מה דעתכם...

[t a l i l a 3 6]

מה דעתכם...

ואני מוכנה להתקפה עלי... גרושה חצי שנה + 2 ילדים. הגרוש שלי נפגש עם בן משפחה שלי למסור לו משהו עבורי. (אין תקשורת ביננו למעט דברים הכרחיים לגבי הילדים). הגרוש שלי גילה בפניו את אשר על ליבו. ממש בכה עם דמעות!!!! מדוכא. דיכאון עמוק. אמר שאין לו בשביל מה לחיות וכו'. מאותו היום אני שואלת את עצמי. מה המטרה שלו. למה דווקא בפני בן המשפחה שלי הוא גילה את אשר על ליבו. הרי הוא יזם את הגירושין ועכשיו הוא לא מסתיר מפנינו כמה רע לו. אני שואלת את עצמי האם יש כאן פתח לחזרה שלו אלי ? האם הוא כאילו שולח איזה רמז אלי. הרי ברור לו שכל פרטי השיחה עברו אלי. האם לשנות את ההתנהגות שלי. אני אוהבת אותו. מאוד.מוכנה לסלוח על הכל, על כל הדברים הנוראים שעשה בתהליך הגירושין. הייתי רוצה שיחזור. מה שמדהים זה כמה מהר הוא נכנס למצב הזה. רק חצי שנה גרושים, הכל עוד טרי. קרוב המשפחה שלי אמר שהוא ממש פוחד שיעשה משהו לעצמו שעד כדי כך הוא מדוכא. האם להושיט לו יד ?

 

[navy123]

קטונתי אבל...

אם תחשבי טוב טוב, אני בטוח שתמצאי אדם אחר (חבר טוב שלו, מישהו מהמשפחה שלו) שקרובים לגרוש שלך גם היום, ויכולים לעזור לו. דברי איתם. הם בוודאי יישמחו ללות אותו בקשיים הנוכחיים. מדברייך משתמע שאת ממש לא ששה ליצור איתו קשר אישי ורגשי. נשמע הגיוני בהחלט. לכן- את יכולה לעזור לו , מבלי להתערב אישית בסיטואציה. המון בהצלחה

 

[t a l i l a 3 6]

לא כל כך הבנת....

לא רוצה לעזור לו ???? רוצה שיחזור אלי !!!!!

 

[galia1962]

אם את רוצה להושיט-אז הושיטי

אולי תזמי מפגש על כוס קפה במקום ניטרלי, לשוחח ולראות מהיהדנמיקה שמתפתחת בינכם... עם העניין לא סגור בינכם סופית, שווה ולבדוק ולברר. אחרת זה יהיה תלוי מעלייך, וימנע ממך להמשיך הלאה. בהצלחה

 

[naama78]

נראה לי..

שעלייך לחשוב טוב טוב לפני מעשה. בראש ובראשונה- את רוצה לחיות איתו שוב? את באמת אוהבת אותו? מה הרגש שמניע אותך? אהבה? רחמים? פחד?... תוכלו לחיות יחד שוב? אחרי שתעני לעצמך על התשובות ותבררי עם עצמך ואחרי שתדעי מה את רוצה, בלי להיות מושפעת מדבריו, תוכלי לפעול. ליזום איתו שיחה ולהבהיר לו את ההחלטות שלך. שלך בלבד! בכל מקרה, שדבריו אל קרוב משפחתך, (שנראים, משום מה, מאוד מגמתיים), לא ישפיעו על החלטותייך, רצונותייך ובחירתך. בהצלחה

 

[העקרב המפנק]

מה יש לך להפסיד. במידה ותנסי לארגן

את החיים בחזרה על מסלול של לחיות יחד לתקופה מסוימת ללא נשואים. במידה ולא תנסי לא תדעי ואת גם אוהבת!!! אני אישית היתי נותן לכך סיכוי פעם נוספת ללא מחויבות אולי תגלי דברים אחרים . בהצלחה

 

[מצוטטת]

עצוב!

