מה לעשות

[ארנון הראשון]

מה לעשות

אחרי 15 שנות נישואים מאושרות גיליתי שאשתי בגדה בי. ולא סתם במשך שמונה חודשים שלמים. בתירוצים שונים ומשונים היא נעלמה ללילות שלמים או ששיכנעה אותי ללכת עם הילדים אני דאגתי לה כל הלילה והיא באמת הזדרגגה לה עם גבר נשוי צעיר ממנה בעשר שנים. לא יודע מה לעשות... יש לנו משפחה מאושרת ילדים שמחים ועצוב לי ממש להרוס את הכל. היא לא יודעת שאני יודע וממשיכה בשקרים שלה. גם אם הייתי מוותר- איך אני אוכל להאמין לה עוד פעם בעתיד!! אני מעולם מעולם לא בגדתי בה וזאת למרות שהיו לי המון הזדמנויות. מישהו אולי יכול ליעץ לי? אני לא יכול לדבר על זה אפילו עם החברים הקרובים ביותר שלי- ברור שברגע שאמרתי את זה למישהו- אבוד ואין דרך חזרה!!

 

[seeyou]

"אין דרך חזרה"-../images/Emo4.gif- זה בכול מיקרה

אם תספר או לא. ..." יש לנו משפחה מאושרת..."

לכול היותר - היה לכם משפחה מאושרת אם תרצה להתגרש זה לא אומר שאתה "מעניש" אותה אלא בעצמך ובילדים. זה שאתה מעולם לא בגדת בה זה לא אומר כלום-זה לא הבטחה שהצד השני יהיה נאמן באותה מידה. אז מה עדיף? תברר עם עצמך מה אתה תפסיד אם תתגרש ביחס למה שיהיה לך אם לא תתגרש. יוסי נ.ב הפילוסוף הצרפתי,מונטין,דגל בסיסמא -"אין אדם נפגע כל כך ע"י מה שמתרחש כמו שהוא נפגע ע"י מה שהוא חושב על מה שמתרחש". .

 

[ארנון הראשון]

לא בטוח

לא בטוח שאתה צודק. הילדים מאושרים, בטוחים באיתנות המשפחה. אשתי נראה לי מתחרטת לגמרי כל הזמן היא אומרת לי כמה היא אוהבת אותי, כמה אני היחיד בחייה. היחיד שלא יהיה מאושר הוא אני. גם אם אנסה להעלים עין- החשדות ימשיכו לאכול אותי!!!! אני פשוט הרוס מזה, לא יודע מה לעשות- ואין פשוט אין עם מי להתיעץ כי התוצאות של גילוי אפילו לחבר הקרוב ביותר יכולות להיות הרות אסון. ד"א אני בטוח אבל ממש בטוח שבסוף הכל יתגלה

 

[rivka bolt]

לפי דעתי

עד כה שזה לא כואב, אתה צריך להגיע להחלטה עם עצמך ורק ככה, אני גם כן בטוחה שהיא באמת מתחרטת ל מהשקרה ולא בטוח שהיא תחזור על זה. אני מאוד מבינה אותך שזה נורא כואב לך כי זו יותר מבגידה פיזית אלא יותר בגידה רגשית ברגשות ואימון שלך, אבל לא תמיד כדאי לשבור את הכלים בגלל הבגידה. באמת שלא תמיד, לפעמים את מה שיש במיוחד אם זה באמת טוב כ שאה בעצמך מתאר שווה הרבה יותר מאשר משקל של הבגידה. תחשוב עם צמך האם זה שווה את כול הסבל שלך, האם בגידה שלה באמת שווה את ההרס של הבית המאושר שלך, אני גם בטוחה שהיא בעצמה סובלת ממה שקרה ולא רוצה לחשוב על זה יותר. אז תירגע , ת לזה זמן וגם אימון שלך תתחי לחזור לעט לעט זה תהליך שהוא לא קל, אבל אנחנו אנשים יודעים להיתרגל לכול דבר. תסלח לה פחות תשתדל מאוד לסלוח לה כי אם אתה אוהב אותה אתה כ תסלח לה ותנסה , למרותש אני יודעת עד כמה זה קשה כי אני עברתי את זה על עצמי להחזיר הכול חזרה

 

[seeyou]

