מה דעתכם?

מה דעתכם?

הנושא על הפרק - אתר חברה. גם אני וגם בעלי גולשים בחברה די הרבה זמן. הוא מעולם לא פתח סיסמא ונכנס עם שם המשתמש שלי. הוא גם אף פעם לא כתב הודעות. אני התכתבתי עם חברות ילדות (והדגש הוא על חברות). לפני כמה ימים גיליתי שהוא פתח משתמש באתר - זה הדליק לי נורה אדומה. כשהאדון שכח להתנתק מהאתר נכנסתי בשמו וגיליתי שהוא כתב למשהי ששרתה איתו בצבא (התברר מאוחר יותר שהייתה יזיזה שלו). בהתחלה הוא הכחיש את זה שכתב (טוב, הוא לא ידע שראיתי) אחר הודה ואמר שעם היא תיצור איתו קשר הוא לא יתקשר (היא גרושה). למחרת גיליתי שהוא התקשר (היא שלחה לו מסר עם מספר הטלפון שלה)ולמזלי והיא לא ענתה. כמובן שכעסתי, נעלבתי, נפגעתי, בכיתי, דאגתי.... ודיברתי איתו לדבריו הוא לעולם לא יבגוד בי. הפניה אליה הייתה רק בגלל סקרנות והעברת חוייות. זה תמים לחלוטין. הוא שיקר והסתיר רק בגלל שהוא ידע שאני יעשה סיפור על כלום. הוא גם ציין שעם הוא היה רוצה לבגוד בי הוא לא צריך לחפש משהי שגרה רחוק וזקנה (בגילו) ויש מספיק בסביבה שלו צעירות. למרות שביקשתי שלא יתקשר שוב הוא אמר שהוא לא מבטיח. מעניין אותו לדבר איתה והוא יודע שזה תמים לחלוטין. למרות שהבהרתי לו כמה זה פוגע בי וכמה זה מסוכן הוא מתעקש שאין בזה כל סכנה והוא מעוניין להתקשר. ואני... אני לא יודעת מה לעשות. מה דעתכם? מה אתן הייתם עושים? מצד אחד האינטואיציה הנשית שלי הדליקה לי את כל פעמוני האזעקה ומצד שני הרי אני לא יכולה לבדוק אותו תמיד.
 
לא נעים............

בעיקרון , אני לא רואה משהו רע ביצירת קשר עם חברים מהעבר דרך אתר חברה או בכלל... מה שכן מפריע בסיפור שלך הוא זה שזה נעשה מאחורי גבך. השאלה היא למה.. לדעתי מאוד ייתכן שהוא דובר אימת והוא ידע שתעשי מזה עניין ולכן הסתיר. מצד שני, אני מבינה את החשדות שלך. כל כך הרבה פחד יש שסביב הנושא הזה של בגידה וקינאה. עצתי : שבו ודברו על זה.. ואת , תבדקי עם עצמך מהיכן נובעת החרדה העמוקה הזו שהוא לא אמין.. מה קורה בחיי הנישואים שלכם? האם את מרגישה שאתם כנים ופתוחים אחד עם השנייה? האם יש לו סיבה להתחיל לחפש בגידה? והכי חשוב.. האם באמת כל זה משמעו בגידה?? . ממה את באמת פוחדת? למה הוא הרגיש צורך להסתיר ממך? ואיך נוצר מצב שבו את לא סומכת עליו?
 
