מה כדאי לעשות?

[alona 27]

מה כדאי לעשות?

אני סובלת מבעיה במערכת החיסון שבין השאר מגדילה את הסיכוי להדבקות בכל מיני בעיות בריאות ולסבל רב יותר מהם. למשל לפני שבועיים חטפתי פריחה שלאחרים הייתה סתמית, אבל לי גרמה לכאבים רבים לא עברה עם משחות רגילות והתפשטה בכל הגוף ואפילו גרמה לנזקים (נפיחות של בלוטות החלב).
יש לי חבר כבר מעל לשנה, הוא מקבל את זה שאני לא עובדת בגלל הפגיעה בידיים ועוזר לי, אבל אם אני מבקשת ממנו להתחשב מיוזמתי אז לא תמיד הוא עושה את זה. למשל יש לו גירוד עם פריחה אדומה בתנוך שיכול להיות פטרייתי או דלקתי, ואם כך אז זה מדבק. הסברתי לו שאם אדבק זה לא יהיה אצלי כמו אצל רוב האנשים אלא מוקצן (הרי כשמתנשקים מצמידים את הפנים) אבל הוא לא מוכן לטפל בזה. היינו בדרך לבית מרקחת וביקשתי שרק ישאל מה יש להם נגד זה אבל הוא התחיל לצעוק וכולם הסתכלו ולא הסכים בשום אופן.
הוא אומר שהדבר האדום והמגרד שיש לו על התנוך זה רק נגרם מזיעה מרובה וזה לא "מסכן חיים" ואין שום סיבה שיחפש או ישאל מה אפשר למרוח על זה. בקיצור רבנו ובסוף גם לא התנשקתי איתו.

כבר היה עוד סיפור שהייתה לו שפעת והוא התעקש שאחבק ואנשק אותו, וכשנדבקתי חטפתי סיבוכי שפעת שלא עברו עד היום, וכנראה יישארו.

אני מנסה לבקש ממנו להתחשב בי בדברים האלה, מנסה להסביר לו שאני לא מחפשת צרות ושבאמת יש לי בעיה. אבל כל מה שאני מקבלת זה רק צעקות ובושות בפומבי, מה אתם הייתם עושים?

 

[מריוס זכריה]

תלוי בכמה דברים

ראשית כל, בלי קשדר ליחסים ביניכם, את צריכה לדאוג לעצמך בכל מחיר. אם הוא לא מטפל בדלקת באוזן שלו, את לא יכולה להתקרב אליו, לא משנה מה הוא אומר. אם הוא חולה בשפעת, את לא מתקרבת אליו. נקודה. הכללים צריכים להיות ברורים לך קודם כל, ואסור לך לזוז מהם. תביני שאנחנו לא יכולים לשנות את התנהגותו של האחר, אלא רק את שלנו.

שנית, כדאי מאוד לקחת אותו לרופא שמטפל בך שיסביר לו בשפה רפואית מה קורה לך, כי יכול להיות ש/הוא לא מבין ו/או לא לוקח ברצינות את המצב. יכול להיות שהוא חושב שאת קצת היסטרית, או קצת מגזימה, וכולי. והסבר של רופא יעשה את זה רציני יותר בעיניו.

שלישית, יכול להיות שכמו כל זוג, הגעתם לשלב מאבקי הכח, ואז היחס שלו לבעיה הרפואית שלך כבר איננו נטו, אלא חלק ממאבק רחב יותר. אם זה כך (וזה די סביר, אם אתם יחד כבר יתר משנה והוא צועק עליך), אין טעם לטפל בנפרד בבעיה הזאת, אלא במכלול.

ולסיום: אם הוא כן מבין את המצב ומצפצף עליך, הוא לא הבן זוג שלך.
אני מבין שבמצבך (מישהי שלא יכולה לעבוד - אם כי לא הבנתי למה בדיוק) לא יהיה קל למצוא בן זוג שגם תאהבי וגם יקבל אותך. אבל אם הוא לא דואג לך ושומר עליך, אין לך מה להיות איתו, כי מפה זה רק יחמיר.

לכן, ולסיכום, השאלה היא האם הוא מבין לעומקו את המצב. אם הוא לא מבין - להסביר לו על ידי רופא, ורצוי שהוא יהיה רציני, עם שיער לבן וקול עמוק. ואם הוא כן מבין ומתנהג ככה - תעיפי אותו.