../images/Emo45.gif"לא תמיד כדאי לשבור את הכלים" -מסכים

לא מסכים על הניחוש שלך-"אני גם בטוחה שהיא בעצמה סובלת ממה.... " איסורי מצפון באים בדרך כלל אחרי "מעידה" זמנית- בודדת אך לא כאשר יש רומן של כמה חודשים. ..."להחזיר הכול חזרה"

? -אין שום סיכוי-תמיד ישאר טעם מר(זיכרונות) לצד הנבגד מה שכן-אפשר לבנות יחסים טובים(הוגנים) בהמשך למרות הנפילות. יוסי

 

[שילה1]

ארנון-קודם כל-קח נשימה,תנוח,קח את הדברים לאט.

אם אכן אתה בטוח כי אשתך בגדה-כנראה שהחים שלכם לא כל כך מאושרים ומושלמים,מבחינתה. לכן -תתחיל לחשוב. במקום לספר לחברים,אוליי תשב עם אשתך,ותנסה לשוחח איתה? יש זוגות שהמשבר חיזק אותם,אחרים החליטו לפרק את המשפחה,ואחרים החליטו ש..לא להחליט.וכמובן-היו כאלה שאמצו,ביודעין,זוגיות פתוחה.גם זו דרך. שב ותחשוב.שאל את עצמך את השאלות.כשתעבור סערת הרגשות הראשונית-תחליט,ותבצע.

 

[ארנון הראשון]

ברור

אנחנו יושבים ומדברים מלא כל יום. זוגיות וכאלה דברים. אבל אני לא אומר לה שאני יודע א. כי אני לא רוצה לספר לה איך אני יודע וב. כי אני בעצמי לא יודע מה אני רוצה. אני גמור פשוט גמור זה- לא יכול לעבוד לא יכול לאכול ולא לישון. זה פשוט הורג אותי- היא באמת אהבת חיי וכל עולמי ואני לא יכול פשוט לא יכול להבין איך היא יכלה לעשות לי את זה. לא עצם הסקס אלא השקרים האלה אין זה פשוט לא נתפס!!!!!!! כל הזמן אני חושב על זה. תאר לעצמך אני עומד לצדה דואג לה שומר על הילדים והיא מנצלת את זה להזדרגג עם גבר אחר- איך אפשר לשרוד דבר כזה ולהשאר שפוי? איך?

 

[רפסודיה]

יושבים ומדברים מלא כל יום ומדברים על ריק

אתה עדיין מסתובב בין הקירות שלך ומשתולל בתוכך גם אחרי שאתם "יושבים ומדברים מלא כל יום. זוגיות וכאלה דברים"- כנראה שהדברים שאתם באמת צריכים לדבר עליהם לא מדוברים ביניכם. לא תוכל באמת לדבר איתה עליכם ועל מה יהיה איתכם הלאה אם לא תפתח את זה. שאל אותה שאלות ישירות. אתם נשואים 15 שנה ואתה מכיר אותה ייתכן בהחלט שהיית עולה על זה מתוך שינויים שאתה חש בהם בקשר ביניכם ושינויים בה, גם בלי הדרך בה גילית את מה שגילית ושקשה לך לספר לה עליה. לא איך גילית הוא הנושא אלא הקיום של מערכת יחסים כזו. כמו שאת הכבר ער לכך גם היא צריכה להיות מודעת לכך שהרומן שלה מערער את נישואיכם ושאינך משתף פעולה עם זה.

 

[ארנון הראשון]

מה נראה לך

שאלתי אותה המון פעמים. היא מכחישה ומכחישה, ואני לא יכול להגיד לה שאני יודע שהיא משקרת. היא נשבעה לי שמעולם לא נגעה בגבר אחר מאמין? ואם כל זה וכל הכעס וכל העלבון אני עדיין אוהב אותה מאוד מאוד מאוד. אני יודע שאני נשמע מטומטם אבל מה אני יכול לעשות!!!

