מה לעשות????????????

יערית 25

New member
מה לעשות????????????

אני עוד מעט בת 25 נשואה חצי שנה הזוגיות שלי ושל בעלי מההתחלה לא היתה טובה ובכלל לא רציתי להתחתן אבל בגלל לחץ הסכמתי ומאז המצב ניהיה יותר גרוע אנחנו מתווכחים על כול שטות בעולם וזה הגיע מצב של הרמת ידיים אני כול הזמן מאיימת בגרושין אבל לא באמת יש לי את הכוח והוא יודע את זה אני פשוט מפחדת להיות גרושה ועל כך שזה יצביע על כישלון אני יודעת שזה מה שנכון לעשות ביוחד שאין ילדים על הפרק אבל המחשבה על להיות גרושה ועל כך שידברו עליי פשוט משתקת איך אני אוזרת אומץ???????
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הנה שתי עצות במחיר של אחת... רק היום...

תתחילי להסתכל מסביב על כל הנשים האומללות שוויתרו על חייהן, ואז אולי תקבלי אומץ... דמייני את עצמך בגיל 40-50 מנסה לבנות פרק ב', עם שלושה ילדים נאורוטיים (כי גדלו בבית שבו ההורים שונאים זה את זו), עם משפטים על רכוש, עם דימוי עצמי רמנטי ומיני בקרשים... מה את אומרת? נשמע לך מושך? חוץ מזה, הגיע הזמן שיהיה לך כבר כשלון בחיים. מה, את באמת רוצה להיות מושלמת? את יודעת איזה חיים אומללים יש למושלמים האלה שאף פעם לא נכשלים? אלוהים ישמור! נצלי את ההזדמנות שניתנה לך להיות לא מושלמת! מריוס
 

chenby

New member
אף אחד לא יכול לאזור אומץ בשבילך

גם אף אחד לא יצביע עלייך שאת כישלון - זה רק את מפחדת שיגידו שנכשלת - ואולי מי שיגיד שנכשלת, תוכלי לבוא ולהגיד לו - זה עניין של פרספקטיבה.. אתה חושב שנכשלתי, אני חושבת שניצחתי את הבינוניות - כי ככה חייתי... ידברו עליי וידברו עליי.. יקירתי, אם את רוצה לנהל את חייך לפי מה שידברו עלייך ,אז מראש את דנה את עצמך לחיים של קורבנות ובינוניות.. מעבר לזה, שאף פעם אין לך מושג מה מישהו אחר חושב - לכן מראש זה לא רלוונטי .. כי את יכולה באמת לדעת רק מה שאת חושבת.. כל השאר זה ספקולציות.. אז את לא באמת חיה לפי מה שאחרים חושבים, אלא לפי מה שאת חושבת שהם חושבים - וזה אף פעם לא משהו שאת יודעת באמת.. אז האם את רוצה להמשיך לחיות ככה? או להתחיל לנהל את חייך לפי הרצונות והבחירות שלך? זה בידיים שלך.. אנחנו יכולים לתמוך, לתת עצה, אבל האומץ האמיתי (שקיים בך אגב) הוא בך.. אגב, אחות של גיסי, בזמנו התחתנה כי הסביבה שלה לחצה עליה שהיא בגיל מסויים (26 כן?) חייבת כבר להתחתן אחרת האמא חשבה שהיא נכשלה (את מבינה את הדפיקות?) אז היא התחתנה.. ואחרי 4 חודשים התגרשה.. הלחצים החברתיים האלה עולים הרבה מאוד כסף, והרבה מאוד כאב נפשי.. אז האם להכנע להם בכל מחיר? זה החלטה שלך.
 

יערית 25

New member
תודה

מאוד אהבתי את המשפט ויש לי עוד שאלה בבקשה זה שכול פעם שאני אומרת לעצמי זהו זה נגמר ואז אני פתאום רואה נקודה חיובית זה הפחד? כי אני לא הייתי בכול כך הרבה מערכות יחסים ורוב החברים שלי עדין לא במערכות יחסים רציניות אז אני לא יודעת עם את הקצת טוב הזה שחוויתי איתו אני יכול לחוות עם מישהו אחר מה גם שהוא גדול ממני ב 5 שנים והוא מאוד דואג ומגן לפעמים עוד לפני שהוא חושב על עצמו ואני מפחדת שיחד עם הרע אני יאבד גם מהטוב ולא ימצא את זה בזוגיות אחרת
 