 

[גארוטה]

גם אצלי זה תלוי

אם בן הזוג שלך צועק ומבייש אותך בפומבי, לא מתחשב ומזלזל בבעיה הרפואית שלך אז הוא לא האיש בשבילך.

אבל, אם את משתמשת בבעיה הרפואית שלך בכל הזדמנות, בכל מצב, בכל מקום ודרך, גורמת לה להשתלט על
הזוגיות ולנהל אותה ואולי אפילו לשלוט דרכה עליו, אז הבעיה היא אצלך.

 

[אייבורי]

נראה לי שאת לא מתאימה לזוגיות

&nbsp
אולי פשוט תבחרי להיות לבד
&nbsp
אחרת תאמללי אנשים עם המחלה או ההיפוכונדריה שלך.

 

[נוסעת27]

תגיד אייבורי

קרא אי פעם שהגבת משהו חיובי, מסייע או מפרגן למישהו? או סתם מעט נטול שיפוטיות ודעות קדומות? כי עוד לא זכיתי לחזות בפלא הזה

 

[אייבורי]

תתמידי

&nbsp
אולי בסוף תגלי שאני הכי מסייע ומפרגן.
&nbsp
(הנה דוגמא, אני מפרגן לבחור חיים טובים יותר)
&nbsp
או לבעל הנבגד, אני מאחל אישה לא בוגדת.
&nbsp
&nbsp

 

[נוסעת27]

בנתיים עוד לא מצאתי

אך אמשיך להתמיד בשקיקה.
ובקשר למה שענית לבחורה הזאת.. מה זה לא מתאימה לזוגיות? מי אתה שתחליט? נשמע שבן זוגה הוא זה שמתנהג בילדותיות ואנוכיות וישר הפלת את זה עליה. למשל בן זוגי לא מזמן היה חולה בוירוס מדבק ולא יכולתי להתקרב אליו, הוא כל הזמן רצה לחבק ולנשק ואני הייתי צריכה לשים את הגבול והוא הבין. אם אני כאדם בדרך כלל בריא זכאית לשמור על עצמי אז על אחת כמה וכמה מישהיא שיש לה בעיה במערכת החיסון. ואפשר להתנהל עם זה, צריך רק התחשבות והבנה מהצד השני, זה לא שאי אפשר לגעת בה או להתקרב אליה, רק לשים לב שאם יש מחלה כלשהיא או דלקת וכד' צריך להיות יותר זהירים. יחד איתה יש מליוני נשים למשל שיש להן רגישות בנרתיק ונוטות לפתח דלקות שתן, אז הן לא כשירות יותר לעולם לקיים יחסי מין? או גברים שנוטים לדלקות בעיניים, אז אם הם לא מרשים לאישה לדחוף להם אצבע לעין הם לא כשירים לזוגיות?

 

[אייבורי]

את הכי צודקת

&nbsp
אין ספק שצריך לשים גבולות ולהתנהג כמו מבוגר אחראי.
אני אפילו לא מטיל ספק בזכות הקיום הראשונית.
&nbsp
אני אומר, הציפיה שהבן זוג יסבול בצורה כרונית מה המחלה ההחריגה שלה, זה לא רק התחשבות והבנה, זאת אומללות יומיומית
כל גרד זה דרמה
כל התעטשות מהומה
כל שפעת חגיגה
לדעתי, מעט הגברים שיצליחו לשרוד את הויה דלרוזה הזאת.
&nbsp
אני אומר, מישהו שהוא כלכך רגיש וחולה, עדיף שימעט מגע עם חשופי המחלות המסתובבים בשטח.
&nbsp
בנוגע לדלקות הדרכי השתן שלך, זה אכן אומללות נוראית
ולבן זוג חובב סקס, הייתי אומר שזאת מכת מוות זוגית.
אני מקווה עבור אותן מיליוני סובלות שיש להן פתרון
או שיש מיליוני גברים א-מיניים ואז הכל דבש.
&nbsp
&nbsp

 

[turangaleela1]

עצוב שזו הגישה שלך לזוגיות

חלק מאהבה, מזוגיות, מחיים משותפים זה ההכרח לעשות פשרות וויתורים.
אם לא נראה לך שהיית מוכן להשתמש בקונדום בשביל שהאישה שאתה אוהב לא תסבול, והפתרון שלך היה לא לעשות איתה סקס בכלל.. זה קצת מעוות בעיני.
אבל בעיקר עצוב.

