מה דעתכם ??

[mozart0702]

מה דעתכם ??

היי לכולם

אנחנו כבר מעל 5 שנים ביחד...
אנחנו ניגודים ...אני יותר שקט והיא יותר פלפל...
לפעמים קורה שאני לא עומד על שלי מספיק אולי ...
אנחנו עומדים להתחתן .
לצערי הרב, היחסים בין אימי לאישתי לעתיד. לא משהו ...
מרגיש כל הזמן יש תחרות ביניהן ...קנאה..
גם אישתי לעתיד לא מסתירה שהיא לא סובלת את אימי... ואימי משתדלת לחבב אותה אבל לפעמים יש ויכוחים
פליטות פה שלא במקום ואז התנצלויות ...
אני יודע שאמא שלי יותר הבעיה..כי מתערבת לי בחיים יותר מידי .. ( גם כי עוזרת לי מבחינה כלכלית לפעמים ובחתונה והמשפחה השנייה לא ) .
זה משגע אותי השנאה ביניהם ...הרבה פעמים אני מנסה לגשר ביניהם...יש רגיעה יחסית ואז פתאום אישתי לעתיד לא מרוצה ממשהו שאמא שלי אמרה ולהיפך ..
בגלל שאני יותר שקט ופחות דומנינטי... המשפחה שלי חושבת לפעמים שאני קצת נבלע בקשר..
ייתכן שיש בזה קצת צדק..אבל לא תמיד אני יכול להראות בכל מצב נתון שגם לי יש הרבה מילה בקשר הזה...


האם מישהו היה או נמצא במצב נתון ?
שפתאום לפני חתונה צצות שאלות כאלה? לגבי הזוגיות שלו? לגבי היחסים בין המשפחות ובעיקר כלה-חמה..

 

[mykal]

מותר לשאול?

האם אתה מעונין בה? האם הזוגיות הזו נעימה לך?ממה שכתבת,
זה לא ענין הדומיננטיות, הרי את זה ראית וידעת לפני שהחלטת להתחתן.

לי יש הרגשה--שאתה מושפע מאוד מאמא שלך והמשפחה שלך--
שאתה נבלע בקשר.
ואשתך לעתיד --מרגישה שהיא נמחקת אצל המשפחה שלך.
ואתה למרות שאתה יודע שאמא שלך היא הבעיה, (כך כתבת) אתה מאשים את בת הזוג שלך.
כנראה, אתה גם פחות דומיננטי כלפי המשפחה שלך,
והסיכוי שלך להפרד עוד טרם התחתנתם--קרוב מאוד בעיני, ואולי גם נכון בשביל זוגתך.
כי לה כנראה מפריע מאוד--שאין לך השפעה על אמא שלך והמשפחה שלך.

מציעה לך, במקום מריבות והרגשה רעה או להפרד.
או לדחות את החתונה-וללכת ליעוץ--בשבילך רק אתה.
כדי שתבחן איפה אתה באמת לא דומננטי, ומה אתה יכול/צריך לעשות כדי לחיות יותר רגוע.

סליחה, אם לא זה מה שרצית לשמוע.

 

[mozart0702]

תודה , לגבי שאלתך

אני כן מעוניין בה הזוגיות נעימה לי
תאמת ב3 שנים האחרונות אנחנו לא גרים בישראל ותאמת כשאנחנו רחוקים מאמא שלי
אני רק מדבר איתה באינטרנט , אז אנחנו פחות רבים בגלל אמא שלי ... רק פעם ב... קורה שבת זוגתי זורקת מילה
או שתיים לא במקום ואמא שלי נעלבת ..(אמא שלי תמיד אומרת לי את הביקורת על זוגתי ..) ואז אני מעביר את זה לזוגתי
שאמא שלי ממש נעלבה ממשפט כזה או אחר... ובד"כ אחרי יום יומיים בת זוגתי מתנצלת בפני אמא שלי. ..לא הכל כמובן
בת זוגתי יודעת שיש לה פה גדול לפעמים והיא לא תמיד חושבת לפני שהיא מדברת ...
מצד שני אני יודע שאמא שלי בן אדם מאוד מתערב וחטטן לחיי כך שאני חושש שגם אם הייתה לי בת זוג אחרת ...
כנראה עניינים היו מתפוצצים ...אלא אם אולי בת זוגתי הייתה בן אדם פחות דומיננטי ויותר שקט ( שאני אוהב יותר פלפל , שלדעתי אופי פלפל גובל לפעמים באופי קצת אסרטיבי ואולי חוצפן לפעמים ... ) ...

