מה א ת ם הייתם עושים

[matteryou2]

וואי וואי

מחרים לו את כל הטכנולוגיה כי הוא לא יודע לעשות בה שימוש נבון, מפרק לו את דלת החדר כי ברור שאין לו כבוד לפרטיות, מרתק אותו לבית שלא יפגוש את החברים האלו חודש מחוץ לבית הספר, מורה לו להתנצל בפני הילדה מול כל הכיתה, ועושה לו סדרת חינוך מיני ותרגול אמפתיה. ואחרי זה עושה סדרת חינוך לעצמי, על איפה טעיתי.

 

[GreenMamba]

אתה מתייחס לילד כאילו הוא אסקופה נדרסת

מה קורה אם הוא מסרב?
(מה גם שאני לא מאמינה בענישה שכוללת השפלה- להתנצל בפני הילדה- כן. להתנצל מול כל הכיתה- זו השפלה.)

 

[matteryou2]

ומה עם הילדה? ומה איתי?

מן הסתם אני לא יזרוק אותו ממטלה למטלה ומאיסור לאיסור ללא תמיכת הורה. תהיי הגיונית. אבל כן חשוב שיעבור תהליך למידה רציני, המעשה המתואר הוא איום ונורא, והוא צריך להבין שזה לא פשוט לנערה המסכנה- מה שתכנן וכמעט עשה.
&nbsp
ומה עם הילדה אשר הייתה נחשפת עירומה מול כל הכיתה?
אני בעד להעביר בטיפ טיפות, גם את בני שלי, את אשר הוא תכנן להעביר את הקורבן שלו. ותאמיני לי שזאת רק דגימה מאשר הוא תכנן בזדונותו, עצמו. חוץ מזה שלהתנצל במעשה שטות בפני כל הכיתה זה מקובל, זה נאות וזה מכבד את האווירה שיצר בני. הוא חייב לתקן את הרושם שלמעשים כאלו אין מחיר.
ומי נראה לך היה צריך לקחת באחריות האמתית על מעשיו, אם תוכניתו הייתה יוצאת לפועל? הריי אני. עורך דין להצילו מהכלא, אות קיין שבני סוטה מין ופוגע בהיותו בגיל כה קטן, אות קיין שאני הורה שלא מתפקד.
ומי נראה לך יסחב את האחריות הרגשית לצד השני? הריי אני. כי אני יכאב לי שבמחיר הצלת בני מהתסבוכת, נרמסת הקורבן.

 

[GreenMamba]

אני אניח כי תשובותיך הן כאלו

מפאת גילך הצעיר, ומפאת העובדה שאינך הורה.
מחד- כמובן שצריך לטפל בעניין, ובחומרה רבה.
מאידך- אתה, כהורה, לא רוצה להשפיל את הילד שלך, ובוודאי אינך רוצה לפגוע בו פגיעה שכזו שעלולה להרוס את המשך חייו. להכריח אותו להתוודות כ"סוטה מין" מול כל העולם (כיתתו, בשלב זה, היא עולמו)- זהו דבר שעשוי לרדוף אותו שנים קדימה ואולי אף להמשך חייו. לא מכירה הורה שיסכים לדבר כזה- גם אתה, כהורה, לא תסכים לפגיעה כזו בו ולצלקת הנפשית העמוקה שזה יותיר בו.
&nbsp
בקשר לסיפא של דבריך- שוב, כהורה, אתה חייב להיות מנותק מ"אבל איך זה משפיע עלי" בהתייחסותך לילד. ריגשותיך וההשפעה שלך זה עליך הם עניין שלך, ואסור שיהוו שיקול בהחלטה שלך לגבי הילד. זה טיעון שאין לו מקום- ואסור שיהיה לו.

 

[matteryou2]

זאת התנשאות

זאת התנשאות לחשוב שאת מכירה אותי או מה עשיתי בגיל שלי, ואם זה בסיס הטיעון שלך...אין לי סיבה אמיתית להמשיך לדיין איתך כייבן שאת מנסה לזלזל בי.. וגם, את לא יכולה להטיף לא לי, ולא לפנתרית, איך להיות הורים- את מכירה אותנו?
&nbsp
כך או כך, בשביל מה את שואלת שאלה, אם כשעונים לך תשובה שלא מתאימה לך, את מתנשאת?
אנשים מוזרים...

