מה לעשות עם הגן?

[נעה גל]

שונה בהצלחה ../images/Emo20.gif

 

[דסי אשר]

אפשר גם באתר של הפורום

בלינק של המאמרים? ראיתי ששם עוד לא שונה, ואני לא רוצה לטעות ולהטעות. אני מפנה את ההורים הפונים לשירות לאתר של הפורום(יש סיכוי שגם יכנסו לפרום...). יותר פשוט מאשר להסביר איך להגיע לפורום. לא טרחה גדולה, אני מניחה. דסי

 

[limori]

להוציא לאלתר!!!!!!!!!!! ../images/Emo46.gif

אויש כמה שזה מרגיז.... אני היתי מוציאה את הילד שלי מהגן מייד, מידעת את ההורים על מנת שהילדים שלהם לא יעברו עוד מדכת עינויים של הגננת. היום היא צעקה על ילד מסוים.... כי האומלל עשה קקי בתחתונים?!?! מחר לעידו יברח בתחתונים ומה אז?!?!? גם עליו היא תצרח כמו מטורפת. תשמעי שמתי לב גם אצלי וגם אצל חברות שלי שהאהבות משום מה מקבלים דברים מסוג זה הרבה יותר קל והם רואים הכל במן פרספקטיבה שונה. ולדעתי הם טועים ובגדול!!!!! את בבית וזה נהדר תומיאי אותו ותחפשי לו מסגרת אחרת. אני בטוחה שישנן גננות טובות יותר ורגועות יותר. ואל תוותרי, עליך לידע את שאר ההורים. לימור

 

[ליאת&הילי]

אני הייתי מחפשת גן אחר

ולא רק בשל העובדה שיצא לך פעמיים לשמוע את הגננת צועקת על הילדים, מה שבעיניי לא מקובל לחלוטין!!! ללא ספק הגננת יכולה וצריכה להעיר ולכוון אבל הכל בנעימות וברוגע בדיוק כמו שאני נוהגת עם בתי בבית. ואני כבר לא מדברת על ההתיחסות לילד המסכן או "ההלשנה" להורים...

 

[ליאת&הילי]

ועוד משהו לגבי סבתות

כמות השעות שהילד שוהה עם הסבתות היא קטנה משמעותית ביחס לשעות עם הגננת. בכל מקרה, שחמותי או אמא שלי נהגו בצורה שאינה מקובלת עלינו, ישבנו ובנימוס הסברנו להן מה הציפיות שלנו והן התיישרו בהתאם

 

[יה-יה]

נורית, אמרו כבר הכל...

ואין לי הרבה מה להוסיף, חוץ מלצעוק בשקט (כמו הילד מהתשדיר של המים...): "תוציאי את האוצר שלך מהמקום הזה !!!". חבל על ההתלבטות ועל הזמן שאת משקיעה. JUST DO IT. גם אני גננת ואני רוצה לעודד אותך ולומר, שאפשר אחרת. יש גנים רבים שבהם מתרחשות סיטואציות כאלה והתמזל מזלך לגלות אותן. תחשבי על אותם הורים, שבאים בסוף היום לגן, מקבלים את הילד שלהם בחזרה ואין להם מושג מה הולך בגן במשך היום. קבלי את מה שראית כסימן שהיית צריכה לראות ולשמוע כדי להאמין. עכשיו, אחרי שראית - תוציאי אותו. הצוות שלי בגן ואנוכי נמצאים 9 שעות עם ילדים בגילאים שלוש עד ארבע וחצי ויש לנו המון "הזדמנויות" לצעוק... אבל אנחנו לא !!! בטח לא במקרה של "פספוס" צרכים...את יודעת מה זה לנקות קקי של ילד בן 4? אני צוחקת, כמובן. בעצם, אני מוסיפה מילים בלי לומר הרבה, כשכל מה שאני מנסה להגיד (שוב): לא מתוך כעס על הגננת (כי היא לא הבעיה שלי), אלא מתוך דאגה לבריאות הנפשית והרגשית של הילד שלך (שמי יודע מתי יגיע "תורו"). הילד שלך לא צריך להיות אפילו עד להתנהגויות כאלו, מאחר וגם צפייה מן הצד משפיעה על נפשם הרכה של ילדינו באותה מידה, אם לא יותר. קחי את עצמך, כיום ובגילך... דמייני את עצמך במקום הילד. עכשיו תחשבי על הילד... אין לי ספק שאת עושה את הדבר הנכון עבור בנך וההתלבטויות שלך יסתיימו במהרה ובהחלטה הטובה ביותר עבור עידו. הסתכלתי שוב על גילו של עידו... אלוהים... שנה וחצי... ת-ו-צ-י-א-י אותו (כבר אמרתי את זה???