שאת כ"כ "אוהבת" אותו... ועדין מתלבטת אם להושיט לו יד...{צ'כה את דעתנו אם בכלל} את רוצה שיחזור, מוכנה לסלוח.... ביקשת דעה.....הנה פתוח על השולחן אפילו חמלה מיזערית לא חשתי בכל הכיתוב שכאן כומו אומרת....~זו רק דעתי~ {וכמובן נטולת התקפה...לחלוטין!!!}

 

[destiny36]

מזכירה לי נשכחות

אצלנו זה היה אחרי חודשיים אולי של פרידה לפני הגט. בן משפחה התקשר להסביר לי שהוא היה בדרך להתאבד ועצרו אותו. ושהוא במצב לא טוב. אחרי חודש בערך הוא התחיל להתקשר ולבקש לחזור. יום אחרי זה הגיע המעטפה של הרבנות. עשה מעשים נוראיים ואת סולחת לו? מה שיש לי להגיד לך זה "חבל עליך". הייתי בסרט הזה. הרחמים עליו יחסמו את רחמיך על עצמך.

 

[בדד1]

בנסיבות כאלה

לא מאמין בסיבוב שני הושיטי לו יד כי הוא אבי ילדייך אבל לא יותר מזה

 

[maof]

רק את יכולה להחליט עבורך עצמך...

אם את רוצה ומאמינה שיש סיכוי לגשר על הפערים והנתק שנוצר. אם את עדין אוהבת אותו וחושבת עליו תמיד אפשר לנסות שוב. מעוף

 

[Netta79]

אממממ........

את אוהבת אותו ... אי אפשר להקל בזה ראש הוא יזם את הפרידה ....... גם בזה ... אתם צריכים לדבר , ברור שאת רוצה לחזור , השאלה היא למה היו לך חיים טובים איתו ? היית מאושרת ? או שיותר נוח לחיות עם מישהו שאת כבר מכירה ? כבר עברתם את הקשה מכל יכול להיות שלא מאוחר לחזור אבל את חייבת להבין עם עצמך 1. למה לחזור 2. אם יש סיכוי שהדברים שהוא עשה לך הולכים לחזור על עצמם 3. האם הוא חוזר בשביל להישאר או שקשה לו עכשיו ... ומי יודע מה יהיה אח''כ... מפחיד לעבור את הכל שוב אבל אולי יש סיכוי לאהבה... אתם צריכים לדבר , אולי תעשו ניסיון כושי לא הופך עורו וע''כ , אם במשך תקופת הנסיון יהיה בסדר כנראה שהוא כן השתנה תנסי , מה יכול להיות ? ב-ה-צ-ל-ח-ה!!!!!!!!!!!!!! מכל הלב! ~נטע

 

[t o t a l]

נשמע כאילו הוא רוצה ואת רוצה

לכי על זה מה יש כבר להפסיד?

 

[הנודניקית עם הקוקו]

תמהה...

שמעתי... אוהבת...רוצה שיחזור...מוכנה לסלוח. שואלת... מה עוצר בעדך

 

[DREAMER שכמוני]

חיים פעם אחת <עד כמה שידוע לי..>

ואם את רוצה, וגם הוא רוצה, למה לא לנסות? הכי הרבה, יסתבר שלא הולך, אז לפחות ניסיתם. האם עדיף כל הזמן לחשוב, אולי? האם לא כדאי לנסות ולחסוך מחשבות מיותרות? ומה כבר הרע הגדול ביותר שיכול לצאת מהחיבור הזה?....מקסימום לא ילך. אם יש רצון, אז שווה בהחלט ניסיון. אנשים טועים בחייהם, למה לא לנסות ולתקן את הטעות, אם ניתנה לכם האפשרות? לא תמיד אנו מקבלים הזדמנות נוספת לתקן, לנסות, ולפעמים מהסיבות הכי לא נכונות. הנה, קיבלתם הזדמנות, קחי אותה בשתי ידיים. היום אתם יותר חכמים, למדתם משהו מהפעם הראשונה, אולי זה דווקא לטובה? אם לא תנסו לא תדעו. לכו על זה!!!

 

[t a l i l a 3 6]

אז זהו...