העניין שמאז שהגענו לחופשה בישראל על מנת לתכנן חתונה...
אמא שלי מעירה כל מיני דברים לגבי החתונה ...( כי היא נותנת סכום כסף מכובד...והצד השני לא נותן סכום כסף גדול (שהוגדר מראש) ...
וכל אחד בא בדרישות .. זוגתי שאני אלחם ואדרוש מול אמא שלי.
ואמא שלי שאני אלחם ואשלוט על זוגתי ..

מה עושים !?~?!~

 

[mykal]

אם הזוגיות נעימה לך,

ואתה מעונין בה.

אז החכמה היא להמנע מראשש מלעמוד שם כדי 'לקלוט' בליסטראות
משני הצדדים.
לומר לאמא שלך--(אתה תהיה ה'גבר' המחליט --אמא אני בחרתי את
דניאלה, היא מוצאת חן בעיני, ואם את 'לא שומרת על הפה שלך' את מזיקה לי,
אני מבקש, שתעזבי.
בדיוק אותו הדבר לזוגתך--את צריכה ללמוד להסתדר עם אמא שלי, קצת תשמרי על הפה,
את קצת פוגעת, מתנצלת בשביל מה זה טוב?
ומכאן והלאה אתה מחוץ למגרש ביניהם.

לגבי כספי חתונה--סיכמו מה אמא שלך נותנת--בלי קשר לכמה הצד השני נותן,
לא רוצה שלא תיתן, אבל זוגתך--לא אמורה לדרוש מהצד שלה מעבר למסוכם.
אם אמא שלך התחרטה--תותר, ותסדרו בלי.
אבל הנתינה הזו--לא מקנה לה זכות לדרוש/לתקוף/להתעסק בכסף שאין לצד שני.

והדבר האחרון---אתה גדלת, חיית בחו"ל יודע להסתדר, הגיע הזמן לגבולות--שיחצצו בינך לבין אמא שלך,
זה לא שתאהב אותה או תעריך אותה פחות, אבל אתה ישות עצמאית--וכך זה צריך להיות.
חבל שאמא שלך 'תקלקל' את העתיד הזוגי שלך. איך כתבת עם כל בת זוג.

מאחלת לך הרבה הצלחה, והכנות קלות לחתונה.והרבה מזל טוב.

 

[mozart0702]

אוקיי

תודה על התגובה !!!

אגב, יש לי אחות אחת קטנה ממני ב3 שנים ( בת 25 )
שהיא כמובן מכירה אותי וגם את זוגתי מאז שאנחנו יוצאים ...

זוגתי אמרה לי לא פעם שאמא שלי היא החמות הכי גרועה שאפשר לאחל ...
שזה משהו מאוד מעליב...( ואני כבר לא יודע מה להגיב על זה )
אני יודע שאמא שלי לפעמים לא אוהבת דברים מסוימים בזוגתי (במיוחד שיש לה פליטות פה או שלדעת אמא שלי אני לא התווכחתי מספיק ויצאתי "גבר" ... )
אבל מדברי אחותי , שנמצאת עם אמא שלי רוב הזמן ... היא אומרת שאמא שלי כן אוהבת את בת זוגתי ,
אבל כשענייינים מתפוצצים ...אז אמא שלי נזכרת בכל הדברים הרעים שהיא לא אוהבת בבת זוגתי ...

