מה טעיתי?

hh8255

New member
מה טעיתי?

אנחנו כבר 9 שנים יחד (4 מתוכם נשואים) בתוספת לתאומים מקסימים. לבעלי יש נטיות דיכאוניות ואני בדיוק ההפך, בשנה האחרונה הוא פשוט נהפך לאדם אחר ולא אוהב. לא מדבר אלי לא משתף אותי בכלום, אין תקשורת. רק עם הילדים. הוא עצמאי ורואה את הילדים רק פעמים בשבוע ובסוף השבוע. כשהוא איתי,הוא מעדיף לנוח, לבהות בטלויזיה. הוא טוען לקשיים ואכזבה מהחיים, שיש לו קשיים כלכליים והוא לא מצליח לצאת מזה והוא לא ציפה שהחיים יפנו לו עורף. דיברתי איתו שאני לא מוכנה להמשיך בחיים חסרי התקשורת האלה שבהם כל אחד חי את החיים שלו ללא יחס, ללא חום ואהבה ומשפחתיות. הצעתי לו את עזרתי אבל הוא סירב וביקש כי אניח לו לנפשו כדי שיתעמת עם עצמו. יש לציין כי הבחור בשנה הזו עבר משברים גדולים כמו מות בן דודו הצעיר, גירושי הוריו, התמודדות מול התאומים ומצב עסקי גרוע. הצעתי לו שיקח את החודש הזה לנסיון והתמודדות עם הקשיים שלו ובסופו יגיע אלי ויתמודד מולי, אם הוא רוצה להשאר עליו להשתנות, להעניק מעצמו, לתקשר איתי, לאהוב אותי ואת הילדים ואם זה לא ילך אז פשוט נפרד זמנית. האם עשיתי את הצעד הנכון? האם עלי לעמוד על שלי לקבל את האהבה ותשומת הלב שאני זקוקה לה? או שאולי אני אמורה להבין אותו ולתת לו להמשיך עם ההתנהגות הזאת עד שיצא מהדיכאון? אני יודעת שיש לו רגש כלפי, הוא פשוט לא יודע איך להתמודד ומסרב לקבל עזרה ממני או עזרה מאחרים.
 

adam33

New member
????????

אני מפלא עלייך הבעל האוהב שלך שבור לרסיסים ואת מדברת על אהבה כשיש אדם שנמצא עמוק עמוק בשחור שלו לא מגיעים אליו ואומרים לו או שאתה יוצא מזה או שאני מחפשת דרך חדשה ועל כך אני מתפלא עלייך.. אל תתני לו להמשיך בכך.. תתחילי לעשות הכל בעצמך - עד כמה שזה נראה מוזר .. אמנם אני מבין שהכל נופל עלייך ...ואני מבין שזה לא קל לגדל תאומים ולא קל לעשות זאת לבד כי הבעל בדכאון ושהוא חושב שרק לו יש משברים בעולם ושבעצם את אומרת לעצמך די נמאס לך לחיות כך ושבעצם את חייה לבד כבר ממזמן מזמן ולכן אני אומר ..עוד מאמץ קטן ולמרות הקשיים.. אני מכיר מישהי שמגדלת ארבעה ילדים ושבעלה היה לו עסק ושכעת כל הנושים מהרשויות מגיעים והיא לאט לאט הולכת ובודקת למרות חוסר הידע שלה וסוגרת תיקים אחד אחד.. ובעלה..יותר גרוע...הוא א ד י ש שש שששששש אז נכון שבעצם המזל לא מאיר לו פנים אבל בצעו שינויים.תחילי לגלות יותר מעורבות , למרות שהוא מסרב לקבל אותה ממך!!! לפעמים האיגו לא נותן למוח לעבוד ורק לאחר שנוקטים בצעדים אז הוא אומר בלב וואלה..איך היא עשתה דברים שאני לא הצלחתי בשנים לעשות.. תשמעי..ואנ אומר לך את זה מתוך אמפטיה..אני יודע שזה לא קל לחיות עם בעל במשבר אבל כשתעברו את הכל..אני בטוח שהוא יומר לך תודה על היד ששלחת לו כשהוא נשבר אנשים זועקים מתוכם ליד שתוציא אותם למרות שהם לא אומרים את זה במפורש החיים שלנו בזוגיות הם לא רק כשטוב לנו אלא גם במקרים שכאלה .. תתחילי לשתף אנשים ..זוגות קרובים..אח קרוב..חברה קרובה..תפיחי חיים בבית.. אני יודע שזה מצד אחד יביא לקנאה בלב שלו למה הם מצליחים והוא לא אבל אוליי זה יעלה לו רעיונות חדשים או תקוה מכל סוג שהכל עם עליות וירידות בחיים בדיוק כפי שאצלו.. תחזיקי מעמד..ברכת שבת שלום אלייך ולמשפחתך..
 
