מה להגיד לילדים?!?!

[גילR]

מה להגיד לילדים?!?!

שלום
התגרשתי לפני כ3 שנים ומאז -הגרוש נעלם, התאדה ...הוא חי בחו"ל, ובקושי יוצר קשר, רק שיחות טלפון ספורות בשנה (בימי הולדת וכו..)
אני הסברתי לילדים (5+9) שהוא עובד בחו"ל ולכן לא מגיע ולא ממש מתקשר (לי אין שום מידע עליו, רק מה שמשפחתו בוחרת לעדכן).
כעת אמא של הגרוש נסעה אליו, פעם ראשונה, אחרי 3 שנים, לפגוש אותו, ולפי דבריה חוזרת עם מתנות...
עד היום לא סיפרתי לילדים על הנסיעה.

מה לעשות ??-
איך אני מסבירה לילדים שהנה אבא שלהם נגיש ונמצא איפשהו אבל עדיין מתעלם??
איך מונעים את האכזבה החוזרת שוב ושוב??
איך אני מתמודדת עם הבילבול הזה? איך להתנהג ומה להגיד לילדים??

 

[אלון דובובי]

שלום גילR

ראשית אומר שאינני מקנא בך. זה ודאי לא קל לך עם המצב, ועוד יותר כשמעורבים ילדים בסיפור. שנית, אני תמיד דוגל שבבחירה בין לספר לילדים את האמת לבין שקר - לספר את האמת, אבל את האמת שתואמת לגיל שלהם ושהם יוכלו לעכל אותה. הילדים שלך נמצאים בגילאים שכבר אי אפשר לעבוד עליהם. כתבת שאמרת להם שהוא עובד בחו"ל מחד אולם הוספת אח"כ שעוד לא סיפרת להם על הנסיעה. יש כאן בלבול מסוים שאפילו אני ממרום גילי התקשיתי להבין, כל שכן ילדים בני 5 ו-9. מוטב לומר להם שאבא עבר להתגורר בחו"ל ולכן נבצר ממנו לבקרם, על אף שהיה רוצה. אך חשוב לא פחות ממה שתגידי להם, היא שתציפי אותם בהרבה אהבה, דאגה ואכפתיות, שתכפר על תחושות הנטישה שעלולות להתעורר במצבים כאלו. חשוב שהם יזכו לתחושה מתמשכת שהם אהובים ומיוחדים, ושלא היה להם דבר וחצי דבר עם עזיבתו.

 

[גילR]

האבא בחול - 3כבר שנים, אמא שלו היא זו שנסעה

עכשיו , ועל הנסיעה הזו לא סיפרתי

 

[יעל ניסן]

הסבתא הזו

בקשר איתם?

כי אם לא - למה לספר פתאום דברים שהיא עושה או לא עושה?

 

[גילR]

הם בקשר רופף מאוד, אבל היא חזרה עם מתנות...

 

[יעל ניסן]

ומה היא אמרה

על המתנות?

הייתי אצל אבא והוא שולח לכם?

היא בכלל יודעת מה את אומרת לילדים?

 

[גילR]

כן, היא יודעת וכמו שכתבתי אני מספרת להם את

האמת - רק יותר יפה... רק בנוגע לביקור של הסבתא לא אמרתי מילה.
המתנות -
היא לא באה לתת עדיין, היא רק הודיעה שיש לה מתנות בשבילהם. אני יכולה לקחת ממנה או שהיא תבוא אלינו.

זו השאלה המרכזית מה להגיד להם איך המתנות הגיעו.. האם נשלחו בדואר..או לספר את האמת ואז יעלו השאלות והתהיות אצל הילדים שוב.. אם הוא נגיש ולא נעלם למה הוא לא בקשר וכו..

 

[danapsy]

זהו מצב לא פשוט

אני מבינה לחלוטין את ההתלבטויות שלך- כיצד לדבר עם הילדים בכנות ובישירות, לא ליצור ציפיות שווא (כאילו המתנות פירושן שהאבא חוזר להיות בקשר עמם) ומצד שני לא לפגוע בהם ולהחריף את החווית הנטישה. אני אתייחס באופן כללי, למרות שוודאי יש הבדלים בין ילד בן 9 שחי עם אביו עד גיל 6 לבין ילד בן 5 שאביו עזב כשהיה בן שנתיים.

