מה דעתכם?

[maxima ושמנה@]

מה דעתכם?

יש לי חברה....שהיום שוחחתי עימה והיא אמרה לי שהיא לא מוצאת מישהו שבאמת יאהב אותה....והיא כבר הגיע לגיל (35) שהיא לא חושבת שהיא רוצה לחכות למצוא או בכלל לחפש....ולכן היא יוצאת עם אדם נשוי...שלוקח אותה לסופי שבוע ולמסעדות ומבלה עימה......והיא עושה זאת בידיעה שאף אחד לא רוצה אותה.... והוא היחיד שכן לוקח אותה....ולדעתי הוא די מנצל אותה בשל העובדה שהוא יודע שהיא הולכת איתו כי אחר לא רוצה....רק למטרת סקס וזהו...במקרה הזה אני מודה...טוב לה וטוב לו....אבל כל העניין הזה לדעתי לא בריא. מה דעתכם/ן? על קשר עם אדם נשוי?... זה בריא? זה יכול לתת משהו? מה החסרונות? מה היתרונות? ומה דעתכם/ן? על קשר עם אדם פרוד? יש הבדל?... מאוד חשוב לי שתכתבו....אני אשמח שהיא תקרא את התשובות שלכם...ומי יודע אולי אשכנע אותה להכנס לכאן...היא לא ממש בעד אינטרנט... תודה חבריילך.... מקסימוששששששששששששששש

 

[גלית34]

דעתי היא../images/Emo20.gif

אולי היא חושבת שאף אחד לא רוצה אותה. אולי נוח לה להיות עם אדם נשוי כי היא יודעת שממנו לא יצא קשר רציני. אולי היא בנתה לה חומות סביב הלב והרגש וזה פתרון נוח. אני לא מכירה אותה ולכן לא יודעת ובגלל זה כל זה באולי.... קשר עם אדם נשוי או פרוד...נראה לי להכניס ראש בריא למיטה חולה אבל צריך תחזוקה שוטפת לא ככה?

אני בקרוב מאוד אהיה בת 35 וקשר עם נשוי או פרוד נראה לי רק לשעשוע. לא רוצה להתעורר בגיל 40 או 45 ולהרגיש שחייתי בצילו ולא לצידו. בהצלחה לה בכל מקרה

 

[לא שגרתית]

בסרט הזה הייתי.

תשמעי, מה שלא יהיה, קשר עם אדם לא פנוי (אגשית, פיזית, זה לא משנה) הוא בעצם ביטוי לחוסר ערך עצמי. זו דעתי. הדרך היחידה שאני הצלחתי לטפל בזה היא באמצעות טיפול מקצועי (בהתחלה בכלל לא הלכתי לטיפול בשביל זה) אבל היתרון הגדול הוא להבין שאת שווה. שאת בנ,דם שמגיע לו להיות במקום הראשון. החלק הנורא ביחס עם אדם לא פנוי, הוא שלפעמים, כשאת הכי צריכה - הוא לא לידך. אז מה? רק בשביל סקס? ואם נורא בא לך בבוקר? הוא עם אשתו.. ואם אחרי צהריים? הוא לוקח את הילד לחוג.. ובשבת? הוא אצל אמא שלו.. בקיצור, מגיע לכל אחת שיהיה לה מישהו רק שלה. אם אני אעמיד את עצמי במקום שני (או שלישי, או עשירי..) למה שמישהו אחר בכלל יעמיד אותי במקום ראשון.. ומה קורה כשנמאס לך "להבין" אותו? מצטערת, אבל סקס זה לא הכל, ואם כבר רוצים מישהו רק לסקס, מוצאים יזיז פנוי וזה לא ממש קשה. אני הרסתי 8 שנים בקשרים לא בריאים כאלה.. הרגשתי כל כך לא שווה. הרגשתי כאילו לא מגיע לי כלום, כאילו אני סוג ב´.. לא מספיק שאני שמנה גם אף אחד לא אוהב אותי. לא רוצה אותי.. היום אני עדיין לבד, אבל יודעת שהגבר הבא שלי יהיה רק שלי (בדיוק כמו זה שהיה לפניו) ואם אני רק בקטע של "לשמן את המכונה" יש יזיזים, כמו שכבר אמרתי. לא מנסה לפגוע באף אחד, רק לספר מהנסיון שלי.. היה כואב. אבל למדתי. אני שווה. ולא מוכנה "לאכול שאריות" של מישהי אחרת. שוב, סליחה, מצטערת אם פגעתי במישהו. אבל אלו דעתי והנסיון שלי

 

[ללה31]

עם גבר נשוי?????

