מה דעתכם?

[אני סתם אחת מהכפר]

מה דעתכם?

היום בעבודה,מישהי סיפרה על פגישה שהייתה לאחותה ביום שישי האחרון. היא סיפרה שהבחור שוחח איתה בפון טרם הפגישה והם קבעו להיפגש,הוא נסע עד אליה מחולון לנתניה והמתין לה ליד ביתה. כשהיא באה ונכנסה לרכב,הם אמרו "שלום נעים מאוד" ואז אחרי 2 דקות הוא אומר לה "אנחנו לא מתאימים"..כשהיא שאלה לפשר העניין,הבחור השיב-"את לא הטעם שלי,אני לא רואה אותך כמי שאני רוצה להיות איתה". מה דעתכם על התנהגות מסוג זה? האם זה הולם לנהוג כך? האם למישהו מכם היה משהו כזה כלפיכם או כלפי הפרטנר?

 

[Shining Dark]

במחשבה ראשונה מוזר..

אבל במחשה שנייה זה יפה.. במקום למשוך חודש ולפגוע בצד השני, הוא גם היה ישר עם עצמו וגם ישיר וכנה איתה. אני אישית מאמינה בקליק וכימיה מהרגע הראשון, כשאם אין את זה.. אני מאמינה מנסיוני שגם לא יהיה את זה

 

[צומיש]

מיניסיון...

אהבה זה דבר שנבנה וגם משיכה... אבל גם לזה צריך בייצים

 

[בר]

בהחלט רצוי לנהוג כך.

למה למשוך את זה עד אין קץ ? [ימים,שבועות,חודשים ?!] במידה ורואים שאין כימייה ואין את הקליק הראשוני הזה בבטן למטה,אז מה הטעם למשוך את זה ליותר ממה שזה ? כבר קרה לי בעבר,שגם נשים אמרו לי שמע זה לא מתאים אחרי מבט ורבע וכן גם אני אמרתי את זה לנשים. התנהגות הולמת ורצוייה בהחלט. מה עדיף ?! להיפגש שוב ושוב במשך תקופה ואז לגלות שאין כימייה והתרגשות ולהיפרד כ"ידידים" או פשוט לחתוך את זה מההתחלה בלי כל הציפיות שנבנות לאורך התקופה בה יוצאים ? קרו כבר מקרים שגם שכנעו אותי "לנסות" אולי בכל זאת ייצא משהו וכן יצא לפעמים ולפעמים גם לא... הכל יכול להיות. מה שכן ישירות זו תכונה טובה בעיניי. גם אם זה פוגע,אני מעדיף עכשיו וישיר ולא מסביב לגב וברמזים.

 

[תקועה על הירח]

מה נסגר איתכם אנשים??

מדברים על חודש חודשיים.. הבחור העיף את הבחורה אחרי 2 דקות! אז מה אם היא לא מצאה חן בעיניו? מן הנימוס לצאת לערב נחמד על קפה, ולהיפרד כידידים. זה פוגע, זה ילדותי ומאכזב. להתכונן לפגישה ואז לקבל את זה ככה בפרצוף, אני מקווה שהוא לא העיף אותה מהאוטו תוך כדי נסיעה... אני הייתי מאוד נפגעת ומרגישה שבכלל לא נתנו לי צ'אנס, מראה הוא חשוב אבל לא צריך להגיד לבחורה תוך דקה במילים "עדינות" שהיא לא לטעמך, בקיצור- את מכוערת בעיני מצטער. אני ממש הייתי מתעצבנת ויוצאת מהאוטו, חבל לבזבז זמן על טיפוס כזה.

 

[A d i 23]

ואם היא ממש לא הטעם שלו ?

ואם זה ממש ממש לא זה ? למה לסחוב את זה עוד ? למה למשוך את זה ? את רואה בזה חוסר טאקט, אני רואה בזה ישירות וכנות.. היא בכל מקרה היתה נפגעת, עצם הדחייה. לא חושבת שיש דרך "יפה" לעשות זאת.. והוא לא זילזל בה ולא העליב אותה, ציין בפניה במילים פשוטות, שהיא לא הטעם שלו. זה באמת היה משנה אם היה אומר לה שלדעתו זה לא יילך ביניהם, אחרי רבע שעה או אחרי שעתיים.. ?

