצאת מהקופסא... אל תמהרי לשלול על פי גיל וכאלה... אם את שוללת שזה יהיה מהסיבות הנכונות...
שמתי לך קישור- למקרה שזה יעזור בהחלטה...

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

אם את אוהבת אותו בגלל אופיו הטוב כאדם, כדאי שתהיי אתו בלי תלות בגורמים אחרים אלא כמובן אם הוא מסוכן לך.