מה אתם הייתם עושים?

motek302

New member
מה אתם הייתם עושים?

אני ובעלי זוג+2,גרים כרגע בשכ"ד,ועתידים לעבור לדירת פאר,שהוריו של בעלי קנו להם,כדי שנגור בה.לכאורה..נשמע מבטיח ומפתה..אבל, אני ממש חוששת להיכנס לדירה זו. הכל התחיל מיום שהתחתנתי איתו, המשפחה שלו,לא אוהבת אותי. מצד אחד הם רוצים את קרבתנו,כמובן רק בשביל להיות קרובים לנכדים. מצד שני, הפיצוץ האחרון קרה, בגלל שלא הסכמתי להוריד נעליים בכניסה לביתם.(חוק חדש).אמרתי להם שזה לא מתאים לי להוריד נעלים, ולא חונכתי לכך,והם לא מבינים מדוע.אז אמרתי להם, שבפעם הבאה,אני לא אבוא.פשוט ככה.אז אבא של בעלי אמר לי-אל תבואי, זה אולי אפילו יותר טוב.כמובן שאמר את זה בצעקות,ובכעס,וחמש דקות לפני כן ,ישב איתי בבית והראה לי
את הכלים סניטרים שאני צריכה לבחור..מצד אחד,הוא נותן לי להרגיש כאילו -שהוא נחמד,ומשתף אותי,ומצד שני,אתמול התברר לי מבעלי,שאבא שלו אומר לו-"אתה לא רוצה להעיף אותה? תזרוק אותה..איך זה שהיא לא מוכנה להוריד נעלים..ובנוסף,התברר לי מבעלי,שהבן שלנו,(בן 5),מקבל תשאול מהסבא,שכולל-מה קורה בבית? יש צעקות? וכיו"ב..והכל כמובן מאחורי גבי...אז אמרתי לבעלי שאין בכוונתי להיכנס לדירה זו,ואני לא מוכנה שהבן שלי ישאר לבד עם אביו. בנוסף,לפני חצי שנה, אבא של בעלי אמר לי בפנים-שאני הצרה של המשפחה שלהם...אני הייתי בשוק מזה, לא שיברתי איתו חודשיים,ולבסוף-סלחתי,והעברתי אותה.(הוא כמובן לא התנצל..)
אני ממש כבר לא יודעת מה לעשות עם מצב זה...והתלות הזאת, שבעלי כופה עלינו, ממש לא מתאימה לי.חוץ מזה, אבא של בעלי,הוא מנכ"ל חברה בכיר, שכמובן בעלי ואחי עובדים אצלו..וזה כמובן על קצה המזלג..ושאני מסבירה לבעלי שזה לא בריא, ובא ננסה להסתדר בעצמינו, הוא לא מוכן לשמוע על זה כמובן...אני כמובן, מתה לעבור לעיר אחרת, ולהיות כמה שיותר רחוק מהם..אבל..זה כמובן לא מת אים לבן זוגי. בקיצר..פלונטר שלא ניתן לצאת ממנו.
 

קארניו

New member
ההתנגדות שלך למלא אחר החוקים החדשים

(לחלוץ נעליים )היא הכרזת מלחמה גלוייה על בעלך ומשפחתו כשבעצם הנעליים הם רק סימפטום לבעייה הרבה יותר
מהותית ומורכבת שבאה לידי ביטוי בשליטה המוחלטת של ההורים העשירים שמחזיקים אתכם בביצים ומנהלים לכם את חייכם מהרגע שהתחתנתם.

הרי אם היחסים היו תקינים אז לא באמת אכפת היה לך לכבד את רצונם המוזר ככל שיהיה ולחלוץ את הנעליים אבל את מתייחסת
לכך כמשהו גורלי ונאחזת בו רק כדי להפגין את כוחך "העלוב" מולם.

