מה השעמום עושה

[דiב קiאלה]

מה השעמום עושה

... נכתב בשרותים צבאיים ענקקקקקקקקקקקקקקקקקקק !!! כשהייתי קטן, אמא אמרה לי: "אם לא תאכל, לא תהיה חייל " כוס אמק, למה אכלתי ... לא רואה את אמא. לא רואה את אבא. הסמל נראה כמו קוף... מה אני מרקו? כל יום השמש זורחת ולי פותחים פה את התחת יום יבוא והשמש תיזרח ואני אשוב להיות אזרח דרעי גנב וקיבל שנתיים אני לא עשיתי כלום ונכנסתי לשלוש אם זה בית זונות אז תביאו זונות ! אם זה צבא אז תביאו מפקדים ! אבל למה להביא מפקדים זונות ??? למה להסתכל על בדיחות על הקיר כשהבדיחה הכי גדולה נמצאת אצלך ביד ? חופש זה דבר שאי אפשר לתאר במילים לכן אף אחד לא יודע מה זה עד שהוא מתגייס לקרבי . צעד קטן לקבן - צעד גדול לאנושות רק בחורה שעדיין לא גמרו לה בפה תאמר "קוקה קולה זה טעם החיים" אם ראית צלף - אז אל תרוץ כי תמות עייף מתי כולם יבינו שצדק הוא רק כוכב להיות ג'ובניק זה בן זונה ובן זונה מי שג'ובניק עוד לא שתלו את השתיל של העץ שכשיגדל יעשו מממנו את הנייר לתעודת השחרור שלך קשה יש רק בלחם נוח יש רק בתיבה כשנולדתי בכיתי התגייסתי הבנתי למה בחורה היא כמו קופסת שימורים אחד פותח כולם טועמים !!!

 

[דiב קiאלה]

מחשבות כל חתונה

מחשבות על חתונות: 1.חתונה מצומצמת זו דרך אחרת לומר "אנחנו אשכנזים". 2.חתונת הזהב זו דרך אחרת לומר "בואו לראות איך הירושה שלכם מתבזבזת על קייטרינג". 3.החתונה של גוהר ונופך- זו דרך אחרת לומר "אפילו ההורים שלנו מסטולים". 4. אין דבר אשכנזי יותר מאשכנזי בחתונה של מרוקאים. 5. ואין דבר יותר מרוקאי ממרוקאי בחתונה של אשכנזים. 6. יש מצב שאפילו בחתונה של אהרוני היה את הבורקס הזה עם הפטריות בפנים והרוטב בחוץ? 7. אם החברות של אשתך הטרייה מצחקקות כל פעם שהן פוגשות אותך, סימן שהפסדת וואחד מסיבת רווקות. 8. דרך אגב, המילה "אולם" בוטלה, מותר להשתמש רק ב"גן, חצר, אגם, חווה, פרדס, אחו". 9. אם לברמן יש אותו וסט כמו לרב-מלצרים, זאת חתונה עם אלכוהול תוצרת הארץ. 10.זה שגרוזינים מקפידים להתחתן בתוך העדה זה אולי קצת גזעני, אבל גם מאוד מרגיע. במיוחד אם יש לך אחות רווקה. 11. הכי טוב בלהיות חתן בדואי: אתה כבר לא צריך לגור באוהל עם אחותך הקטנה. 12. הכי רע בלהיות חתן בדואי: אתה מתחתן עם אחותך הגדולה. 15. רוב הסיכויים שגם בחתונה של הנינים שלך יקראו לתקליטן "אבי מיוזיק". 16. מספר השירים המזרחיים שתשמע בחתונה עומד ביחס ישיר למספר הפאייטים שיש על האמא של הכלה. 17. כדי לדעת מי הגיע מסטול כבר מהבית, מספיק לבדוק של מי הצ'קים שמצאת בתיבת התלונות של האולם. 19. סתם מחשבה: אם סי היימן הייתה מתחתנת עם דני רופ , היו קוראים לה סירופ. 20 .אל תתלהב, טושיבה 29 אינץ' וכמה דיסקים של אתניקס הם לא סיבה להסכם ממון. 21. סלון כלות נקרא כך מכיוון שכל שמלה שם עולה כמו סלון. 22. והנה פרט טריוויה שכל רווק מיואש חייב לזכור: דובי גל נשוי. 23. ועוד פרט אחרון חביב שכל רווקה מיואשת חייבת לזכור: ג' יפית נשואה.