 

[Norma Desmond]

לדעתי- כן, זה משנה

זה באמת היה משנה אם היה אומר לה שלדעתו זה לא יילך ביניהם, אחרי רבע שעה או אחרי שעתיים.. ? אז כן בואי נחשוב על זה רגע דרך עיני הבחורה. היא התארגנה, התלבשה, התאפרה, התכוננה לדייט הזה. נכנסה לרכב של הבחור וכעבור 2 דקות הוא אמר לה שהוא לא מעוניין. מה את, במקום אותה בחורה היית מסיקה? פשוט מאוד, המראה שלה לא מצא חן בעיניו. המראה שלה לא מצא חן בעיניו עד כדי כך שהוא לא ראה טעם לנסות ולהכיר אותה עוד טיפונת (ולא מדובר כאן בלמשוך את העניין לכמה דייטים. בסך הכל לקפוץ לבית קפה, חצי שעה של שיחה מנומסת וזהו זה) לעומת זאת, אם הוא היה מתנהג בצורה קצת יותר מנומסת ועם טיפה יותר טאקט, זה היה מרגיש קצת יותר מתחשב. אז נכון, התוצאה הסופית הייתה זהה (אם נתעלם לרגע מהאופציה האופטימית מאוד, אבל לא כל כך מציאותית, ששיחה של חצי שעה- שעה איתה הייתה גורמת לו לשנות את דעתו) אבל הדרך... וההרגשה שלה לדעתי, ההתנהגות הזו לא מקובלת וממש לא מנומסת וגם בפעמים בהן ראיתי מראש שהבחור הוא לא הטעם שלי וידעתי שלא יצא מזה כלום הקדשתי לו זמן, שוחחנו, ורק בסוף הפגישה אמרתי שאני לא חושבת שזה יעבוד. לא נשמע קצת יותר נחמד?

 

[אני סתם אחת מהכפר]

אני הבנתי,

שהבחור כן ראה תמונה שלה והיא שלו טרם הפגישה. אבל לטענתו זה לא אותו דבר,ובתמונה היא יותר משכה אותו.

 

[בר]

וכי למה לי לבזבז זמן בשיחת חולין ?

חצי שעה,שעה או שלוש שעות. למה לבזבז את הזמן הזה ? הרי ידוע מראש שזה נדון לכישלון ואי התאמה,אז למה לסחוב ? האם הבחור לא בזבז זמנו בהתארגנות לדייט ? לא שרף דלק ? וכו' וכו'. כן עדיף לסיים את זה הכי מהר שניתן במידה ואין את הניצוץ מלכתחילה. להיפגע נפגעים בכל מקרה. אני אישית,מעדיף מאוד כנות וישירות,כן אני מעדיף לדעת בכמה דקות הראשונות כבר,אם יש לה איזה ניצוץ או שלא נראה לה אולי. לצאת לשיחה שבה אני יודע שכל דקה שתעבור אני רק אביט על השעון,זה לא יהפוך את הדייט למוצלח או כדאי,רק בכדי להעצים את תחושת האגו של הפרטנרית לדייט. אין מה לעשות,עוברים את זה וממשיכים הלאה.

 

[Norma Desmond]

עובדה שלי זה לא הרגיש כמו בזבוז זמן

ישבתי עם אותו בחור שלא מצא חן בעיני עוד מהרגע הראשון, דיברנו שעה, היה אפילו נחמד מאוד והשיחה אפילו זרמה(היא תמיד זורמת לי עם בחורים שאני לא מעוניינת בהם. ברגעים האלו אני הכי חופשיה, ממילא לא אכפת לי איך אני נראית ומה הוא יחשוב עלי) ובסוף הערב אמרנו להתראות, וזה הכל. מאוחר יותר אמרתי לו (בטלפון, כשהוא הציע להפגש שוב) שאני לא מעוניינת והיה נחמד מאוד, אבל הרגשתי שאין כימיה. לא יודעת, יכול להיות שאנשים אחרים יראו את זה כבזבוז זמן שלי ושל הבחור, יצירת אשליות אצלו, גרירה של הכל בצורה מיותרת. אני הרגשתי שזה מה שהייתי מעדיפה שבחור שאני לא מצאתי חן בעיניו יעשה. אולי טעיתי, אולי הבחור הזה היה מעדיף שאחתוך הכל עוד בהתחלה. זו נקודה מעניינת למחשבה

 

[A d i 23]

אז העברת איתו שעה "בכייף"..

