מה דפוק בי לעזאזל??????

ssexylady

New member
מה דפוק בי לעזאזל??????

אני יוצאת עם מישהו ממש יוצאת.. פעם אחת נפגשנו .. והוא כל כך לא בשבילי ואני עדיין מחזרת אחריו. אולי זה כל המשחק המסריח הזה שהוא מראה כאילו הוא לא רוצה! פאקינג היינו יחד אתמול, דיברנו על זה התחרמנו ואז הוא רצה שאני ארד לו אמרתי נראה.. ואז התהפך לא רצה שום דבר שאני לא אגע בו לא כלום עושה "זה נגמר אני מוותר" ואני מזה נפגעתי.. ניסיתי לגעת בו לאט לאט שוב הכל התרכך ואז ירדתי לו.. ולפני אמר שהוא רוצה שאני אטעם לו.(סליחה על הבוטות) ואז אמרתי אם לא טעים לא טועמת יותר אמר מבטיח. ואז הוא גמר דיברנו, אמר שאנחנו הכל.. והזמין לי מונית כי לא היה לו כוח לקחת אותי היה עייף וגם לשם לקחתי מונית הוא שילם. ומאז כאילו מתרחק לפני היה מסמס מצלצל כלום, ואומר שהוא ככה, שלפני זה היה מחזר כל הזמן, וזה מוזר כי ששאלתי אותו אם הוא רוצה לוותר אמר שלא. אני כ"כ יודעת שהוא לא מתאים לי כאילו לא טיפוס שלי אבל הוא עושה לי את זה בטירוף, ומחרפן אותי, ואולי זו רק התחלה
אז מה דפוק בי
למה אני רוצה גבר כזה ולא רוצה משחקים ואולי תסבירו לי מה הוא רוצה
חוץ מזה שהוא רוצה שהכל יתנהל כמו שהוא רוצה <זה אני יודעת>
 

nate2000

New member
שאלה טובה למה....

ביטחון עצמי נמוך, כי את חושבת שלא מגיע לך יותר טוב.... קחי את עצמך בידיים חמודה, את שווה הרבה יותר ומגיע לך הרבה יותר טוב. אבל קודם כל אם את רוצה שאחרים יכבדו אותך, כבדי קודם את עצמך.
 
תגובה

המדד האמתי הוא לא כמה הוא מתקשר ופונה, אלא איך הוא מתנהג אליך. אם הוא משוחח אתך בנעימות, מתענין בך בשאלות, אומר לך דברים טובים כמו מחמאות וברכות, מספר לך מעצמו, הוא רוצה את הקשר. אם הוא מנוכר ולא נעים ורק עונה לך בקצור, הוא כנראה לא רוצה. למדי לא למהר למגע לפני שהתפתח רגש חזק, ולא ליצור מגע שאינך רוצה. השקיעי בעקר בדבור וגעי בעקר מתוך אהבה.
 
לא דפוק בך

אם אינך רוצה משחקים אלא רוצה קשר רציני, זו תכונה טובה שלך. הבעיה שאת ממהרת מדי למגע ולמין. השקיעי קודם בעקר באהבה ובדבור, היי רצינית עם האדם ותני לו אהבה והתחשבות.
 

Miss Thang

New member
כפרה. אין פה משחקים, באמת. תני לי לפשט

לך - הוא לא מעונין. הוא רואה בך *ז*י*ו*ן*. וזהו. סורי, That's the truth
 
אופסססס ../images/Emo2.gif

את כל כך צודקת 2... היועצות בפורום החליטו ללכת על המראה החכם אה?..!
 
היי

בת כמה הגברת ? אני לא יודע מה ילך עם הבחור הזה. אבל, אני רוצה רק לתת לך שתי עצות לפעם הבאה , אם את מעוניינת בקשר שיחזיק מעמד יותר משבוע. ראשית- אם יצאת עם בחור, אז אל תקיימי איתו יחסים לפני הפגישה השלישית. שנית- בפעם הראשונה לקיום היחסים, אל תבצעי מין אוראלי. שלישית- אם כבר קיימת יחסים בפגישה ראשונה או שנייה, אל תתפלאי שהבחור נעלם איכשהו. כל אחד אחר שחולק עליי, זכותו לחלוק עליי. אני מבטא רק את דעתי האישית על סמך ניסיוני האישי והבלתי מקצועי.
 
אני אשמח לשמוע את התאוריה סביב ה"חוקים"

הללו. ז"א- מה הסיבות, לדעתך, למצב הזה. האם, לדעתך, יש לפעול עפ"י חוקים אלה גם עם גבר שנכנס ברצינות אל תוך הקשר?
 
זה כבר משהו אחר.

אני שואלת מהצד ה"גברי", אם גבר מחליט להכנס לקשר באופן רציני. לא מדברת עדיין על איך האישה יודעת.
 
