מה לעשות

[nowonder]

קשה לי להאמין שזה אפשרי.

המטרה של שיחה כזו, היא ששני הצדדים ישמיעו וישמעו. מגיע גם לו להשמיע את הצד שלו גם. היא צריכה לשמוע ממנו כמה היא הכאיבה לו. וכמה זה מכאיב שבמקום לפתור את הבעיות בקשר שלהם איתו, היא פנתה החוצה. וגם היא צריכה לדעת שהוא תוהה אם הבגידה היא בגללה (כי היא לא יכולה לשמור אמונים לאותו גבר לאורך זמן, שזה גם עניין שבהחלט ייתכן) או בגלל שניהם (כי הזוגיות לא היתה טובה) ומגיעה לה להשמיע את הצד שלה. לבקש סליחה, אם היא רוצה. לנקות את המצפון. לספר לו למה היא הגיעה לשם. ולהיות צד בהחלטה לאן ממשיכים מכאן. הבגידה פצעה בו פצע. ואם הוא ישמור בתוכו את התחושה הקשה שהבגידה כנראה השאירה בו, זה רק עניין של זמן עד שהפצע יעלה מוגלה, והכל יתפוצץ.

 

[I C E M A N 7]

מצטער

אבל אני חושב שאת לא קוראת נכון את הבנאדם שהוא. לדעתי הוא לא סתם לא פלט את המידע עד היום.. יש הבדל גדול מבחינתו בין המצב הנוכחי לבין מצב שהיא יודעת שהוא יודע. אני חושב שהוא לא רוצה לסנדל עצמו להחלטה וזו הסיבה שאפילו לחברים הוא לא סיפר. אני מתקשה להבין איך את לא רואה את זה ומתעסקת יותר בזכויות שלה... יש עצות שהן טובות לסוג מסויים של אנשים ולא טובות לאחר. לדעתי אתם מנסים להתאים את הבנאדם לעצות במקום להתאים את העצות לבנאדם. אבל זו רק דעתי.

 

[nowonder]

כמה דברים

ראשית, הסיבה היחידה לויכוחים חסרי טעם, הוא כדי לשכנע את קהל הצופים. למה אני מתכוונת. לפעמים אתה מוצא את עצמך מתווכח דיון עקר עם מישהו שאין לך סיכוי לשכנע אותו שהוא רואה את הדברים הפוך, אבל אתה תמשיך להתווכח, כי יש מישהו אחר, שמקשיב לדבריך בתשומת לב ואתה אולי להשפיע עליו. זו הסיבה לכך שאני זוכרת שאמירה שאני אומרת בפורום הזה, למרות שהיא ניתנת בתשובה למישהו ספציפי, קוראים אותה עוד אנשים אחרים, ואולי הם מסיקים ממנה מסקנות על עצמם. שנית, כבר כתבתי למעלה, שאם הוא כאן כדי שיגידו לו שהוא צודק, ויסבירו לו איך להתגרש ממנה ככה שהכי יכאב, רוב הסיכויים שהוא במקום הלא נכון. אבל אם הוא באמת רוצה לתקן את הזוגיות, הוא צריך להתנהג אחרת. שלישית, אני תמיד נותנת לאנשים להנות מהספק. יכול להיות שהוא כרגע מכלכל את צעדיו בתבונה. רוצה לגרום לה להודות בבגידה. ואולי גם להקליט אותה, ולרוץ לבית משפט רבני, כדי שיהרסו לה את החיים. אני מעדיפה לחשוב (קרא לי נאיבית) שגם בתוך הנוקם הרשע ביותר, יש איזשהו צד הגיוני וצד מוסרי, שזוכר שזו גם אם ילדיו.

 

[nowonder]

תבונה לא היתה מילה נכונה כאן

מכלכל צעדיו בנקמה.

 

[איש רגיל מאוד]

הסיומת שלך צורמת

יכול להיות שאת בגדת בבני זוגך בעבר ועל כן רואה בגידות או בוגדים באור יותר סלחני. הנטיה שלך לראות בבן הזוג הנבגד בשורה אחת עם הבוגד מדברת בעד עצמה ואם הייתי צריך לנחש, כך הייתי מנחש. היתה לי ידידה כזו, מירית שמה, שפשוט לא ידעה להיות נאמנה. 99 פעמים מתוך מאה היא היתה מקרננת את בני הזוג שלה. יכול להיות שאשתו היא בוגדנית בטבעה, ושיחה לא תשנה את איכות הזוגיות עימה אלא את הסיכויים שלו לגלות בגידות עתידיות. ברור, שהזוגיות שלו לא תשוב להיות כשהיתה, גם אם ינהלו עשרות שיחות, כי הוא תמיד ידע שהיא כיזבה ורימתה אותו, ביודעין, ובמשך תקופה ארוכה. הוא תמיד ידע שיש לה יכולת כזו, וממילא לא יוכל לשלול בהינף חשיבה את תסריטי הקנאה שיקוננו בו בעתיד. לא הייתי רוצה להיות במקומו ואני מוריד בפניו את הכובע על תעצומות הנפש הכרוכות בכך שלא סיפר זאת לאיש על מנת להתלבט אם ברצונו לסלוח לה. ארנון, אתה לא הראשון שזה קורה לו. ולא האחרון. יש בכך מימד מנחם. בהצלחה.

