מה אתם חושבים?

מה אתם חושבים?

אז ככה... אני והאקס נפרדנו לפני שלושה חודשים בערך, אחרי קשר ארוך ומשמעותי מאוד, הוא זה שרצה להיפרד. אני ידעתי שהבעיה היא לא אהבה, את זה היה לנו בשפע, אלא הפערים בינינו... גיליתי שהוא התחיל לצאת עם מישהי ממש שלושה שבועות אחרי שנפרדנו, וזה רציני ונמשך עד עכשיו, בערך חודשיים. זאת מישהי שעובדת איתו וידעתי ממה שסיפר עליה כשהיינו ביחד שהיא כנראה הייתה מעוניינת, וכנראה חיכתה לשעת כושר להסתער עליו... אני יודעת שהיא מאוד מאויימת ממני, למרות שאני לא בקשר איתו, עד כדי כך שמסרבת להיפגש עם חברים טובים שלו שמקושרים אלי. תכלס, חודש אחרי שנפרדנו גם אני יצאתי עם אנשים אחרים, אבל זה ממש פגע בי, כאילו מה? רק חודש התאבלת עלי? וזה בטח לא קשר ריבאונד אם הוא נמשך כבר חודשיים פלוס... מילא היה יוצא קצת כדי להעביר את התקופה החדשה.. אבל כבר מישהי רצינית? הוא הסתיר דיי הרבה זמן את זה שהוא יוצא עם מישהי, יצא לנו לדבר שיחה חטופה במסנג'ר שכבר דיי ידעתי אבל לא העלתי את הנושא, וכששאלתי למה הוא לא בקשר בכלל הוא אמר שהוא צריך עוד זמן כי ממש קשה לו והוא לא התגבר עלי עדיין. אני לא יודעת אם זה היה כנה או כי הוא לא רצה לגלות שהוא יוצא עם מישהי ושהיא מאויימת ממני.. מצד אחד זה מעליב שהוא קפץ לקשר רציני כל כך מהר, מצד שני אמרו לי שזה צריך להחמיא לי בצורה מעוותת כי אחרי שנפרדנו הוא הרגיש שהוא חייב למלא את החסר ומהר קפץ לקשר חדש, כי ההתמודדות קשה מדיי... מכירים את התחושה שלי מותר ולאקס אסור?
יצאתי עם שניים אחריו, שסיפרתי כאן על אחד מהם, תכלס שניהם היו אובססיבים וחונקים, אחד מהם היה יותר רציני, כשלושה שבועות... בקיצור... מה אתם חושבים על כל העניין? לא מעליב קצת..? אני ממש ממש צבועה?
 

shirazlovemor

New member
שיבושם לו מתוקה [=

הרי בדיוק כמו שאת רוצה להמשיך הלאה, ככה גם הוא. תתרכזי בהווה ולא בעבר..
 

A d i 23

New member
אם נפרדתם..

לא חושבת שיש מה להוסיף בעניין, לא מהצד שלך ולא משלו. מרגע הפרידה כל אחד הולך לדרכו וממשיך את חייו.. יש כאלו שזקוקים לתקופת "אבל" ולא מסוגלים "לקפוץ" אל תוך קשר חדש, ויש כאלו שלא מרגישים בצורך הזה ומהר מאד חוזרים אל מעגל היציאות וההכרויות.. לגביי האקס שלך, אותה קולגה היתה לו מתחת לאף, וכנראה היו בקשר ידידותי לפניי זה (תקני אותי אם אני טועה) אני מבינה את העקצוץ הזה שבלב שהוא עם אחרת עכשיו, ועוד היא, כשרק לפני זמן קצר הוא עוד היה איתך.. אבל מותק, אני לא חושבת שאת צריכה להיפגע ולהעלב בגלל זה, כי תכל'ס אתם לא יחד היום ואין טעם לבחוש בזה.. ואת יודעת איך זה, למחשבות ולתהיות הללו, כשנכנסים אליהן, אין להן סוף.. אז עדיף לסלק אותן ולא לתת להן להשתלט ולהשפיע עלינו. תתמקדי העתיד ולא בעבר.. מה עוד שציינת בעצמך שגם את יצאת עם אחרים תקופה קצרה אחרי הפרידה, אז בעצם גם הוא אמור להרגיש ככה לא ?
כי מה ההבדל בעצם ? שבוע טוב שיהיה
 
אני יודעת..