הסיבוב של סוליית הנעל

קראתי את דבריך, ורק על פיהם אומר- אני משתומם. אדם ניכר ב-"כוסו כיסו וכעסו" ידידות אמת איננה נמדדת על פי מספר כוסות הקפה ששותים יחדיו. זוגיות טובה לא נמדדת בדברי אהבה, בתבשילים, ובדאגה לילדים בלבד. דווקא בשעת דכדוכים, גם אם הם אינם לטעמך, גם אם הם נמשכים רב לטעמך, דווקא בשעות הללו נמדדת הזוגיות, ובת הזוג נדרשת לתת כתף יותר מתמיד. וברגעים הללו את דומה לאותה סוליית נעל אשר היכתה בתיקן, וכדי להיות משוכנעים במותו - מסובבים מעט את הסולייה על גופו- או אז משוכנעים שהוא בר-מינן. בשלב הבא- כשאמרת נואש, פונים לעזרה, ליעוץ, לכל גורם שיש בו כדי להאיר, להעיר וכן הלאה. ורק בשלב האחרון שולפים את אותה סולייה מכים וממתינים, ואם גם צריך אז מסובבים אותה. אסכם זאת כך- השימוש בסוליית הנעל נכון, אך על פי דבריך מוקדם מאוד להוציא אותה מארון הנעליים. התמודדי בכלים שיאפשרו קיום הזוגיות בתחילה. בהצלחה
 

אלָה

New member
זה לא חד משמעי-האם הוא תמיד היה כזה

גם אם יש לו קשיים ומשברים,מאמינה לך שקשה להיות מחוץ לתחום. את רוצה לעזור,לי זה ברור קשה להמשיך ולנהל את החיים כאילו שהכל בסדר וכרגיל,כשזה ממש לא כך. ואם הוא תמיד היה דכאוני זה לא משחק ילדים כי הוא יכול לשקוע,ואת תמשיכי להיות בחוסר ודאות,שזה ממש לא פיקניק. כדאי שתתיעצי,אם יש לכם רופא משפחה מהימן וידוע כבעל ידע ואכפתיות. שינחה אותך מה ואיך לעשות. אם לא,תבקשי להגיע לאיש מקצוע ולקבל עצה-כי ברור שבשלב זה בעלך לא ירצה לבוא איתך. יש היום תרופות לזמן מוגבל,שיכולות לעזור להתמודד עם קשיים נפשיים. לדעתי,כדאי שתגיעי ליעוץ ושיחה והדרכה.כי המנגנונים במצבים דכאוניים עובדים אחרת,יש להם חיים משלהם וגם התגובות בהתאם קשה לתקשר,קשה להגיע לאדם במצב נפשי -שלא יגידו לך שאת לא בסדר-כי אצל בעלך ההגיון הבריא כרגע לפחות,לא עובד,גם אם כוונותיו טובות,נקווה. תלכי לקבל מידע,הדרכה יעוץ-אל תספרי לו על כך כי הוא לא יודה שמשהו אצלו לא בסדר-גם התחמנות במצבים כאלה מגיעה לכדי אמנות,ומטעה מאד. תעזרי במישהו מהימן מבני משפחתך או חברה טובה-שיעזרו לך להיות פנויה ללכת לקבל יעוץ,מבלי שהוא ידע או ירגיש. תדאגי שינחו אותך היטב מה ואיך לעשות כדי לעזור לו וכמובן גם לך. שיהיה לך הרבה כוח,כי כרגע בקטע קשה-את מאד לבד.
 

seeyou

New member
לא מוכנה בחיים חסרי התקשורת?

