מה יהיה חברה?

[17112]

מה יהיה חברה?

ככל שחולף הזמן אני מרגישה פחות ופחות נוח להגיד לאחותי שאני אוהבת אותה או להתיחס אליה. היא ממש צומית. גם אבא שלי דורש צומי האמת וגם איתו לא ממש נוח לי בקטע הזה... אימא שלי לעומת זאת לא חונקת/דורשת אז היא מקבלת בדרכינו שלנו בשפתינו שלנו כשבא לי אחותי השניה אנחנו די מרוחקות ככה שזה לא רלוונטי... לעומת זאת עם חברים/רות או אפילו זרים הרבה יותר נוח וקל לי להיות חמה וחביבה ולהחמיא. יש עצות? היא נפגעת ואחר כך כועסים עלי....

 

[רחלי אשכנזי]

יהיה טוב../images/Emo70.gif

בס"ד שלום יקירה, קראתי את הודעתך והרגשתי שאת לא שלימה עם המצב העכשוי- והיית רוצה לשנות את הקשר בינך לאחותך/בינך לאביך חסרים לי כמה פרטים חשובים כגון: מה גילך?/ גיל אחותך? איזו מערכת יחסים קיימת בינך לאחותך? ומה סוג הקשר שאחותך מצפה ולך קשה איתו? מה כוונתך בהגדרה "צומית"? כמו"כ איזו מערכת יחסים קיימת בינך לאביך? מה אביך מצפה ממך ולך קשה איתו? אנסה לענות לך תשובה כללית , ואם ברצונך להרחבה והתייחסות לפרטים עני לי על כל השאלות הנ"ל ואוכל להתייחס בהרחבה יותר לעניין. נסי לדמיין כיצד היית רוצה שיראה הקשר שלך עם אחותך/אביך לשם כך עני על השאלות הבאות(עני בנפרד לגבי אביך לגבי אחותך): מה היית רוצה להגיד לאחותך/אביך? איזו סוג מחמאות היית רוצה להחמיא לאחותך/לאביך? אילו ביטויי רגשות נעים לך ונחמד לך להגיד לאחותך/לאביך? כיצד התנהגותך זו משפיעה על הקשר בינך לאחותך?/לאביך, על חילופי המילים בינכם?, על ביטויי רגשות?, חברות? וכו'? ?כיצד את מבלה עם אחותך/ אביך? באיזו תדירות ?כיצד את מרגישה לאחר בילוי כזה מה את מרגישה שנתת במפגש עם אחותך/אביך? מה את מרגישה שקבלת ממפגש עם אחותך/ אביך? האם יש דברים נוספים שהיית רוצה לתת/ לקבל במערכת יחסים זו? מאחלת לך המון הצלחה בהגשמת החלום, רחלי אשכנזי- מאמנת אישית לטיפוח הקשר הזוגי/ המשפחתי. למשפחה במשבר. לאיזון בית/ עבודה, להקניית הרגלי למידה, [email protected] http://www.2all.co.il/web/Sites/chasidish-coach טלפון: 03-9603138 נייד: 050-7600168

 

[17112]

אנסה לענות

באופן עקרוני שניהם תמיד היו שם כשהייתי במצוקה זן או אחרת והזדקקתי לעזרה בתקופת בית הספר במיוחד. אני בת 21 אחותי גדולה ממני בת 26 אבי 64. אני זוכרת בפירוש כאשר אחותי הייתה בזוגיות הצומיות שלה התאזנה ותפסתי מקום הגיוני יותר ומאוזן יותר ביומה ובאנרגיות שלה. מה הכוונה צומי? הוא והיא מבקשים הרבה חיבוק נשיקה אבא גם אהב ללכת איתי מכות