בימים האחרונים אמא שלי אמרה לי שהיא רוצה לדבר עם זוגתי ב4 עינים.. שזה לא מקובל עליה שמידי פעם יש לה פליטות פה
ואז אחרי כמה ימים היא מתנצלת .. (שזה נכון ..ותמיד אני אומר לבת זוגתי להתנצל מכיוון שאמא שלי בן אדם מבוגר וצריך לתת לה כבוד ..)
כמובן שלא בהכל אמא שלי צודקת..
וכבר למדתי קצת לפעמים להגיד לה שזה לא עניינה ..
לאחותי יש גם מערכת יחסים כמה שנים ועומדת להתחתן ..
ואני יודע שגם שם היא מעירה..רק כמובן שזה פחות חמור כי שם הבן זוג של אחותי ,זה גבר.. ואמא פחות קנאית לבת שלה..
וגם הבן זוג של אחותי בן אדם רגוע וקול ...

אני מספר את כל זה ...כדי לקבל את עוד נקודות מבט מה לעשות? והאם אני נוהג נכון במה שרשמתי כאן ..?..
הרבה פעמים בת זוגתי ניסתה להתחיל דף חדש..עם אמא שלי אבל היא גם היום אומרת לי שכל משפט או מעשה מצד אמא שלי
תמיד נתפס בעיניה בתור משהו נגד בת זוגתי ..( כי אמא שלי לא אוהבת אותה ומבחינתה שנפרד ..)
אני יודע שאמא שלי לא אוהבת אותה במאה אחוז... ( היא גם החברה הראשונה שלי אי פעם ) מאז גיל 23
אבל אני יודע שאמא שלי רואה שאני מאושר ..ולכן כל פעם מבליגה וממשיכה הלאה ושמחה באושרי...עם הביקורת שיש לה להגיד
על כל פיפס שזוגתי אמרה לא במקום..או שאני לא יצאתי מספיק "גבר" ולא עמדתי על שלי ..מול זוגתי ..(במידה ואמא שלי נכחה בויכוח או שיחה כלשהי ...)

 

[mykal]

כשאתה עושה שיחת הבהרה

עם אמא שלך--תוסיף את המשפט שאומר,
את לא למדת ראית חשבון (בעצם אולי כן?)
אל תלכי כל פעם להתחלה, היה עבר נגמר,
ואותו הדבר עם זוגתך,תוסיף ו תאמר לה--אמא שלי היא אמא שלי, והיא
מבוגרת ומגיע לה מינימום כבוד. ומותר קצת לרסן.
בס"ה את גם נהנית מהרבה דברים.

לשתיהן תאמר--אני לא מתכוין לעמוד ביניכן.
תלמדנה להתאפק ולכבד.

אני שמחה שאחותך מדוחת על כך שאמא שלך מחבבת את זוגתך.
זה חשוב לדעת לך, וגם לומר בנחת לזוגתך. אולי אז תירגע ותבין שיש לה מקום בלב אמא שלך.

חבל, לבזז אנרגיות של שמחה, במריבות קטנוניות.(כך זה מרגיש לי)
שוב ברכותי להצלחה.

 

[shelycat]

מותק. מוצא חן או לא מוצא חן בעיני אמא שלך

זה לא משנה,
את הביקורת שלה היא צריכה לשמור לעצמה,
אם לך טוב במערכת היחסים, אם אתה לא מחפש "לצאת גבר"
או "לחנך" או "להעמיד אותה במקומה" מה פתאום אתה בכלל מוכן להקשיב לדרישה כזאת מאמא שלך?

בטח שזוגתך לא אוהבת את אמא שלך, אתה מכריח אותה להתנצל לשם שלום בית וכל זאת כשהשלום אצלכם בבית פחות חשוב מהשלום אצל אמא שלך בבית, אתה רוצה להמשיך להקשיב לאמא שלך ולטענותיה, סבבה, תפסיק להעביר את המידע ולדרוש תגובות מזוגתך.
תקשיב לאמך ותגיד לה זה מה יש תתמודדי עם זה.

