מה דעתכן?

מה דעתכן?

אני יודעת שנראה שאני כמעט ולא כאן...אבל מבטיחה לכן שאני כאן בניק אחר וזה הניק הקבוע לשאלות הוא מגיע באופן קבוע לראות אותם פעם בשבוע ביום שני זה היום שלו מ 17-20 מינוס פלוס זה השעות באופן קבוע שהם נפגשים אצלי בבית מקסימום יורדים למטה לסיבוב הקטע ששבוע שעבר היה ביום ראשון כי שני לא יכל והסכמתי ובקש כמעט דרש להגיע גם ביום חמישי ואמרתי שאם לא יהיו לי תוכניות חשובות אז בכייף הוא כמובן לא התקשר בכלל מאז שהיה כאן ביום א היום התקשרתי אליו בשביל שלא יפתיע אותי,אמרתי שאני אבדוק איתו הוא בכלל שכח שבקש להגיע היום ויוכל להגיע פעם הבאה רק ביום שלישי אפילו לא בשני הקבוע וזה מרגיז אותי המרחק בין פגישה לפגישה ארוך מדיי ,הם מתגעגעים אליו גם כשאני נותנת להם לדבר איתו בטלפון לרוב הוא מאוד עסוק או לא מבין מילה ולא מצליח להזרים שיחה למרות הקושי אחרי שיחת טלפון הם נשארים בריקנות גדולה יותר הוא מדבר שתי מילים ומבקש אותי הוא כמעט ולא מתקשר אליהם!!מה זה כמעט אף פעם לא היום אמרתי לו שאם הוא לא מגיע שידאג להתקשר ב 20 ואמרתי לו גם מה להגיד ואיך לסובב את השיחה "תגיד שאתה אוהב אוהב אותה,תשאל אותה איך היה בגן וכו'...ותעדכן אותה באיזה יום בדיוק אתה מתכוון להגיע תן בה בטחון שאתה תגיע ושאתה אוהב" לרוב הוא מדבר לכל ילד ברבים אני אוהב אתכם אני מתגעגע אליכם והסברתי לו שילד צריך לשמוע כל אחד בנפרד לעצמו אבא אוהב אותי! אבא מתגעגע אלי! לא נקלט שם מה עושים עם אבא כזה??????
 

גילה פ

New member
חצי הכוס המלאה

מאד חשוב שתראי אותה. קודם כל יש אבא והוא מגיע פעם בשבוע. זה לא קורה בהרבה מקרים אחרים. לנו יש ביקור פעם בשנתיים! לגבי הטלפונים זה יפה שהוא מוכן לקבל הנחיות ממך. גבר אחר היה טורק את הטלפון או מפסיק בכלל להתקשר. נראה לי שהוא כן עושה מאמץ. מבחינתו זה מאמץ. אני מבינה את האכזבה שלך כשהוא לא בא ושוכח ולא עקבי. אבל חשוב שלא תכניסי את הילדים לציפיה ואכזבה. תודיעי להם ברגע האחרון כשאת בטוחה שהוא בא. תהיי סבלנית איתו. כמה שאפשר.
 
אבא../images/Emo20.gif

המקום המתסכל הזה מוכר לחלק לא קטן מאיתנו וברור לגמרי מאיפה הקושי שלך נובע. לכל אחד מאיתנו יש דימוי להגדרה של הורה וכל אחד פועל לפי ראות עיניו. זה המקום שבו חשוב שתביני שככל שתמהרי לוותר על שליטה יהיה לך ולה קל יותר. מה שקורה בינו ובינה זה רק שלהם (מלבד מצבים קיצוניים של פגיעה מוכחת) והוא יבנה איתה את הקשר שנראה לו המתאים ביותר. אל תגידי לה "אבא צריך לבוא" כשזה יקרה, היא כבר תדע. נכון שזה יוצר אצלה חוסר יציבות משווע ולכן חשוב שאת תהיי עוגן בטוח בחייה. אל תקחי אחריות על אופן הדיבור שלו איתה, על פגישות שהוא לא מקיים. האמיני לי, יום יבוא והקטנה הזו תגדל ותבין הכל תני לה להגיע לשם לבד רק חזקי אותה עם אהבה מלווה ובוטחת מבלי ליירט עליה כעסים שמופנים אליו. זה נשמע קשה, אני יודעת, אבל כל דרך אחרת תצרוך ממך אנרגיות מיותרות. נתבי אותן לאהבה אליה ומרחב מחבק ומוגן. בהצלחה לשתיכן
 