לא יכול להיות שאין מישהו שיאהב אותה, השאלה המקדימה היא האם היא אוהבת את עצמה אם התשובה היא כן אז היא תמצא מישהו שיאהב אותה גם , היא צריכה להיות חזקה. לצאת עם גבר נשוי זה צעד שפל ומיותר מאוד לדעתי, היא יכולה לגרום לפירוק משפחה ועל זה אין סליחה שפשוט לא תעשה את זה יש הרבה גברים גרושים ורווקים שמחפשים אהבה בדיוק כמוה זה ממש אסור מה שהיא עושה אסור

 

[yogibear]

ללה 31 ../images/Emo132.gif

תגידי ללה, למה היא יותר אשמה מהגבר הבוגד ? למה היא שפלה והוא לא ? היא לא מסכנת שום דבר, היא לא צריכה לחזור הביתה ולהשפיל את עיניה בפני בני הבית ולחיות בתחושת רדיפה מתמדת. מי יהא האשם בפירוק המשפחה ? היא ? למה היא ולא הוא ? למה הוא צריך להיות זכאי ? כנראה שאם המשפחה תתפרק היא אינה בנוייה על יסודות איתנים, וכנראה שלחוקית מגיעה מציאה גדולה יותר מהתכשיט הבוגדני שהיא מטפחת בבית. הם יוצאים ביחד כי שניהם רוצים את זה, שניהם אנשים בוגרים, ואני מניח שזה לא נעשה בכפייה, אולי זה כוחו של הרגל הדדי כמו גלגל תנופה שקשה לו להיעצר. לעיתים, לכן הנשים יש תקווה שהוא יעזוב את החוקית ויעבור לפילגש, לעיתים זה קורה אך בד"כ לא. לחיות באשליה לא מומלץ, אך לנו אסור לשפוט. מי אנחנו שנשפוט אותה, מי אמר שהקריטריונים שלך והנחרצות שלך בדבר שפלותה היא היא האמת לאמיתה ? להזכירך, קוד חברתי ונורמה חברתית הם דבר יחסי. כל חברה יצרה לעצמה את הנורמה שלה, אך האם מי שאינו נורמטיבי הוא שפל ? ומהו האיסור ? מדוע אסור לה ? האם אסור לה ומותר לו ? הרי היום זו היא, ומחר אחרת ... וחוץ מזה יש גם נשים בוגדניות, המחזיקות מאהב, מה הן שונות ? בקיצור, היא ילדה גדולה, ויודעת (אולי) מה טוב לה באופן זמני. היא עדיין לא מצאה את אהבת חייה, בטבע אין ואקום, כל חלל מתמלא במהרה, יתכן ודרכה שגוייה, אך אל לנו לשפוט אותה.

 

[DREAM111]