למה ששאת עושה לו את קורת "תקשורת"? כפי שקודמי כתבו-הבעל הרוס טוטאלי ואת רוצה "האהבה ותשומת לב שאת זקוקה לה"????????????? אם את לא מבינה בעצמך בנזק שאת גורמת לו לא יעזור אם כול אנשי הפורומים ינסו להסביר לך.
 

s h o o s h a

New member
האיש שלך סובל

סובל מאד ונמצא במצוקה גדולה והרצון שלך, המוצדק, ליחס ואהבה, בשלב זה רק מעיקים עליו. אלא ש...אם לא יטפל בעצמו, יישאר תקוע במצבו הנוכחי והמצב עלול אף להחמיר. במקום לדבר איתו על פרידה זמנית, במקום לדרוש ממנו את אהבתו ואת תשומת לבו, הסבירי לו כי חובתו, בראש וראשונה, לטפל בעצמו, בשבילו. וכן, אני מדברת על טיפול פסיכיאטרי באמצעות תרופות. פסיכיאטר אינו מילה גסה ותרופה אינה מילה גסה גם כן. שני אלו יכולים לחולל פלאים בעזרה למי שנזקק להם ונראה, על פי מה שכתבת ותיארת, כי בעלך זקוק בדיוק לזה. כל לחץ שלך עליו רק יחמיר את מצבו וירחיק אותו מעליך. מהדיכאון הוא לא יצא לבד ואת זה הוא מוכרח להבין. הוא צריך עזרה ואת העזרה הזו, שבהפנייתו לגורם מטפל, העניקי לו בכל לבך ומכל אהבתך. האם את מסוגלת/מעונינת לסייע לו בדרך זו???
 

hh8255

New member
טוב, טוב שמעתי את כולכם ו....

ודיברתי איתו שוב. הפעם במקום מבודד כשרק שנינו מחוץ לבית ודיברנו על הכל, נתתי כתף לכאב, ואמרתי שאני אוהבת ופה בשבילו. שמה שדיברנו היה בגדר דברי כעס וכאב. למרות שאני לא אמרתי נואש לאהבה, אני מניחה לו. סיכמנו שנצא לחופשה קצרה, רק שנינו, להיות ביחד, לנוח וביחוד שיצא קצת מהשיגרה ומהלחץ. תודה לכולם.
 
מחיר הכותרת

על פי הכותרת שלך, עלינו, אנשי הפורום, לשלם לך על שהסכמת לשמוע את דעתנו. נקבי במחיר. שיהיה לך בהצלחה מכל לב. רק אל תחושי שאת "עושה טובה" למישהו. אלא שזה יבוא מפנימיותך, מאישיותך, מן האינטרסים שלך כמו מאלו שלו. בהצלחה
 

שרית114

New member
יפה יפה...

חמודה רציתי לרשום לך תגובה מיד אחרי ההודעה הראשונה,בד"כ אני לא קוראת תגובות של אחרים ע"מ להשאר אובייקטיבית, הפעם כיוון שהייתי חלוקה בדעותיי קראתי את כולן... ונראה שכולם עשו את העבודה יפה מאוד (צוחקת)ואת הולכת בדרך הנכונה. חייבת לרשום לך רק עוד מילה אחת,תדאגי שבכל זה היה לכולכם טוב לא רק לחלק מכם והכוונה לו לאישך,לילדים ויקירתי גם לך,כולנו זכאים שיהיה לנו טוב... אז בהצלחה גדולה גדולה חיבוק על שקול דעת בריא,למרות שלא אני או כל אחד אחר היה שופט אותך, אבל מגיע לך חיבוק לדעתי (מחייכת). לילה טוב שרית
 
למעלה