אתר חבר'ה

שלום לך. בואי ננתח את מהלך העניינים כסדרם, לפי תיאורך. אתר חברה מיועד לאיתור ויצירת קשר עם חברים מהעבר. את פתחת כרטיס באתר כדי לאתר ולשוחח עם חברות שלך, ובשלב הראשון הוא הכיר את האתר דרך השם שלך. ברור הרי שאם התעורר בו רצון לאתר חברים מהעבר ולהרשם במחזור הרלוונטי לו, היה חייב לפתוח שם משתמש עם הפרטים שלו. למה אם כן דבר זה כשלעצמו כבר הדליק אצלך נורה אדומה ועורר בך חשד? לגבי ידידות שלו מן העבר (ומצידך ידידים - אני אומר זאת גם אם לא יצרת איתם קשר), מה הפסול ביצירת קשר, לשאול מה נשמע ולהתרפק על נוסטלגיה (גם אינטימית)? זה לא הופך את העניין לבגידה. מדברייך בולטת מאד קינאה וחשדנות שלך כלפי בעלך, חשדנות שהיתה שם קודם (הנורה האדומה). בעלך כנראה מכיר את התגובות שלך שאינו נעימות לו אבל איננו יודע להתמודד איתך ולעמוד על שלו ולכן מתחמק בשקרים שמסבכים אותו יותר. הבעיה איננה היכולת שלך להשגיח עליו ולבדוק אותו אלא הצורך הכפיייתי שלך (כך נראה לי) לעשות זאת, יחד עם חוסר הבשלות שלו להתעמת איתך ולעמוד על שלו. מה שכדאי לכם לעשות, הוא למצוא דרך לשפר את התקשורת ביניכם, כך שאת תוכלי לאמר לו מה מטריד ומפחיד אותך מבלי להאשים ואילו הוא ילמד להיות יותר אסרטיבי. אני מניח שחוסר האסרטיביות שמתבטא איתך מתבטא גם במקומות אחרים בחייו ולא עוזר לו לקדם אינטרסים שלו (בעבודה למשל, מול עמיתים וממונים או מול משפחת המוצא שלו). בהצלחה.
 
לבגוד באמון

לא נכנסת לשאלה האם באמת קרה/קורה משהו לא "כשר" , שרצה להסתיר ממך. מנסה להציג פן אחר. ראי- אם הוא ירצה לבגוד בך הוא יבגוד. לך אין ולא תהיה שליטה על זה. אם תלכי לכיוון של חשדנות , מאבקים סמויים וכו' אתה עלולה לייצר בדיוק את ההפך. משמע - בן זוגך ממילא נאשם בבגידה , אז למה לא לממש את זה!? מאידך - אם תלכי לכיוון של אמון מלא, ותקשורת גלויה ותאמרי לו גלויות שאת סומכת עליו אך נפגעת מעצם העובדה שהסתיר ממך וכו', הרי שגם אם באיזשהו מקום אי פעם חשב ולו לרגע לבגוד בך עכשיו יהיה לו הרבה יותר קשה. עכשיו עליו לבגוד באמון שנתת לו לא רק בך.
 

system 1

New member
אין מה להוסיף אבל בכל זאת

אני שואל את עצמי היה לך כייף, כאשר בעלך גלש (די הרבה זמן) בשם המשתמש שלך, כלומר, זה ממש עשה לך טוב, היית עם השלט ביד, צפית בערוץ, החלפת ערוץ, נהלת את התחנה, פתאום, בעלך החליט, לא עוד! אני רוצה שם משלי, אני רוצה להיות אני, ואז, את, נדלקת, המנורות היבהבו, הזרקורים הופנו ישר לפורום "זוגיות במשבר" אז כנראה שיש גם קצת מעבר לאופק, אבל, קודם תבדקי את השטיח שלכם, מה שם נשאר אחרי X שנות נישואיכם, אולי כל זה רק לעשות פיל מנמלה ואולי, זה רק תוצאה של "אני העצמי" שהלך לאיבוד בתוך הזוגיות ופה אצטט לך מדבריך : 1. "למרות שביקשתי שלא יתקשר שוב, הוא אמר שהוא לא מבטיח" 2. "למרות שהבהרתי לו כמה פוגע בי, וכמה מסוכן, הוא מתעקש שאין בזה כל סכנה והוא מעוניין להתקשר" נראה מדבריך שאת רוצה להחזיק ב "שלט הטלויזה" - כמובן פוחדת לאבד שליטה, פוחדת לאבד אותו, מה דעתך, לעודד אותו, לתת לו להרגיש שגם לו יש אישיות, אך בו בזמן לתת לו להרגיש שהוא חשוב לך מאוד, ואת לא רוצה לאבד אותו לאחרת, הרי כבר כתבו לך, אם ירצה, אז אין לעצור את אשר יהיה, במחשבה אחרת (ואני לא יודע אם זה לא סותר את שכתבתי), אולי אפילו, שיכיר בניכם (את עם יזיזתו לשעבר) אולי השד לא נורא כל כך, "זה העבר שרודף אותנו" "זה העתיד הלא צפוי שמטריף אותנו"
 