אבל אי אפשר להימנע.. זה מצחיק כי הגעתי למקום שאני כבר מרגישה שהתגברתי עליו פחות או יותר, אבל זה אשכרה מעצבן אותי הפרנציפ.. שהוא דילג כל כך מהר הלאה, וברגעים הקטנים האלו שמזדחלים לפני השינה כשאת שוכבת במיטה בחושך, ויודעת שהוא מחבק לו מישהי עכשיו ומסלק אותך מהמחשבות, ואת מתעצבנת! לא מקנאה, לא עצובה, מתעצבנת! כן כן להמשיך הלאה בלה בלה בלה... הלוואי שזה היה כזה פשוט כמו שאומרים...
 

בלאגנית

New member
אני מה זה מזדהה

גם אני באותו מצב... וזה באמת בעיקר עצבים, מה שמרגישים
לא קינאה, לא עצב, רק עצבים
 
על מה עצבים?

את עשית בדיוק אותו הדבר! אולי עצבים שהוא בקשר מתמשך לפניך, לפני שאת מצאת מישהו שרצית להשאר איתו חודשיים...
 

A d i 23

New member
זה בכלל לא פשוט ../images/Emo13.gif

לא חושבת שיש מישהי או מישהו שיגידו שזה פשוט להמשיך הלאה אחרי קשר אמיתי ואוהב שהסתיים. לא קל בכלל ובגלל זה כתבתי לך גם קודם, שאני מבינה אותך, וכן, הלילות הם החלק הכי קשה כי זה הזמן שלך עם עצמך בלבד..וקשה להילחם במחשבות ולסלק אותן ברגעים האלו.. אבל לצערי הרבה ברירות אין.. אלא להשלים עם הפרידה ולהמשיך הלאה. ככל שהזמן עובר, כך גם התחושות והמחשבות הללו פוחתות.. ואיך תמיד אומרים, יהיה בסדר.. (בעעע שונאת שאומרים לי את זה
)
 

nate2000

New member
מה אני אגיד לך....

קודם כל זאת זכותו. ברגע שנפרדתם לא את ולא הוא לא חייבים כלום אחד לשני. הוא מצא אהבה חדשה וטוב לו. אני מציעה לך לעשות כמוהו וגם להמשיך הלאה. אני אישית לא מאמינה בדבר שנקרא "תקופת אבל על הקשר". אני לא יודעת מה היה שם ולמה נפרדתם, אבל יכול להיות שהפרידה דווקא גרמה לו להקלה מאוד גדולה, הוא הרגיש חופשי והחליט להמשיל הלאה וממש מהר. אולי הוא מרגיש לא נוח ואשם כי הוא ידע שככה תגיבי ולכן לא סיפר לך ולא רצה לדבר איתך. חוץ מזה אם כבר נפרדתם, למה לך להיות בקשר איתו ולרוץ אחריו? מה שהיה נגמר וזהו.
 

Mozzarella

New member
קצת מוזר לי

שאת רואה קשר של שלושה חודשים, או של חודשיים כקשר "רציני". אני מבינה שהוא היה משמעותי עבורכם, אבל דווקא בקשר שלו עם הבחורה החדשה, נשמע שזה כן ריבאונד...הרי הוא אמר שהוא עוד לא התגבר עליך. בכל מקרה, אין מה לעשות, פשוט לוותר על האגו...כי זה מה שזה, ולאו דווקא אהבה או געגועים. זה שהוא מתחיל לצאת כל כך מהר לא גורע מהמשמעות של מה שהיה לכם.
 
מעליב?

את יודעת מה מעליב? כשהאדם שאת משקיעה בו מתחיל קשר עם מישהי אחרת לפני שהקשר שלכם נגמר. אחרי שנגמר לא מבינה את עשיית החשבונות הזו,בעיקר כשאת כבר גם יצאת עם אחרים. הוא סיים את הקשר. היתה לו סיבה. ריבאונד או לא? ריבאונד יכול להמשך גם חודשים, אבל זה לא העניין. השאלה האמיתית פה היא למה את עוד תקועה שם אם התחלת לצאת עם אחרים. ברור שזה לא מסקרנות אלא מתוך איזה צורך פנימי...
 