מהצד הגברי... אבל רק בתיאוריה

גבר שהוא אכן רציני, הוא בעל סבלנות רבה. הוא לא מחפש סקס ב כ ל ל. הוא רק רוצה לוודא שהוא מחזר אחרי הבחורה הנכונה ושהוא סבלני לבחורה שברור לו כי הוא מסוגל להתאהב בה למשך זמן ממושך. כל אחד יודע שהסקס הרי מגיע במוקדם או בפחות מוקדם... אין פה שום סימני שאלה. מכאן- שלהיכרות אישית יש חלק מכריע. בחור רציני כהגדרה, ירצה להכיר את האופי של הבחורה. את הטעם האישי שלה. לראות איך היא מתנהגת למשל במסעדה, מהם נושאי השיחה המועדפים עליה, מאיזה משפחה היא מגיעה, מהם התחביבים שלה וכו' וכו'. דרכי הפעולה בסקס, אינן מעניינות. בנוסף- נדרש גם אלמנט נוסף של נהוג לדבר עליו והוא יסוד המיסתורין. כדי לבנות התאהבות, חשוב שהבחורה תיצור מיסתורין סביב התדמית שלה. חשוב שהיא תשווק את עצמה כראוי כ"בעלת חידה" או "בעלת סוד" או בעלת איזה תכונה אחרת שמעוררת סקרנות וציפייה. המסר שהיא צריכה לשדר הוא - "תהייה סבלני איתי, אני מלאה בסודות מעניינים ובהפתעות. רק תהייה סבלני ותמשיך לצאת איתי. אני עוד אספק את המבוקש". כמובן שהמסר חייב להיות מרומז ולא מפורש. אם זה מגיע ישר לסקס, אז יתכן מאוד שהבחור סימן אותה מראש כ"חסרת פוטנציאל" להתאהבות. איך הוא הגיע למסקנה הזו? יתכן שהוא פשוט לא נמשך אליה מראש. אם לא קיימת משיכה, אז הדבר אינו ניתן לתיקון עם הזמן. אם הבחורה למשל מדברת לא לעניין או מספרת על עצמה פרטים מביכים, אז המיסתורין נופף לרסיסים ואין דרך להשיבו. ללא מיסתורין, פוטנציאל ההתאהבות התפוגג. מרגע שהבחור הסיק זאת, הוא פועל כדי למצות את המשאב האחרון שמבחינתו הוא המשאב האחרון הקיים, קרי סקס. מרגע שגם הסקס כבר הושג, מבחינתו כבר לא נותרה שום חידה לפצח, אין עוד שום אתגר, אין אישיות מרתקת להכיר, אין תחושה של בילוי זמן כייפי עם בחורה שנעים לך להיות איתה. אין עוד כלום. כל שנותר הוא ניתוק נחוש מקשר שלא נולד מעולם. מסקנה: כשרוצים להכיר לקשר רציני, חיוני לפנות מקום להיכרות אישית וליצור אצל הצד השני תחושת ציפייה וסקרנות. הדרך הנכונה לעשות זאת היא בין היתר, על ידי עיכוב קל של סיפוק תשוקות מיניות.
 
זה טוב שאתה מסייג וכותב שזה רק בתאוריה.

לפי התאוריה הזו- מה קורה אם גבר מרגיש רציני ובכל זאת העניינים זורמים לפעילות מינית לפני הפגישה השלישית? ולמה ההחלטה השרירותית של דווקא פגישה שלישית?
 
אז אמשיך לסייג

יתכן שיש עוד סייגים רבים נוספים וחדשים שכדאי להוסיף ואין לי שום התנגדות שכל אחד יבוא ויוסיף סייג משלו. למה דווקא פגישה שלישית? מממ... לא ממש יודע. לטעמי גם בפגישה השלישית זה מעט מוקדם, אבל אני יודע שדחיית המין למועד מאוחר יותר זו "גזירה שהציבור לא יעמוד בה". הפגישה זורמת למין כבר בתחילת ההיכרות? לא טוב. משמעת עצמית היא חיונית למקרים כאלה. כדאי לקבוע תנאים לפגישה כך שלא ניתן יהיה "לזרום" לשם. או להגביל את המין למזמוזים קלים ולנשיקות. לא יותר מכך. בשתיים שלוש פגישות ראשונות, לא מומלץ להיפגש בבית הבחור או הבחורה. לא כדאי להשתהות במכונית. לא כדאי להיגרר עד לשלוש לפנות בוקר כבר בפגישה הראשונה. אסור לשכוח את המטרה שמרחפת מעל שני בני הזוג. המטרה היא בניית קשר בר קיימא" והדבר דורש שום שכל ונחישות. אני מבטא רק את השקפתי האישית המאוד לא מקצועית. כל מי שחולק עליי, כבודו במקומו.
 