היה לכם נחמד, השיחה זרמה.. רק שלך לא היתה לך שום כוונה להיפגש איתו שוב, ואת עוד ידעת זאת מראש, רק מה ?! (פרט שולי) הוא לא ידע את זה ! הוא יצא עם תחושה טובה ומחשבה שעוד תתראו.. אז איך הגעת למסקנה שזו דרך טובה יותר מהדרך הישירה והכנה ? שזו הדרך "המנומסת" ? את חושבת שכך הוא לא נפגע ? אז זהו, שהוא עדיין נפגע, עצם הדחייה, ואולי אפילו יותר. כי בדיוק כמו שכתבת בעצמך.. יש מצב שהוא לא חושב כמוך, שהוא הרגיש שהשלת אותו.. אולי הוא לא מבין בכלל למה לא אמרת לו את זה כשנפגשתם, למה משכת את זה ? כי הרי ברור שהגעת למסקנה הזו כבר שם.. למה חיכית לטלפון שאחרי על מנת להגיד לו שזה לא זה מבחינתך ? וכו' וכו' וכו'.. אני יכולה להמשיך ולשער עוד אלפי השערות ומחשבות.. בקיצור, מה שאני מנסה להגיד זה, שאין כאן דרך "מנומסת".. דחייה זה אף פעם לא דבר נעים, לא משנה איך תציגי את זה ובאיזה שלב.. אז את מבחינתך לא אכפת לך להעביר שעה שעתיים על כוס קפה, וכביכול לתת לצד השני הרגשה טובה (?!) אבל אחרים יראו בזה "מריחה" ובזבוז זמן עבור שניכם ויעדיפו את הדרך הישירה והכנה, להגיד "לא מתאים" ושם לסיים את זה וזהו אבל זה לא הופך אותם לאנשים רעים חסרי רגישות, חסרי טאקט ולא מצביע על התנהגות דוחה מצידם, כמו שציינת באחת מהודעותייך.. ולדעתי, זו הדרך העדיפה.

 

[Norma Desmond]

אני מבינה את הטיעונים שלך

ועדיין, לא מסכימה לפחות לא לחלוטין משהו בכל החשיבה הרציונלית שהצגת כאן מרגיש לי חסר רגישות מדובר בבני אדם, לא בסיטואציה בה צריכים למקסם רווחים ולמזער עלויות (עלויות= זמן המושקע בדייט) התחושה שלי היא שאם כבר קבענו ונפגשנו, המינימום שאני יכולה לעשות זה לשבת איתו, לדבר, להכיר אותו. מי יודע? אולי בצ'אנס הזה, שנותנים לאותו אדם ניתן לגלות מישהו מבריק, מעניין, משעשע ובכך לשנות לחלוטין את הרושם הראשוני שנוצר ע"י המראה שלו? לא תמיד כשפוסלים אדם בגלל המראה שלו מדובר באדם מכוער וממש לא מושך שאין סיכוי שנרצה. לפעמים אנחנו מקובעים על מראה מסוים (בחורה שלא מוכנה לצאת עם בחורים נמוכים לדוגמא. בחור שאוהב רק רזות ועוד אלף ואחת דוגמאות) ומגלים, לאחר היכרות עם אותו אדם, שהוא בדיוק מי שחיפשנו ומזל שלמדנו להכיר אותו, קצת מעבר לחיצוניות. אני בעד לתת את הצ'אנס הזה. אני לא בעד לגרור דייטים ולתת שוב ושוב צ'אנסים לאורך זמן (למרות שאנשים שמכירים אותי טוענים שאני צריכה לעשות את זה, כי אני פוסלת מהר מידי) אבל אם כבר התארגנו, נפגשנו... למה לא לנסות? לדעתי אין מה להפסיד.

 

[A d i 23]

הכל עניין של תחושה והרגשה..

וכן, יש כאלו שהכמה דקות האלו מספיקות להם על מנת לדעת אם זה זה או לא זה.. מספיק להם להביט בעיניים של האדם הנמצא מולם ולדעת אם זה זה או לא זה.. אז למה להמשיך ולגרור את הקץ ?! רק בכדי לצאת "נחמדים, מלאי רגישות ומנומסים" ? מצטערת, לא מסכימה איתך. את בטח לא יכולה לקבוע עבורם אם לתת לזה עוד צ'אנס או לא, ובטח ובטח לא יכולה לפסול את תחושותיהם ולהחליט שהם חסרי רגישות ולא אנושיים בכך שהם ישירים וכנים עם האדם הנמצא מולם. כל אחד ותחושותיו. אין כל קשר לחשיבה ראציונלית או צמצום בעלויות.. מותר גם לא למצוא טעם להמשיך משהו שלא קיים מלכתחילה.. אני לא רוצה שיישבו איתי בבית קפה עוד שעה שעתיים רק בכדי לתת לי הרגשה טובה.. ואח"כ יתנו לי להבין, שזו היתה הצגה ובעצם הם לא רואים כל עתיד לקשר הזה.. לא תודה ! לא זקוקה לרחמים של אף אחד. שוב, דחייה זו דחייה, הצד השני ייפגע בכל מקרה, את זה לא תוכלי למנוע.

 

[Norma Desmond]

ישירים וכנים?