ולגבי דרישות לשיחה בארבע עיניים שמועברות דרכך שבהן זוגתך צריכה להתייצב למשפט שדה (כי הרי אסור לה לענות והיא חייבת להתנצל "כשבורח" לה) אתה צריך להבהיר לאמך שאם היא רוצה לנהל מערכת יחסים עם זוגתך שתתחיל להשתדל לעשות לעצמה אחת כזאת
שבה המבוגר לא תמיד צודק אלא שיש שני אנשים שווים שהופכים לבני משפחה ושניהם רוצים להתנהל בשלום.

ולגבי הכסף.....אם אמך לא מסוגלת להתגבר על "בעל הדיעה הוא בעל המאה" אז אולי יהיה נבון לוותר על המאה ולהבהיר לה שמתנות נותנים כי רוצים וללא תנאים, לחילופין היא יכולה לתת פחות או כלום ולהתיישר לפי היכולות שלכם והרצונות שלכם אבל יש מצב שאז גם הפשרות שהושגו (למשל שתגיע השכנה ובן הדוד השנוא) יוחלפו בעובדות אחרות בשטח.

 

[restart2]

תגובה מצויינת

 

[שיר לי שני]

אני לגמרי איתך

ומוסיפה, אמא שלו צריכה להבין שהוא בזוגיות הזו ולא היא,
ולכן לו צריך להיות טוב, ולא לה.

 

[אסתי קלי]

וואי וואי אמא שלך נשמעת קשה

 

[mozart0702]

מה לעשות ??.. זאת

מה לעשות?? זאת אמא שלי ??? אי אפשר להחליף אותה ...

היא מגיעה עם דברים טובים לעולם ודברים פחות טובים ...

 

[אסתי קלי]

מה לעשות? דבר ראשון להפסיק לבוא לאישתך

בדרישת התנצלות כל פעם שאמך מעוררת פרובקציה וגוררת את אישתך למריבה מיותרת

דבר שני, להסביר לאמך שאתה מתחתן ואם היא תרצה להיות אתכם בקשר אז היא צריכה לקבל את אשתך,לכבד אתה מאוד ולהפסיקק להתערב לכם בחיים

דוגרי?
מגיע לחברה שלך צל"ש על הסבל שאתה מעביר אותה

 

[שיר לי שני]

מה לעשות?

אי אפשר להחליף אותה, זה נכון.
אז או שתחליף בת זוג לאחת כזו בלי פה ובלי ראש, שאמא שלך תאהב,
או שתבהיר לאמא שלך שגם את אשתך לעתיד אי אפשר להחליף.

 

[mykal]

אהבתי מאוד את המשפט הזה שלך,

זה נכון, וההערכה שלך אותה מתאימה לשיחה מבהירה איתה.
אמא אני מכבד ומעריך אותך, ולכן, זה הזמן לשחרר ולאפשר לי זוגיות טובה.
שלא תתערבי, ושאת תימנעי מהתנגשויות עם זוגתי--כי את לא אמא שלה,
ואם תחייב אותי להתנתק--שנינו נפסיד, את ואני--היא לא.
נראה לי שממקום מכבד ומסביר יכולים 'להשיג' הרבה שקט.

 

[B l u e D e v i l]

 

[shira3121]

יש משהו אחד שאתה יכול לעשות שיקטין

מאוד את הבעיה. תגיד לאמא שלך שאתה לא מעוניין לשמוע ביקורת על בת זוגתך ברגע שתשים לאמא שלך את הגבול כמה פעמים היא תפסיק עם זה. דרך אגב אתה צריך להגיד גם לבת הזוג שלך.

 

[restart2]

כינון יחסים

היי

מזל טוב לחתונה.