 

[GreenMamba]

הבחירה להיעלב היא שלך

אין שום התנשאות בדבריי, ואם ככה אתה מפרש אותם- זבשך.
אני אומרת מנקודת מבטי- אין הורה שפוי, אפילו לא הפמיניסטי ביותר, שיכריח את ילדו לעמוד ולהתוודות בפני הכיתה שלו שהוא סוטה מין. מעבר לצלקת הנפשית שתיגרם לו (וזה בטוח לא משהו שאף הורה לא רוצה לגרום לילדו)- התיוג שלו כסוטה ומניאק עלול לדבוק בו לכל אורך ההתבגרות שלו ואף מעבר.
אם אני שואלת בפורום "מה היית עושה אם X" ומקבלת תשובה שהיא "אני אהפוך לרובוטריק ואירה בו פיו פיו", והכותב הוא ילד בן 5- אני יכולה להגיד לו שתשובתו ילדותית בעיני (זו סתם דוגמא- אל תיעלב עכשיו, לא קראתי לך ילד בן 5. זה רק לצורך ההדגמה)
&nbsp
ולכן אם אני יודעת שאתה בן 23, והתשובה שלך לא לוקחת בחשבון את המורכבות של גידול ילד מתבגר ואת המורכבות של להיות הורה לילד כזה- זה מה שאני אגיד. אתה יכול לקבל את זה כביקורת על תשובתך- או להיעלב. הבחירה שלך. אני הנחתי שתשובתך כזו מכיוון שזה משהו שרחוק מעולמך, ולכן נתתי לך "נסיבות מקלות" שאתה לא אכזרי או עיוור- אלא סתם צעיר. אם לא נוחה לך ההנחה הזו- אני יכולה למשוך אותה, ולהניח את ההנחות האחרות.
&nbsp
בקשר לפנתרית- הדיעה האלימה שלה ראוי לה שתהיה מוקאת מחברת בני תרבות. אם אתה והיא בעיניך באותו מקום- צר לי עליך.

 

[matteryou2]

יודעת מה?

תודה לך שהזכרת לי שיש מורכבויות שאני עדיין לא חוויתי

 

[GreenMamba]

 

[matteryou2]

ושלא יעשה מעשים של מבוגרים

וייצפה ליחס מבין ואוהב כי הוא ילד.

 

[פנתרית סגולה]

ילד בגיל, ובוגר סוטה בנשמה.

 

[catchet]

קצת קשה לחשוב

מה הייתי עושה במקום ההורים. אני רוצה להאמין שלא אגיע למצב כזה אבל נניח והגעתי אני חושבת שהמקרה היה עבורי רמז עבה לכך שכשלתי בתפקידי כהורה ומביא אותי לחפש פתרונות, נראה לי שהייתי פונה לאיש מקצוע, כלומר לפסיכולוג

 

[GreenMamba]

זה שיש פה כשל חינוכי חמור- זה ברור לחלוטין

מצד שני, צריך לדעת שנערים בגיל הזה מאוד חשופים ללחץ חברתי, ומאוד רוצים להוכיח את "גבריותם" ובגרותם- הן לעצמם והן לסביבתם. החינוך לבגרות ומיניות נכונה צריך להתחיל הרבה קודם, אפילו בגילאי הילדות המוקדמת.
&nbsp
פניה לפסיכולוג נראית אופציה סבירה לגמרי- אבל נניח והיית צריכה להתמודד עם הנושא בעצמך- את האם, תפסת מה שתפסת- מה את/אתם עושים מכאן?

 

[catchet]

מדברת מדברת

ומדברת... מנסה להבין מה הוביל אותו להתנהג בצורה כזו, באילו נסיבות זה התרחש. אולי היו מעורבים באירוע גורמים נוספים שצריך לקחת בחשבון את השפעתם - אם למשל נודע שיש חבורה של בנים שנוהגים להטריד בנות מהכיתה (מה שקרה המון לפחות כשאני הייתי תיכוניסטית), אז אולי יש טעם ליזום מפגש עם ההורים של אותם תלמידים ולנסות לפתור את זה ביחד. לא יודעת, החרמת ציוד טכנולוגי נראה לי עונש שמתאים לילדים יותר קטנים, אבל אולי יש בזה משהו שמתנהגים לילד גדול כאילו הוא קטן משום שהוא לא מתנהג כפי שהיינו מצפים מילד בן גילו

 

[GreenMamba]

על זה לא חשבתי

לאסוף את ההורים של החבורה המעורבת בעניין ולטכס עצה יחד- זה רעיון מצוין.
בקשר להחרמה של הציוד- עניתי מטה

 

