מה היא עושה לי מה

מה היא עושה לי מה

גרושתי עושה הכל לשגע אותי והייתי שמח אם תעירו את עיניי איפה הגבולות ביום ראשון הגיע לרופא ללא בדיקות שהילד חויב לעשות ובגלל הבדיקות נקבע הטור בדיקה אחת כניראה שכחה לעשות ובדיקה שניה אני דאגתי לעשות אך בגלל שהכתובת היא שלה היא קיבלה את התשובות ביום רביעי לקחה את הילדים לרופא שיניים באמצע יום לימודים בלי להודיע לי למרות שבהסכם בנינו אנו לוקחים את הילדים לרופאים ביחד והיום הילדים ביקשו שהגיע לרופא שיניים ביום רביעי עוד הפעם באמצע היום לימודים וכן באמצע יום עבודה אין שום גבולות מהיום שהיא לבד חושבת רק על טובתה והילדים זה רק כלף מיקוח ואף אחד לא עושה כלום ואין בעצם למי לפנות פשוט מרחם על הילדים שלי מחר יהיו להם בעיות בלימודים וכל הנטל יהיה עלי והיום אומרים לי מה אתה רוצה מימנה היא מנסה אני לא מבין מה בדיוק היא מנסה אולי אתם יכולים לעזור לי להבין מקוה שקראתם עד הסוף ואשמח לראיונות
 

n o g a1

New member
תכין ת'שחפ"צ...

אתה בטוח שהיא רוצה לשגע אותך? לי נראה שהיא עושה הכל כדי להקל על עצמה , שזה לגמרי בסדר מצידה. אם יש דברים שלא מתנהלים כרצונך , קח אחריות ותעשה אותם אתה. קח פיקוד על רופא השיניים והבדיקות של הילדים , תודיע לה מתי הבדיקות והיא תגיע או שלא , במקום לשבת באולימפוס ולהעביר ביקורת ועוד לחשוב שהכל כדי לשגע אותך. את התשובה הבאתי מעולמי , איך לא? אם זה לא מעולמך , אז תוריד ת'שחפ"צ
 
נוגה ממי

מזמן עושה את רוב הבדיקות מזמן מגיע לכל הרופאים שנתיים לא עשתה טיפולי שיניים עד שלא קיבלה על כך תלונה במשטרה אני עשיתי כמה טיפולים על חשבוני ובלי שאלות מיתרות אני גם מגיע לכל הספות ההורים אך איפה הגבול אני עושה כמעט הכל בסה"כ ביקשתי שתיקבע רופא שיניים אחרי שעות הלימודים גם זה מוגזם ושלא יהיו דברים כפולים כמו רופא שנופל בשעה של החוג של הילד ואם אפשר כי לא תמיד אפשר שרופאים לא יפלו על שעות לימודים
 

m a y a 69

New member
לא הגזמת קצת?

להגיש תלונה במשטרה בגלל שהיא לא עשתה טיפולי שיניים לילד.. קצת אובססיבי הייתי אומרת
 
כשהיא מגישה תלונה על כל מה שיכולה

אבל לא מטפלת בבעיות רפואיות של הילדים שנתיים והילד מתלונן ולה יש אפשרות לטפל בבעיות שיניים של הילדים בחינם אז אלוהים כמה הפקרות יש ולמה הילד צריך לא לאכול בגלל שכואבות לו השיניים והיא לא מוכנה לעשות כלום [
 

ילוטייל

New member
שכפ"צ - לא שחפ"צ

זה בא מהמשפט - שכבת פיצוץ [בבנוקרים מימי קו בר-לב]. מעתה אמור שכפ"צ ולא שחפ"צ.
 
אב מאוהב..במי?

תאיר את עיני .. מדוע צריך לקחת את הילדים לרופא ע"י שניכם? אין לכם סדר יום עמוס גם כך? מה הרעיון ? חושבת שהתקשורת צריכה להיות חיובית ועל מנת להשיג את זה במקום להתלונן..אתה יכול בהחלט: 1. לעזור 2. להפסיק להעביר ביקורת ולייעץ ולייעל 3. להתנדב לקחת בעצמך 4. הכי חשוב: לתקשר. במקום לרחם על הילדים ולקטר על הגרושה..הפשל שרוולים ועזור כאילו היית עכשיו איתם בבית..במקום לראות שחורות..נבא רק דברים טובים..אולי זה יקרה אם תראה חיובי. ושיהיה בהצלחה.
 
