מה דעתכם?

  • פותח הנושא dovk
  • פורסם בתאריך
ואולי לרגע אחד חשבת?????

אולי בטעות לרגע אחד תן מחשבה על משהו אחר, מיניות לאישה היא משהו שמבטא את הקשר הרגשי שלה לבן זוג, (אולי לא לכולן אבל אצלי זה עובד כך) ואם היא לא רוצה.... אולי מנסה לומר לך "היי אתה שם גם אני כאן, בוא תקשיב לדברים שלי חשובים ולא רק לך..." לא מכירה אישה שאינה אוהבת מין מכירה נשים שהמין מהווה לגביהן שפה של מצב תחושתי, אז ידידי, אולי למראית עין איך אמרת "אצלנו הכל מבסדר..." אז דע לך שרק אולי מהחוויות האישיות שלי, כאשר אישה אינה מעונינת במין עם הבן זוג שלה היא אומרת במילים אחרות "הכל לא בסדר..." היא אומרת... אתה לא מרגש אותי היא אומרת אתה אולי לא מצליח להבין אותי ואולי אתה מרוכז בצורך שלך יותר מהצורך הרגשי שלה... להגיע לאישה זה פשוט לחדור לתוך נפשה לתוך מחשבותיה .... להקשיב לכל הרוחות, ואז על מזבח השותפות לא רק שלא תענה לך בחיוב אלא אפילו היא תבקש את מגע גופך, אנשים שוכחים אנשים באמצע הדרך... הייתי מציעה משהו שאני הייתי רוצה במידה והייתה בעיתיות כזו... פירגון... משהו משלהב, משהו שיסעיר את ליבה לא מבחינה מינית אלא רגשית.... אוףףף כל כך הרבה מילים כדי לומר... היי נדמה לך שהכל בסיידר, הכל לא! מין הוא חלון הראווה של מערכת יחסים זוגית וכל זה אולי רק דעתי... ואולי לא.. עדיין רוח סתיו שמבקשת להיות אביבית
 

dovk

New member
מסכים עם הכל, ובכ"ז...

יש נשים שלא פורחות אחרי גיל 30, יש נשים שסוחבות טראומות עבר שמסרבות להיפתר, ויש ויש... אני עושה את כל הדברים שהוצעו למעלה, ולא בשביל שהיא תרצה מין, אלא מפני שכזה אני, עוזר, משתתף ומשתף, נותן מרחב ותומך (לא יפה ככה לשבח את עצמי, אבל עצבנתם אותי...), אני חושק בה, מחבק אותה... הכל בסדר - והכל בסדר, הבנתם? אפילו לאונן לא בא לה (ויש לנו מגירה של עזרי אוננות, חלקם שלה עוד מקודם), כך שכן, יש נשים שלא בא להן, נכון, עוד יותר כאלה שהחיים והילדים תופסים מקום גדול בחייהן... האם כ ל הנשים שמגיבות כאן, (ובבקשה, מהמתחזים, שאת חלקם אני מזהה, אני מבקש לדלג) מקיימות יחסי מין עם בני זוגן ר ק כשבא להן?
 

מייקי69

New member
חחחחחחחחחחחחח

טוב, לי אין בן זוג - אז אני עושה מתי שבא לי ! אך ורק ! וכמובן שהרגזתי אותך. אני שמחה. והקפצתי עוד כמה גברים - שהוכיחו לי כמה ניתן לסמוך על הבגרות שלהם. כמו בשיעורי-מין בכיתה ו´ - ישר תוקעים בדיחות. תענו ברצינות - יא ליצים. תענו! קחו אחריות! תגידו, גם כשאתם משחקים כדורגל וחוטפים גול - אז מישהו אחר אשם? בכלל.... מי יכול לפתור משהו, אם כל הזמן הוא חושב שהוא בסדר והצד השני לא. אני הולכת לאכול מעצבים !!! לא, בעצם, אני לא ... הדיאטה..... אוף! מי בא פה שאני אוריד עליו את העצבים????
 

פלסטיק

New member
בחיי אדוני ספר התורה שניסיתי

להיות רציני. ואפילו חשבתי שהצלחתי, כנראה שטעיתי
מילא אולי זה סימן שאני צריך לחזור לכתוב גם קצת בשביל הבוס
 

piter pan

New member
../images/Emo24.gif מותר ?

