מה דעתכם?

[בין שני גברים]

מה דעתכם?

הוא לא ממש מסוגל עכשיו להפגש איתי, כי הוא כואב ורוצה למצות את הכאב שלו לבד, בעצמו - עד שזה יעבור... שאלתי אותו מאוד בגלוי אם זה לא נסיון להפסיק להפגש איתי בעדינות (שכלכך מאפיינת אותו), מתוך מטרה להכאיב לי כמה שפחות, והוא אמר ש-בכלל לא! הוא אוהב אותי, הוא יודע שהכאב שלו יעבור וממש ממש בקרוב - הוא כבר מרגיש את זה, הכל יחזור לקדמותו... הקשר שלנו הוא קשר חדש, בן בערך חודש, הוא בן 20, אני בת 40 - ואני שואלת את עצמי, אולי הוא מבולבל? אולי הוא לא יודע בכלל אם הוא רוצה להיות איתי, ואין לזה קשר לכאב שעובר עליו עכשיו? (היום הוא פתאום אמר לי שהוא לא רצה שנפגש היום כי היתה לו תחושה שהוא מלחיץ אותי ואולי לא נעים לי להגיד לו, שלא בא לי לפגוש אותו... "אבל יכולת לשאול אותי" עניתי לו... לא קיבלתי ממנו תשובה לגבי זה) אולי הוא מבולבל, בלבול שיש לאנשים מאוד צעירים... (אני זוכרת) אולי הוא באמת אינו רוצה בכלל להפגש איתי יותר ורק מנסה לרכך את המכה? (אולי זה רק החוסר בטחון שלי) מה דעתכם/כן? הסבר לניק ========= אני בקשר כבר שנה וחצי - קשר עמוק מאוד - חזק מאוד, עם גבר נשוי, שמבוגר ממני ב 20 שנה (לכן הניק שלי "בין שני גברים") ו-כן... שניהם יודעים אחד על השני, ולהיפך... שני גברים ואשה אחת - שלושתם חלקים של אותו שלם... כך אמר לי אישי היקר (היותר ותיק) באחת מהשיחות שלנו... שיהיה לכולנו שישבת רגוע וכייפי

 

[מייקי69]

שתי הערות לא מאירות

1. השי-שבת כבר לא יהיה רגוע ובטח לא כייפי. 2. בסיפור שלך ספרתי ארבעה גברים. אז מי יודע איפה נמצא יוסי? לא יודעת מי מהם מבולבל.... אני בטוח. מצטערת... מה היתה השאלה? מייקי-בשעות-של-אחרי-חדשות-רעות-במיוחד.

 

[בין שני גברים]

אוי ואבוי איזה בלגן... ../images/Emo10.gif

ארבעה? לא-לא... שניים זה בי-די-יוק מה שאני צריכה... אבל ארבעה זה מוגזם כבר...

אחד-הותיק יותר שאיתו יש לי קשר כבר שנה וחצי-הוא מבוגר ממני ב 20 שנים... שני-קשר חדש, של בערך חודש, הוא צעיר ממני ב 20 שנים... עד כאן יש? עכשיו אולי אקבל תשובה על החלק הראשון, שבו אני מתארת את מה שקורה לי כרגע עם אהובי - שאיתו יש לי קשר חודש ומשהו? ובכל זאת, למרות החדשות הרעות, מקווה שהשבת תהיה כמה שאפשר רגועה ושקטה...

 

[לולה3]

רגע מה הבעיה...

ל20+ היו תוכנית ו20- לא רצה לגזול מזמנך אז נשארת לבד? למה 20- כועס? את יודעת שיש כאלו ש"כועסים "סתם כי יש להם משהו אחר יותר טוב לעשות.. אז חכי לי עד שה"כעס" יגמר..עוד אשוב אלייך.

 

[אחותו של שקספיר]

לא מצליחה להבין עובדות פשוטות

את בת 40. קשר עם בן 60 , נשוי שמשהו "כואב " לו, ולכן לא רוצה להיפגש איתך, כרגע עד שהכאב שלו (שקשור למי למה איך) יעבור.ויש לו גם תאריך תפוגה על הצנצנת של הכאב" ממש ממש בקרוב"אולי הוא לא רוצה להיפגש בכלל איתך יותר ורק מרכך את המכה בלי שום קשריש לך קשר חדש של חודש עם בחור בן 20 וגם הוא לא רוצה להפגש איתך עכשיו. ואולי לא רוצה בכלל- ורך בגלל בלבול שלו הוא אומר ככה. אז מה יש לך- בין שני גברים בספירה סופית: אחד מבולבל צעיר שלא רוצה להפגש איתך אחד קשיש עדין שלא רוצה להפגש איתך. איזה בין שני גברים יש פה? יש פה אישה לפי החשבון שלי- בין כלום לכלום? תשאלי אולי את עצמך- למה את צריכה שניים, שהם בתוצאה סופית אפס, על איזה צורך זה עונה לך? למה לא אחד = אחד? לא מעבירה ביקורת, אלא תוהה...ואולי דרך התהיה שלי- תוכלי להבהיר לי ולעצמך?