 

[רפסודיה]

יש לנו משפחה מאושרת

אולי יש לכם משפחה מאושרת אבל כעת מגיע הזמן לשאול הרבה שאלות נוקבות על הזוג שאתם. ברומן מחוץ לנישואין אומנם מעורב צד שלישי אבל זה תמיד חלק מהדינימיקה שבין שני בני הזוג. הרומן הוא תמיד על רקע מה שקורה או לא קורה בקשר הזוגי. כך שלפני שאתה מעלה את המחשבה על גירושין, חשוב על מה שהיה ביניכם לאורך כל הדרך ותתחיל לגלות ולהבין מה קרה ביניכם שעשוי היה להוביל אותה לעשות רומן. אחרי שיהיה ברור לך מה אתה רוצה בשלב הזה, דבר עם אשתך, שים ביניכם בגלוי את מה שאתה יודע וראה מה הכיוון שלה אחרי החשיפה הזו. שום דבר איננו אבוד. כרגע אל תנקוט שום פעולה דרסטית, זה לא טוב לפעול לפני שאתה מבין היטב לאן אתה חותר להגיע, וגם מה המרחק באותו זמן בינך ובין אשתך.

 

[chenby]

תראה

לא נראה לי שתוכל להמשיך יותר מידי מבלי לפתוח את זה. האם אתה חושב שאתה יכול להמשיך לחיות בשקר? להסתיר את מה שאתה יודע - או חושב שאתה יודע, לאכול את עצמך מבפנים, לא לאכול שום דבר חוץ מעצמך, ולא לפתוח את זה? לא צריך למהר לפרק את החבילה, נכון שהאמון פה נהרס, אבל כל דבר יכול להבנות מחדש אם רוצים. לפני שאתה מושך את הדרמה לסרטים שלא קורים חוץ מבמחשבות שלך עצור, תנשום נשימה עמוקה ותסתכל על האירוע בצורה הכי אובייקטיבית שתוכל. ממקום קר נטול רגש. יש משפחה, אוהבת (אוקי משבר אמון אבל יש אהבה), יש ילדים שמחים, אתה לא רוצה לפרק את החבילה, אתה מעוניין שהיא תפסיק לבגוד בך. לדעתי תגיד לה את זה. או שהיא תיבהל מזה שאתה יודע ומיד תבין שהיא יכולה לאבד את הקן המשפחתי שלה, ולהבין כמה היא בעצם אוהבת אותך ורק אותך ותלכו לטיפול זוגי ובו תעשו עבודה על בעיות האמון התקשורת ובכלל.. לפתור את זה ולהתעצם יחד בזכות זה (כן כתבתי בזכות.. ככה זה היה אצל ההורים שלי לפני 20 שנה- נשואים 38 שנה אגב..) או שהיא תפתח תיבת פנדורה ואולי העסק יגמר. מה שלא יהיה יקירי, אתה חי בריא ונושם וגם המשפחה שלך בריאים וכל אחד יש לו שיעור לעבור. גם הילדים הכי שמחים יתקלו במצבים של פגיעה. גם אם לא תתגרשו, עדיין לא תוכל להגן עליהם לנצח מפגיעה.. וזה חלק מהחיים של כולנו. תהיה ממוקד בעובדות ולא בפרשנות מסביב. הכל בסדר. הכל בסדר. תפתח את זה עם האישה שלך ותתחילו משם. זה בדיוק המראה אחד של השנייה. שניכם מסתירים דברים אחד מהשנייה. אז צד אחד שיפתח.. והשני יפתח גם.. ככה פשוט. וזה חלק מההתמודדות.

 

[czar]

ועצוב לי ממש להרוס את הכל

רציתי לפתוח עם "משפחה מאושרת" אבל הקדימו אותי אז מאושרת??? להרוס הכל? את מה שכבר הרוס? יודע מה, אתה אשם לא פחות, אם אתה יודע ואתה ממשיך לתת לה לשקר אתה שותף בכיר. לך ושב אחד על אחד פנים מול פנים ופתח הכל ותפסיק לפחד ממנה. (בתנאי שאתה סגור על זה במאה אחוז). אישה במצבים כאלו יותר מסוכנת מגבר, היא אחרי האהבה שלה מייד יכולה להגיד לך להתנדף, גבר הרבה פחות. אם ההוא נשוי לא ככ מהר גבר נשוי הולך מהבית והיא עוד עלולה להשאר עם הזי... ביד. תגיד, שירו עלינו קטיושות מלבנון, לא בערת ואמרת "קיבינימט, למה לא מגיבים?" אתה בדיוק שם, לא מחר, פתח את הסוגייה עכשו אחרי ששתית המון מים גם אם אתה לא ממש יודע מה אתה רוצה.....אישה יודעת מה היא רוצה ולמעשה, במקרה דעסקינן ממילא היא תוביל. אם אתה רוצה להיות יותר חכם, תשיג לך ראיות קבילות ואז אם היא תרצה ללכת, למחרת אתה ברבנות והנה אתה שוב מנהל מערכה מנקודת שליטה. לפעמים אני קורא כאן סיפורים שאני לא מאמין איך אנשים יכולים להיות כל כך קיצוניים לשני הצדדים..... מתנצל על שאני לא מנומס ורק תוקף, אבל חבוב, קח את עצמך בידיים.