תגובה של שי 999

דעתי/שי 999 אני בהחלט יכול להבין את החששות שלך. גם עם אין להם כל הצדקה הגיונית. גם עם הפנייה ליזיזה תמים לחלוטין. אני מניח שמה שהדליק אצלך נורה אדומה היה חוסר שיתופך בכתיבת ההודעה. הנורה האדומה הפכה לאזעקה מצלצלת כאשר נוספו לכך ניסיונות שקר והסתרה. מערכת יחסים בין בני זוג מבוססת קודם כל על אמון וגילוי. מרגע שמופר האמון מזדעזע הבסיס שמחזיק את השניים ביחד.. הרבה פעמים חידוש קשר עם חברה/חבר לשעבר, גם עם נועד למטרות אפלטוניות לחלוטין מצית את אש העבר. לצערי שמעתי על מספר מקרים בזמן שאחרון של פרוק משפחה בעקבות אתר חברה. במקרה שלך כאשר היזיזה היא גרושה ומן הסתם מעונינת בחבר הדבר מסוכן שבעתיים שכן אין לדעת מה תוכניותיה. כאשר שואלים לדעתי אני תמיד אומר שלא כדאי לשים מכשול לפני עיוור. חידוש קשר הוא מכשול/סיכון מיותר. . פגישה עם משהו מעבר נראה פתאום שונה/מרגשת/מצעירה ואז גם עם לא תכננו כלום אנו יכולים ליפול לבור. מצד שני אם בעלך רוצה לבגוד בך הוא יבגוד בך גם אם תישכרי בלש פרטי וגם אם תשוחחי בוקר וערב. בבגידה מעורב לעיתים רחוקות השכל וההגיון. עם לפני כל בגידה היינו חושבים דקה אחת נוספת בהגיון ובקור רוח מחצית מהבגידות היו נמנעות את הרי לא יכולה להגיד לו מה לעשות. לפעמים דווקא ויכוחים משיגים את ההפך. עם תריבי איתו הוא ינסה "להראות לך מי הגבר בבית" ויתבצר בעמדותיו גם עם אין לזה כל הצדקה ריאלית. הריב ביינכם פסק מזמן להיות על "לדבר בטלפון או לא" והפך להיות ריב עקרוני על הרצון לחופש ובחירה. בחשיבה קרה הוא מזמן היה צריך לוותר על שיחת טלפון לאישה מהעבר לטובת שלום המשפחה אבל הוא מרגיש מאוים ולכן לא חושב באופן הגיוני. בסופו של דבר הוא יעשה רק מה שהוא רוצה. הוא הרי יכול להגיד לך שלא יתקשר וירים טלפון מאחורי גבך. אני יכול לייעץ לך שתדברי איתו, ללא עצבים. תסבירי לו למה את מפחדת גם אם זה לא הגיוני ותבקשי ממנו שלא ימשיך את הקשר כדי שאת תהיי רגועה. תסבירי לו שלכל אחד יש את השריטה שלו ואת כל כך אוהבת אותו ומפחדת לאבד אותו. שאת סומכת עליו ב 100 אחוז את פשוט לא סומכת על המתחרה שלך. שזו פעם ראשונה שאת מרגישה מאוימת גם עם אין לזה הצדקה. אני חושב שיחה טובה ואולי גם יעוץ זוגי לנסות ולהבין את החסר בחיים המשותפים יכול לעזור. הרי עם חיי הנישואים שלכם היו זיקוקים ושושנים לא היית חוששת או בולשת אחריו. החששות נובעות מהשחיקה שיש בכל חיי נישואים. במיוחד לאחר לידת הילדים המרוץ אחר כיסוי המשכנתא מקווה שעזרתי במעט ... שי
 