ככה זה כשאין לך בן ח אני תמיד נהינתי מזה כי לקחנן את זה למקום ספורוטיבי בשביל הספורט-כמו ג'ודן למשל. כשהוא מבקש מסז' קצת בגב/כתפיים אם אם יש לי כוח הוא מקבל כנל אחותי. שוב פחות מפריע לי הקשר עם אבא בפאן הזה. יותר מטריד אותי הקשר עם אחותי שלדעתי ממלאה דרכי/באמצעןתי את חלל החבר שנוצר מזה שהיא טוטלית נותנת מעצמה וכן גם ניסתה לפגוע בעצמה בעבר בגלל אהבה נכזבת ופוחדת להיפגע שוב לדעתי ולכן בוחרת בי כמשהן בטוח... דיברתי על כך רבות עם אימי כי ברגעים שזרקתי לה דוגרי! את צריכה חבר! תימצאי חבר כבר!(כי נחנקתי) היא נפגעת ואז כועסים עלי. לכן אני לא ממש יודעת איך להגיד לה משהו מבלי לעורר פגיעה וכעס, חייבת ללכת על בייצים כזה חשוב לציין כשעוד גרה איתנן בבית אז אולי מתוך הרגל אולי גמישות הזמן היא פחות חנקה/פחות הפריע לי הצומי שלה. אבל אחרי שעזבה כל ביקור אצלנן/אצלה נהיה מאודדד אינומנסיבי' היא די מצפה להיות ביחד מבןקר עד לייל ואז לא נותנת לי את המקום שלי השקט שלי עם עצמי. ושווב כל פעם שניסיתי להציב גבול בעניין חטפתי על הראש שהיא רגישה וכו וכו. אני באמת לא מבינה את זה! היא בטיפול מאז שחברה האחרון עזב אותה מאותן סיבות בדיוק! ופשוט אני לא רואה שינוי! וכן עם חברים שתדירוץת הפגישות איתם לא על בסיס יומי אבל יצא מינימום פעם בשבוע כשהיינן באותו איזור והיום אומנם קצת פחות אבל עדיין יוצא כל שבוע טלפון/מסנג'ר או כשהם מבקרים באיזור או אנחנו אצלהם. הרבה יותר קל לי לחבק וכד' חייבת לציין שהמחשבות כל הנושא התחילו דווקא מקריאת בלוג של מישהי שכתבה על כך בהקשר אימה. תמיד הסתדרה בקלות רבה יותר עם חברות ומעולם לא הייתה פוצי מוצי עם המשפחה. והייתה תקופה שאימה דוווקא מאודד נזקקקה לכך וזה כאב לה שהיא לא מסוגלת אז כתבה לה שירון מעודד שהיא אוהבת אותה. קראתי רשומה זו מספר פעמים והרגשתי שהיא שמה לי מראה מול הפמים. אני לא יודעת מה היא עוד עושה בהקשר הזה-הקשר המשפחתי. אבל נדמה לי שגם לה לא קל

 

[רחלי אשכנזי]

יהיה טוב- המשך

בס"ד שלום לך יקירה, ראשית תודה על הפרטים שהוספת, היות וכתבת שכרגע פחות מפריע לך הקשר עם אביך אתייחס כרגע לקשר שלך עם אחותך. אני מבינה שהיה בינך ובין אחותך קשר טוב בעבר (בתקופות שונות של החיים) וגם כיום יש לך רגש כלפיה. אך הבעיה היא, שאת מרגישה שזה עבר את גבול הטעם הטוב, את מרגישה מנוצלת, וכו' ואינך יודעת כיצד לעצור את המצב ובעצם לשים גבולות לקשר הנ"ל. אימון אישי מתייחס לאני הפנימי של המתאמן, ודרכי הפעולה נגזרות מחלומו של המתאמן, (בשונה מטיפול שבו יעסקו יותר בהסטוריה שלך ואילו באימון יעסקו יותר בחלום- להגשים עתיד טוב יותר). לכן קשה לי לענות לך מה לעשות או לא לעשות, היות ולא ענית לי על רשימת השאלות של השלב הראשון, נסי לענות לי על השאלות שבהודעה הקודמת, שאלות אלו יובילו אותך ל"ראיית" החלום וזהו השלב הראשון בדרך לפתרון הבעיה- ולהגשמת החלום- קשר נעים ואיכותי בינך לאחותך. בהצלחה רחלי אשכנזי- מאמנת אישית לטיפוח הקשר הזוגי/ המשפחתי. למשפחה במשבר. לאיזון בית/ עבודה, להקניית הרגלי למידה, [email protected] http://www.2all.co.il/web/Sites/chasidish-coach טלפון: 03-9603138 נייד: 050-7600168

 

[17112]

תודה אחשוב על הדברים ואנסה לענות על השאלות

 

[מ ר נ פ ש]

את כבר לא ילדה קטנה

אז למה לעזאזל את צריכה להכריח את עצמך להגיד לאחותך שאת אוהבת אותה, או לתת לאבא שלך את הצומי שלא בא לך לתת? בגלל שהם לוחצים עלייך, מאשימים אותך וגורמים לך לרגשות אשמה? את כבר בת 21, מותר לך להגיד לא, ואם מישהו לא רוצה לקבל אותך כמו שאת, אז יש לו בעיה, אפילו אם הוא אבא שלך או אם זאת אחותך -- תתרחקי מאנשים שעושים לך רע ושמשחקים לך על המצפון -- בין אם זה בני זוג, חברים או משפחה.

 

[17112]

במקרה של אחותי זה ממש בעייתי היא עדיין עם לב

שבור וזה כל כך מורכב ורגיש איתה.....

 

[nastia 12]

תקישיבי:

את פשוט צריכה להגיד לה את זה מה תיהיה הבעיה נראה לי שכדי לנסות מה כיאילו עם תנסי יהרגו אותך לא אז את יכולה לנסות ועם זה יהיה טוב אז את עוד תודילי

 

[17112]

להגיד משהו נוסח אני אוהבת אתך?

שמע/י לא לכולנו נוח במצבים אינטימיים כאלה או אחרים.. ויש לי ידידה שגם לה קשה להראות חיבה כזו או אחרת במשפחה ואילו עם חברים/חברות הרבה יותר קל לה. וכן אני מאוד מזדהה איתה! ולגבי הלהגיד לא, אוי זה באמת בעייתי היא נוראאאאאאאאאאאא רגישהה וכבר חטפתי על הראש בגלל שאמרתי לא