וכדי לשנות את מערך הכוחות ביניכם , להחזיר אלייך את כבודך האבוד וגם את בעלך השפוט כדי לבנות תא משפחתי משלכם חזק עם גבולות ברורים את צריכה לעבור מהפך בחשיבה נבונה ובהתנהגות בוגרת ולא ילדותית של עשיית דווקא .
 

motek302

New member
אז מה

איך אני אמורה להתנהג? איך אפשר לעשות שינוי בחשיבה,שבעלי כרוך אחריהם, ומפחד מאבא שלו? זה לא נראה לי אפשרי..בפרט שהוא פוחד ממנו. הוא רק פותח את הפה,וישר הוא(אבא שלו)משתיק אותו...למה התכוונת התנהגות בוגרת? חשיבה נבונה? אני מתנהגת ככה כבר 6 שנים!!מאז שהתחתנתי..אבל כמה הספוג יכול להכיל??? בסוף הוא גם לא יכול לספוג יותר..(אם הבנת את כוונתי)
 

קארניו

New member
השינוי בחשיבה ובהתנהגות אמור

להעשות בלויית איש מקצוע ו/או באמצעות סדנאות מתאימות לשינוי דפוסי חשיבה ובטחון עצמי .

ההתנהגות שלך לא מעידה על בגרות אלא על עשיית דווקא ילדותי שבא ממקום נמוך ואת זה את צריכה לשנות .

ומאחר שאת נלחמת כבר 6 שנים ללא הצלחה את צריכה להסיק את המסקנות שהדרך איננה נכונה ויעילה ואת צריכה להעזר בהכוונה מקצועית שקודם כל תביני מה הסיבות שהגעת למצב הזה שגרמו לךלהתחתן עם "נמושה" כמו בעלך, תרכשי לך הערכה וכבוד לעצמך ואח"כ תוכלי להתמודד בהצלחה גם מול בעלך וגם מול משפחתו .
 

chenby

New member
מאוד פשוט

במקום להיות נגדם, להיות בעדם.
את תתפלאי איזה שינוי יתחולל בגלל גישה חדשה
 

seeyou

New member
יש ביטוי שאומר:Be Careful What You Say

'If you say what you think, don’t expect to hear only what you like.

את רוצה לקופף אותם ?להרחיק אותם מהבן שלהם?


לא תצליחי-להיפך תקלקלי גם את היחסים עם בעלך.


יוסי
 
מותק, כולך דיבורים

ביום שלא תקבלי את העזרה הכלכלית מהחמים של + מקום עבודה בטוח בשביל בעלך, נדבר.
עד אז קבלי עזרתם בשמחה, תורידי נעליים בכניסה ותתנהגי כמו בן אדם.
 

motek302

New member
זאת אומרת

שאם היית במקומי, היית שותקת על הכל, ומוותרת..רק בגלל הכסף?
גם אם הייו מעליבים אותך בפנים, ואומרים לך-תעופי מהמשפחה שלנו?
או- את הצרה של המשפחה שלנו? אז כנראה שבאמת אין לך כבוד עצמי..ואפשר לקנות אותך בכסף!
 
אם דוגמת הנעליים מייצגת

אז כנראה שהאמירות המעליבות לא הגיעו משום מקום אלא כתוצאה ישירה מהיותך פרובוקטורית לא קטנה.
ובעניין הכבוד שלי ונכונותי למכור אותו - אני פשוט משתלת לא להיכנס למשחקי כח (עם החמים ובכלל ואם לא מדובר על משהו עקרוני כמו חליצת נעליים בכניסה לבית, אני נוטה לוותר) וככה לא מעמידה את "כבודי" וכבודם של אחרים במבחן.
 
לוותר לא למען הכסף אלא למען הזוגיות. מי שרוצה

לחיות בזוגיות צריך לוותר ובמקרה זה את צריכה לוותר.

נשואים כל כך הרבה שנים ולא הפנמת שהוריו חשובים לו בדיוק כמוך? שאת חייבת ללמוד להסתדר אתם כדי לשמור על משפחתך.
חוץ מזה כשבאים למקום, ולא חשוב איזה, נוהגים לפי כללי המקום. אם בקשו ממך לחלוץ נעליים ( אני משערת שזה בגלל פרקט חדש שהתקינו) היה עליך לכבד את בקשתם. אני משערת שהם דורשים זאת מכולם לא רק ממך.
ושאלה אליך, "למה אמרו לך תעופי מהמשפחה שלנו"?? או "את הצרה של המשפחה שלנו" יש כנראה סיבה עמוקה, וההנחה שלי שלא הצלחת להשתלב במשפחה.
 

