מה דעתכן ?

[נ ס ע]

מה דעתכן ?

אני לא כל כך משתתפת כאן, אך הייתי שמחה לקבל עוד נקודת מבט. שאלה ששאלתי בפורום גננות.

 

[לאה_מ]

אני איתך -

גם לי זה היה מפריע - לא דוקא הסיפור אחר הצהרים, אלא חוסר הנכונות של הגננות לאפשר להורים להיות נוכחים. בגן של אורי אחר הצהרים נמשך יותר זמן (כי הם גומרים ב-17:00), אז הם גם אוכלים ארוחת ארבע, גם שומעים סיפור וגם עוסקים במשחק חופשי, אבל הכל מתנהל בחדר המרכזי, ובכל מקרה אם הורה מגיע הוא מוזמן להשתתף בפעילות (לא רק בסוף היום, גם בבוקר או באמצע היום - אף פעם לא ביקשו ממני לעזוב). כבר יצא שאני קראתי לילדים סיפור אחר הצהרים. אני, אגב, חושבת שזה נחמד שהגננת כל כך מסורה ומוכנה להשקיע, אבל הילדים צריכים גם זמן "לעשות כלום". לא כל דקה צריכה להיות מנוצלת לאיזה צורך דידקטי. ובעיני לשחק בפינת הבובות או במרפאה או במטבח או בקוביות זה לא פחות מעשיר מאשר לשמוע סיפור או לשוחח על הפרדס - כל דבר במידה.

 

[אפרתש]

לא נראה לי

אצלנו בשעה ארבע הילדים בעיצומה של ארוחת ארבע. כשאני מביראה אותה (בדרך כלל בן זוגי הוא האחראי), אני מגיעה תמיד כמה דקות לפני ארבע, ומאד נהנית לשבת לידם. אני (והורים נוספים, בדרך כלל יש עוד איזה הורה), מנסים לשבת בלי להתבלט, פשוט לראות ולהקשיב לילדים. שיחות הנפש שהם מנהלים ליד השולחן כלכך מרתקות, ונותנות לנו פתח לעולם הפנימי שלהם (אתמול הם דנו בשאלה מה יקרה כשהם יהיו גדולים, וההורים שלהם יהפכו לסבא וסבתא). אחרי האוכל יש "משחק חופשי", בהשתתפות הגננת. כלומר - זה לא שהילדים זרוקים לנפשם, אבל גם לא מדובר בפעילות שדורשת ישיבה וריכוז, נוכחות הורים לא מפריעה, וילד שמעדיף משחק אחר - יכול לשחק במה שבא לו. הורים שמגיעים לקחת את הילדים לא מגיעים וישר מסתלקים. אנחנו מנצלים את ההזדמנות לראות את ילדינו בסביבת הגן. איך הם משחקים, איך הם פותרים בעיות. אני רואה אם ועם מי בתי מרגישה בנוח, איך היא מתקשרת עם ילדים אחרים ועם הצוות. יום שישי הוא היום היחיד בו אנחנו צריכים לשבת ולחכות עד שהם מסיימים את קבלת שבת. לקבלת שבת אסור להפריע. וזה בהחלט הגיוני בעיני. מדובר באירוע פעם בשבוע, באוירה מיוחדת. ודבר אחרון - בתי ילדה חברותית וסתגלנית, מבין הילדים הכי פחות בעייתיים בגן ובכלל. אבל אפילו אצלה לא כל הימים היו ימים מקסימים. בטח לא בסביבות גיל שנה וחצי-שנתיים. פעם רבה עם ילדה על המגלשה, פעם ילדה נשכה אותה, פעם נעלבה מהמטפלת.

 

[ליאת +]