marco4k

New member
גם זקוק לדעתכם

גם אשתי גלשה באתר וגם הראתה לי את ה-mail הראשון שקיבלה אח"כ היא התחילה להתכתב המון וגם היינו במשבר וכשניסיתי להושיט יד ולהקשיב היא לא ממש היתה שם ולבסוף היא סיפרה לי איך התחילו להתכתב ועל הפגישה והנשיקה וגם החופשה שהתחילו בתכנונה היא עכשיו ישנה ואני יושב וכותב ופשוט נקרע ולא יודע איך להתמודד עם ההרגשה.....
 
איפה זה עומד היום?

אשתך התכתבה, נפגשה, התנשקה והחלה לתכנן חופשה עם מישהו. האם מה שסיפרה לך הינו על משהו שהיה ונפסק או על משהו שעדיין מתרחש?
 

marco4k

New member
היום

הקשר ביננו התחדש בעוצמה אנחנו אוהבים אחד את השני בכנות מדברים על כל מה שקרה וגם על הבעיות, על איך שהתרחקנו ופגענו אחד בשני גם על הפרטים הקשים, והחששות הכל ביננו גלוי עכשיו ויש אמון ו... היא ממשיכה להתכתב איתו ולפעמים לדבר בטלפון אמנם לא כמאהב אלא כ"חבר יקר" הקשר בינהם התחיל כקשר ידידותי יחד הם נסחפו לרומן (ברובו וירטואלי) סוער והתאהבו היא טוענת שהקשר איתו נותב לאפיק אחר הקשר - שהיה אינטנסיבי ביותר (הרבה מיילים בכל יום וגם שיחות טלפון) - התדלל ואין ביניהם את המתח, הריגוש והתשוקה כפי שהיתה בעבר
 
סיכויים וסיכונים

אני מבין מהמעט שסיפרת, שההתאהבות ותכנון החופשה היו בעבר ובעצם לא התממשו. היום אשתך בידידות עם אותו איש ולדבריה לא מעבר לכך. מאידך, ביניכם חלה התקרבות והקשר התחדש תוך כדי גילוי מלא והשבת הבסיס לאמון על כנו. מה שחשוב הוא, מה שניכם באמת רוצים. הרבה פעמים נסחפים לתוך מימוש פנטזיה בגלל שחיקה, שיעמום וכעסים חוזרים ונשנים על דברים שנמאס מהם אך לכאורה לא ניתן לשנותם. יש לכם הזדמנות לנתח את מה שקרה לה עם אותו איש ומה שקדם לכך ביניכם, אשר יתכן שעודד את התפתחות הרומן. אם אתם באמת רוצים לחדש, לשפר ולהעמיק את הקשר ביניכם, הרי שהפרשה כולה יצרה הזדמנות עבורכם, שסיכוי בצידה. אם לא תשכילו ללמוד ממה שקרה, קיים הסיכון שהפרשה הזו או דומה לה תחזור על עצמה, אולי רק באופן מתוחכם יותר. הקשר הנוכחי של אישתך עם אותו איש אולי איננו לגמרי בריא אבל אני מייחס לכך חשיבות משנית. מה שחשוב באמת הוא מה שקורה ביניכם. זה מה שבאמת יקבע את הגבולות האישיים שכל אחד מכם יציב לעצמו. בהצלחה.
 