למקסימוש ובעצם לכל אחד

קשר עם גבר נשוי זה משהו שלדעתי צריך להיות בשל ומוכן להבין מספר דברים. 1. הוא לעולם לא יהיה שלך. 2. המטרות שלכם שונות. 3. זה משהו זמני. 4. זה משהו שממלא באותה תקופה ואח"כ נעלם. אם אותה בחורה מבינה שזה משהו שיחלוף אז הכל אחלה. מאוד חשוב להיכנס בראש צלול לקשר כזה ולא לבנות עליו בניינים. יש לקשר עם גבר נשוי גם יתרונות וגם חסרונות כמו כל דבר בחיים. את טוענת שחברתך לא חושבת שמישהו רוצה אותה, יכול להיות שזו כנראה הדרך שלה עכשיו אבל בטוחני שיגיע הרגע שהיא תתאושש ותבין שכן יש רק היא לא נותנת לו את ההזדמנות להגיע כי היא עסוקה עם הגבר הנשוי. אם היא באמת רוה לראות שיש כזה גבר תמליצי לה לנסות להרשם לאתרי או משרדי הכרויות ולראות כמה תגובות חמות היא תקבל (ולפעמים "חמות מידי"). ליפה חסרת מנוח אני חייבת להבין את המילה הנוראית הזו שכתבת "נזק?" איזה נזק בדיוק יש בקשר עם גבר נשוי? מה היא הופכת להיות מצורעת או מה בדיוק תופעות הלוואי. לללה אני חושבת שהקיצוניות שלך מתבטאת מתוך כאב אישי כנראה. ואם אכן הדברים הם כך אז תפקחי עיניים ותביני שלא היא זו ששפלה ולא היא זו שגרמה לפירוק הקן המקסים של הזוג. מי שגרם לזה זה שני בני הזוג יחדיו. ואסור? מה זה אסור? איפה יש חוק שאוסר את זה? מקסימוש אני מקווה שהיא תמצא את האושר במקום הנכון ותדע שהקשר הזה הוא ריגעי שמסתיים.

ממני

 

[יפה חסרת מנוח]

מקסימוש, מצטערת אם אני נחרצת..

לא ולא ולא!! הנזק שקשר עם גבר נשוי גורם הוא הרבה יותר גדול מהעונג הזמני!! אני לא מוכנה להיות מספר שתיים אצל אף אחד, ואף אחת אחרת לא מוכנה. לחשוב שמהמיטה שלי, הוא עובר למיטה של אישתו...אוייש איך זה מרגיש? לחשוב על זה שאולי היום? אולי מחר?- מתי הוא יתפנה? מתי יהיה לו זמן? אני חשובה? אני לא? מה אני בכלל בשבילו? ובלי סופי שבוע, ובכלל איזה קשר מעוות?!?! לא מגיע לנו הכי טוב שיש?! ללכת על כל הקופה?! ואם קשר עם גבר נשוי הוא תוצר לוואי לדימוי עצמי ירוד- אזי צריך לטפל בבעיה באופן נקודתי. אל תשכחו- הצד הנפגע הוא תמיד, אבל תמיד, הצד של המאהבת. היא זאת שנשארת בסוף לבד. כל הגברים הנשואים שמבטחים הרים וגבעות- לרוב לא מקיימים, הכי הרבה גבעה קטנה.. אבל להגיע למצב של גירושין זה ממש לא, ואם כן.. אוי לנו, לחיות עם התחושה שפירקנו משפחה. ואם תאמרו שזה היה קורה בכל מקרה- אז שיקרה..אבל שאנחנו לא נהיה הטריגר לגירושים. אבל לחיות עם התחושה שאת לא שווה..שאת כלום..שאת מספר שתיים..ושאולי יש עוד.. תאמינו לי שקשר מסוג כזה מכפיל את התחושות האלה, ומחדד אותן, קשר עם גבר נשוי הוא התפשרות, ממש שחייה בביצה טובענית !! בקשר מהסוג הזה- אם הדימוי העצמי שלך היה נמוך- הוא ירד ויצלול לתהום. וכשזה יגמר- בכלל הוא יהיה בקרקעית .. ואחר כך - להתרומם, לאסוף את השברים, לטפל בעצמך ממקום נמוך יותר.. אין סיכוי לקשר כזה. זה רקוב. זה רע. זה כי מגיע לנו יותר. זה כי נצא מקשר כזה רק מופסדים. הא.. ואם שכחתי לציין- מה עם המוסר שלנו כבני אדם?! היינו רוצים להיות בצד השני? של האישה? מה איתה? איך זה מרגיש שיודעים שמישהי שם נבגדת? אף אחד לא היה רוצה להחליף אותה... בקיצור..לברוח ומהר. ולטפל בדימוי העצמי. והכי חשוב - לטפח קשר יציב ואמיתי עם מישהו שמחבק - ונשאר. ויפה שעה אחת קודם.