chenby

New member
תראי

הדבר היחיד שאני יכולה להיות בטוחה בו זה שאת מאמינה למחשבות שלך.. ואלו רק מחשבות שום דבר מהם לא אמת.. רק מה שאת מחליטה שהוא אמת (וככה נוצרת אמת בחיים שלך -המציאות שקורית בפועל - היא האמת היחידה וכל השאר זה מחשבות) את יכולה לשבת עם עצמך בשקט בלי הפרעות, ולכתוב, או לשאול את עצמך - מה את אוהבת בבעלך, למה כן להשאר איתו.. אם הסיבה העיקרית היא - כי אני פוחדת שאני לא אמצא זוגיות טובה, תבדקי עם עצמך אם זו סיבה מספיק טובה להשאר במקום שיש לך הרבה ספק בו. אף אחד לא יודע מה יהיה. אני בת 30 ואין לי מושג מתי אני אתחתן ועם מי ואם בכלל.. (למרות שיש לי השערה - אבל עדיין זו השערה) אז האם לחיות את חיי מתוך פחד? או מתוך התרגשות שהכל יכול לקרות. אני חיה בידיעה שכל מה שקורה לי הוא תמיד לטובתי, תמיד מדוייק, ותמיד נכון לי. לכן אני מקבלת רק דברים טובים לחיי.. כי זה או שאני מנצחת את המשחק, או שאני מרוויחה את השיעור , אז אני ממילא מנצחת. הכל עניין של הסתכלות. הייתי ממליצה לך בחום לקרוא ספר שנקרא - אהבתך נחוצה לי - האם זאת האמת? של ביירון קייטי.. וגם את הספר שלה - לאהוב את מה שיש.. לדעתי זה יכול לשחרר אצלך המון פחדים - או להראות לך שהפחדים שלך הם ממשהו שלא קיים - כי הם מחשבות על עתיד שלא קרה עדיין.. ולא בטוח שיקרה כמו שאת חושבת, לכן הפחדים האלו הם שקרים שאת מספרת לעצמך. מה נכון? מה אמת? מה שיש עכשיו בלבד. יכול להיות שבשנייה שתצאי מהרבנות, תכירי את אהבת חייך והוא יהיה המושלם עבורך, ויכול להיות שזה יקח עוד זמן, יכול להיות שפתאום תראי בבעלך דברים שלא ראית קודם ותתמלאי בהערכה ואהבה אליו ותביני שיש לך כבר את גבר חייך ואת מודה ליקום על כל מה שיש לך עכשיו.. אבל זה רק את יכולה לדעת. את מכירה את עצמך ואת מכירה אותו.. מה שבטוח זה שתמיד יש מחיר לשלם, את מוותרת על מה שרע והולך עם זה הרבה טוב, אם הטוב עולה על הרע, תישארי, אם לא, תעזבי. אבל תדעי בכל מקרה, שעדיף לקבל החלטה מאשר את ההחלטה הנכונה- כי תמיד מתברר (גם אם בדיעבד) שזו היתה ההחלטה הנכונה עבורך. מהמקום הזה תפעלי - ממקום שבוטח. את בוטחת בעצמך שאת מקבלת החלטות שטובות לך, ואת בוטחת ביקום שרוצה רק את הטוב עבורך.. וכשאת פועלת ממקום בוטח וסומך, אני מבטיחה לך את תקבלי הפתעות מדהימות.
 

seeyou

New member
If you cannot bite, never show your teeth.

, אני כול הזמן מאיימת בגרושין אבל לא באמת יש לי את הכוח והוא יודע את זה אני פשוט מפחדת להיות גרושה /,
שזה יצביע על כישלון ?
יש לך טעות-ועל הטעות משלמים לפעמים ביוקר. - כיצד נסתכל על הכישלון באופן חיובי: • כשלון אין משמעותו שאתה כשלון – משמעותו שעדיין לא הצלחת. • כישלון אין משמעותו שלא השגת כלום – משמעותו שלמדת משהו. • כשלון אין משמעותו שאתה טיפש - משמעותו שיש בך אמונה עזה ואומץ. • כישלון אין משמעותו שהתבזית – משמעותו שמימשת רצונך לנסות. • כשלון אין משמעותו שלא תשיג זאת – משמעותו שאתה צריך לעשות זאת אחרת. • כישלון אין משמעותו שאתה נחות – משמעותו שאתה לא מושלם. • כישלון אין משמעותו שבזבזת את חייך – משמעותו שאתה יכול להתחיל מחדש. • כישלון אין משמעותו שאתה צריך לוותר – משמעותו שאתה צריך להשתדל יותר. • כישלון אין משמעותו שלעולם לא תצליח – משמעותו שאתה צריך יותר זמן. • כישלון אין משמעותו שאלוהים זנח אותך – משמעותו שיש לו רעיון יותר טוב. הזיווג לא מתאים לא לך ולא לו? לדעתי יש להפרד לפני שצצים ילדים. יוסי
 

