מה דעתכם?

[אםפי7]

אני לא אדם קיצוני וקיצוניות תמיד הפחידה אותי

אנשי העדה החרדית מבחינתי מאוד קיצונים, אני לא כל כך בטוחה שהעמדה שהם משקפים כלפי חוץ היא ב100% מה שקורה מבית, העסקנים שלהם בכל אופן מובילים קו מאוד קיצוני מבחינתי.

 

[שויו]

אםפי, למה את מצטנעת ככה

מתגייסת, אני לוקחת לי חירות לענות לך מבלי שאשאל את אם.פי את השאלה הזאת.. אני יודעת את התשובה מהמציאות.. המציאות של משפחת אם.פי .. מציאות של סבלנות וסובלנות אין קץ... של אמא שלמרות שחיה בחברה סגורה ומסוגרת ובלתי מקבלת שינויים - מקבלת את ילדיה על כל שיגיונותיהם ושגעונותיהם... מקבלת, מכילה ואוהבת !!! אחד מתלבט, אחד מתגייס וללא כל סממן דתי כלשהו , כמה חרדים וכולם חיים יחד בכפיפה אחת בהרמוניה מעוררת קנאה והערצה . הלוואי וכל אחד ואחת על פני כדור הארץ ידע וילמד ולו מעט מהסובלנות הזאת... מהקבלה הזאת, מהכלה הזאת .. אז ה-

שלנו היה נראה אחרת לגמרי... אלה היו 60 שניות על משפחת אם.פי ...

 

[אמא מתגייסת]

שויו מתוקה

את ממעיטה בערכי. כבר היכרתי לא רע את אמפי, ואין צורך להיות לה למליצי יושר, היא באמת אחת ויחידה, ובכל זאת היום כששמעתי על על המומשידך, חשבתי איך זה משפיע עליה... ואיך היא מתמודדת.

 

[אםפי7]

שויו אחותי אין עליך..................תודה

מתגייסת למה אני צריכה להתמודד עם העדה החרדית? למה? מה לי ולהם? הם בסין ואני בישראל. בקהילה שלי אני מתמודדת מצוין כי אני טיפוס שמכבד פחות או יותר את כולם והם מכבדים אותי פחות או יותר, בכלל במקום שאליו אני שייכת אף פעם לא ישבו שבעה על ילד שהחליט להפסיק להיות דתי, לא נפגשתי בתופעה בכלל. לאנשים בהחלט לא קל כאשר הילד שלהם רוצה להיות לא דתי וזה בדיוק אותה חוויה כמו הורים חילוניים שהילד שלהם רוצה פתאום להיות חבדניק הם בהלם, הם לא יודעים מה לעשות עם עצמם, ואפילו נכנסים למצוקה וכועסים. ותאמיני לי שאני מבינה אותם, ובטח מה שאמרתי לעצמי כשהשריונר החליט ללכת בדרכו והמתלבט בשלו הייתי אומרת גם להורים ההם. נקודה שנייה שחשוב להבין שחרדים זה מגוון של אנשים שמשתייכים לזרמים שונים, עם דפוסי מחשבה ותפיסות עולם מאוד שונות אחת מהשנייה ככה שהעדה החרדית ואני זה כמו ישראל וסין.

 

[אמא מתגייסת]

בתוכנית של לונדון וקירשנבאום

הוזמן חוקר, שעושה מחקר על העדה החרדית. הוא ציין שמנהג האבלות קיים אצל האשכנזים החרדים ולא קיים אצל הספרדים החרדים שאצלהם ערך המשפחה חזק הרבה יותר. את תמיד ציינת שאת משתייכת לעדה החרדית, ולי היה נדמה שזו העדה האשכנזית. ומלבד זאת, אני מסכימה עם כל מה שאת אומרת, לגבי החוויה של ילדים שהולכים לרעות בשדות אחרים. אגב, יש לי חברה דתיה, שהיינו מאוד מחוברות, וחפרנו האחת בנשמה של השניה (קוליברי, זו החברה שחיה בישוב שלך), ושאלנו את עצמנו, למה היא דתיה ולמה האני חילונית, והגענו למסקנה שככה אנחנו בניות לפי הבתים מהם אנו באים. מה שמענין היה כמה אנחנו דומות, חושבות אותו הדבר, וכמה הבתים מהם אנו באות דומים. הורים שארון הספרים היהודי היה עבורם עולם ומלואו.