 

[רוז בת 37]

אז ככה

יש נשים שבנויות לקשר המושתת על הנאה רגעית ויש נשים הבנויות לקשר שבמהותו יש לו הסתכלות קדימה אל העתיד. לי אישית נראה שזוהי כסילות הדעת, לטמון את השנים היפות מלאות האנרגיה החן, והסיכויים למציאת זוגיות, ביחסיים מסוג זה. ולעניין הגיל של חברתך. יקירתי בארצות נאורות ומתקדמות,(שישראל אינה נופלת מהם אולי קצת מפגרת מאחוריהן אך לא בהרבה) האישה מתחילה את החשיבה הזוגית שלה, בגלאים 35+. אז זו אינה סיבה, למעט תירוץ זול. וישנה החשיבה המוסרית, האם חברתך היתה רוצה שבן זוגה לחיים, ישתרלל עם איזו פייגלה? יקנה לה, יפנק אותה, ויעניק לה. מה שבעצם הוא צריך לתת בבית לאישה. וסביר להניח לאם ילדיו. האהבה שתבוא אחרי האבה הנוכחית היא האהבה הגדולה באמת. אז חומד החיים הם רוטציה היום היא פוגעת מחר נפגעת שתעשה בדק בית כמה היא מוכנה לשלם ואם.

 

[maxima ושמנה@]

אז ככה..........

אהבתי את התשובות הכנות שלכם....ושימו לב שרובם מסכימים אחד עם השני (ואני כותבת בלשון זכר כיוון שיש לנו גבר כאן)

. אני חושבת שאתן לה לקרוא את זה......יש שם הרבה דברים שגם אני אומרת לה....ויש דברים שהיא בהחלט יודעת...... מקווה שהיא תעשה את הצעד הטוב ביותר...הרי היא ילדה גדולה. תודה לכולם מקסימושששששששששש

 

[sunflowers]

גם אני

חושבת באופן דומה, אבל רוצה, כמו yogibear לשים את הדגש על ההרס העצמי, לא על הפן המוסרי. בענין הפן המוסרי - מי שמפר אמון והתחייבות, מי שפוגע הוא בן הזוג הבוגד. לא סתם - הוא בדר"כ פוגע בשתים, האשה והמאהבת. הגלגל השלישי לעתים רבות לא ראתה ולא פגשה מעולם את האשה, וטענות של מוסר נובעות ממוסר "כללי, חברתי" ובעיני הן משמשות בעיקר דרך של החברה להתחמק מעימות עם הצד הפוגע. יותר מזה - אם מפנים זעם כלפי גורם שלישי, אולי יש דרך לשקם את הנישואין. זה נוח יותר גם לזוג וגם לחברה. בענין החברה שלך, מה שחשוב זה שהיא פוגעת בעצמה. הקשר פשוט מובנה לפגיעה בגלגל השלישי, מכל הסיבות שכולם ציינו כאן קודם, ולא אחזור עליהן. דווקא אם היא היתה צעירה יותר אולי היה לה זמן "לשרוף" בהרפתקאה כזו, אם כי זה לא מומלץ בשום מקרה. אבל כעת - הגיל שלה הוא הוא שצריך להחריף את תחושתה שמדובר בפגיעה שהיא תצטער עליה. על בעיות דימוי עצמי - לעבוד עם פסיכולוג/ית, חד וחלק. צעד חשוב ומומלץ לכל אחד. במקרה שאת מתארת - שבעתיים.

 

[maxima ושמנה@]

אינני בטוחה

שפסיכולוגית מתאימה לעניין.....

 

[sunflowers]

או קיי, סומכת עליך בענין...

 

[ראש חופשי]

כגבר שהיה נשוי אני יכול לספר לכם

שכאשר הדברים התגלגלו לאן שהתגלגלו,,, אז גם האישה שאיתה "התגלגלתי" היתה נשואה וכך נמנעו רוב הדברים שהוזכרו כאן. ונכון, גם אני חושב שכאשר אחד מבני הזוג נשוי/אה או אינו/ה פנוי/ה אין לקשר הזה עתיד והוא טוב רק לצרכים מיידיים ולפורקן זמני. העובדה שכיום אנחנו חיים יחד באושר ובאושר (למי אכפת העושר

בפרק ב´ מהמם לא קשורה לתחילת הסיפור.