) את יודעת מה טוב בשביל עידו. זה לא טוב. בשביל אף אחד. יה-יה (שמקווה שתעשי את הצעד ותספרי לעוד מישהו מהורי הגן על מה שראית. ובינינו, מספיק שעוד אמא או שתיים ידעו על זה, לא? במיוחד האמא של הילד המסכן, שעבר את החוויה שעליה סיפרת)

 

[יה-יה]

אני קצת מתלבטת

אני לא בטוחה, אבל אני חושבת שאת חייבת לילדמשהו... אני מרגישה שאת חייבת לספר לאמא של הילד. אבל זו הרגשה שלי. אולי זה לא יהיה נכון. אני הייתי מספרת, לא כרכילות, אלא כתיאור מצב. האמא תבחר איך להגיב. לדעתי, אין לך מה להפסיד. אבל יש לילד מה להרוויח... אני טועה?

 

[mom&shaked]

מסכימה עם כל מה שנכתב = להוציא ../images/Emo45.gif

 

[נורית מ.]

תודה ועדכון

הודעתי לה שאנחנו עוזבים ואמרתי גם למה. היא נפגעה ותהגוננה (מה את רוצה שאני אתן לו פרס על נשיכה ולגבי עניין הקקי היא טענה שהיא לא צעקה אבל שהוא מאוד הכעיס אותה בזה שעשה את הקקי ממש לידה ולא ביקש לשירותים ושצריך איכשהו להעביר את המסר שזה לא בסדר). אני מסכימה עם כל מה שכתבתן ואלה היו תחושותי בדיוק. כמו שכתבה לאה גם בימים הכי גרועים שלי לא צעקתי ככה (פשוט אין לי את זה). הייתי צריכה את החיזוק שלכן כי איפהשהו התחלתי להאמין לכל מי שאמר לי שהציפיות שלי לא מציאותיות ושככה זה בכל מקום. אז המסקנה שלי היא שאין כמו תחושות בטן. הרבה פעמים התחלתי הודעה לפורום עם איזו סיטואציה קטנה מהגן ורציתי את דעתכן אבל תמיד חזרתי בי כי אחרי שכתבתי זה נראה לי סתם קטנוני, אבל תחושת הבטן הלא טובה ליוותה אותי כל הזמן. לגבי עניין ההורים האחרים. קודם כל אין לי מושג איך להגיע אליהם כי למרות שהייתי בגן המון אף פעם לא ראיתי אותם ליותר משבריר שניה. אבל דיברתי במקרה עם אמא אחרת והיא כנראה תיידע את האמא של אותו ילד עם הקקי. המון תודה לכולכן.

 

[anat30g]

מחזיקה לך אצבעות!

ראשית - לא יהיה קל להעביר ילד מגן לגן. שנית - צריך המון אומץ לעשות מה שעשית. ודבר שלישי ואחרון - זה לא נכון שהציפיות שלך גבוהות... זה נכון שבעוד גנים הגננת צועקת - ולפעמים היא רק מדברת בקול רם - אבל זה לא אומר שהילד שלך צריך להיות בגן שלה... ענת

 

[limori]

נורית אני גאה בך

כל הכבוד.... אני בטוחה שתמצאי גן טוב יותר לעידו. ומקוה שכל ההורים יגלו במהרה את הסיבה לעזיבה. חיזקי ואימצי... לימור

 

[נעה גל]

נורית, קודם כל, בהצלחה עם ההחלטה

זו לא החלטה קלה (מי כמוני יודע...) אבל, בטוח שהיא לטובה. לגבי ההורים האחרים ואיך לידע אותם... לא צריך לעשות שום מהלך מכוון. הורים מאוד רגישים לדברים מסוג זה, והוצאות כאלה נפוצות מהר גם אם לא התכוונת (שוב, מנסיון..). בכל מקרה, בהצלחה.

 

[מירי,]

בהצלחה בהמשך!!

אני חושבת שכולנו רוצים את הגן הכי טוב עבור ילדנו כזה שרק יוסיף על מה שאנחנו לא נותנים ובשום אופן לא ייגרע... אני חושבת שאין גן כזה מעצם זה שאנחנו ההורים לא נימצאים שם - משמע אנחנו חסרים... גם אני הייתי מוציאה את הילד אם הדברים היו כמו שתיארת , אבל אני מבינה שעכשיו את מחפשת גן אחר.. אז עשי לך רשימה של כמה דברים שאת לא מוכנה להתפשר עליהם וכמה שהם ממש לא עקרוניים לך והתחילי משם.. תמיד יהיו דברים שצריך להתפשר עליהם , השאלה היא אלו דברים (אצלי למשל ממש לא עקרוני זה כמה טיטולים החליפו להם ואם המשחקים חדשים או ישנים וכד..)