erez16291

New member
פתרונות בית ספר

לא חושב שיש פתרון בית ספר לסוגיה כי זה המון תלוי במעורבים ושאלת השאלות ממה נובעת התנהגותם ויחד עם זאת יכול לתרום את תרומתי הצנועה מחיי אני.....אני אימצתי לעצמי גישה ואל הילדים עם כול הפינוק והטוב שהענקתי להם בכול אשר קשור לאימם דיברתי איתם כמו למבוגרים. ראיתי רק את היתרונות בכך ותמיד אמרתי "אמא היא אדם בוגר והיא אוהבת אתכם מאוד ואם יש משהו שמציק לכם שתפו אותי אבל תשאלו גם אותה,חשוב שתשמעו גם אותה" ההתמודדות אל מול תשובות שאין לך עליהם תשובה שהרי לא את מתנהגת כך היא כמעט בלתי סבירה ויותר מכך היא יוצרת עובדה שאת נותנת תשובות על הכול וכך גם הכעס מופנה גם אלייך ובעיקר אלייך. אני כלפי ילדיי הבהרתי שהם יכולים לשאול הכול וכשאני לא אדע אני אומר להם. זה עושה הרבה סדר ומעבר לזה אני למדתי לסמוך רק על עצמי בנושא הזה ולכן כשאין צפיות אין כעס. שיהייה יום טוב.
 
תודה על התשובות האמת שאני משתדלת

לא להגיד לילדים ולא להכין אותם לקראת בואו אלא שעה קודם שוידאתי שהוא אכן בדרך...זה בדר"כ יום שאני בהיכון וזהו...לרוב הוא מגיע בזמן הקטע שהוא מגדל ילדים מנישואים קודמים שהאמא ויתרה עליהם,ותמיד היה/היינו בהלם איך האמא לא מתעניינת,איך האמא לא רוצה לראות אותם,איך היא לא קונה להם,איך היא לא שואלת אם צריך וכו'.... והוא בשביל הילדים שלו משתדל לפעמים יותר מדיי אפילו כי באמת אין מי שידאג להם חוץ ממנו ואני מניחה שאת שלנו הוא קצת מפקיר כי הוא יודע בתוך תוכו שיש מי שידאג ויעשה הכל מושלם....גם רוחנית/מנטלית וחומרית אני באמת מנסה כל הזמן בשליטה על הקשר שלהם איתו וכניראה שזו טעות אבל זה רק מתוך רצון להגן עליהם,אם אני לא אטפטף לו הוא לא יהיה כאן כשהם מתגעגעים אני זו שעומדת מול מטח השאלות ומנסה לשבת להסביר עד כמה שניתן... התחושה הזו של חוסר האונים מול הכאב שלהם גומרת אותי ועוד יותר שהכל בגללי...הם כואבים בגלל החלטות שלי
 
חשוב להפריד.

את קשורה לאיש רק דרך היותו אבי ילדייך. הוא אבא שלהם מערכת היחסים שהוא יבנה איתם תכתיב את היחס שלהם אליו בעתיד. תהיי שם בשבילם לספוג את הכאב והאכזבה מבלי לדבר עליו רעות. תסמכי עליהם! תסמכי שהם יודעים לעשות את ההבחנות. זה לא התפקיד שלך למזער נזקים ע"י היותך חוצץ בינם לבין האב. זה כן תפקידך להיות שם כדי לתמוך בהם בכאבם. כן, אני יודעת שקשה.... אם הוא לא יבוא בצורה מסודר, ואם הוא לא ידבר איתם לפי הצרכים שלהם, הם ינהגו בו בהתאם. אולי לא היום (לא יודעת בני כמה הם) אבל בעתיד. וכשהוא יבכה לך שהם לא רוצים לדבר איתו או ללכת איתו, תזכירי לו שזה בינו לבינם...
 

פאני24

New member
את אל תצלצלי ולא .............

תדריכי אותו ותאמיני לי בסוף זה יגיע לבד אל תכפי אותך ואת יילדיך עליו רוצה שיגיע לא רוצה שלא יגיע ותגידי את כל האמת לילדים אבא לא יכול לראותכם או לא רוצה לראותכם תאמיני לי בסוף תופתעי לטובה מניסיוני לא צילצלתי כמו ש-x שלי התעלם מיילדי כך החזרתי לו חזרה הוא היה מצלצל פעם בשבועיים לדבר איתם וחודשים לא הגיע לראותם לא נתתי לו לדבר תירצתי את זה שהם לא בבית והיום כמו שפן מגיע פעמיים בשבוע וכל סוף שבוע שני שיהיה לך בהצלחה תתמודדי לבד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
למעלה