לא אהבתי

גם לא את הגישה (שהתבטאה בתשובה שלך אליה) וגם לא את "היום מקסים" במשך שנתיים. בגן שלנו אני דווקא מאוד אוהבת את אופן פיזור הילדים בשעות אחה"צ. זה מתחיל מכך שילדים שונים עוזבים את הגן בשעות שונות, ככה שבין שלוש וחצי לחמש יש כל הזמן "טיילת" של הורים. יש הורים שנכנסים ולוקחים מייד את הילד,ויש כאלה שנשארים ומפטפטים (עם הורים אחרים, עם הצוות וכו'). הילדים- עסוקים בשלהם. חלק במשחק חופשי, לעיתים הגננת מקריאה סיפור או משחקת איתם במחשק הרכבה ומי שרוצה משתתף. אבל הפעילות אינה תחומה . נכון, יש לא מעט בלאגן (הגננת קוטעת את הסיפור כי אחת האמהות שואלת אותה היכן הנעלים ומה הילד אכל) אבל לטעמי זה בלאגן נעים. לא ראיתי ביטויים של קנאה אצל הילדים באלה שהאמהות שלהם הגיעו. אני יודעת שלבן שלי אין בעיה ללכת ולחבק אמהות אחרות, וגם אני מתייחסת בצורה דומה לילדים אחרים. כל אחד יודע מתי באים לקחת אותו והם נראים שמחים ומרוצים. בין ארבע לחמש נשארים בגן ממש מעט ילדים- הם נהנים ממעט שקט אחרי יום סואן בגן והרבה פעמים מקבלים צ'ופרים לא צפויים (עוגיות שנשלפות פתאום, סיוע לגננת בפתיחה של ציוד חדש לגן וכו'). אבל- צריך להיות טיפוס מאוד מיוחד של גננת כדי לשמור על האווירה המפוזרת הזו- מה גם שמדובר ב ב 22 ילדים (ובשעות אחרות של היום- למשל בבוקר- הבלאגן הזה פחות חביב עלי, אבל זה כבר סיפור אחר). קשה לי לראוות איך גננת מהזן הנוקשה יותר תעשה סוויטצ' ותשתנה. ואגב- אני בטוחה שגם בגן שלנו, יש אמהות שהיו מעדיפות דווקא פיזור מסודר כמו זה שתיארת- אז זה כנראה גם עניין של אופי של ההורים והתאמה לגננת.

 

[vered4]

דעה אחרת

ועניתי לך גם שם. בחלק מהדברים אני ממש לא מסכימה איתך. במיוחד מפריע לי שבקשו ממך לצאת ואת סרבת. זה ממש מסביר את התגובה של הגננת כלפייך. לדעתי, גילית כלפיה חוסר כבוד. לגבי הפעילויות שהיא מבקשת שלא יהיו בהן הורים- זכותה. נכון שיש הרבה גנים שהחצי שעה האחרונה מיועדת ל"פיזור", אבל זו נראית לי בחירה לגיטימית של הגננת. הבעיה שאין זמן חלופי במשך היום כדי להיות קצת בגן. כמו בבקר, בזמן משחק חופשי בחצר וכו'.

 

[נ ס ע]

עניתי לך שם! תודה על הדעה האחרת

 

[רוני של יובל ומאיה]

סליחה ורד, חוסר הכבוד הוא אל נ ס ע

אין לגננת שום זכות לדרוש פעילויות מהן ההורים מוקצים. שום זכות שבעולם! הבקשה אינה לגיטימית כלל בעיני, ואף מחשידה. כפי שעניתי לה גם שם, אין שום סיבה שלהורים לא תהיה גישה לגן במשך היום, או בכל שעה שיחפצו.

 

[vered4]

זאת אומרת שהגננת יכולה לרצות לערוך

פעילות בגן, לנסות לעניין את הילדים, ואז זה בסדר גמור שאחד מההורים יחשוב שזכותו להכנס לגן ולהפריע למהלך הפעילות (בעצם זה שהוא מסיח את דעתם של הילדים ממה שהגננת מנסה לעשות)? לא נראה לך "קצת" לא סביר? אני מתייחסת לזה כאל התחשבות בבעלת מקצוע. זה שהילד שלך בגן לא אומר שאת יכולה להתייחס בזלזול לגישה של הגננת. זה אומר שאם הגישה לא מתאימה לך, את יכולה לחפש גן אחר. בגן של הבן שלי, יש שעות מסוימות שיש פעילות ואף הורה לא יחשוב שזה בסדר להפריע. מצד שני, אני לא מרגישה ממודרת, יש מספיק שעות אחרות שאני יכולה להגיע אם אני רוצה.

 

[רוני של יובל ומאיה]

יש פה כמה בעיות

1) זה שהורה נמצא או משתתף, לא אומר שהוא מפריע להתנהלות ההפעלה. ההורה יכול להשתתף, לצפות, או פשוט לשבת עם ילדו. לא כל נוכחות הורית היא מפריעה, וזה עצוב שכך חושבות הגננות. 2) זה שאין גישה להורים והדלת נעולה בפניהם ללא אפשרות כניסה נותן הרגשה כאילו מסתירים משהו. 3) זה שאני חושבת אחרת ממך לא אומר שאני מזלזלת בך או בגישתך, ובטח לא בגננות.. אולי את או הגננות מזלזלות בי? מכיוון שאינני אומרת כך עלייך, בבקשה אל תאשימי אותי במה שלא עשיתי. 4) אכן, אף אחת מבנותיי לא תכנס לעולם לגן בו אין גישה חופשית להורים, ולשמחתי גנים כאלה נגישים לי והיכן שאני גרה הם הנורמה. סיפרתי בשבוע שעבר לחברה לי על הגנים הישראליים, בהם ננעלת הדלת ואין יוצא ואין בא. היא היתה בשוק. כאן זה משהו שאפילו לא יעלה על הדעת. 5) אני חושבת שחלק מהבעיה ואולי רובה נובע מגננות שחושבות שהן הדמות הכי חשובה בחיי הילדים, ושההורים הם רק דמות שולית. התבלבלתן גננות יקרות. זה להיפך.