אין אף אחד שבא למערכת יחסים בלי שיש לו/לה משהו שדי מפריע לצד השני. חלק מהחיים וממערכות יחסים זה לדעת איך להתמודד עם זה ביחד.

 

[אייבורי]

אכן תמיד יש פשרות

&nbsp
אני אומר, כאשר צד אחד דורש פשרות גדולות מידי
הוא פוגם באושר ובהנאה מהזוגיות מהצד השני.
&nbsp
אם סך השלם גדול מהפשרות הקטנות, הרי אין בעיה
אם נדרש לפשרות כלכך גדולות, זה נגמר בבכי.
&nbsp
בעניין הקונדום, המצאת בכח דמיונך את דעתי ואף מצאת אותה עצובה.
לפחות מבחינתי היה מדובר בנשים שלא מסוגלות לקיים יחסים במשך תקופה ארוכה (לפחות נתקלתי באחת כזאת שהייתה מסוגלת לקיים יחסים בערך פעם בחודשים עקב דלקות)
&nbsp
אני מניח שלא הייתה לך בעיה להתפשר על בחור שמערכת החיסונית שלו כלכך חלושה, שכל עיטוש שלך גורר התרחקות פיזית
שכל אדמומיות עור היא דרמה.
הרי בשם הפשרה ואהבה אנחנו פה עומדים דום.
&nbsp
&nbsp

 

[Adi823]

תתפלא עד כמה אנשים מוכנים

לותר למען מישהו שהם אוהבים.
הרבה מאוד.
לא פעם ולא פעמים שמעתי אנשים (גברים ונשים כאחד) שסיפרו שאת הויתורים שהם עשו למען בן/בת זוגם הם לא היו מוכנים לעשות לפני כן בשביל אף אחד אחר.
היית פעם בזוגיות ארוכת טווח? היית פעם מאוהב באמת ואז במערכת יחסים מחייבת ואמיתית? כי זה נשמע קצת כאילו הניסיון האישי שלך הוא יותר אופורטוניסטי וזה מסביר את הגישה שלך.
במקרה הזה, בכל אופן, אני חושבת שהשורה התחתונה היא לא אם הבחור מתפרץ עליה ומתעצבן על המצב כי זה משהו שהוא עצמו מביא ללא קשר ישיר אליה-זאת החבילה שלו. הוא הרי היה יכול להסביר לה את התסכולים שלו בצורה אחרת. אז זה משהו שהם צריכים לעבוד עליו, במידה והם רוצים להיות ביחד. והיא צריכה ללמוד להבדיל בין מקרים קריטיים שבאמת עלולים לסכן את הבריאות שלה לבין החרדות שלה שנולדו ממציאות לא קלה, ולדעת לעמוד על שלה במקרים הקריטיים.
כך או כך כל עוד הוא איתה הוא כנראה מספיק רוצה אותה למרות הקשיים (ולהיפך).

 

[אייבורי]

בדיוק אבל ההפך

&nbsp
כשאנשים מאוהבים הם באמת מוכנים לפשרות מרחיקות לכת.
אבל כמו שיספר לך מריוס, שלב ההתאהבות נגמר אחרי שנתיים-שלש.
(אין לי מושג מה קורה אח"כ, מעולם לא הייתי בזוגיות)
&nbsp
אז אחרי שנגמרת ההתאהבות, מה נשאר לנו ?
בן זוג שכל היום עסוק בניקיון
או
בן זוג שמיניות עבורו זאת דרך להבאת ילדים לעולם וזהו.
או
בן זוג שכל היום חולה ולחיות איתו זה כמו עם דני סנדסון בשירו הנודע.
&nbsp
אפשר לספר המון סיפורים שזה שלו ולא שלה, זה בגלל ככה או אחרת.
אבל מעשית, היא ממאיסה עצמה עליו, מתישה אותו והורגת את הזוגיות שלהם.