אני לא חושד בך שאינך חם ותומך. לא תמיד הסיבות נעוצות בבן הזוג (כלאמר בך) ואני מאמין לך באמונה שלמה שאתה נוהג בה בכבוד , בפרגן ומראה משיכה ומגע. ראה - הוויכוח הניתצחי תמיד היה מה מכתיב את התנהגות האדם - הגנטיקה או החיברות (סוציאליזציה). היום החוקרים תבעו את המונח "טמפרמנט" ומקובל כיום לקבל את התיזה שכל תינוק נולד עם "טמפרמנט" כלשהו והכוונה לא לטמפרמנט במובן שאנחנו רגילים אליו במובן של אנרגטיות וכל זה אלא לטמפרמנט כללי בכל מישור ומישור בחיים. עליו מולבש החיברות שכל אחד ואחד מאיתנו עובר ומפתח לו את מישקפיו שלו דרכן הוא רואה את העולם. ייתכן שלאישתך פשוט טמפרמנט מיני חלש משלך (וסליחה עם כל המחזיקות בדיעה ש"כל הנשים מיניות אותו הדבר"). ייתכן שעברה אי אילו מאורעות בילדותה / התבגרותה שהותירו עליה חותם. ייתכן שאינה אוהבת את גופה ואינה חשה איתו בנוח , ואולי זו בכלל בעיה פיזית או אורגנית. מה עשיתם כדי לפותרה עד כמה המצב מתסכל אותך והאם הוא בכלל ניתן לשינוי. לדעתי אלו השאלות המרכזיות שעולות מהסוגיה שהעלית. אם אישתך גם אינה נהנית ונעדרת רצון לכל גירוי מיני כולל אוננות , אני מבין את ייסורייך כי אתה רק בן אדם ורוצה בטובתה ובטובתכה , אבל נראה שהיא פשוט לא רוצה. היא באיזשהו מקום קרירה מינית וכך אתה פשוט מתאר את זה. לא ברור אם תמיד זה היה ככה או שזה החל בנקודת זמן כלשהי. נשמע בין מילותייך (ואני מסייג ואומר שייתכן מאוד שאני טועה) שגם כשאתם כבר עושים זאת , זה בחזקת מצווה כלפיך על "טוב ליבך". אולי אתה "מבין" מדי? אולי אתה נלקח כמובן מאליו ? אולי אישתך לא בדיוק מבינה שיש מקום לילדים אך יש מקום גם לבעל ולזוגיות? אני לא יודע לאיזה טיפול הלכתם אבל דבר אחד ברור לי ,שכן גם אני נשוי (עדיין). לא ניתן לסחוב תיסכול שכזה לאורך שנים בלי שתיגרם עייפות החומר וההדחקה גם היא מגעת עד לנקודה מסויימת (ואתה לא רחוק ממנה כך אני מתרשם ומאוד מבין אותך). אישתך צריכה לקחת אחריות על זיגיותכם בדיוק כמוך !!! אם אתה וזוגיותכם חשובים לה , עליה להבין שהיא צריכה לטפל בזה , ולא משנה כרגע באיזה מישור -פסיכולוגי / זוגי / תרופתי או אני לא יודע איזה אחרת היא פשוט עלולה להפסיד אותך. ואני לא מתכוון חלילה בלשון איום. היא תפסיד את חשקך , את חיותך המינית שתופנה בסוף למקומות אחרים וכך יתחיל מגדל הקלפים להתפרק. אתה נשמע לי מעט יותר מדי "נחמד" ו"מבין" אותה. יש לכם הדדיות בנושא או שרק אתה המבין ידידי ?
 

dovk

New member
אפשר ואפשר, אבל

אתה, ולא רק אתה, מגיב כאילו שלא קראתם עד הסוף את מה שכתבתי! 1. נכון, יש לה טמפרמנט מיני אחר, אני מסכים ויודע 2. אני חי עם המצב הזה לא רע, מקבל ממנה הרבה דברים טובים וחשובים אחרים 3. היא לוקחת אחריות, יש מודעות והתייחסות לבעיה, היא בטיפול, היא אכן סוחבת טראומה הקשורה לעניין, וברור שיקח זמן, אם בכלל, עד שישתנה משהו 4. יש הדדיות בחיים שלנו, כולל השארת מרחב אישי לכל אחד (לא כולל מין בחוץ, למרות שמבחינתי, אם זה מה שיה לה טוב, גם זה אפשרי (שהיא תגיח החוצה, אבל זה לא בראש שלה בכלל), וגם אני הייתי רוצה, אבל רק אם היא היתה יכולה לחיות עם זה, והיא לא 5. כשיש לנו מין זה רק מפני שהיא רוצה (או יוזמת או נענית לחיזור) ואז זה כף אדיר ולכן גם אולי אני חי עם המצב בשלום...
 

piter pan

New member
אילו חיית איתו בשלום לא היית מעלה

את זה כאן אז הפסק לעבוד על עצמך
אתה עושה מאתמול אידאליזציה ליחסים שלכם וכה תקוע קטע הזה ש"לא קוראים" אותך עד הסוף ועסוק כל העת במיגננה בעוד שאיש , לפחות לא אני, אינו מתקיף אותך ידידי. אולי אישתך מטופלת אבל יחד - לא נראה שאתם מקבלים טיפול/יעוץ/ליווי , אחרת לא היית עושה כאלו הנחות לעצמך , לאישתך ולכם כזוג וחבל.
 