צר לי אלייך אחי

שלום לך צר לי לכתוב לך אך עם אשתך הגיע לשלב הזה אתה צריך לפתוח את העניים ולחשוב טוב טוב איפה אתה עומד איתה.עם היא הגיע לשלב של חופשה וכ"ו אז המצב שלך אחי בכי רע אני מאכל לך המון הצלחה ותישמור על עצמך ותיפתח טוב טוב את העניים בני
 

סנסי

New member
זו דעתי

בשביל מה בכלל לגלוש בחבר'ה? אנשים מהעבר נשארו שם היות וכך היה צריך להיות, בשביל מה לעורר את המתים? סתם כדי לספק את יצר הסקרנות? בחיים יש מן דינמיקה כזאת שחלק מהאנשים ממשיכים אתנו הלאה וחלק לא. מה הטעם ומה התועלת שיוצאים מזה? בדיוק צרות כאלה נגרמות. אבל בוא נגיד, האתר אינו הבעיה, אלא האנשים. את אומרת "לדבריו הוא לעולם לא יבגוד בי", אולם כמה פסקאות קודם כתבת שהוא הכחיש משהו שעשה (ותרצת את זה ב"טוב, הוא לא ידע שראיתי", כאילו שזה מצדיק את השקר). את באמת חושב שהוא יגיד לך אם יבגוד? הרי בגידה זו מעלה באמון, חוסר נאמנות שיש בו מן הרמאות, אתה מרמה את הצד השני ורמאות היא סוג של נוכלות, של שקר. אז יש מקומות שאפשר לרמות ויש כאלה שלא? ע"פ איזה קודים זה נקבע? נכון, את לא יכולה תמיד לבדוק אותו, גם לשבת עליו כמו עלוקה לא יביא שום תועלת, נהפוך הוא - זה הרי רק יזיק. מה אני אגיד לך? את בעיות האמון שלך עם בעלך את צריכה לפתור רק איתו. רק שימי לב שהוא משקר לך לאורך כל הדרך. בזה שהוא פנה אליה, בזה שהוא לא התקשר ואז את מגלה שכן. אם זה כל כך תמים, למה לשקר? מה צריך להסתיר כאן שנדרש לגייס שקר?שוב - תירוצים כגון "את תעשי מזה סיפור" לא מצדיקים את השקר. למי שמשקר תמיד יש תירוצים למה הוא עשה את זה, וזה תמיד בגלל מישהו אחר. זריקת אחריות. תופעה נפוצה בחברה. אינני מבינה מה התועלת לחדש קשר עם אשה מעברך, כשאתה נשוי (ובטח עם ילדים), שהיו לך יחסי אישות איתה, וגרושה. איזה חוויות הם רוצים בדיוק להעביר? מה התועלת שבדבר, מה יצא מזה? יש לזה תכלית? תמשיכי לעדכן מה קורה איתך ושיהיה בהצלחה.
 

doבי

New member
זו דעתי ולך יש שלך. אך איפה המיפגש?

עניין אתר "חבר'ה" - כאן נפגשים "עם השןרשים החברתיים של נערותנו". השימוש של כל אחד - והפירוש שנותן לכך כל אחד ואחת - זה בהחלט פונקציה של האישיות של בני הזוג. סנסי , את רווקה, ואולי הניסיון שלך בקשרים אינטימיים אינו כולל "קטעים כאלו" - פשוט מהטעם שלא נקשרתם "בחוזה של נישואין". לכן המבט שלך - הוא כשל אדם המתבונן במשחק- אך נזהר שלא לשחק בו. מחויבות בין בני זוג , לפעמים לא מתפרשת נכון ע"י אחד מבני /ו הזוג. אבל כאן יש לנו אולי סיפור של בעל שמתחשב ברגשות אשתו. ולפנייך גם הודגש הקשר של קירבה ואמון - שהחזירו לאהבה מחודשת וטובה עוד יותר ממקודם. מאחל לך שתמצאי אדם שיקנה לך ביטחון, אהבה וכל ה"ליטוף" גופנית ונפשית ושתתחילי לחוש כלפיו - מה שאם ואחות חשים. מישהו שתוכלי "להכניסו תחת כנפך" כשירו של חיים ביאליק.
 

