מה דעתכם?

[drorbar19]

נשבע לך

שבא לי לחבק אותך ולהסביר לך שאת טועה.
אבל כנראה שזה לא יעזור.

דרך אגב, החשיבה הזו שלך אופיינית לנשים בלבד.
לא הכרתי אף גבר שאומר "קודם שהיא תמצה את החגיגות, אח"כ נפגש"
גם לא הכרתי גברים שאומרים "עכשיו תקופת חגיגה" ובאמת מתכוונים לזה. מהלב ולא ממקום של התגוננות שמסבירה למה הם לא בקשר.

עצוב לקרוא.

 

[זאביק36]

 

[b e c k y]

זה בגלל...

שנשים וגברים הם שונים. אין לי כוונה כרגע לכתוב לך סמינריון בעניין, אבל אני משערת שכבר שמעת את התיאוריה הזו בעבר.

אני דווקא מסכימה עם כל מילה של הגברת בזוקה.

 

[b e c k y]

סליחה... גפנונה

 

[gafnuna10]

בקי אני זורקת סוכריות

סוף סוף אני ואת
מסכימות על משהו

 

[b e c k y]

אווץ'

פגעת לי בעין.

יופיייי... עכשיו שוב נריב

 

[gafnuna10]

איזה תכמנית יא אלללהה...

זה בכלל היה מרשמלו

סתם סתם בא לך לריב איתי

 

[drorbar19]

מה בזוקה אמרה?

לא ראיתי אותה מגיבה בשרשור הזה.

 

[gafnuna10]

אז תביא חיבוק

ברור לי שעשיתי פה הכללה והכללות זה אף פעם לא נכון
אולי זה בא אצלי ממקום של הגנות, אתה יודע, לא להיפגע ממישהו שרק עכשיו יצא מקליפת הביצה וכביכול ללכת על בטוח עם מישהו שכבר היה בלבד שלו הרבה זמן, טעם ראה ומיצה, ועכשיו החליט שהוא רוצה באמת זוגיות
אני באמת חושבת שזוגיות זה הרבה עניין של החלטה שלך עם עצמך שאתה מוכן, ואני שואלת את עצמי איך באמת אפשר להיות מוכן אם אפילו לא התגרשת...

טוב, שחרר את החיבוק אתה מכאיב לי

 

[מתולתלת30]

טוב שאמרת כביכול )

זה ברור לך גם שישנם לא מעט כאלו כבר שהיו בלבד שלהם הרבה זמן, וכבר עברו את חגיגות בית השואבה לאחר הגירושין,
ועדיין המרחק ביניהם לבין מוכנות לזוגיות (גם אם הם טוענים שהם רוצים) היא כמו המרחק מכאן ועד החלקיק האלוהי.
ולכן אני טוענת כמו מקודם שלפעמים באמת כדאי לנסות ולא לפסול מההתחלה.
למען הסר ספק כל הכתוב לעיל מדבר על שני המינים ללא הבדלים.

 

[drorbar19]

תביטי בזה טיפה אחרת

מישהו שעכשיו התגרש, כמהה לקשר ולבניה חדשה. הוא רגיל לחיות בזוגיות, ובד"כ נורא מוזר לו הלבד..
מי שנמצא כבר שנים לבד, התרגל לזה, לפעמים טוב לו מידי עם זה והוא יתחרפן כשיפלשו לו למרחב האישי פתאום.

עם מי נראה לך יש יותר סיכוי להקים זוגיות?

ואת יודעת, כל החברים שלי שנמצאים לבד (או בזוגיות סקס ובירה בלבד) כבר מעל ל 5 שנים, מודים שהם תקועים שם, לא יצאו מזה כנראה בקרוב, ואין סיכוי שהם יגורו עם מישהי. כיף להם לבד, כיף להם להזדיין עם מישהי חדשה כל חודש. אין שום מחויבות ושום עול.
ולעומת זאת, אלה שיצרו את הקשר הבא שלהם כשהם היו עוד נשואים, או מייד אחרי הגרושים, דווקא נמצאים בקשרים כבר כמה שנים. לא כולם התחתנו והביאו ילדים נוספים, אבל הם ממש בקשר.

תעשי בדיקה בקרב מי שאת מכירה, ותספרי לי מי בקשר ארוך טווח של פרק ב'. כאלה שהיו שנים לבד, או כאלה שהכירו מיד אחרי הפרידה.

 

[gafnuna10]

יש הרבה מן האמת בדבריך

הגרוש שלי למשל, הכיר את אישתו החדשה כשעוד היינו פרודים, כשהוא היה במשבר מהפרידה
הם ביחד מאז, היום נשואים ויש להם ילדים, דוגמא חיה ורלוונטית המחזקת את דבריך
כך שאני מסכימה שיש מקרים שזה מצליח
ואני גם מסכימה שאם מתרגלים ללבד אז הרבה פעמים נשארים שם
בקיצור, אין שחור או לבן אלא הרבה אפור באמצע
ובכל זאת אני אעדיף שלא להתחיל קשר עם גבר נשוי / פרוד / בהליכים
סתם כי לא בא לי יותר "להסתכן" ולחטוף סטירות מהחיים (לפחות לא מהכיוון הזה..)