בכל זאת- הייתי מנסה לומר את האמת באופן פשוט כמה שניתן ושהם יכולים להבין. בהקשר לכך, לילדים יש נטייה לחשוב שהרבה מהדברים שקורים הם בגללם/קשורים אליהם. לכן בדברייך כדאי להדגיש שאבא עבר לגור בארץ אחרת ושהיא רחוקה ולכן הוא לא בא לבקר, אבל זה לא בגללם. הוא אוהב אותם, וחשב עליהם ולכן קנה להם מתנות. אם שואלים מתי יבוא לבקר- תעני בכנות שאת לא יודעת. שאת מבינה שהם היו רוצים לראות אותו ושזה מאכזב אותם, אבל בינתיים הוא לא מגיע לביקור.

ונקודה אחרונה- מניסיוני בקליניקה, בטיפול באותם ילדים לכשגדלו והתבגרו, חווית הנטישה אכן קיימת, אך לצידה, ולא פחות חשוב ממנה, היא החוויה של ההורה שנשאר- זה שהיה לצדם למול הקושי הזה, שאהב, שהכיל איתם את הכאב והאכזבה מבלי לבטל אותם אך גם מבלי לשקוע לתוכם. השאלות שלך ממחישות כמה את רגישה אליהם ונמצאת איתם בקושי שלהם- ואין לי ספק שזו חוויה חיובית שתהיה משמעותית לא פחות.

 

[דנה שלמון1]

נגיש, נעלם או לא יוצר קשר

שלום גיל,
אני חושבת שזה מאד חשוב שתתיעצי עם איש מקצוע להדרכת הורים - כיון שזה לא קל להגיד לילדים - אבא לא רוצה לראות אתכם!
כפי שכתבו לך, תמיד כדאי להגיד את האמת, אבל כשהיא כל כך מכוערת - זה קשה להגיד וקשה לילדים לשמוע, ולהתמודד.

אני לא חושבת שיש הבדל בין לא נגיש, נעלם או לא יוצר קשר - בוודאי ברמת הילדים - זה אומר: אבא לא יוצר קשר איתנו למרות שהוא יכול!

אני חושבת, עם מעט מאד פרטים ולכן מקווה שאני לא טועה, שכדאי להגיד לילדים שאבא כרגע לא בקשר איתנו, הוא בחוץ לארץ ויוצר קשר איתנו כשהוא יכול (כך תהפכי את הלא רוצה - ל"כשהוא יכול") ויוצר קשר בימי הולדת
אני מאמינה/בטוחה שהוא היה רוצה יותר,, כך תוכלי "לשמור" על האבא כדמות חיובית, כיון שהוא כרגע דמות דמיונית - ועדיף שתהיה חיובית.

לגבי המתנות - כדאי שתדברי עם הסבתא לפני בואה - אולי הילדים יכולים לכתוב לו מכתבים אם יודעים איפה הוא,, אולי שיכתבו מכתבים לפני שהיא באה,,
הם בטח ישאלו למה היא לא אמרה להם לפני שנסעה,, כדאי שתתכונני לשאלה כזאת או שתדברי עם הסבתא לפני,,
תשתפי אותה בזה שמאד קשה לילדים ושאת רוצה לשמור להם על אבא חיובי, אבל הקושי שלהם גדול,,

נראה לי שכדאי לך ללכת להדרכת הורים דרך בית הספר או קופות החולים כיון שכל דבר שתגידי - יש לו השלכות ותגובות של הילדים, ואת היחידה שנמצאת כדי לתת להם תשובות.

עוד משהו חשוב - את לא יכולה למנוע מהם את כאב הלב - זה חלק מהסיטואציה של אבא שלא רוצה להיות בקשר - את יכולה להבין אותם, להגיד להם שזה קשה לחשוב שאבא לא שומר איתנו על קשר - כך לפחות ידעו שאת מבינה אותם.

אל תבהלי אם הם בוכים, מתגעגעים לאבא, או כועסים עליו - זה מאד חשוב שיש להם עם מי לדבר והם יכולים להביע את מה שהם מרגישים. את יכולה לתת להם צבעים ובריסטולים - ולתת להם לצייר לאבא ציורים, לכתוב לו מכתבים וכו' - ומותר להם לכעוס עליו!
אני מאמינה שלהגיד את האמת ולהבין אותם, כי הם באמת צודקים - יתן להם הרבה אמון בך - וזה הדבר הכי חשוב כרגע.

בהצלחה,

את מוזמנת לשאול אם יש לך שאלות,,

דנה שלמון
תרפיסטית באומנות
מתמחה בהפרעות קשב
הדרכת הורים ומשברי חיים

 

[גילR]

תודה לכולם, אתם פשוט מקסימים!! נפלא לפגוש ולד

ולדעת שיש אנשים כמוכם בדרך החיים....
המון תודה!!!