 

[לולה3]

בכאילו ..

"בכאילוו" תפסתי את הביצים של אלוהים.. נשמע כמו אחד מממן, אחד מזיין, משולש אידאלי . השאלה עד כמה המממן מממן, ועד כמה המזיין מזיין, יותר מזה מה את רוצה ? למה את מצפה? את שבעת רצון? כנראה שלא ,אחרת לא היית תוהה.

 

[בין שני גברים]

שוב בלגן... כנראה בגללי ../images/Emo10.gif סורי...

זה הצעיר יותר שהקשר איתו חדש ממש, שאינו יכול להפגש איתי בגלל משהו בחייו שאינו קשור אלי ואליו ואל מה שמתהווה בינינו... המבוגר יותר, שהקשר איתו בן שנה וחצי ואני כן נפגשים - והזכרתי אותו רק כדי להסביר את הניק שלי - איתו אין לי שום בעיה תודה לאל...

 

[אחותו של שקספיר]

אז מה היה לנו פה?

איש אחד יציב וקבוע- נישאר איתך (כקשר צדדי כי הוא גם קצת נשוי). וטוב לו איתך ולך איתו. אחד שהוא צעיר, והיות והגיל לא משמעותי לך, אז אקרא לו מר 2- שהוא מהוסס בקשר איתך, רוצה ולא רוצה. רוצה וכואב עניינים אחרים, רוצה ומתלבט. מה את יכולה לעשות בעניינו? אבל מה שאני קוראת מתחת לשורות אולי הוא ההתלבטות שלך בין שני קשרים, אחד יציב ,קבוע , ידוע , וותיק והשני חדש, מסעיר, מתנדנד, לא יציב. אבל את לא שואלת במי לבחור. כי את רוצה את שניהם. וגם לדבריך, לשניהם לא מפריע הסידור המשולש. אז אם להם לא מפריע, ולך לא מפריע, אז למי זה כן מפריע? לקדוש ברוך הוא? אז בואי נעזוב את הוותיק בצד, כי שם הקשר ברור ויציב, ואין לך התלבטות לגביו. ובואי נעזוב התלבטות לבחור בין שניים, כי את טוענת שזו אינה הבעיה. אז מה הבעיה? גבר שלא בטוח שהוא רוצה קשר איתך? מה חדש תחת השמש. חוץ מהזמן שיבהיר את הדברים....

 

[בין שני גברים]

אחותו יקירתי....

הוא אומר בפה מלא שהוא רוצה... הספיקות הם שלי, חוסר הבטחון הוא שלי.. ובגלל שאני "קצת" לא אוביקטיבית פה - חשבתי שיהיה נחמד לשמוע דיעות של אנשים שלא מעורבים רגשית... קאפיש? ולמה יש לי הרגשה "בין השורות" שמבצבצת לה נימה לא נעימה?

 

[אחותו של שקספיר]

לחלוטין לא

אני לא מבינה את ההתלבטות שלך. ככל שאני קוראת יותר, אני גם לא רואה התלבטות או איזשהו צורך שלך לקבל החלטה . ממילא הכל תלוי באיש 2 שהוא החדש, וגורמים לגמרי חיצוניים לו. אז מה הדילמה? אם וכאשר יפתור את הבעיות שלו, וירצה בך-הדרך שלך סלולה . ואם לא- עצוב, אבל דיה לצרה בשעתה. ומאידך, את שבה וכותבת על ספקות וחוסר בטחון "שלך". ואני שבה ומקשה- איפה יש ספקות או חוסר בטחון שלך? עם הקשר המשולש בכלל? עם האנשים הספציפיים, עם אחד מהם? עם עצמך? עם הגיל של זה או האחר? כי אני לא ממש שומעת (קוראת ) ספקות כאלו. אלא , חוסר ידיעה אם באמת מספר 2 יוכל לממש את הקשר. ואת זה ...רק הזמן יוכל לפתור.

 

[בין שני גברים]

תשובה לאחותו...

המצב הזה - של התרחקות (מנומקת על ידיו ועם סיבה טובה מאוד שלו) מעורר את הספיקות החשש וחוסר הבטחון, שאולי יש דברים אחרים שהוא אינו אומר, ותהיתי אם יש דברים בגו, במבט מהצד, או "הכל בראש שלי"...