 

[jakuper]

למה את רואה הבדל בהכנה נפשית בין

להיות פרודים ללהיות גרושים?
מה בדיוק השוני בראש שאמור להיות?

אני לא חושב שהמצב אחראי לשוני, אלא האשנים (וכמובן גם נשים) אחראים להלך מחשבות.
אם בן אדם (כאמור, ולא אחזור על זה, מדובר גם על בת אדם שמוכנה) להיפרד, אז או שהוא יפרד או ישהוא יתגרש. בראש זה אותו דבר לחלוטין. הנייר המסכן של תעודת הגירושין לא עושה לאף אחד מיוחד (חוץ מאלו שלהם הוא נותן הרגשה של סופיות)

אני מאמין שלו היית שואלת נשים (אם נקבע עד כה באשכול זה שבזה יש הבדל בין נשים לגברים) האם הן היו מוכנות להפסיק נישואין? היית מקבלת אותו אחוז תשובות חיוביות בין הנשים שהן פרודות ובין הנשים שהן משוחררות מכניסה חוזרת לרבנות, אלא אם תחלטנה אחרת.

בן אדם (זוכרים את ההערה בקשר למיניות מילים במשפטים שלי?) שהחליט לסיים פרק א', יכול להיות שהוא מוכן לפרק ב' או לא, אבל אין בין זה לצורה בה הוא סיים את הפרק שום קשר.
זה בדיוק כמו אצל אותו בן אדם שהחליט שאולי הגיע זמן להיכנס למערכת א' ממוסדת. אם הוא היה לפני ה"טועם הגדול" זה לא אומר שהוא מייד יפסיק זאת. פשוט הטעימות שלו יקבלו צורה שונה והנטעמות יראו אחרת בעינין. מה הבדל בין שלב ב' לשלב א' מבחינה זו?
שום הבדל - הכל בהתאם לראש של המחליט ולא בהתאם להיסטוריה של היחסים שלו עד כה. (-:

זה שלא פגשתם בחורים שחושבים כמו גפנונה, לא אומר שאין כאלו. פשוט כל אחד מסתובב בחוגים של אנשים הדומים באותו רגע אליו בצורה מירבית. שום דבר מעבר מזה אי אפשר להסיק מכל הסיטואציה הזו.

 

[b e c k y]

זה מה שהבנת ממה שכתבתי?

אני הפרדתי בין פרודים שהם פנויים ריגשית ומעשית והנישואים שלהם הם סתם נייר, לבין פרודים שעדיין עסוקים וטרודים ומושפעים בתהליך הפרידה שלהם.

 

[jakuper]

בקי, אבל לא לך הגבתי (-: אלא לגפנונה.

כנראה שלא עכבת נכונה למי הייתה תשובתי. איתך בנושא הזה אני לא כל כך חולק, לכן לא הגבתי. עם גפנונה אני לא מסכים כי היא חושבת שרק אם מתגרשים - מוכנים להמשיך.

 

[drorbar19]

למה נראה לך שיש כללים?

בד"כ מי שממציא כללים על הנייר של "זה כן, וההוא לא", בלי שהוא פגש והתרשם מהאדם באופן ישיר,
עושה את זה כי הוא נפגע ממקרים קודמים, ומשליך את ההתנהגות של האנשים הקודמים על האדם החדש שמולו.
מבחינה סטטיסטית הוא אולי צודק, אבל היות ואנחנו לא חיים בעולם של סטטיסטיקה (אתה לא יוצא במקביל עם 500 נשים ), אז סיכויי הטעות בסינון הם ענקיים.

אני אישית מכיר כאלה שנמצאים בפרק ב' עם אנשים שבכלל היו עוד נשואים למהדרין כשהם הכירו אותם (נשואים וגרים עם בן\בת זוג שבכלל לא חושדים בכלום)

 

[b e c k y]

התיחסות רק למשפט האחרון

- זו כבר שאלה אחרת לחלוטין. והיא נוגעת לתחום של האם הזוגיות היא מעל הכל? האם היא מקדשת את כל האמצעים? האם קשר רומנטי אם נשואים הוא לגיטימי? עד כמה היית מוכן/ה לחיות עם אדם שהוכיח כישורי חמקנות ושקרנות כה מזהירים?

ולגבי גוף התשובה, אני תוהה, אם לא נלמד מהנסיון של עצמנו, מהנסיון של מי נלמד? האם ההגדרה של טיפשות אינה; לחזור שוב ושוב על אותה פעולה ולצפות לתוצאה שונה?

 

[זאביק36]

זו בדיוק לא ההגדרה לטיפשות מסיבה מאוד פשוטה

כי מדובר כאן באנשים ומטבע הדברים לא כל האנשים דומים אחד לשני, וכשתחזרי על אותה פעולה עם אדם א' התוצאה תהיה שונה מאותה פעולה שעשית עם אדם ב', ובכלל אני חושב שאת יותר מידי מתעסקת בדעות קדומות וחוקים נוקשים אולי כדאי מידי פעם קצת לשחרר ולפתוח את הראש.

 

[b e c k y]

עצות...

עצות אני מקבלת מאנשים שאני מעריכה את בחירותיהם ודרך התנהלותם.
בלבד!

 

[זאביק36]

בסדר!

רק לא צריך להתעצבן עלי, את לא באמת חייבת לקחת עצה של אף אחד כאן ...