 

[אםפי7]

מתגייסת כשאני מסבירה שאני

חרדית אינני צץכוונת לעדה החרדית, הם קיצוניים מדי בשבילי אבל כל חובשי המדבעות השחורות והנשים שלהם וילדיהם וכד' מוגדרים כמגזר חרדי להבדיל מאנשי הכיפות הסרוגות וזרמי ביניים כמו חרדיים לאומיים ועוד. ולאף אחד מהנ"ל אין קשר לעדה החרדית שהיא יחסית הכי קטנה בגודלה בציבור החרדי הכי קיצונית וגם הכי רעשנית.

 

[אםפי7]

תיקונים

צץכוונת= מתכוונת מדבעות=מגבעות

 

[אמא מתגייסת]

אם פעם חשבתי שהבנתי, אז עכשיו ממש לא

ואם מעיק עלייך השרשור הזה אז עיזבי. את מבדילה בין הכיפה הסרוגה, המגבעות, והחרדים הלאומיים. היכן את?

 

[אםפי7]

אני ב.............

חכמה בינה ודעת תחברי את האותיות הראשונות של כל מילה ותדעי.

 

[אזרח במדינת רווחה]

רואה דברים באור שונה, אור בלילה

בתגובות למעלה - סטיגמות חוגגות.... קודם כל, שומו לב, גברותי ורבותי, הבחורה התנדבה (למרות שהיא לא חייבת) ומשרתת בצה"ל! מה זה אומר עליה ועל משפחתה? אני מכיר, ובטח גם אתם מכירים, הרבה יהודים המשתמטים משרות בצה"ל. מה זה אומר על עליהם ועל משפחותיהם? אני מכיר גם משפחות יהודיות, שבהן הבנים משרתים (ויוצאים החוצה כאשר נשמע קולה של אישה), ובנות המשפחה לא משרתות, לא בצה"ל ולא בשירות ליאומי. מה אפשר להסיק מהשוואה בין משפחות הנ"ל? אגב, לא צויינו למעלה הרקע והדת של הבחורה. האם משפחתה דתית או חילונית, האם משפחתה נוצרית, דרוזית או מוסלמית? מה השכלתם? לא נראה לי שבחורה שיש במשפחתה חשיבה במושגים של "כבוד המשפחה" היתה מתנדבת ומשרתת בצה"ל. מאידך גיסא, אולי אין צורך לפרט כאן, כדי לא לחשוף פרטים ואת הבחורה. מהמקרים שאני מכיר (ואני מכיר!), רוב הקשיים לזוגות כאלו באו דווקא מצד היהודי של הזוג, ולא להיפך.

 

[סמדר בנ]

אין צורך לפרט

אבל יש בהחלט להניח שאם הילדה בצבא אז משפחתה הקרובה יודעת וזו כנראה משפחה חילונית, אולי נוצרית. במשפחות מסורתיות, ובמיוחד מוסלמיות, לא נותנים לבת כ"כ בקלות להסתובב בלי לדעת היכן היא.

 

[סמדר בנ]

קשה לדעת,

אני חושבת שאיש אינו יודע כיצד יגיב עד שהוא עומד מול הסיטואציה. רק דבר אחד אני יכולה לומר: אם היא התנדבה לצבא בניגוד למקובל בסביבתה היא בודאי ילדה מיוחדת ובעלת חשיבה עצמאית, וככזו אתם צריכים להיות מרוצים שזו הבחירה של בנכם.

 

[ע ו מ ר 4]

אתן באמת לא מבינות

למה זה כלל לא צריך להכתב כאן?, ןלמה אנחנו לא צריכות לדון עלכך...? שמעתן פעם על כבוד המשפחה במגזר הערבי? בנותתתתתת......הגורל של אינו צריך ואסור שיהיה בידיים שלנו...בפה שלנו. מנהלותתתת לתשומת ליבכן בכל זאת תפעילו שיקול דעת ולב.