 

[vered4]

נכון שהמקרה שנסע תארה הוא שונה

וכל אחת מתייחסת בהתאם למודל שהיא מכירה ושמתאים (או לא מתאים) לה. 1) לא כל נוכחות הורית מפריעה- אבל יש בהחלט נוכחות הורית שכן מפריעה. 2) אני חושבת שכמו שזו נשמעת בעיה כשההורה בכלל לא יכול לשהות בגן, זו בעיה כשההורה חושב שזכותו להכנס חופשי ושהגננת לא יכולה להגביל אותו. 3) את יכולה לחשוב אחרת ממני, הפעולה שלך בעקבות זאת - היא זו שתקבע אם את מזלזלת בי או בפעולתי. 4) בגן של הבן שלי למשל, יש גישה חופשית להורים ובכל זאת אני לא אכנס כשיש פעילות והיא סוגרת את הדלת. נראה לי ברור לגמרי למה היא רוצה שהדלת תהיה סגורה. 5) אף גננת של ילדי לא הרגישה ככמו שאת מתארת בסעיף 5.

 

[irisgh]

אבל אצלה אין אף שעה כזו!

 

[לאה_מ]

אני חושבת שהגננת בהחלט יכולה לערוך

פעילות מסויימת ולבקש מההורים לא להשתתף בה כי לדעתה נוכחותם פוגעת בפעילות, אבל, לא הייתי מוותרת על השקיפות בגן, על היכולת להיות נוכחת בחלק משמעותי מחיי הגן, ואני חושבת שקיצוניות כמו שתארה נסע, שלא מאפשרת להורים בשום נקודה במהלך היום להיות נוכחים בגן או בפעילות בו - היא בהחלט לא רצויה.

 

[vered4]

נכון וחלק מה"בעיה" של התשובות

שמקיצוניות אחת של גננת שלא נותנת להורים להכנס לגן, עברו לתאור מצב שבו זכות ההורים להכנס לגן בכל שעה שתראה להם.

 

[לאה_מ]

אני בטוחה שגם רוני תסכים איתי

שאם הגן באופן כללי פתוח להורים, ההורים מוזמנים, למשל, להשאר קצת בבוקר, להגיע במשך היום בשעות מסויימות (נניח, כן בזמן החצר, כי אז הפעילות מאפשרת את זה, אבל לא בזמן האוכל כי זה מקשה מאד על הצוות), מקבלים תאור של המתרחש בגן, מקבלים דיווח על הילדים שלהם - אני בטוחה שלהורים כאלה לא תהיה בעיה אם הגננת תגדיר פעילות מסויימת כ"סגורה להורים" בשל, למשל, צורך בריכוז גבוה של הילדים במהלך הפעילות. נסע סיפרה שהיא ביקשה מהגננת לתעד בוידאו את המתרחש בגן, והגננת סרבה. אני רוצה לומר, שכל ההתנהלות המתוארת מדליקה אצלי נורה אדומה מאד. הגננת של אורי מתעדת בוידאו את הפעילויות בגן בעצמה, בלי שאנו נבקש זאת - בסוף השנה היא, מן הסתם, תערוך קלטת מזכרת מהגן להורים ולילדים, אבל אני יודעת שחלק מהפעילויות מצולמות (ואגב, ברור שהבחירה מתי לצלם ומתי לא היא של הגננת, אז ממש לא ברורה לי ההתנגדות לצילום).

 

[נ ס ע]

תודה לכן על ההתייחסות !

עוד דעות אחרות ?

 

[אמא לשלוש]

הי

קצת ממש מוזר הסיפור,היתי קצת דואגת אפילו. אצל הבנות שלי בגן אני יכולה להיכנס בכל שעה ביום שאני רוצה ולראות מה קורה ,אני יכולה לבוא לקחת אותם גם בשעה שלוש ,אין דבר כזה לא להיכנס לגן מתי שאני רוצה הילדות שלי שם !! אסיפת הורים היתה בהתחלת השנה ,דף קשר קיבלנו אם רשימת טלפונים של כל ההורים. נכון עכשיו אני קצת מאכזבת מרמת אחת המטפלות בגן אבל לא ברמת של להוציא אתן מהגן. נראה לי שמשהו מזה מסריח בגן אצלכם. הילד אומר משהו אם את שואלת אותו?