היו לי/לנו חיים טובים !!! בית ללא צעקות וריבים. בית בריא. פגש אחרת שסובבה לו את הראש. כנראה שרק עכשיו מעכל הכל. תמיד ידע שאני אהבתי נורא. לא בטוחה שהוא אוהב אותי כמו שאני אותו. יכול להיות שמאותת על מצוקה רק כדי שארחם עליו אתנהג אליו בעדינות. אם הייתי בטוחה שמה שעובר לא בראש זה "אני מצטער על הכל. רוצה חזרה החיים שהיו לי" הייתי כבר מנסה להגיע אליו. תודה לכל התגובות. אני חושבת שאסור לי כרגע לאותת לו שום דבר. צריכה לחכות לראות אם יהיו עוד סימנים מימנו. אין ספק לפי מה שאמר לקרוב שלי שהוא לא מאושר, הוא סובל, אין לו למה לקום בבוקר. סובל עם האשה שאיתו. יותר גרוע מזה לא יכול להיות ואולי כן. כי זו רק ההתחלה. יש לו עוד הרבה שנים להיות בלי הילדות שלו, הרבה שנים לשלם מזונות. כל הזמן אמרתי שלעולם האושר שלו לא יהיה שלם בלעדיהן. שעדיף לו לנסות לתקן איתי את מה שלדעתו דורש שינוי. מה שצריך להיות יהיה. אני חייבת להמשיך בחיים שלי.

 

[t a l i l a 3 6]

ועוד משהו קטן..

המעשים האיומים שעשה היו לא בתקופת נישואינו. אלא רק עם תחילת ההכרות שלו עם האשה האחרת ויחד עם רצונו להשיג הסכם כמה שיותר מהר. אין לי מילה רעה לאמר עליו כבעל ואבא עד שהכיר את האשה הזו. והיינו נשואים לא מעט שנים. ולכן אני סולחת לו. זה לא שהייתי אשה מוכה, זה לא שהתעלל בנו. זה לא שסבלנו. להפך. חיים טובים. הרבה אנשים היו רוצים חיים כאלה.

 

[DREAMER שכמוני]

בסופו של דבר את יודעת מה יש ומה אין

לכן תמיד אני אומרת, שגם אם אנשים מבקשים עזרה, לא תמיד כל הפרטים פרושים בפנינו, או שגם קצרה היריעה מכדי לפרט... על סמך מה שאמרת, בפעם הראשונה, לפני הפירוט, אז ברמה העקרונית, אני חושבת שתמיד כדאי לנסות... אך, כמובן שללא ספק, ישנם שיקולים נוספים שיש לקחת בחשבון, גורמים שידועים לך. וסתם הערה צדדית - האישה האחרת, לא תמיד האשמה. הוא בחר לחיות איתה, הוא לא איזה קורבן מסכן <או שהוא כן?! ואז גם זה יכול ללמד עליו> כך שבכל מקרה, כל פעם שעולה נושא האישה האחרת, משום מה זה תמיד באור שלילי, ותמיד הגבר טלית שכולה תכלת. קצת צרם לי הניסיון הזה להפיל הכל עליה. גם לו יש חלק, לא חושבת? טוב, אבל באמת, את שם ואת יודעת מה קורה ביניכם ולמה החבילה התפרקה מלכתחילה ואיזה טיפוס הוא ועוד כהנה וכהנה. אז שיהיה בהצלחה בכל מקרה.

 

[ט ל י ה ב ת]

ניסיון לזוגיות... חוזרת

איתו או עם כל אחד אחר... צריכה לבוא ממקום חיובי ולא מתוך הדיכאון. את אוהבת והוא אוהב - זו סיבה מספיק טובה לשיקום. אל תכניסי את עצמך למחשבות מיותרות לגבי הרמזים שלו - ואם סתם הוא ניפרד מחברה ומרגיש בודד ויודע שאת תמיד שם? ומחר היא או אחרת תעורר את חייו שוב ושוב הוא יילך?? שורה תחתונה - שיהיו לך סיבות חיוביות בכדי לבחור בקשר הזה או בכל קשר ולעולם אל תיבחרי להיכנס לקשר ממקום נמוך של בדידות ודיכאון. בהצלחה בכל אשר תלכי

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

../images/Emo127.gif../images/Emo127.gif לא לעשות כלום מתוך חולשה.

 

[Ima Adama]

הבעיה המהותית היא למה בגד...

אני בעד להושיט יד לגבר שהיה לך טוב איתו, זהו מצרך יקר ביותר. אבל לא בקלות, אלא שהדבר יהיה מותנה בטיפול זוגי או אולי טיפול אישי שלו כדי שהחזרה שלכם אם תהיה מתוך בחירה של שניכם ולא בגלל משבר שיחלוף.