מה יהיה, אין חדש ?

[פרצלה]

לא הזיקה פיזית?

שיהיה

 

[טרום כלה]

אייל יקר

את מה שכתבתי , כתבתי אך ורק על סמך הקובץ שצירפת ובו הציטוטים. ממה שכתבת שם נראה כי המגשר מדבר לא יפה ועם זה שהוא חבר שלך , נראה לי לא רלוונטי. מה שכתבת עכשיו , משנה את כל התמונה. חבל שהפירוט עם הדברים האלו לא בא כבר קודם. ואכן, אמא שלא עושה טוב , לא שווה שירימו טלפון לשאול לשלומה, אך לא בגלל שאין נושא שיחה ככה סתם. אני מסכימה, ומהתחלה הסכמתי שחמותך אישה אגוצנטרית ומגעילה, אבל עם זאת - אני לא חושבת שצריך לעשות דווקא ולא לספר על הריון, אתה לא צריך באותו יום, אבל לפחות כשמתחילים לראות, בכל זאת באותה תקופה הייתם איתה בקשר. מה גם שהמגשר - תפקידו לגשר ולא לחמם את האוירה. תנו לה צ'אנס לכפר על עוונותיה אך בתנאי שזה לא יפגע בכם שוב. ברגע שהיא פוגעת שוב - כאן זה נגמר . ממליצה לך ולאשתך, למרות הגישור לבצע תיאום ציפיות עם חמותך . שהרי לה עצמה צריך להיות ברור שמשקעי העבר לא נשכחים ובטח שהקשר לא יהיה הדוק. לא התכוונתי לפגוע - כתבתי מה שכתבתי למקרא הקובץ בלבד ולאור ציטוטיך שלך.

 

[e y a l 2 1 4]

לרגע לא נפגעתי

ולימדתי עלייך זכות. מאוד קשה בצורה של התכתבות בפורום וירטואלי להתרשם נכונה ממקרה מורכב עם מכלול הבטים וממדים, ואך טבעי הוא שכל אחד יפרש לפחות באיזשהוא שלב כפי ראות עיניו, ומחטיא את היותר נכון. אנחנו מפרשים רק ע"פ מה שאנחנו ניזונים כאן, כדאי לזכור את זה ולגשש באיטיות ובזהירות לפני שמסיקים. אני משתדל תמיד לומר את דעתי בצרוף המילים "נראה לי/נדמה לי/אני סבור/דעתי היא/עושה רושם" וכדו' ע"מ לא לקבוע מסמרות אכסיומה אבסולוטית. לעניינינו: 1. המגשר דיבר איתה יפה מאוד ונתן לה תחושה שהוא קשוב להרגשותיה. מסקנותיו שהעליתי הן אלה שאמר לנו שלא בנוכחותה וגם זאת רק ע"מ להבהיר לנו שאין לצפות ממנה לכלום ובעצם הכל מוטל עלינו. לא כדי לתת לה ציונים ובוז. רק רחמים. והוא בכלל לא חימם את האווירה. 2. אני לא עוסק באם היא שווה או לא שירימו אליה טלפון כי מה שאנחנו עושים ונעשה לא קשור בכלל לאיך שהיא התנהגה או תתנהג בעתיד (כל עוד זה לא יציק לנו ונוכל להתמודד עם זה). 3. אמרתי שבינתיים לא יצא להרים טלפון. למעשה כנראה שנרים טלפון קצר בסוף שבוע לומר שבת שלום כאילו כלום. זאת עצה שנתנו לנו כל אחד לחוד, המגשר וכן אמא שלי (שמאוד אכפת לה האי קשר עם חמותי). 4. אין פה ולא היה עניין של דווקא לא לספר על הריון. החלטנו שמספרים להורים שבועיים לפני שמתחילים לראות. וכך נהגנו מהתחלה לפני שהיחסי העכירו כ"כ עוד בהריון הראשון, וגם עם ההורים שלי. רק שהיא לא מקבלת את זה ! 5. אין פה כבר ענין של צ'אנס. היינו כבר שם. אנחנו כאמור נפעל בחוכמה כפי הבנתנו מתוך הנחה שהיא תשאר כפי שהיא ולמרות זאת. אין ציפיות. כמובן שאין מה לדבר איתה על תיאום ציפיות.