סנסי

New member
ממש ניתחת אותי..

לא הייתי רוצה ליפול בידי דעתך המשוחדת כל כך..
 

לארה1

New member
../images/Emo62.gif אדומה = יעוץ זוגי או פרטני|!

היי לזקוקה... גם אני רשומה באתר חבר'ה ופנו אלי גם כאלה שלמדו עם האחים שלי וגם חבר שהיה לי כשהייתי נערה , מעבר להתכתבות איתו ושיחות טלפון לא מצאתי שום טעם לפגישה וגם הוא לא!!!, אני כן שומרת איתו על קשר בדוא"ל , הוא לא מאיים על הזוגיות שלי , הוא קיים נקודה, אם הוא לא יהיה קיים לא יקרה כלום.(הוא לא היה קיים 20 שנה לא?) גם חברות שלי כותבות לי וגם אני להן , ולא קרה כלום , לא חיפשתי אהבה בחבר'ה ולכן לא מצאתי משמע - מי שמחפש מוצא ואני לא מוכנה לזוז מהאמונה הזו שלי לגבי החיפוש והמציאה. לגבי ההודעה שהשארת כאן: למה הוא לא פתח מעולם user name משלו? , שאלת אותו? , למה את מכנה אותו אדון? ואם היזיזה לשעבר גרושה , זה אומר בוודאות שהיא תהיה מעוניינת בבעלך היום? כמה שנים עברו מאז שהם היו בקשר? , גם לגרושות יש חיי אהבה , יכול מאוד להיות שהיא גרושה ויש לה מישהו שהיא חיה איתו בלי חוזה נישואין. העובדה שהיא גרושה לא מעידה על כך שהיא מוקצה. מה היה קורה אם היא היתה עונה לטלפון? למה כעסת , נעלבת ,נפגעת , בכית , דאגת? ,איך את יכולה לתאר את התחושות שלך לגבי הביטחון העצמי שלך בתוך הקשר בו את נמצאת עם בן זוגך? אני לא מבינה למה זה מסוכן לדבר איתה , אני לא מבינה למה בעלך צריך לומר לך שיש צעירות מסביבו אם הוא רוצה לבגוד ולא ,זקנות כמוה... ואת שואלת מה אתן הייתן עושות , אני הייתי נותנת לו את הטלפון כדי שינסה להתקשר שוב , אולי הפעם היא כן תענה... והייתי נותנת לו את ברכת הדרך לפני הפגישה איתה ומקווה שהוא יעלה זכרונות נחמדים מהעבר. שום אינטואיציה נשית ושום פעמוני אזעקה , אני לא הייתי מוכנה לחיות עם מישהו שלא היה נותן לי מרחב מחיה ולא נותן בי אמון ואני מאמינה שמי שרוצה בוגד . ואם יבגוד - שיהיה לו לבריאות , אני בכלל לא הייתי רוצה לדעת ולא הייתי שואלת , כי זה לא היה נותן לי כלום חוץ מעוגמת נפש. וזו התשובה שלי לשאלתך "מה אתן הייתן עושות" לארה.
 