 

[מריוס זכריה]

אם אתה לא מסוגל לדבר עם אשתך על היחסים שלכם..

... אז לכו לייעוץ מקצועי. אם הבעיה הייתה קורית עם חברים שאתם אתה משחק כדורגל, היית יכול לדבר איתם על הבעיות של הקבוצה? אם זה היה בעבודה, על בעיה של ניהול פרויקט שלא זז, היית מסוגל לדבר? אז מה, היחסים עם אשתך זה כבר מדע בדיוני? אתה ממש לא מבין כלום ביחסים? אם זה המצב, באמת לכו לאיש מקצוע שילמד את שניכם לדבר. אלמנטרי, ווטסון יקירי.

 

[maximushthegreat]

בגדה פעם, תבגוד בשנית

הכי קשה זו הפעם הראשונה, לעולם לא יחזו המצב לקדמותו, ולאשתך חסר משהו ביחסים איתך, אם אתה יכול להמשיך כך, לטובת המשפחה והילדים, זו היא בחירה שרק אתה תוכל לעשות בהצלחה

 

[הפשר שבקשר]

אז ככה...

יש מספר שאלות שצריך לברר: 1. האם אתה מוכן לחיות עם אישה שממשיכה לבגוד בך? 2. האם אתה מוכן לתת "צ'אנס" ולנסות להציל את הקשר? 3. האם אשתך מוכנה להפסיק לחלוטין לבגוד ולנסות תקופה של מספר חודשים ע"מ להציל את הקשר? אם התשובות לשאלות הן: לא, כן, כן אז טיפול זוגי יוכל לעזור בטיפול כזה תוכל אפילו "להרוויח" ולגלות מה חסר לאשתך בקשר, ומתוך כך אולי אפילו בהמשך תחוו רומנטיציה מחודשת... המון המון בהצלחה והרבה כח בהתמודדות ותדע שיש הרבה אנשים שיצאו ממשברים כאלו מחוזקים כפרטים וכזוגות

 

[מדען טילים סובייטי]

אחרי שקראתי את השרשור

(טוב, לא את כולו - לא צריך להיסחף

) הנה דעתי - 1. אתה לא יכול לספר לה כי נכון להיום היא מכבדת אותך, בעיניה אתה "גבר" - נחוש, החלטי, קנאי וחסר פשרות. 2. אם היא תדע שאתה יודע, והיות ואתה "גבר" בעיניה, התגובה הטבעית שהיא תצפה לה מצידך היא לפרק את החבילה - חד וחלק, בלי היסוסים ובלי חרטות. 3. אבל האמת היא, כמובן, שאתה לא מרגיש "גבר" - אתה בהחלט מוכן לסלוח לה, ולו רק כדי להגן על המסגרת. 4. בקיצור, אתה לא יכול לספר לה כי אתה חושש לאכזב אותה - למרות שבגדה, חשוב לך לשמור על תדמיתך בעיניה. ויותר מזה, לא יודע למה היא בגדה אבל היא כן עשתה מאמץ להסתיר, וסיימה את העניין, וחזרה אלייך - אני מבין מכך שלא רק דעתה עלייך חשובה בעינייך, גם דעתך עליה חשובה בעיניה - העניין הזה הוא הדדי. בזוגיות טובה, אנחנו מודדים את עצמנו תמיד דרך עיניו של בן הזוג - דעתו עלינו חשובה בעינינו, אנחנו עושים מאמץ כדי שיחשוב עלינו רק דברים טובים - מהבחינה הזאת נדמה לי שאתם נמצאים במקום נכון.

 

[I C E M A N 7]

הו הללויה

אם אתה איתי, אני שקט אפשר ללכת לנוח

 

[מדען טילים סובייטי]

לא מספיק "שקט", כנראה,

בשביל להציע לסחבק להצטרף כשמתקבלת הזמנה למסיבת חשק של נשים נשואות. גם כן חבר

.

 

[ארנון הראשון]

תודה אהבתי

האמת אני לא מקבל את כל הקשקושים על בעיה בזוגיות וכאלה. הבוגד הוא שחשב רק על עצמו הוא האחראי למעשיו והוא לא יכול להפיל את האשמה על בן הזוג האחר. אני הצד הנפגע- אם הייתי רוצה לפרק מייד את החבילה הייתי עושה את זה ברגע שנודע לי, ללא כל היסוס. אבל באמת באמת חבל. א. אני אוהב אותה מאוד מאוד. אני לא מאמין על עצמי אבל האהבה שלי אליה לא נפגעה בכלל וגם המשיכה המינית אליה לא נפגעה בכלל. ב.הילדים מאושרים ובטוחים בחייב המשפחה ואהבת ההורים שלהם. מה שלא יהיה את האשמה על מה שקרה לא אקח על עצמי!!!!