 

[Shellylove]

את יודעת מה לי מפריע?

כל ההתנהלות נראית לי נורא נוקשה, נורא מלחיצה לכולם ואני חושבת שזה לא נכון שאין לך אפשרות לשוחח עם שאר הצוות (אצלי, בשל נסיון רע אחד, זה היה מדליק נורה אדומה מאד!) וגם ה"תמיד מקסים" חשוד בעיני. אני אומרת מראש שהיתה לי חוויה טראומטית כך שיכול להיות שאני חשדנית מדי, אבל משהו משדר לי חוסר אמינות. אצלנו אפשר לבוא וללכת בכל שעה ביום, ההורים תמיד יכולים להיות חלק מהפעילות ו"למרבה הפלא" לאף ילד זה לא עושה טראומה. אני כן מסכימה עם ורד שאם אלו הכללים בגן, עלייך לכבד אותם (ולו רק כדי לשדר לילד שיש כללים וצריך לעמוד בהם), אבל אני הייתי מנסה לבדוק איתה אם יש אפשרות להגמשת המסגרת (באסיפת הורים או בשיחה פרטית).

 

[Shellylove]

ועוד הערה

קראתי עכשיו קצת בשרשור המקורי- "אין דפקשר" זה עוד נורה אדומה וגדולה בשבילי!

 

[עליזה3]

לא אהבתי, בכלל בכלל

קראתי והתעצבנתי בשבילך, לא מקובל עלי, אצלינו בגן אחרי שהילדים מתעוררים משינה הם במשחק די חופשי, זוללים את הכריך ואני חייבת לציין שיש לא מעט אמהות שבאות ונמרחות על השטיח עם הילדים לעוד חצי שעה של "בילוי משותף" אני מנסה לתאר לעצמי סיטואציה שהם יהיו באמצע פעילות אז: אם הילד יגלה עניין היא לא תוציא לי אותו אלא תתן לי להמתין לו בסבלנות ונניח שהחליט לרוץ אלי אז אחת המטפלות תלווה אותו אלי ותדווח לי על שלומו ואיך עבר עליו היום. גם אם הגננת נורא עסוקה באותו רגע אז תמיד בצורה מאוד מאוד חביבה תבקש את סליחתיותבקש שאני אדבר איתה בערב על מה שבא לי. האמת אנחנו בגן מטריף, אני מתה עליו ומרגישה שהוא בגן הכי טוב בעולם וזה מאוד חשוב גם לשקט שלך מפני שכאשר אני משווה את זה לשנים שלא הייתי מרוצה, הייתי אומללה......... שיהיה לכם בכיף.

 

[kokopeli1]

גם לי זה נשמע צורם

לי זה נמשע שהגננת עסוקה כל הזמן בהצגות, בלהרשים, כדי שיגידו כמה היא משקיעה וכמה היא בסדר, ובעקבות זה היא לא קשובה לילדים. על פי השקפתי, ילדים בגיל הזה צריכים ללמוד בעיקר לשחק, לממש את הסקרנות שלהם באופן עצמאי, ולא לשבת בשיעורים דידקטיים, בטח שלא בשעה ארבע אחה"צ. לא אומרת שלא צריך גם תכנים, אבל זה בדגש על ה"גם". בגיל הזה התכנים לא אמורים להיות העיקר. בנוגע לנימוק של הגננת ביחס לסיבה שבגללה היא לא מאפשרת להורים להיות נוכחים (כי הילדים מקנאים), לי זה שוב נשמע כמו משהו שבא מרחשי ליבה, ולא כמו משהו שקשוב לילדים. יותר "אכזרי" להוציא ילד באמצע הסיפור מאשר לאפשר להורה לשבת בחדר ולהמתין לו. כשנטע היתה בגיל הזה, בשעת הפיזור היה משחק חופשי וגם סיפור, כל אחד על פי רצונו, וקרה לא פעם שהיה לנטע קשה להיפרד מהפעילות שבה הייתה שרויה, אז ישבתי בצד והתבוננתי, או השתתפתי איתה במשחק. אף ילד לא הראה סימני קנאה או אי נוחות מהנוכחות של ההורים האחרים בחדר. ובעיניין הבסדר - אני פשוט הבהרתי, חד משמעית לגננת שיש לי עיניין לדעת הכל. לטוב ולרע. למדתי לשאול אותה שאלות מנחות (כמו ששואלים ילד שחוזר מהגן) ובהדרגה היא כבר למדה לספר לי בעצמה על קורות הילדה בגן. לדעתי - אם בכוונתך להשאיר את הילד (או ילדה, לא זוכרת. סליחה) בגן, את צריכה לעשות תאום ציפיות יסודי עם הגננת