 

[מביטה בצד]

את לא צריכה להתנצל

אבל אולי את יכולה להסביר לי משהו? אם הקשר עם המבוגר יותר,אחרי שנה וחצי אין בו שום בעיות כמו שכתבת,למה את צריכה את הקשר עם הצעיר? ובואי נעזוב רגע את עניין הגילאים,נתמקד בעניין השני אנשים שונים? לא שופטת,רק מנסה להבין...

 

[בין שני גברים]

למה "צריכה" את הקשר עם הצעיר?

כי הכרנו באינטרנט באחת מהפינות שלו, וניצת שם קסם שהביא את שנינו אל מחוץ לכתלים הוירטואליים, ושם הקסם המשיך... והמשיך הרצון להיות ביחד... ותוך כדי ההתקרבות המופלאה שלנו, התברר לנו שאנו שותפים לרעיון של גמישות בזוגיות, שמאפשרת זוגיות בריאה יותר (לדעתנו) כשכל זוג כמובן קובע לעצמו את גבולות הפתיחות והגמישות... ולכן לא היתה לו שום בעיה עם זה שיש לי קשר נוסף, וכמובן שגם לאהובי המבוגר יותר לא היתה שום בעיה... ואני בהחלט רואה את עצמי כ"ברת מזל" שלא הצטרכתי לבחור בין שניהם... רק שתפתר הבעיה הזו שלו כבר... ואוכל לראות אותו שוב ולהפטר מכל החששות שלי...

 

[מלבלבת]

ואולי הכל בגלל הפערים????

לאחד את מבוגרת מדי-לשני את צעירה מדי..... עצתי לך: אל תהיי באמצע! חפשי מישהו שבקשר עימו תהיי החצי האחד והמיוחד בשלם! לשניהם אין מה להציע לך-האחד צעיר מדיי.... השני גם נשוי וגם מבוגר מדיי......

 

[אטיוד5]

טוב, אני רואה ...

שצריך פה מורה לחשבון כדי להשיב את הסדר על כנו. תלמידים, כולם לשבת. שקט, גם אתה שם, כן אתה יוסי. שב בשקט. רונית, תפסיקי לעשות לי עיניים. אז ככה, תלמידים, היום נלמד חיבור וחיסור. יש מספרים חיוביים, וכדי לאזן אותם המציאו את המספרים השליליים. למשל, דוגמא : יש פלוס עשרים. ויש מינוס עשרים. אז אם מחברים אותם, יוצא אפס. הבנתם את זה, תלמידים? לא? אז בטח התלמידות הבינו. תשאלו אותן איך זה עובד, ולהתראות בשיעור הבא.

 

[בין שני גברים]

נסיון אחרון להסביר

קודם כל תודה לכל המגיבים... וסלחו לי אם אני מבלבלת לכם את המוח... אם זה לא יצליח מבטיחה לקחת את בעייתי ולא להפריע לכם יותר... יש לי שני חברים: הצעיר יותר, שאיתו הקשר ממש חדש, אינו מסוגל עכשיו להפגש איתי, כי הוא כואב ורוצה למצות את הכאב שלו לבד, בעצמו - עד שזה יעבור... שאלתי אותו מאוד בגלוי אם זה לא נסיון להפסיק להפגש איתי בעדינות (שכלכך מאפיינת אותו), מתוך מטרה להכאיב לי כמה שפחות, והוא אמר ש-בכלל לא! הוא אוהב אותי, הוא יודע שהכאב שלו יעבור וממש ממש בקרוב - הוא כבר מרגיש את זה, הכל יחזור לקדמותו... הקשר שלנו הוא קשר חדש, בן בערך חודש, הוא בן 20, אני בת 40 - ואני שואלת את עצמי, אולי הוא מבולבל? אולי הוא לא יודע בכלל אם הוא רוצה להיות איתי, ואין לזה קשר לכאב שעובר עליו עכשיו? (היום הוא פתאום אמר לי שהוא לא רצה שנפגש היום כי היתה לו תחושה שהוא מלחיץ אותי ואולי לא נעים לי להגיד לו, שלא בא לי לפגוש אותו... "אבל יכולת לשאול אותי" עניתי לו... לא קיבלתי ממנו תשובה לגבי זה) אולי הוא מבולבל, בלבול שיש לאנשים מאוד צעירים... (אני זוכרת) אולי הוא באמת אינו רוצה בכלל להפגש איתי יותר ורק מנסה לרכך את המכה? (אולי זה רק החוסר בטחון שלי) החבר השני שלי, מבוגר ממני ב 20 שנה, והוא ואני נפגשים והקשר בינינו חם ויציב וטוב... הזכרתי אותו כי הוא חלק מהניק שלי, כדי שתבינו, זה הכל... מקווה שהבהרתי...