 

[I C E M A N 7]

הפעם אני לא עם סיזר

ללכת לדבר איתה על זה עוד לפני שהתגבשת יהיה צעד רע מאד מבחינתך. הרי ברור שבשיחת ההבהרה אתה תשמע את אותם טיעונים שיש לכל בוגד/ת להגיד לזכות עצמם. שהיית אדיש אליה ושהיא הרגישה שאתם שותפים ולא מאהבים ושהיא חשה כמיהה לריגושים וכל הבולשיט הזה. כמו בשחמט, אתה צריך לחשוב 5 צעדים קדימה, לחשוב ששמעת את הטיעונים הנ"ל ולהחליט אם אתה מקבל את סיפור הבגידה ויכול להמשיך עם הזוגיות הזאת. עד אז, אתה חייב לפעול כפי שפעלת נכון עד עכשיו... בשום אופן לא ליידע אותה שאתה יודע. עליך למקם את הכלים למצב התקפה (עו"ד, ראיות)וכשתגיע שעת הכושר, קרי כשתדע איך להגיב לכל סיטואציה שתתפתח בעקבות הגילוי, רק אז להגיע לשיחת המאני טיים. אם תגיע למסקנה שאתה יכול להכיל את הבגידה "ולהיבנות" משם, מקסימום תחזל"ש את הכלים.

 

[czar]

בסדר בסדר אתה צודק....סתם התחממתי ../images/Emo13.gif

כן, כל מילה אני מחזק, סתם קשה לי לראות שקיימים עוד חסרי חוט שדרה......שוב סליחה על הבוטות, אני בוטה חיובי.

 

[רפסודיה]

זו לא אסטרטגיה במשחק שחמט- אלו החיים שלהם

כן אז אשתו עשתה רומן. לפעול כעצתך בשלב הזה הוא לקהחליט כבר עכשיו מראש שמוות הוא האופציה היחידה לקשר הזה, שונותר רק לתכנן היטב ובערמומיות את מועד הכרזת המוות של הקשר. הקשב לבחור, הידיעה שגילה פגעה בו, מכאיבה לו, מטריפה אותו ועדיין הוא עצמו, העלה את השרשור הזה והתנסח באופן מאוד מאופק יחסית לסערה שהפרה את עולמו. הוא לא לוחמני כלפיה אלא מעוניין להלחם על הקשר וזה יופי כי זה כבר נותן לקשר הזה סיכוי טוב לחיות. בשביל לבדוק את הסיכוי, הוא חייב לברר איפה נמצאת הפרטנרית שלו ביחס אליו וחייב להסתכן ולפוצץ את הבועה שהם ממשיכים לחיות כעת כבר שמונה חודשים. כל יום שממשיך הסטטוס קוו הלא מדובר הזה רק יסלים ויעמיק את הפער ביניהם.

 

[I C E M A N 7]