יערית 25

New member
תודה

תודה שהראת לי עוד דרך להסתכל על הדברים כרגע אני צריכה כול טיפת חיזוק אפשרי תודה
 

גארוטה

New member
לא באמת רצית

להתחתן ואת לא באמת רוצה להתגרש,אז אולי הגיע הזמן לעשות מעשה בוגר לשם שינוי ולנסות לפתור את היחסים ביניכם בצורה אחראית ולא ישר לברוח לפתרון (הקל מבחינתי) ולהתגרש אחרי חצי שנה? אתם מתווכחים על כל שטות משמע שהתקשורת ביניכם לקויה, את זורקת מילה הוא עונה שתיים, אף אחד לא באמת מקשיב לשני, כל אחד מכם חושב שהוא הצודק ונשאר בעמדתו. במקרה כזה, מכיוון שאתם לא מצליחים לתקשר בצורה בוגרת אולי תפנו לייעוץ זוגי כדי ללמוד את הדרך הנכונה לכם כיצד לנהל שיחה מועילה ולא ויכוחי סרק שלא מובילים לשום מקום ומשאירים אתכם במעגל שאי אפשר לצאת ממנו.
 

יערית 25

New member
תראי...

העניין הוא שיש אלימות ומזה אני מפחדת הפכתי להיות טיפוס עצבני ברמה שגם אמא שלי לא מכירה אותי והדבר היחיד שמפריע לי שהאלימות לא תיגמר ותיגרר לילדים אם זה היה וויכוחים רק יכול להיות שכבר זה היה ניפטר הבעיה היא כאשר אין לו מילים יותר...
 

גארוטה

New member
חבל שלא טרחת

לציין זאת כבר בפוסט הראשון והעדפת לתאר את היחסים כך שיש ויכוחים שלא מובילים לכלום ושנמאס לך ולא שכחת לציין גם נקודות לזכותו " והוא מאוד דואג ומגן לפעמים עוד לפני שהוא חושב על עצמו ואני מפחדת שיחד עם הרע אני יאבד גם מהטוב ולא ימצא את זה בזוגיות אחרת" אם יש אלימות אז התשובה היא אחת - לברוח ויפה שעה אחת קודם.
 

shy777

New member
אלימות? פיסית?

או אפילו מילולית. לסיים את הקשר מייד. עכשיו, לא להמתין. וטוב שאין עדיין ילדים.
 

shy777

New member
את חושבת שישתפר?

בדרך כלל נעשה רע יותר. אלימות היא דבר בלתי נסלח. לעולם. ואם עכשיו כאשר אתם תקופה כל כך קצרה זה קורה מה יקרה כאשר ההתאהבות תדעך (אם עדיין קיימת) ותיכנס השיגרה? גם אני התרגזתי לא פעם בעשרים שנות נישואי על בת זוגי, ומעולם, מעולם לא הרמתי יד.
 

שילה1

New member
ממש לא.במהלך החיים-יהיו לחצים נוספים,ואז

מה יקרה? לברוח,ומהר!!!!
 

כיסופון

New member
היתה כתבה בטלויזיה

על סדנה לטיפול באלימות , שבה הגבר האלים/המכה לומד כיצד לא להיגרר לאלימות. אם יש לכם ילדים בסופו של דבר הם יחוו את החוויה הלא נעימה שאת חווה. אם את עדיין רוצה לנסות ולשקם כדאי לדבר איתו ולהתנות את המשך מערכת היחסים ו/או הנישואין בתנאי שהוא מקבל על עצמו ללכת לסוג כזה של סדנה ולקבל עליו טיפול שיקומי (לא לוותר)! , בטוח שתוכלי לקבל פרטים בעירייה במחלקת רווחה.
 

כואב 1

New member
לפני 20 שני הייתי במצבך (ובגילך ערך) וחשבתי

אותן מחשבות. אין לך מושג כמה אני מצטער היום שלא התגרשתי רק בגלל הפחד של להודות בכישלון ו"מה יגידו". קחי לך את הזמן, תחשבי טוב טוב מה טוב לך ותעשי. אבל בכל מקרה - אל תקחי החלטה בגלל שיקולים לא נכונים. וגם - תיזהרי לא להיכנס להגיון לפני שהחלטת. בכל מקרה - אם היתה הרמת ידיים מצידו, אני הייתי לוקח את זה טוב טוב בחשבון. יתכן גם שיש לכם סיכוי אם תלכו לטיפול זוגי.
 
ליערית

אתם חייבים ללכת ליעוץ אל תחשבו להביא ילדים לפני שפתרתם את העיניינים ביניכם ולא רואה כאן כישלון-כי נכנסתם לקשר הנישואין עם זוגיות רעה. אין כאן כישלון-יש כאן טעות מה שנשאר זה לנסות לתקן ואם אין פיתרון-אז יש לפרק את החבילה אם תמשיכו כך זה רק יהיה רע יותר וזה עלול להגמר לא טוב וחבל. לפעמים צריך לדעת לקבל החלטות כואבות.
 
למעלה