 

[alona 27]

דברים שלא ידעתי על המחלה שלי

האם אתה בטוח שבמחלה כמו שיוגרן צריך להזהר מחיידקים ולהתעסק כל היום בניקיון? כי אני לא טובה בניקיון ולא דואגת לניקיון, רק לפרקים לוקחת תרופות אנטי דלקתיות כדי שהם לא יישחקו ומנסה להפחית כמויות של שומן רווי לדלקת, וידעתי שבאופן כללי אנחנו יותר צריכים להמנע ממחלות מדבקות כמו שפעת אבל לא ידעתי לגבי חיידקים. האם אתה בטוח בזה?

זה מעניין כי אף ראומטולוג לא אמר לי כלום לגבי זה, ובחיים לא הייתי מנחשת. מאז שחליתי לא השתנה כלום בהרגלי הניקיון שלי.

עכשיו לגבי מיניות, איזה מחקר קראת שלאנשים עם מחלה במערכת החיסון אסור לעשות מין?
ובכלל מה המקור שלך למידע הטפשי על ההרגלים המיניים שלי?

המקורות שלך לא נותנים אפילו 30 אחוז מידע אמיתי. לא על חיי המין שלי ולא על המחלה. הקשבתי דרך אגב לשיר, לי בניגוד אליה לא סתם כואב הראש לי יש מחלה אוטואימונית ו2 ראומטולוגים אמרו את זה אחת מהן אפילו עובדת גם בבלינסון. אבל לך כנראה לא ישנה 14 רופאים 7 אחיות או אפילו אם למדו באיטליה לך יש את התשובה.

אבל אם כבר הייתי אומרת ש"האיש הכי מהיר" או "אל תצחק עליי" של סנדרסון יותר מתאימים פה.

 

[נוסעת27]

ובכן

בינתיים הוכחת בעקביות הסקת מסקנות טוטאלית ללא מידע קונקרטי כלשהו אז לא אתאמץ לתקן אותך באבחנתך הרפואית, דוקטור. ובקשר לשאר הדברים שאמרת, יש הבדל גדול בין אי נוחות או צורך בפשרות או התקפלות לבין לחרוץ את גורל האדם ולהכריז שאינו מתאים לזוגיות..יפה אבל שתיקנת קצת, התרגשתי

 

[אייבורי]

אני שמח שאת פשרנית

&nbsp
אני מניח שלא הייתה לך בעיה להתפשר על מערכת חיסונית כלכך רגישה.
&nbsp
או שמא אנחנו מדברים רק על גברים שצריכים להתפשר ולהתחשב בנשים חלושות ?

 

[alona 27]

אני מעדיפה זוגיות קודם כל

ומה שאמרת מאוד משכנע. אני חושבת שבבוטות שלך הצגת את הדעה של רוב האנשים כלפיי, רק בצורה יותר משכנעת. כשחליתי מה שהכי הפחיד אותי זה הבדידות וגם עכשיו. אבל בכל החמרה במצבי הבדידות החמירה, נהייתי מוגבלת יותר.
אני רק רוצה לדעת שאם אשים אותו במרכז ולא אתן למחלה להפריע לנו זה יגדיל באמת את הסיכויים שלי להיות איתו או עם מישהו.
נגיד בחודש האחרון לאחר שנוצרה לי דלקת בעור נוצר משהו כמו גוש בעקבות הגרד שהרופא אמר שקשור לבלוטות החלב, והאנטיביוטיקה לא עובדת בינתיים. אז במקרה הזה אני מפחדת שדווקא בגלל שלא שמרתי שהמצב לא יחמיר עכשיו נוספה עוד בעיה (ייתכן שאצטרך ניתוח) ועכשיו אולי הסיכויים לזוגיות טובה ייפחתו. כי גם אם אנסה להסתיר את זה יש עוד משהו, אפילו שאם הייתי קלילה פחות באופי הייתי מונעת את הבעיה הנוספת.
&nbsp
השאלה היא לא אם אהיה איתו אלא בכלל, האם להקפיד על הבריאות גם אם זה אומר לא להתנשק עם בן זוג עם פטרייה בפנים או שפעת ולגרום לו לטרוח יותר אך מצד שני להיות בריאה יותר או לחילופין לשים את הזוגיות קודם ולקחת בחשבון ואז יהיה מחיר בריאותי. השאלה היא מבחינת הסיכויים לזוגיות טובה נטו עדיף- מישהי חולה יותר שיותר מוגבלת גם מבחינת תנועה וגם המראה הושפע אבל קלילה או מישהי שבריאה יותר אבל לא זורמת?
&nbsp
מה לדעתך כדאי לי לעשות אם הזוגיות חשובה יותר? להיות זורמת יותר או להמשיך לשמור?