יודעת מה

נשים בצד לרגע את העו"ד והראיות. את לא חושבת שהוא צריך להגיע לשיחה הזאת מגובש בדעתו? האם לדעתך הוא צריך לגשת לשיחה הזאת כשהוא עוד לא יודע איך הוא הולך לבלוע את סיפור הבגידה? בינינו, מה היא כבר תגיד לו בשיחה הזאת? יש משהו שהיא תגיד שיכול להמתיק את הסיטואציה מבחינתו? זה לא זיון של לילה, זה רומן מתמשך. יש את הסרט "בוגדת" עם ריצ'ארד גיר, אם ראית. מתאר לא רע סיטואציה שהגבר משתמש במידע שברשותו ויוזם מהלך כשהוא עוד לא מגובש. אז אני לא אומר שהכותב יילך לרצוח את המאהב.. אבל הוא עדיין עלול לעשות שטויות. שטויות גם בנוגע לזוגיות שלהם, אם תמשיך להתקיים. מסכים איתך ועם מריוס רק בדבר אחד - זהו רגע אמת ואין זמן למשוך. אני כולה אמרתי שצריך לבוא מוכן לשיחה הזאת ולא לגשת אליה בעיניים עצומות כשאתה בעמדת נחיתות (נפשית ואולי גם משפטית) ולאלתר במקום. ברגעי אמת אני מנסה לצמצם את ההימור למינימום, אבל זה אני.

 

[מריוס זכריה]

ידידי, אי אפשר להתכונן

שום משחקי תפקידים ומודיעין שדה לא יכינו אותו לסערה שתבוא שם. צריך רק לבוא עם אומץ ורצון טוב. כל השאר בידי אלוהים, אם הוא קיים.

 

[רפסודיה]

לא הבגידה הוא המוקד אלא הקשר שלהם

נראה לי שההבדל בגישות בינינו עשוי לנבוע ממוקד ההתייחסות- הבגידה בעיני אינה המוקד אלא רק סימפטום למה שחייבים חייבים לטפל בו בקשר שלהם. הוא לא צריך לבלוע את סיפור הבגידה אלא לשאול את עצמו מה האמת שלו- האם נכון לשלב הזה (וזה תמיד בכל שלב, נתון לשינוי אם ירצה) הוא רוצה ללכת להלחם על חיי הקשר הזה או לא. להלחם על הקשר שונה לחלוטין מלהיות בגישה לוחמנית על שהם הגיעו למצב הנוכחי שהם בו. את הרומן הזה היא אומנם עושה בעצמה עם אחר ואנו עדיין לא יודעים אם כשזה יתפוצץ יהיו לה עיניים לראות מה קורה לנישואין שלה, אך היא לא הגיעה לשם לבד אלא הם שניהם הגיעו לשם יחד. לדעתי כל עוד יש אצלו אפילו ניצוץ קטן של רצון להציל שווה לו להסתכן בזה. 15 שנים של חיים משותפים שווים את הניסיון הזה. ובאשר לצד המשפטי- מאחלת לכל גבר שקרה והגיע למצב הזה את הכוחות והיכולת להניח את זה מראש בצד, ולומר לעצמו שהוא עושה את הניסיון של החיים שלו להחזיר לעצמו את הקשר הטוב עם אשתו, ולא ללכת להשקיע תכנונים באיך ייצא טוב יותר כלכלית אם יתפרק לו הבית.

 

[אייבורי]

חולק על דעתך

זוגיות איננה מלחמה, הטיעונים שלה, לגיטימיים וחשוב להקשיב להם. אם היה אדיש, כדאי שילמד (גם אם לא לזוגיות הזאת אזי לזוגיות הבאה) לפעמים נדמה שאתה במסלול תחרות עם הבת זוג, מי ינצח ראשון. זוגיות איננה מלחמה, היא חמלה, אכפתיות, סלחנות ושותפות. זה הזמן להקשיב לה, לבקש ממנה לעזור לו לתקן את המצב. הוא יהיה קשוב והיא תאלץ לוותר על הרומן הסוער.

 

[מריוס זכריה]

עזוב את החארטות ודבר איתה פתוח לגמרי

יש בחיים רגעי אמת. זה אחד מהם. כל יום שאתה יודע ושותק, המצב רק מחמיר. אני מבין שגילית בצורה "לא יפה". תאמין זה: זה לא רלוונטי. אז יצא שגם אתה חרא. אז מה? מה אתה חושב, שהיא חושבת שאתה מושלם? אל תהיה ילד קטן. דבר גלוי. בכל זוגיות יש קשיים. עד שלא תדברו זה לא יזוז לשום מקום. עזוב אותך מאסטרטגיות ומהלכי שח מט. זאת דיעה לגיטימית של אייסמן, אבל אני נגד זה. הרבה פעמים בגידה היא קריאה לצד השני להתעורר. ת-ת-ע-ו-ר-ר.