הכי קל שבעולם
המגשר אינו ניטרלי אידיוט ודביל שנתן חותמת, אנחנו מסתירים ממנה, וכו'. ולענין: 1. המגשר מוכר לי כאדם פיקח ונבון כבר שנים וכאמור כבר ספגתי ממנו לאורך השנים וגם במקרה זה ביקורת. באמת שהכי נחמד היה אילו הסיפור היה מסתיים בכך שבאמת ובתמים הצדדים רוצים שלום של הבנה... אבל המגשר הוא לא שופט ולא תליין רק ניסה לגשר לפי מה שראה לנגד עיניו ומסקנתו היתה שלפי איך שהוא רואה את האנשים והמקרה ממנה אי אפשר לדרוש ומאיתנו כן. אז הוא מדבר בצורה מגעילה כי הוא לא סיפק את סחורת השלום הפסטורלי ? אגב, ממש במקרה דעת המגשר זהה במלואה לדעת יועצי שלום בית איתם נפגשו חמי וחמותי בטרם התגרשו (ואליהם התוודעתי באופן בלתי אמצעי), כנראה שכולם אידיוטים. 2. כל אימא תיפגע... אנחנו לא מסתירים ממנה. קבענו שלב שבו אנחנו מספרים להורים ואח"כ לכולם ולפני השלבים האלו לאף אחד. וטוב שכך כי למשל בפעם האחרונה שהיתה הפלה בחודש שלישי לא היינו צריכים ללכת ולספר לכולם כלום. זה שהיא מרחרחת וחושדת וחוקרת לא אמור לשנות את תפיסתנו. גם לא זה שבת אחרת שלה שעדיין כבולה אליה רצה לספר לה מיד עם היוודע תוצאות המעבדה.. זוהי דרכנו ואין לנו שום צורך להתנצל על זה. זה לא ענין של מה אתה מפחד מעין הרע ?? 3."לא יזיק לאשתך להתקשר לשאול לשלום אמה"... במצבים בהם שיחות עם אימה נגמרו בבכי היסטרי של אישתי בגלל חוסר היכולת שלה להתמודד עם ההטחות של אימה והמניפולציות שהיא הפעילה עליה.. ממש עשה לה חשק ליזום שיחה.. ועוד משהוא.. האמא היקרה והדאגנית, כאשר נתגלה אצל ביתה- אישתי גידול שפיר עם פוטנציה לממאיר (בטרם הכרנו), לקחה אותה לניתוח אצל אורטופד פשוט כי הוא ידיד של אביה.. אבל הגידול חזר.. אז חזרו על הניתוח אצל אותו אחד.. והגידול שב ביתר עוצמה ושטח.. והיא התכוונה לבצע את הניתוח אצל אותו אחד בשלישית.. למזלה של אישתי, חברה טובה שלה שהתוודעה לסיפור, שיתפה את בעלה הדינמי והוא מתוך נגיעה לליבו הלך מיוזמתו, טרח ובירר על רופא מקצועי בתחום,והתעקש שהוא לא יתן שתנותח שוב אצל אותו אחד, וביקש להוציא את התיק מביה"ח כדי להעביר את הטיפול לרופא המקצועי. ואז אימה אמרה שלא נעים מהרופא הקודם אז היא לא משתפת פעולה... אז אותו בעל של חברה הלך והוציא את התיק והעביר אותו לביה"ח בעיר האחרת וישב לפגישות והתייעצויות עם הרופאים וליווה את כל ההליך עד, במהלך, ואחרי הניתוח וההחלמה, בעוד אימה נותרה מנגד כי לא מקובל עליה... טרום היקרה "יכול להיות" שהיא מתנהגת בקטנוניות, העיקר שאני לא פחות גרוע. כשאני לקחתי במשך תקופה את אישתי יום יום להקרנות אחרי הניתוח משום מה האמא לא היתה שם... "אנחנו נותנים לה הרגשה שהיא לא חלק מהמשפחה"? לא נכון בכלל לגביי השנים הראשונות בהם דווקא שיתפנו אותה מאוד למרות שהיא... ונכון מאוד לגבי השנים האחרונות. אם "לתת הרגשה שהיא חלק מהמשפחה" זה לאפשר לה לדרוס בסדיסטיות את אישתי תוך הפעלת מניפולציות כדי להמשיך ולהינות מחדוות הרודנות, אז אנחנו גאים בדרכנו.