בוא נפריד-
הכלה שלך מרגישה לפי דברייך יתר התערבות של אימך-
וגם אתה מציין זאת מספר פעמים.
איך אתה יוצר גבול ונפרדות?
איך אתה מקשיב למה שמתאים לך ולא נראה כך או אחרת למשפחתך?
איך אתם כבני זוג יוצרים תא נפרד ואנטימי?

חתונה היא בין היתר ציון לעצמאות ונפרדות - תא נפרד ממשפחת המוצא.
נראה כי אתה ואימך לא הצלחתם להפנים זאת.
מערכת היחסים שלך ובת זוגתך אמורים להיות אינטימיים ושלכם ללא התערבות חיצונית.

כדי לכונן מערכת יחסים עובדת עם אימך עליה ועלייך להבין את מקומה.
אני מסכימה עם התגובה של - shelycat אתה חייב להבין מה מציין בעינייך
זוגיות. מהי תקשורת אינטימית, מהו גבול ואיך יוצרים אותו.
הקונפליקטים המיותרים הם בשל כיבוי שריפות וניתוח לא נכון של אירועים.
לכלתך כואב ,לאמא שלך כואב.. והפלסטר לא מספיק.

מה עושים?
ראשית משוחחים עם הבת זוג.
אם צריך מתייעצים מקצועית ויוצרים הבנה משותפת מהם גבולות הקשר.
איך מתמודדים עם התערבות, כמה ואיפה מעוניינים לשתף ולערב...
גיבוש זוגי והבנה משותפת היא תולדה של תקשורת .
ועוד דבר - חתונה הוא אירוע גדול ומלחיץ שאינו שגרתי ויוצר מתחים,
לקחת בפרופרציות ובאהבה, לתמוך ולתקשר שונה.


בהצלחה

אירית

 

[טליה 70]

דעתי

שאם אתה אוהב את בת הזוג שלך, שלם עם ההחלטה שהיא האחת ושאיתה אתה רוצה להזדקן עליך לדבוק בה, ללא היסוס, ולהבהיר לאימך בשיחה, נעימה ככל האפשר, שמעתה יש מציאות והיא חייבת לקבל אותה ושהיא לא תופתע מכך שאתה לא תשמש בורר ביניהן ושתתן לכם לנהל את חייכם כראות עיניכם, כמו שגימל יפית נוהגת לומר נקודה!

 

[Miss Lynn]

קשה לי לקרוא את הדברים שלך

ולהיות נייטרלית...

כל מילה ומילה ממה שאתה כותב זה המצב אצלי, ההבדל היחידי שאני לא רבה עם חמותי ושותקת לה על הכל...

אני יודעת מה יגרום לי להיות מאושרת... שבעלי ילך ויגיד לאמא שלו " אמא אני אוהב אותך ומכבד אותך אבל בבקשה תפסיקי להתערב לי בחיים, אל תעבירי ביקורת על אשתי , תפסיקי להעיר לה על כל דבר, תני לנו לחיות את החיים שלנו"

קראתי הרבה ספרים על יחסי חמות-כלות, ניסיתי למצוא תשובות ובספר אחד בלבד מצאתי הדרכה לחמה ששם היה כתוב -

חמה צריכה לשתוק ולא להתערב... עצם זה שהיא מתערבת לזוג בחיים האישיים שלהם היא מבצעת חטא משום שהיא גורמת להם לסכסוכים.

כל הבעיות רוב הפעמים נובעות מהחמה שלא מסוגלת להבין שהבן שלה גדל והגיע הזמן לשחרר...

אבל לא... הן רוצות לשלוט ולהחליט ולהגיד כל מה שבא להן ...

אמא של הכלה כמעט אף פעם לא עושה את הדברים האלה (אני בכל אופן לא נתקלתי במקרה כזה)

הגיע הזמן שתאמר לאמא שלך שמספיק, אם היא רוצה לעזור מבחינה כספית תודה רבה אבל זה לא אומר שיש לה זכות להתערב לכם החיים.