 

[אמא של אסף]

כל הכבוד. עשית את הדבר הנכון

 

[אפרת+]

זה בהחלט מזעזע

ומעבר לכך שהייתי מוציאה את ילדי משם הייתי מקווה שמשהוא היה יכול לפקח על צוותים בגנים פרטיים לטובת הורים שאינם מודעים לכך. בא לי לבכות בשביל ה"גמול" ש"עשה דווקא" במכנסיים ובמיוחד לאור זה שהיה צריך לשמוע את הסיפור מסופר שוב ושוב. אולי תספרי לאמא שלו? זה ממש ממש מרתיח!

 

[נעה גל]

אין "מישהו" שיכול לפקח. הורים

צריכים לעשות את זה.

 

[ר-חלי]

נדמה לי שראיתי כתבה של דסי בנושא

דסי אני צודקת? משהו על פיקוח על הגנים / פעוטונים הפרטיים

 

[דסי אשר]

רחלי- או ראית כתבה ב"זמנים

מודרניים", ב"ידיעות אחרונות" (יום רביעי לפני שבועיים), כתבה שמבוססת על ראיון איתי ושם מופיע ראש פרק על היזמות שלי ועל רעיון הפיקוח הצרכני, או שקראת כאן בפורום את המאמר שלי, שנקרא כאן באתר, על פי הצעת נעה ובהסכמתי, " פרויקט המשפחתונים". כן רחלי, זהו הרעיון שלי, והוא יצליח רק אם כל ההורים יחשבו ויעשו כמו שירלי- לגבי המשפחתונים, ידרשו טיפול איכותי. טיפול איכותי ניתן לקבל אם יש ליווי מקצועי. ליווי מקצועי יוצר פיקוח. זהו פיקוח של ההורים, של הצרכנים כמו ששירלי מציגה את עצמה. זהו פיקוח הרבה יתר יעיל מפיקוח ציבורי( אתן בוודאי יודעות ש"חוקי עולם הפשע= הפיקוח של תת תרבות זו, חזקים הרבה יותר מהחוקים של המדינה המסודרת והדמוקרטית שלמעלה=פיקוח ציבורי). בתכנית האיסטרטגית של היזמות, שתקבל חסות(אנחנו נמצא...), רקאחרי שההורים יתחילו להיות אקטביים בהפנית המטפלות לעמותה לשם קבלת לווי מקצועי- (מצטערת ששכתי לסגור את ההדגשה, ולא ניתן לבטלה אחרי ההדפסה..) יהיו הרבה מאד בעלי מקצוע נוספים, נילווים במעמד של "יועצים על פי הצורך" שיבקרו במשפחתונים, להדרכת המטפלות בתחום מומחיותם, ולמפגשי הדרכה קבוצתיים עם המטפלות. בעלי מקצוע כמו: פיזיוטרפסטיים/ות, מרפאים/ות בעיסוק, קלינאיות תקשורת, דיאטיקניות קליניות, אחיות, רופאים/ות וכו´. בצוות הקבוע, ישבו בעלי/ות מקצוע מומחים בתחום הגיל הרך ומנוסים בעבודה עם מטפלות. תהיה/יהיה פסיכולוג/ית התפתחותי/ית, רופא ילדים, מומחה בהתפתחות הילד. זה לא רק לתפארת המליצה. מטפלות הרואות ילדים הרבה שעות ביום, מזהות תופעות שונות, שהורים או לא מזהים, או נוטים(באופן טבעי, משום שזה מפחיד) לא לראות. מטפלות לא תמיד יודעות לעבוד נכון על מוטריקה עדינה וגסה, על תנועות גופה שלה בעת העבודה עם הילדים, לא יודעת לזהות בעצמה קשיים, מזהה דברים נורמליים כלא נורמליים = בשביל כל אלה ועוד - אני רוצה לפתח רשת איכותית. אתם ההורים יכולים לעזור שהיא תקום עבורכם ועבור היקרים לכם ביותר. דסי ושובסליחה שלא סיימתי ההדגשה.

 

[נורית מ.]

האחריות היא אכן על ההורים

אבל זה לא מספיק, אני חושבת שצריך מישהוא אובייקטיבי כתוספת להורים. אני לא חושבת שאני ראיתי בחודשיים שהוא בגן דברים שאחרים לא ראו תקופה ארוכה יותר (הילד מההודעה שלי למשל הוא ילד שלישי מאותה משפחה וכבר שנה שלישית שם). לפעמים אנחנו מעדיפים לא לראות כדי לא להתמודד.

 

[אפרת_ח]

גורם אובייקטיבי לא היה מזדעזע כל כך

קראתי את כל ההזדעזעויות בפתיל הזה - ולא הזדהיתי במיוחד. לך אישית, נורית, אכן מתאים להוציא את הילד ולחפש מקום טוב יותר - כיוון שאת ממילא בבית, ומדובר על זמן קצר. להורים אחרים יש אילוצים אחרים. סה"כ לא תיארת התעללות. סתם גישה לא נעימה. גוף אובייקטיבי לא יעשה עם זה שום דבר, ודי בצדק.