מה זכות לי על זולתי

הצורך להגביל את בן הזוג במימוש רצונותיו, במסגרת הזוגיות, לעיתים מגיע לפרדוכסים, ולא הייתי אומר שאפשר לתחם את הצורך הזה בגבולות מוכרים- באיסלם- הנשים עם רעלות על פניהם כדי שלא תקלענה למצבים שהן נחשקות. גם ביהדות מחילים את עיקרון ההפרדה באופן מחמיר, הפרדה שבין גברים ונשים בחתונות, בבתי הכנסת, הלבוש הארוך,ועוד, כל אלה באים למנוע "מעידה" של איש או של אשת-איש עם מי שלא נשואים לו. פעם שאלתי מצרי- מדוע מבצעים כריתת הדגדגן לנערה בת שתים-עשרה, וזה השיב לי בפליאה על שאלתי- כדי שלא תחשוק גבר אחר. החרידה אותי הטיבעיות שבה השיב לא פחות מעצם המעשה. ובקצרה- מוסד הנישואין הוא לא בית חרושת ליצור מגבלות, אלא סביבה שבה מחפשים את ההנאה בתוכו, ככל שתרבי מגבלות, ככל שתתני דרור לקינאתך בגורמים שיש בהם "פוטנציאל" לפזילה ל-"אחרת" כך תמעיטי את הנאת בן הזוג שלך במוסד הנישואין, עד אשר ימאס בו, יבעט ויעזוב. לדבר עם ידידים כמו גם עם ידידות, יש בזה פוטנציאל, אני מסכים, אך אשיבך זאת- במה בעצם אין פוטנציאל? בזה שהוא עובד עם "אחרות"-- שלא ילך לעבוד, בזה שהוא פוגש "אחרות" במכולת?- שלא ילך למכולת, ומה אני עניתי למצרי? כדי שהנערה לא תחשוק צריך למנוע ממנה מראה עין- כלומר לנקר את עיניה, וכדי שלא תשמע את נעימותיו לשבש את תוף האוזן , וכן הלאה. לאן נגיע עם המגבלות? אל הגיהנום. אין שום פסול בזה שהוא מדבר עם ידידה מן העבר, יש בזה מתיקות נוסטלגית אשר אסור לך למנוע אותה. ולסיום- סוד הצלחה של מוסד הנישואין הוא--- נתינת מרחבי מחיה לבן הזוג או לבת הזוג. ודי לחכימה ברמיזה. בהצלחה
 
מיתבונן יקר לדעתי אתה נאיבי

"אין שום פסול בזה שהוא מדבר עם ידידה מן העבר"??? מה פתאום להתעורר בעבר אם ההווה טוב??? מישהו שהכרתי לפני 10 שנים יצר קשר איתי מחדש לפני כחודשיים אצלי נדלקה נורה? בשיל מה טוב??? הייתי בוטה . הייתי ישירה . ושאלתי התשובה היתה ברורה. לא חיפש לשחק איתי גוגאים!!! שבוע נעים :)
 

rahavprimo

New member
שאלת הכוונה, וההבנה

על "התוצאה" אין חילוקי דיעות, שהרי בכל מפגש שבין "זכר" לבין "נקבה" ישנו פוטנציאל שיכוון ל-"תוצאה" שהשואלת חוששת ממנה, וכפי שאת מרמזת שהייתה גם כוונתו של זה אשר בא לפגוש אותך. ובכן, כל דברי היו ל-"היתייחסות לפוטנציאל", שעליה צריכים לתת את הדעת, כי היא מגיעה למצבים אבסורדים, האחד יחייב את אישתו לשים רעלה, השני יכרות איבר מגופה כדי לבודד את "התוצאה", ועוד כהנא וכהנא, נדמה לי שכלל לא הבינות את הדברים שכתבתי, לכי לקרוא אותם שוב, ונסי למצוא את הפיתרון שבו המפגש בין "זכר" לבין "נקבה" איננו בעל פוטנציאל של מימוש, נסי למצוא נוסחה שבה זוגיות תשרוד איתה כאשר בן הזוג מתוך חששות אובססיביים, מחיל מגבלות על הפרטנר שלו, ונסי להבין את שהתכוונתי- החלת מגבלות ללא בקרה, מובילה לאסון בזוגיות קרי- גורעת מאשר תורמת. מכל בן זוג נדרש לנסות לחוש את הפרטנר שלו, וללמוד על פוטנציאל המעידה, ולא להתייחס באופן גורף רק משום שיש פוטנציאל. התואר "תמים" כדבריך, הגם שמיותר הוא, באופי זה של דיון, הוא נמהר ונובע מהבנה לא נכונה של דברי. בהצלחה
 

rahavprimo

New member
הדברים לעיל הם של המיתבונן ל123

מצטער נכנסתי במחשב של ידיד ושכחתי להחליף ניק
 
למעלה