מיכלי

פניתי אליה בכל דרך אך לצערי ממול יש קיר מה שהכיח משגע אותי זה שהיא מודיע לי דברים דרך הילדים כי היא רוצה לעשות רק מה שנוח לה ולא משנה מה זה משפיע על הילדים או על הסביבה
 
לא יודעת מה להגיד לך

זו בעייה קשה ביותר שמערבים את הילדים..ב: תגיד לו..והוא אמר לי..ועשה לי..וכן הלאה. הם ממש לא אמורים להיות באמצע..להיות קרועים בנאמנות לאמא או לאבא. לא יודעת כמה זמן מאז הגירושין אבל מציעה שבקטע הזה לפחות אתה תמנע מלערב אותם ומבינה שאין תקשורת. האם יהיה אולי טוב באימייל? ככה לפחות לא שומעים את טון הדיבור ולא מתעצבנים והכל רשום וידוע. האם יש חברים משותפים שיכולים לעזור בתקשורת? משום ששניכם צריכים להבין שהילדים הם לא צינור התקשורת שלכם!!!
 
אני לא משתמש בילדים

לצערי היא כן ולא מבינה כמה זה הורס אז אני מנסה כמה שאפשר להשאיר את הילדים בחוץ ומשגע אותי שהיא מכניסה אותם באמצע ולא מוכנה לדבר איתי
 
בסדר הבנתי

תנסה משהו אחר מכתב אחר כך אימייל משהו אחר..אולי חבר משותף? אולי להזמין אותה לכוס קפה בחוץ במקום נטרלי ולדסקס? אולי יהיו כאן עוד אנשים שיהיו להם רעיונות איך להגיע לרמת תקשורת נאותה איתה..
 
תן לה את הזמן

היא בטח בסוף תתעייף מכך, כולן בהתחלה מרוב כעס, תיסכול יואט איבר, משליכות את זה על הילדים, מה הפיתרון? לשחק את האדיש, לשדר שלווה, לשדר שמה שלא תעשה, לך יש דרכים משלך למציאת פתרונות. אם כפי שאתה כותב, אתה מעורב בחיי הילדים, אז באמת לא צריך שהילד יצרח מכאב בכדי לטפל בשיניו ובכלל. גם אני עושה המון ובעצם מה שנדרש עבור בריאותם אושרם של ילדיי, מיידעת את ה-X, רוצה יהיה נוכח, לא רוצה הפסד שלו. כמה שפחות עימותים איתה, אתה יוצר לה כנראה גירוי להמשך..... שומעת פה רק את הצד שלך, אולי גם לה יש משהו בגינך. לא יודעת. אך לך נותנת אני עצות פרקטיות, כמה שפחות לדבר, בעידן ה-SMS, מיילים תחסוך לעצמך הרבה כאב ראש. היא כרגע מבוצרת בעמדותיה, בד"כ לוקח עד שנה שנתיים, ואיכשהו היחסים עולים על פסים אחרים, קרי, שני הצדדים נרגעים. ישנה הדברות בדרגת הסביר. ולילדים לומר, ושוב לומר כמו מנטרה "אמא לא מתכוונת עכשיו כועסת" לא להכניס אותם לדינמיקה המסוכסכת, לא להראות להם כביכול, מי הצד "הטוב/"הרע בסיפור". תהיה שם בשבילם. ללא קרש מינמלי איתה. תרוויח שקט תעשייתי. תרוויח אנרגיות מיותרות. תרוויח את ילדך, שידעו בבוא העת. שהם היו בראש מעיינך. שהם יעריכו אותך שלא דברת ולא מילה רעה על אימם., זה אפשרי. אם רוצים זה אפשרי.
 
עברו שנתיים ולה זה בה כמוו גלים

בא החורךף באים המחלות שלה והילדים יורדים לדרגת חשיבות הנמוכה ביותר נקוה להמשיך עם הרבה כוחות שמחות ואהבות
 
אם אתה עומד לאבד

העבודה שלך, את אישתך, את ילדיך ואת שפיותך, תנסה לאבד את השפיות קודם, כי אחרי זה היתר כבר לא יהיה כל כך חשוב...
 

ערסlight

New member
למי יש יותר גדול?

בכל מערכת יחסים נוצרים "תפקידים". ואצלכם היא הרשלנית ואתה הקפדן. זו משוואה. זו גם הדרך שלכם להציק אחד לשני. אם אתה רוצה לשבור את המשוואה הזו, תרפה. אתה חייב להבין שהיא כזאת בגלל שאתה כזה [גם להיפך] יהיה זמן הסתגלות שבסופו אתה תהיה פחות אובססיבי והיא יותר אחראית. בינתיים, הנזקים ששניכם גורמים לילדים גדולים עשרות מונים מאיזה טיפול שיניים או ירידה בלימודים.
 

sometime

New member
אל תנסה להבין אותה אלא אם ממש אבל

ממש רוצה להשגע ! לא תצליח להבין מה המנעים שלה אז תרפה ואל תנסה תאמין לי רגיש יותר טוב אחרי זה .זה היה הרעיון שלי אליך מדבריך ברור שהיא לא הולכת לעשות לך חיים קלים השד יודע למה . תשקיע את כל המאמץ והאנרגי'ה בלקדם ולתת כמו שאה עושה עד עכשיו לילדיך . אל תרחם עלהם פשוט תמשיך לתת להם ולעזור להם ככל יכולתך ובדרך שלך.
 
למעלה