 

[דiב קiאלה]

חחחח משהו חמוד

שני ערבים עולים לטיסה מלונדון. אחד מהם מתיישב ליד החלון והשני מתיישב לצדו במושב האמצעי. ממש לקראת ההמראה מתיישב יהודי קשיש במושב השלישי שליד המעבר. לאחר ההמראה חולץ היהודי את נעליו, מניע את בהונותיו ומתקין עצמו למנוחה, כאשר הערבי שיושב ליד החלון אומר לו "סליחה, אני רוצה לצאת לקחת קולה". "אל תטרח" אמר היהודי, "אני יושב במעבר. אני אביא לך את זה". איך שהיהודי קם והולך לכיוון המטבח, מרים הערבי נעל אחת של היהודי ויורק לתוכה. כשחוזר היהודי עם כוס הקולה אומר הערבי השני "זה נראה טוב, גם אני רוצה אחת". שוב הולך היהודי בצייתנות ומביא כוס קולה גם לערבי השני, ואולם בעוד הוא הולך למטבח יורק הערבי השני לתוך נעלו השניה של היהודי. כשחוזר היהודי עם כוס הקולה השניה יושבים שלושתם במקומותיהם וממשיכים ליהנות מהטיסה. כשנוחת המטוס ביעדו מחליק היהודי את רגליו לתוך נעליו ומייד מבין מה קרה. "למה זה צריך להיות ככה?" שואל היהודי. "כמה זמן תימשך הלחימה הזו בין העמים שלנו, השנאה הזו, האיבה הזו, היריקה הזו לתוך הנעליים וההשתנה הזו לתוך הקולה? מתי כל זה ייפסק?".

 

[דiב קiאלה]

בדיחה

מכשפה תפסה מרוקאי,ערקי ותימני לקחה אותם לנהר מלא תנינים אמרה להם:"מי שלא עובר את הנהר לגדה השניה אני הורגת אותו" טוב,המרוקאי מתקרב לשפת הנהר איך שהוא טובל את רגלו במים מגיעים תנינים וטורפים אותו. מגיע הערקי שם את רגלו במים,שוחה מעט לתוך הנהר לפתע מגיעים תנינים וטורפים אותו. היגיע תורו של התימני,ללא ברירה גם הוא נכנס למים,אך להפתעתו שם לב שכל התנינים מתרחקים ממנו, ניצל התימני את ההזדמנות ושחה לגדה השניה וניצל ממוות. לאחר כחצי שעה שאל התנין הקטן את אימו:"אמא,מדוע את המרוקאי והערקי טרפנו ואילו את התימני לא טרפנו" ענתה לו אימו:"אל תשאל,אכלנו אחד כזה שבוע שעבר,עד עכשיו שורף לנו התחת".

 

[דiב קiאלה]

לא לזלזל בזקנים

זקן הדור, שיער שיבתו סרוק למשעי, פוסע לתוך חנות תכשיטים ביום ששי בשעה אחת אחה"צ, כשצעירה יפהפייה מהממת תלויה על זרועו. הוא מבקש מהמוכר טבעת מיוחדת עבור "חברתו". המוכר בוחן את המלאי שברשותו, שולף טבעת יפה ומראה לזקן. "כמה?" שואל הזקן, והמוכר משיב: "4,000$ בשבילך, לא כולל מע"מ". הזקן עונה לו: "אתה כנראה התבלבלת או לא הבנת אותי כראוי; אנחנו מחפשים משהו ממש – אבל ממש – מיוחד". המוכר מהנהן בראשו, הולך לדלפק המיוחד שלו ושולף טבעת מדהימה בגודלה ובעיצובה. "זו הטבעת הכי טובה אצלי בחנות," אומר המוכר ומוסיף "50,000$, אבל אם אתה קונה עכשיו, גם 40,000$ יספקו אותי". בשלב זה, רוטטת הבחורה שלצד הזקן, ובעיניים נוצצות אומרת: "כן, כן, כזו בדיוק רציתי". ללא שהיות מוציא הזקן פנקס צ'קים, ומתחיל לרשום. כשהוא רואה את אי-שביעות הרצון העולה מפני המוכר, הוא מרגיע אותו: אין בעיה, אדוני. אני יודע שבשעה זו כל הבנקים סגורים, ואינך יכול לברר טיב הצ'ק. אנחנו נשאיר את הטבעת כאן, וביום ראשון על הבוקר תתקשר לבנק ותראה שאין כל בעיה עם הכיסוי לצ'ק, תודיע לי שהכל בסדר לפי מספר הטלפון שעל הצ'ק, ובצהריים נבוא לאסוף את הטבעת". ביום ראשון בבוקר, מקבל הזקן צלצול נזעם מהמוכר: "מהבנק הודיעו לי זה-עתה שאין בכלל כסף בחשבון שלך!" "אני יודע" משיב הזקן בנחת, "אתה יכול להשמיד אותו, כי הלוא טרם הושלמה ביננו כל עיסקה, והטבעת נשארה ברשותך. אבל, האם אתה יכול לתאר לעצמך איזה סופשבוע היה לי?????"

 

[soofgania]

יפה אהבתי../images/Emo6.gif