 

[האלי]

יסלחו לי כל המגיבים

אני חלש באריתמטיקה ולכן אתייחס רק לשאלה שלך. למען האמת, אני לא רואה שום בעיה. הכרת מישהו, הקשר עדיין בהתהוות והוא לא בטוח מה מקומו בקשר (ככה זה נשמע ממה שאת מספרת). אני חושב שאם תתני לו מקום לכאב שלו ואם תתני לו את התחושה שאת איתו, שהוא יקר לך ואת אוהבת אותו ומכבדת את כאבו, הקשר הזה ימשיך להתרקם. לדעתי אין לך כרגע מה לעשות חוץ מלתת לו את התחושה שאת איתו ולטובתו. שלך, האלי.

 

[בין שני גברים]

תודה האלי... תגובה 1 רצינית.. ../images/Emo13.gif

 

[ח ל י ל ה]

תגובה. רצינית? תשפטי את.

הוא לא ממש מסוגל עכשיו להפגש איתי, כי הוא כואב ורוצה למצות את הכאב שלו לבד, בעצמו - עד שזה יעבור... הוא מבולבל, בלבול שיש לאנשים מאוד צעירים... (אני זוכרת) אולי הוא באמת אינו רוצה בכלל להפגש איתי יותר ורק מנסה לרכך את המכה? (אולי זה רק החוסר בטחון שלי) מה דעתכם/כן? זה מה שנשאר לי מכל מה שכתבת. רק להבנה כללית, הבחור הצעיר יודע שיש גם שותף נוסף? כי אולי גם זו סיבה לאי רצונו לראותך? אי רצונו לחלוק אותך עם עוד מישהו? הכאב, הבלבול שאת כותבת עליהם הם פרשנות שלך או תחושות שנאמרו על ידו? תהיתי. לא אהבתי את המשפט "בלבול שיש לצעירים..אני זוכרת". נשמע זקן. נשמע מתנשא. לא נשמע מצחיק. נשמע כאילו הקשר הזה ´מגוחך´ בעיניך. לא אהבתי. לא כתבת מה מצבך. נשואה? רוקה? עם ילדים? בלי ילדים? מה רמת הזמינות שלך לאותו בחור צעיר? ומה קורה אם שניהם מעונינים? מי בעדיפות? מצד אחד יש בי קינאה. ´איזה כיף לה´ כך אני אומרת ´יש לה שנים. מכל מין. מאהב מנוסה ומאהב חרמן בטירוף. אבל מה בעצם היא מחפשת? מה חסר בכל קשר? האם שניהם משלימים? כי אם כן זה נפלא. ואז שווה לנסות ולהלחם על זה שהרים ידים´. ביקשת את דעתי וקיבלת אותה. עד הסוף.

 

[בין שני גברים]

עונה לך אחד-אחד...

* הבחור הצעיר יודע על הבחור המבוגר, ואף הוא, כמוני תומך נלהב בשלם הזה שמורכב מאחד+אחד+אחת, כדרך חיים... **הכאב - הוא דברים שנאמרו על ידו: שהוא כואב עכשיו מסיבות שקשורות לחייו שלו, ושהוא אוהב אותי ויודע שזה יסתיים בקרוב ונשוב להפגש... הבלבול - הוא משהו שביקשתי את דעתכם לגביו, כי זה לא משהו שהוא אמר... זה משהו שאני חשבתי... והמשפט "בלבול שיש לצעירים" לא בא מהתנשאות, זקן? אולי

אם גיל 40 נחשב זקן... ואני בהחלט זוכרת תהיות של גיל 20 שתודה לאל, ישתבח שמו נעלמו להם עם השנים... ו-לא, הקשר לא מגוחך בעיניי, בכלל-לא! הוא חשוב ויקר לי אחרת לא הייתי מקדישה לכך זמן מחשבה דמעות ורצון לשמור עליו ועלי ביחד... ***מצבי המשפחתי אינו רלוונטי כרגע, אני זמינה לו בכל סופשבוע שני, (לדבריו זהו קצב רצוי לו...) וגם במשך השבוע יש אפשרות להפגש, אלא שמפאת מרחק פיזי, זה לא מציאותי... ****אל תקנאי יקירתי - כי זה משהו שכל אחד/אחת יכול/ה להגיע אליו אם הם חפצים בדרך חיים שכזו... ואכן, היטבת לתאר - כי אכן הם משלימים האחד את השני, יודעים האחד על השני - הכל בגלוי ושום דבר לא נעשה חלילה ברמייה... *****לסיום, הוא (אהובי הצעיר יותר) לא הרים ידיים, לפי דבריו...