 

[טרום כלה]

כשאמרתי תאום ציפיות

התכוונתי להבהיר לה כמה דברים כמו זה שלא מרימים טלפון כל 2 דקות ושואלים שאלות סרק, על מנת שלא "תיפגע" מכם שוב. ועוד משהו שאמרתי כבר קודם - אין מקום להתנצלויות.

 

[e y a l 2 1 4]

אני קורא

את תגובותייך ומחייך.. חומד, אין דבר כזה להבהיר לה, פשוט אין !!!! רק היא המבהירה לאחרים ! לה חייבים הכל !! ואם לא היא נפגעת ואז חייבים לבקש סליחה רשמית והתנצלות, וחוזר חלילה.. היא אמרה שאני הייתי צריך להזמין אותה להפלה כדי להתייעץ איתה איך לקבל הכרעות לגבי הטיפול הרפואי בביתה כי היא האמא !!! ובגלל שלא עשיתי את זה היא נפגעה ולא תסלח עד שאני אבקש סליחה בפירוש וברשמיות ואתנצל ואבטיח שלא אעשה כך יותר ו... את כל זה היא אמרה למגשר ללא בושה !! וכשניסינו להסביר על מה שמסביב אז היא לא רוצה בכלל לדבר על העבר , היא רק תובעת סליחה כי היא נפגעה כי... וחוזר חלילה.. ואם מסבירים לה את הנסיבות שהתהוו גם מהתנהגותה שלה, אז יש לכם טענות, אמא לא חייבת כלום !! אז המגשר רוב הזמן שתק והתבונן בהתנהלות והגיע למסקנה. היא לא מקבלת כלום..אז את מדברת איתי על להבהיר לה... אני שוב מחייך.

 

[טרום כלה]

ההתעקשות על ההתנצלות

עוד תעלה לה ביוקר ואת זה היא כנראה לא מבינה. ההפסד הוא שלה, אתם ניסיתם ועדיין מנסים. שתהיה בריאה היא לא מבינה כנראה את ההשלכות ולא נראה לי שהנתק עשה לה משהו. כנראה שבאמת אין עם מי לדבר שם למעלה... בעיראקית אומרים "עוּמרָה". בעברית - שתחנק עם מה שהיא בישלה.

 

[e y a l 2 1 4]

החלטנו להתעלם

מההתעקשות הזו כאילו לא היתה. מבחינתינו חוזרים לקשר מינורי וזהיר בתבונה. היא יכולה לתבוע עוד אלף פעם סליחה אנחנו פשוט לא נשמע את זה. ננהל את הקשר כהבנתינו. אולי בסוף היא "תעניש" אותנו בכך שתנתק מאיתנו קשר.. אני מקווה שנצליח להתמודד עם "העונש".... יהיה גם מי שיגיד: נו אז אם כבר הבנת שהיא כזו.. אז באמת מה אכפת לך לפרגן לאגו שלה את הסליחה העלובה הזו ולפתור את הענין ? אני חושב שאני לא צריך לענות על השאלה הזו. חד-עין כבר היה מבין שאילו זה היה רק ענין של לתת את הסליחה ולפתור את הענין הייתי עושה זאת. עשיתי כבר הרבה יותר מזה. רק שאני יודע לאן זה יגרור... זה אדם שכשנותנים לו סולם לרדת מהעץ הוא אוןמר לעצמו הרי תמיד יתנו לי סולם לרדת אז למה שלא אנצל את הסולם לטפס יותר גבוה... כשתגיש את הלחי השנייה הוא כבר ידרוש ממך לייצר לחי שלישית.. אז כאמור מתעלמים מההתעקשות הזו. וממשיכים כאילו כלום.

 

[אהבת חיי הגדולה]

שרק תמשיך לחייך ../images/Emo13.gif