 

[alona 27]

כלומר האם להמשיך לשמור גם כשזה מחייב את הצד השני, וגם כשזה

עלול להטריח אותו ולהפריע לו.

 

[savta112]

את צריכה לשמור על עצמך קודם כל

ולהיות חכמה.
ואת צריכה למצוא בחור שירצה להגן עלייך.
שירצה להתרחק ממנך כשהוא חולה או פצוע כדי לא להדביק אותך.
שיאהב אותך ויראה לך את האהבה שלו בצורה הזו.
&nbsp
נכון שזה לא קל, אבל אז מה.
להיות קלילה וזורמת? תראי אם את יכולה לצפות את גודל הנזק או ההסתבכות,
את יכולה להחליט מתי להעלים עין ומתי לא.
&nbsp
תתרכזי במה שכן יש לך לתת ולא במה שמגביל אותך.
&nbsp

 

[אייבורי]

חפשי היפוכונדר

&nbsp
או אדם שההתעסקות בבריאות ובמגננה מפני חיידקים
תהווה עבורו עניין וכיף.
&nbsp
אני מניח שאם המחלות שלך אמיתיות וההתעסקות בשמירה וטיפול
הן הכרח קיומי. או כמו שנאמר בפירמידת הצרכים של מאסלו
בריאות באה לפני קרבה\חברות
לכן תאלצי לשמור על בריאותך ולהתמיד בזהירות
&nbsp
המסקנה שלי, תצטרכי למצוא \ להתפשר על בן זוג שחובב מחלות
שהוא היפוכונדר בעצמו, שהוא חולני במחלה דומה.
&nbsp

 

[alona 27]

מי שהיפוכונדר זה אתה

מה קרה אתה מפחד שאם אתה לא תהיה אגרסיבי אתה תידבק ממני? מה כל כך מפחיד אותך?
&nbsp
אז ככה לזה שיש לי מחלה אוטואימונית יש הוכחה רפואית, של 2 ראומטולוגים ורופא משפחה. לזה שפטרייה זה דבר מדבק גם כן זה דבר ידוע ורופא אמר לי את זה, אותו דבר לגבי שפעת. ואני לא מדברת רק על אנשים עם מערכת חיסונית חלשה אלא על כלל האנשים.
יש כל כך הרבה אנשים בריאים שמתלוננים שחברים לעבודה באו עם שפעת כי הם עלולים להידבק אבל אף בנאדם זר לא יבוא ויגיד להם "תתרחק מאחרים כדי שלא תאמלל אותם" בנאדם בריא לא יצטרך תירוץ אפילו לא לנשק חברה שלו אם יש לה דלקת חמורה או פטרייה על הפנים, זה יגעיל אותו או שהוא יחשוש להידבק אז פשוט יהיה לו את הביטחון העצמי לא לעשות את זה עד שזה יעבור.
אז מה? אני בסך הכל לא התנשקתי צרפתית עם חבר שלי בזמן שהייתה לו שפעת, ומתי שהייתה לו פטרייה או דלקת על החלק החיצוני של האוזן. מה קרה? מצד שני מה שמותר לאדם בריא לא בהכרח מותר לחולה.
&nbsp
חוץ מזה שאני עלולה להידבק בקלות יותר משפעת המחלה האוטואימונית גם גרמה לי לבעיות אורטופדיות וכנראה אשמה באי ספיקת לב ובבעיות ראייה, אבל זה לא אומר שאני צריכה להיזהר מכל חיידק כמו שאמרת אדון פרופסור.
&nbsp
ותודה שאמרת לי להתרחק מחברת אנשים אחרים כדי שלא אאמלל אותם עם המחלה שלי. כדי שחס וחלילה אני לא אצא מהבית ואדביק אותך בשונות שלי.