זכוכיות

New member
בהחלט רק בתיאוריה, כי במציאות כמו במציאות

הדברים תמיד עובדים אחרת. בדרך כלל בשלב הזה עולים שלל חברי הפורום עם שלל דוגמאות "אני ובת זוגתי הכרנו בסטוץ" "חברה שלי וחבר שלה מתחתנים מחר והם הכירו בסטוץ" "סב סבי..." וכו', ולא סתם- גם אני יכולה לשלוף מהשרוות כמה דוגמאות טובות מהסביבה הקרובה שלי, כמו גם כמה דוגמאות שלא המשיכו לשם, כמה שהמשיכו והתפוגגו מהר מדי וכמה שהתחילו ונפלו לאחר שנים רבות, יש לי דוגמאות מכל וכל ולא יוצאות מן הכלל. בחור רציני ירצה להכיר את אופיה של הבחורה שיושבת מולו, אין ספק. בחור שמצאת חן בעיניו, בכלל ינעץ בך עייני עגל וינסה לדלות כל פרט ופרט, אבל זה כלל לא קשור לסקס. אני מסכימה איתך גם לגבי המסתורין בהתחלה, אבל גם זה כאמור- כלל לא קשור לסקס, זה קשור לחשיפה איטית של חלקים מעניינים בך, בנפש שלך, בכאב שלך, בתשוקות שלך, ברגשות שלך, לטעמי אלו הם החלקים מנטלים שחשוב להפשיט לאט ובזהירות, לא הפיסים. אני לא אומרת שאין בחורים שסקס בדייט הראשון לא מוריד להם, אבל למה שלמישהי יהיה אכפת מקיומם? בהנחה ואשה מגיעה למצב של קיום יחסי מין בדייט ראשון רוב הסיכויים הם שהיא רצתה בכך (אני לא מדברת על המקרה הספציפי הזה שהוא עצוב בפני עצמו ולטעמי מעורב בו גם ייצר הרס עצמי וביטחון עצמי מאוד נמוך), אם היא רוצה קשר רציני, והיא במקרה נפלה על בחור שכזה, אז "אופס, הוא לא מתאים לי" ולא "אופס, פישלתי", כי יש כאן תפיסות שונות של קשר בין אנשים ושל חשיבותם של אקטים שוליים, קשר כזה מסתיים ה"היה נחמד, תודה וכל טוב" בין כה לא מדובר כאן על קשר ארוך שבו מישהו הספיק לפתח רגשות, תוך שבוע אפילו השם כבר זכור במעומעם. לא חסרים גברים שיתאימו טוב יותר לראיית העולם הספציפית של כל אחת מאיתנו.
 
דעתך מכובדת עליי

ואילו לדעתי הבלתי קובעת, יחסי מין בפגישה ראשונה או שנייה (לגיטימיים ככל שיהיו ) פשוט מפריעים לשני המינים לשבת כמו בני אדם ולדבר ולהכיר זה את זו, עד לרמה שבה יוכלו להסיק אם קיים פוטניציאל התאהבותי כלשהו. לכל כלל יש חריגים ויתכן שיש זוגות בעולם שהתחתנו מקשר שהחל כסטוץ. אף אחד מאיתנו לא ביצע סקר ואין לנו נתונים סטטיסיטיים שלהם לגבי כלל הזוגות שהחזיקו יחדיו שנים. אני לא בא לקבוע מסמרות ולא להטיף מוסר לאף אחד ולאף אחת . רק העליתי את הצעותיי הנובעות מהשקפת עולמי הסובייקטיבית לחלוטין. לילה טוב
 

זכוכיות

New member
גם דעתך מכובדת עלי,

ולדעתי קשר מיני דווקא מעודד אינטימיות רגשית, אנשים מרגישים הרבה פחות עצורים אחרי אקט מיני
בגדול, שנינו צודקים, לכן זה פשוט עניין של התאמה אישית.
 

Miss Thang

New member
זה נכון מאוד. הרי סקס מגיע ממילא,

למה לא לעשות את זה על ההתחלה ו"להפטר מזה"? הרי הפתיחות אחרי האקט באמת מרובה יותר. למה להתאפק?
 
מאוד נכון

אז למה פותחת השירשור מתארת תסכול ואכזבה ? למה רמת הפתיחות של הבחור לא עלתה לאחר הסקס ? למה הקשר שבקושי התחיל, כבר הסתיים ?
 

Miss Thang

New member
כי הבחור הנ"ל נשמע כמו קקמייקה אמיתית

מבלי קשר לסקס... לא צריך להיות מדען אטום על מנת להבין שהוא תת-יצור, ועדיף לה שמישהו כזה לא יתעניין בה בשום צורה.
 
למעלה