גומרת עד הסוף

לקרוא את מה שאתה כותב. את המשפטים, את המילים, את ההגיגים. קוראת גם מה שאתה לא חושב ש"רואים לך" בין המילים ובין השורות. אתה חי עם המצב לא רע, אתה חי עם המצב בשלום, אתה מסתדר, כמה משפטים בבת אחת וכולם עושים אידאליזציה מוחלטת. שאני אשאל כמו כיפה אדומה אם כל כך טוב לך עם העניין , וההסדרים בניכם, אז למה יש לך כל כך הרבה שאלות? כל מה שאנחנו יכולים זה לתת לך חבוקים ,אם זה מה שאתה רוצה או לשים לך את המראה מול הפנים שלך כדי שתוכל להחליט -מה מתוך מה שנאמר מתאים לך "לקחת" אליך, לעבד עם עצמך, להרהר וכו... התחושה שלי שמתוך כל התגובות הענייניות שקיבלת, לא ממש קראת את מה שנכתב אליך לא לקחת אל עצמך מאום ואתה עסוק בלהסביר לכולם איך הם לא יודעים לקרוא את מה שאתה כותב. אני באופן אישי, יודעת שכאשר אדם אחד לא הבין את מה שכתבתי , כנראה התקלה אצלי בתמסורת. אבל כאשר כמה וכמה אנשים לא מצליחים ל"קרוא" אותך, מוצאים עצמם אפילו"ננזפים" בנושא. קח בבקשה את הראי בחזרה אלייך.
 

galgalit

New member
הממממ....לא נשמע לך קצת מלוקק

כל הטפיחה העצמית הזו על השכם... או שזה רק אני לא שומעת טוב...
 

עיניים

New member
../images/Emo141.gif תגיד,,,,,,

אם "הכל בסדר, הכל בסדר - הבנתם"? אז מה בכל זאת לא בסדר? ואם אתה מבין את הבעיה בבית, משלים איתה, חי ומסתדר איתה, ו"הכל בסדר" - מה כל כך איכפת לך "הסדרי הסקס" של הנשים שמגיבות כאן- העיתויים שהן בוחרות או אם הן מקיימות יחסים רק כשבא להן??? וממש לא נראה לי שפתחת את ההודעה הזו למטרת דיון במצב כללי נתון כדוגמה - שהרי טרחת להביא את דוגמתך האישית, לא ככה? תתחיל אולי למקד מה בכל זאת חסר אצלך ב"בסדר" הגדול, ובמקום להתגונן ולתקוף חליפות - תעזור לנו לעזור לך,,,,,
 

marianna

New member
יא, הפעם ניסחת שאלה ברורה

האם כל הנשים שמגיבות כאן מקיימות יחסי מין עם בני זוגן רק כשבא להן? אז התשובה היא לפעמים. לפעמים המערכת הינה מערכת המבוססת על זיהוי צרכים אצל בן הזוג ונסיון לספקט. אבל... אז היחסים האינטימיים בין בני הזוג נמצאים בעקומה יורדות. נכון, הוא רצה - היא נתנה. אבל הוא רצה שהיא תרצה מעצמה מתוכה, והיא רצתה שהוא ירגיש טוב ושכחה את הצרכים שלה באמצע הדרך. התוצאה היא משהו פושר לחלוטין או עייפות החומר של המין. כיוון שהתהליך הינו דינמי ושני בני הזוג יוצאים ורק חצי תאוותם בידם, הרי שלא רחוק היום שבו יתחילו "להסתכל" בחוץ... מצב שאליו אינך רוצה להגיע. מכאן נובע שהשאלה שלך הינה בעצם איך לשפר את המצב הקיים? בלי הרבה עבודה, דם, יזע ודמעות משני הצדדים (לא רק מצידך) הסיכויים שהמצב ישתפר שואפים לאפס. על שיטות, סקסולוגים ושאר עיצות יש כאן מומחים גדולים ממני שיענו לך. ט.ל.ת. חשבון יוגש בנפרד
 

אפרופו

New member
אפרופו בסדר......./images/Emo8.gif

יחסי מין בין בני זוג כפי שטענו קודמי הינה מראה של מערכת יחסים כולה ´החוסר שיוויון´ הזה מעיד על חוסר התאמה רציני...על אמת יש לי חברה שכל השנים חשבה שהיא פריג´דית בגלל....שבעלה טרח להזכיר לה מידי פעם למרות שהיא עצמה ידעה וזכרה את עצמה אחרת.....אבל מה יש לה להגיד לו? הרי הוא רוצה יותר ממנה והיא רואה רק בז´...... אל דאגה:) הסוף טוב.... היא לא ´השתכנעה´ מבעלה שאומנם כך הדבר....ויצאה לגלות בעולם הגדול וראומה הפלא היא גלתה שהיא לא קרה/לא אוהבת סקס after all למרות דבריו ´הבטוחים´ כל כך של בעלה....כי הרי הוא בעל ניסיון ומבין בעסקי נשים כל כך..... היא מצאה את הסקס מחדש! ולא איתו אז לא פריג´דית ולא נעליים!ולא לא אוהבת סקס או רוצה פחות היו דברים מתחת לפני השטח שאפילו היא רק אחרי טיפולים ארוכים העיזה להגיד לעצמה......שהיו לא איי ייי ייי במערכת הזוגית ´המושלמת´ הזו מסקנה?
 

אפרופו

New member
אה אה ועוד קצת לסיפור...../images/Emo3.gif

הם נפרדו כמובן.... והיא מ´זה מאושרת!!
 
למעלה