אני קוראת לזה חסרי רגישות באמת היית מעדיפה שיפסלו אותך תוך שתי דקות בגלל החיצוניות שלך ולא יטרחו להקדיש לך זמן בכלל? לא מדובר פה על רחמים ולא על "לעשות טובה" לצד השני. בסך הכל על נימוס ונתינת צ'אנס גם אם באותו הרגע הגעת למסקנה שהבחור נראה רע ולא בא לך "לבזבז" שעה עליו או כפי שהגדירה את זה תקועה על הירח "חלק מהחיים זה נימוסים והליכות, אם היינו עושים אך ורק מה שאנחנו רוצים ומרגישים בלי להתחשב באנשים מסביבנו, כנראה שהיו ממש שונאים אותנו והיינו נשארים לבד" כמובן שתמיד יש סיכוי שהצד השני חושב כמוך והיה מעדיף שאחתוך תוך שתי דקות ולא אמשוך את זה לשעה "מתוך רחמים" כפי שהגדרת את זה אבל מכיוון שעדיין לא הצלחתי לפתח את טכניקת קריאת המחשבות שלי אני נאלצת להתנהג כמו שהייתי רוצה שיתנהגו איתי. ואני הייתי מעדיפה שלא יפסלו אותי ככה, ויתנו לי צ'אנס. בסופו של דבר, הפגיעה מהדחיה גם פחות חמורה בצורה הזו קודם כל מכיוון שיכול להיות שגם הצד השני יחליט שהוא לא מעוניין ואז לא קרה שום דבר, אף אחד לא נפגע ואף אחד לא הרגיש שזלזלו בו וביטלו אותו תוך שתי דקות אם הוא כן מעוניין, עדיין, התחושה תהיה שאולי אני לא הרגשתי כימיה, אולי אני מחפשת משהו אחר, ובעיקר- לא שפסלתי אותו סתם, בגלל המראה שלו.זה פשוט מעליב.

 

[תקועה על הירח]

לתת לבן אדם הרגשה

שנתת לו צ'אנס פחות תפגע בו מההרגשה שביטלת אותו תוך שתי דקות. דייט ראשון אינו מחייב והוא תמיד נקודה התחלתית, שממנה או ממשיכים או חותכים. אם הייתי יודעת שבחור אפילו לא נתן לי צ'אנס מינימלי אלא ביטל אותי תוך דקה, הייתי נפגעת ומרגישה חרא עוד יותר מאשר אם היה מבזבז עלי שעה מזמנו ולפחות נותן לי הרגשה שנתן לי צ'אנס לראות אם בכלל יש מצב. זאת לא מסיבה שבחור מנסה להתחיל איתי ואם אני רואה שאין מצב אני מעיפה אותו. אנשים קבעו להיפגש, התארגנו התכוננו. מה לעשות חלק מהחיים זה נימוסים והליכות, אם היינו עושים אך ורק מה שאנחנו רוצים ומרגישים בלי להתחשב באנשים מסביבנו, כנראה שהיו ממש שונאים אותנו והיינו נשארים לבד. אל תהיו חכמים גדולים, צביעות, אי נעימות, נימוס.. זה חלק מהחיים וצריך לפעול ע"פ זה. אז כן, שיקדיש לה שעה מחורבנת מה קרה.

 

[אני סתם אחת מהכפר]

../images/Emo45.gif

דרך ארץ קדמה לתורה מה שנקרא!

 

[אני סתם אחת מהכפר]

ומה דעתך,

אני מכירה 2 מיקרים לפחות שהבחורות לא התלהבו מהמראה של הבחור,וכן נתנו צאנס לפגישה שניה ושלישית..וכיום אחת נשואה איתו שנתיים אחרי חברות של 3 שנים. והשניה כבר 6 שנים כמעט. אז יש יוצאים מן הכלל כניראה

 

[קרן אור של החיים]

יש אנשים שלא מסוגלים להיות פתוחים

לזה. שלב בחיים או דרך מחשבה קבועה. זה לא אומר שצריך להתנהג בזילזול. אפשר פשוט להודיע מראש שזה מה שקובעים. נראה שבשנים האחרונות זה הפך ללגיטימי.

 

[קרן אור של החיים]

מה עדיף?

להכיר את עצמך, לדעת שאתה עשוי לנפנף ככה בן אדם אחרי שתי דקות ולהודיע לו מראש בטלפון שנפגשים לפגישה קצרה בלבד. וזה אם אכן חושבים גם על הצד השני.

 

[בלאגנית]

פעם קראתי פה הודעה של מישהו שכתב

שקבע פגישה עם מישהי בקניון ואז כשראו אחד את השני אז אחרי שאמרו "היי " ,הבחורה אמרה ישר "ביי" צריך הרבה אומץ בשביל זה חח