תגובה

המעליב לא שעבר מהר לאחרת, אלא ששקר לך ואמר לך שאין לו אחרת כי הוא אוהב אותך, אף שהיתה לו. השקר הזה יכול להוביל להבנה, שרמה בקשר לרגשותיו אליך. זכותו להיות עם מי שירצה, כי אלה חייו וינהלם כרצונו. אם הוא לא נחמד אליך, כנראה כבר אינך חשובה לו. המשיכי הלאה.
 

בריט23

New member
אני מבינה שעצם זה שהוא...

המשיך הלאה בכזאת מהירות די פגע לך באגו ועלה לך על העצבים, עזבי אותך. חבל לבזבז אנרגיות על דברים שלא שווים! תראי, יש אופציה שהוא המשיך הלאה כה מהר כי היה לו קשה להיות לבד והוא היה זקוק שוב לתחושה החמימה הזו של ה"ביחד" עובדה שגם את לא נחת, ומייד התחלת לצאת עם אחרים. בקיצור - אל תשברי ת'ראש שלך בדברים שלא חשובים, שכחי ממנו. תשמחי, תפרחי, תבלי. שימי פס! בהצלחה!
 
כולם צודקים

ואת באמת מתמקדת עכשיו במשהו שממש אבל ממש לא יועיל מה את מנתחת? מה את מנסה להסיק מהניתוח הזה ? זה לא כאב ראש אחד גדול ? נכון, זה קצת כואב , ויודעת מה? כשקראתי את השורות חשבתי לעצמי שזה היה מכאיב לי גם אם החבר הנוכחי שלי היה גם ממשיך ככה הלאה . אבל גם את יצאת עם אחרים,אז כן, יש פה מידה מסויימת של צביעות . את בטח כואבת , וזה לגיטימי אבל את חייבת להמשיך הלאה כי זה לא יועיל את רוצה להיות מאושרת ובאותה מידה מגיע לאחר להיות מאושר נסי להתגבר ע"י זה שתחשבי (לפחות עכשיו) על כל המינוסים של הקשר , ועל הפערים שדיברת עליהם ושנני לעצמך את המשפט הבא- מה שצריך לקרות - יקרה בכל דרך ואם זה נגמר, כנראה שמצפה לך משהו טוב מעבר לקשר הזה ואם שני אנשים צריכים להיות ביחד - הם יהיו ואם אתם צריכים לחזור - אתם תחזרו ואם הוא צריך כמה זמן כדי להבין שאת האחת , אז שיהיה עם כמה שבחורות שירצה, העיקר שאח"כ יגיע להבנה ואם הוא לא יבין, אז כמה טוב שהאדם הזה לא בשבילך וכנראה,כמו שאמרתי ,מצפה לך משהו הרבה יותר מתאים . מעבר לכך, אם את אומרת שהקשר היה ארוך, אז למה לך ריבאונדים למיניהם ? קחי לך זמן לעצמך, הסיקי מסקנות הפיקי לקחים מהחוויות שעברת והגדירי ציפיות מהקשרים הבאים בהצלחה מותק ושבוע נפלא
 
תודה לכולם

היה טוב לשמוע את התגובות... לפעמים אפילו עוזר לשמוע את מה שאת חושבת בעצמך, אבל מפה של אנשים אחרים.. רק לתקן רושם מוטעה- אני לא רצה אחריו ואנחנו בכלל לא בקשר בכלל, הקשר היחידי בנינו היה או ממש לאחר הפרידה, או מקריות (פגישה מקרית במסנג'ר למשל) אני גם לא כבר בשלב שאני עורגת להיות איתו, סתם מעצבן אותי... נו הבנתם כבר.. נכון לא שווה לבזבז אנרגיה, אבל לפעמים מחשבות פשוט מזדחלות... מה לעשות כולנו אנושיים עם לב פצוע..
שבוע טוב לכולם!
 
למעלה