[meidadc]

היתי לוקח אותו לשיחה ארוכה מאוד

על כבוד ועל ניצול.
על מה זה אומר להיות אחראי להפצת חומר כזה על ילדה.
מה יכולות להיות ההשלכות של מעשה כזה.
מה התחושות שיכולות לעלות בו אילו הוא היה קורבן להשפלה ברמה הזו
מה התחושות שיכולות לעלות בו אילו הוא היה אחראי להשפלה הזו
מי הם האנשים שהוא alines himself with (לא מצליח לנסח את זה בעברית באופן מדוייק מספיק)
מי הם האנשים שהו ידחה לנצח. שלעולם לא יסכימו להיות חברים שלו.

וכמובן היתי מדבר איתו גם על הפן הפלילי, שהוא עשוי להרוס לעצמו את החיים לנצח עם פתיחת תיק פלילי במשטרה וריצוי עונש מאסר ארוך.

----

מצד שני, נראה לי שלא היתי מחכה לארוע כזה כדי לדבר איתו על תכנים כאלה.
ואם כבר הגענו למצב הזה, אז כנראה זה מעיד על כך שההורות שהוא קיבל לא היתה מעוררת השראה.
ואולי זה כבר מאוחר מדי

 

[GreenMamba]

OK, ובפן הפרקטי?

האם היית נוקט בפעולות כלשהן מעבר לשיחה הזו?
&nbsp
(התירגום המדוייק ביותר שהצלחתי למצוא הוא "מתרועע עימם" או בסלנג- "מסתובב איתם")

 

[meidadc]

לא היתי נוקט בפעולות נוספות

לא מוצא לזה טעם.
מה, אני אחרים לו את הטכנולוגיה? זה מה שיגרום לו לשנות את דרכיו? לא יהיו לו אלף דרכים אחרות להשיג גישה לטלפון חכם או מחשב בבית הספר או אצל חבר? או נניח והחרמתי לו את הטכנולוגיה לשבוע. או חודש. מה קורה אחר כך?
לעניות דעתי, ההתערבות האפקטיבית ביותר היא השיחה.

בנוגע להצעת התרגום, רציתי ביטוי שיותר מתייחס לחלק של ההשתייכות לקבוצה. כלומר התכוונתי שהילד ינסה להבין לאיזו קבוצת שייכות הוא היה רוצה להתחבר? מיהם הילדים שהוא היה רוצה בחבורה שסביבו.

 

[GreenMamba]

אתה באמת חושב

שמקרה כזה, שהוא כל כך חמור ויכל להרוס במחי יד את חייה של הנערה וגם את חייו של הבן שלך- יכול להיפתר בשיחה בלבד. ללא שום ענישה או פעולה מעשית? אפילו בהתחשב בעוצמת המעשה הפוגעני עצמו ובפוטנציאל ההרס שלו?

אנחנו מאוד- אבל מאוד- לא מסכימים כאן. גישה רופסת כזו היא הבסיס להשתוללות של הנוער (ולאחר מכן של הבוגרים) החברה. מקסימום יעשו לנו נו נו נו. מה כבר יכול לקרות.

 

[meidadc]

כן. זו דעתי

בענישה, החומרה היא לא הפונקציה החשובה אלא האפקטיביות.
לראיה, התנגדת נחרצות (בצדק) לרעיון של ענישה גופנית - מה שמהווה העונש החמור ביותר, אבל בלתי אפקטיבי.

אני לא פוסל את הרעיון של עונש או פעולה מעשית. אני פשוט לא יכול להעלות בדעתי פעולה כזו שתהיה אפקטיבית. אם מישהו יעלה רעיון כזה - אני עשוי לאמץ אותו. זה לא נובע מגישה רופסת, כי רווחת העבריין איננה עומדת לנגד עיני, אלא אפקטיביות הענישה.

 

[GreenMamba]

ואני אגיד לך מה לדעתי תהיה ענישה אפקטיבית

בנוסף למה שהצעת, ולחלק מההצעות של matteryou2 (מחרים לו את כל הטכנולוגיה, מפרק לו את דלת החדר, מרתק אותו לבית.)-
הייתי מבטלת לו את כל הזכויות למעט הבסיסיות ביותר, עד שיסיים לבצע לפחות 6 חודשי התנדבות 3 פעמים בשבוע למען המרכז לסיוע לנפגעות תקיפה מינית.
&nbsp
זו לדעתי תהיה ענישה אפקטיבית, חינוכית וראויה למה שביצע.