 

[סמדר בנ]

אני חושבת

שאת מתכוונת למגזר הערבי-מוסלמי. הילדה עליה את חושבת היא ערבייה נוצריה. אני לא חושבת שהגורל שלה נתון בידנו, לפי מה שאני רואה, היא לקחה את גורלה בידיה ובגדול.

 

[מגלית]

מסכימה עם סמדר

ראיתי את ההודעה הראשונית - ורואה את זו. בהודעה הראשונית בהחלט היו פרטים "מזהים" ולא בכדי היא נמחקה, אני חושבת. נראה לי לגיטימי לדון גם בנושאים כאלו - ברם יש להקפיד שלא נכנס לפרטים.

 

[ע ו מ ר 4]

סמדר

כשתהיי בבית כנסי שחזרי את ההודעה הראשונית מיום שישי.....לא כאן המקום להתעסק בזוגיות של הילדה הזאת. זה נקרא כבוד המשפחה.....

 

[משתפרת]

שאלה קשה

אני מקווה שהבחורה היא אדם טוב, שהקשר יהיה מספיק טוב כדי שיצדיק את המאבקים בקשיים המרובים שעומדים להתעורר בפניהם. התנגדות לקשר על כל רקע שלא יהיה (אי התאמה, קושי דתי, קושי עם המגזר ועוד) רק תעורר התנגדות להורים. מאחר וההורים חילוניים אני מקווה שלא מדובר כאן במצב שעבור משפחה דתית הוא בבחינת "יהרג ובל יעבור".

 

[כחלחל]

חשבתם שיהיה נושא כזה וכחלחל ישתוק?

ראשית לעומר4, הדאגה שאת מביעה נכונה ומצערת, בעיקר במקרים של נשים מוסלמיות (שזה כולל גם דרוזיות לצורך העיניין ) וכאשר יש פרטים מזהים. כל עוד אין פרטים מזהים בהודעה ה נ ו כ ח י ת, הדיון לגיטימי. יש משהו בעניין "חיפוש הקצוות" של הבחור הצעיר, וחשוב לתת לו את המרחב שלו בצורה מכובדת ולעזור לו למצוא את האמצע. לדבר... לדבר.... לדבר..... ותמיד "להיות שם עבורו" מאחר והמשפחה חילונית אולי יהיה לה יותר קל להעניק סובלנות והכלה (הכלה מלהכיל ולא מכלולות ) של כל ההתרחשות ובכל כיוון שאליו יכולים הדברים עוד להסתבך. אולי הדיון בכלל מוקדם מידי? חודש של חברות בגיל הזה יכול להיות (וסליחה מראש) עדיין התלהבות ראשונית מעצם הסטוץ וה"בילוי" המשותף ולא בהכרח מעיד על כוונות לזוגיות עתידית ולכל המכשולים שבדרך. פירגון, תמיכה, ודרכי תקשורת פתוחות ואמינות בשלב זה, יבטיחו התמודודות קלה יותר אם וכאשר הזוג החמוד יביע רצינות לגבי העתיד. כיליד חיפה, ראיתי ושמעתי,,,,,,,,, ואני ממש לא נבהל מהחיבור שבין סופגניות לאשוח המקושט.

 

[מלכת הלבבות 8]

וחשבתה כחלחל שלא אתייחס לדברייך

אז ככה גם אני כמי שמכירה היטב את חיפה וכן יש לי חברות מהמגזר הערבי ואין בכך בושה ויש לי גם חברות מוסלמיות ודרוזיות לגבי המקרה לעצמו ההחלטה היא של החייל והבחורה הערביה אני מקווה שהם יפעלו לפי צו הלב כמו שאני פעלתי לפי צו ליבי אז וכן ההתמודדות היא לא קלה בכלל

 

[כחלחל]

ועוד מילה טובה אחת

והפעם לא תאמינו,..... לאמהות הדתיות בפורום. ברור לחלוטין שסיטואציה כזו במשפחה דתית (שלא לדבר על חרדית או חרד"לית) זה סדין אדום וסוג של טראומה עד כדי "קריעה" לפעמים. רציתי רק לציין את הערכתי לאותן חברות בפורום שלא לקחו את הדיון לכיוון עימות הלכתי / דתי / לאומי ואפשרו לו להשאר בד' אמות המשפחה והעניין האישי. יש גם שתיקות שחשוב לכבד וזו אחת מהן.