גארוטה

New member
בשביל כבוד צריך לעבוד

והדוגמא שנתת, הסירוב שלך לחלוץ נעליים בכניסה לביתם מוכיחה שאין לך הרבה כבוד אליהם.
אני יותר מבטוחה שאם זה היה בית אחר, חברים/שכנים והיו מבקשים ממך לחלוץ נעליים בכניסה
לא היית מתעקשת ומסרבת ויוצאת בהצהרות ריקות כמו "בפעם הבאה אני לא אבוא"
אל מי בדיוק את מאיימת? את לא כיבדם אותם כאורחת בביתם ובעצם לא כיבדת את עצמך
וכנראה זה מה שאת תמיד עושה, להיות שונה, להיות אחרת, במקום לזרום ללכת נגד הזרם,
לצאת בהצהרות ריקות ובסוף "להעביר אותה".
קשה להאמין שחמיך סתם ככה מחפש אותך. מצד אחד מעניק לך דירת פאר ומשתף אותך ונחמד
אליך ומצד שני אומר לך שאת הצרה של המשפחה.
כשאת אומרת לבעלך "בא ננסה להסתדר בעצמינו" זה יפה אבל כמה מזה מציאותי? מה חלקך
בפרנסת המשפחה?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מה אני הייתי עושה?

לא הייתי נכנס לזה מלכתחילה.

ועכשיו? אילו היית שואלת אותי לפני 5 שנים, הייתי אולי אומר לך לנסות לכבד את משפחתו ולהתייד איתה.

אבל היום נשמע שהדרך הזאת כבר נסגרה. הכנסתם את עצמכם למשחק-סכום-אפס: או שאת מתקפלת ומוותרת על כבודך, או גירושין מאדם שיש ה-ר-ב-ה כסף לעורכי דין עם שיניים חדות.

א-ברוך.

אני לא יודע מה לייעץ לך. אולי העצה הכי טובה היא:
- לא לעבור לדירה החדשה, גם אם זה אומר גט
- אם את ובעלך עדיין אוהבים, לכו לטיפול זוגי [סיכוי הצלחה לא מזהירים, אבל שווה לנסות]
- מה שלא יהיה, וכמה שלא יהיה קשה, כבדי את משפחתו של בעלך. אל תשמיצי ואל תעליבי, ואת כן יכולה לקנות זוג נעלי בית שיהיו אצלם ולנעלי אותם כשאת שם.
 
טוב, אז קודם כל

אני שמח שבעיית התסכול המיני שלך נפתרה - אמנם לקח כמה שנים אבל את רואה - עם קצת מאמץ ובעזרתו הנאמנה של הפורום הזה גם הבעיות הכי קשות מוצאות את פתרונן
.

ולגבי הבעיה החדשה שלך אני מציע את אותו אופן פעולה - תני לזה כמה זמן, בסוף זה יסתדר.

ובאמת, אל תתביישי לחזור הנה בכל שאלה - תמיד שמחים לעזור פה, כולנו
.
 

motek302

New member
התסכול המיני

בהחלט לא נשכח ולא נפתר...למי יש חשק לשכב שיש כ"כ הרבה בעיות מסביב? וחוץ מזה.. שיש פעם ב..חשק, אנחנו הולכים לחילופי זוגות..זה בהחלט חביב, מספק? ממש לא.
 
את רצינית?

את רוצה, הוא רוצה, והפיתרון שלכם זה ללכת להזדיין, רק כל אחד/ת עם מישהו/י אחר/ת?

אם זה המצב, אז יש לכם בעיות הרבה יותר חמורות מההורים שלו - כבר עדיף, בעיני, להכריז על נישואין פתוחים ושכל אחד/ת מכם יקח לעצמו/ה מאהב/ת קבוע/ה, לפחות לא תסתובבו רעבים וחרמנים כל הזמן
.
 

אייבורי

New member
מוזר

כל פעם הוא מחליף אותך
ואת מתעקשת לחזור.
בחיי, אין ביטוח על החזרת ציוד משומש?
 

motek302

New member
חוץ מזה..אני באמת מודה לכל מי שתומך

עונה, עוזר , וגורם להסתכל על הדברים בצורה קצת אחרת....
ובאמת..לחיים יש דינמיקה משלהם,ולבסוף הכל מסתדר..רק צריך סבלנות, ואורך רוח..ואת זה, יש לי ב"ה...ואני מאמינה, שמה שצריך לקרות-בסופו של דבר יקרה, רק ענין של זמן.
 

אייבורי

New member
אני אומר

שבתור תלויה בכספי אחרים, יש לך הרבה כבוד, תעוזה וחוצפה.

אני מציע, שתמצאי עבודה ממש ממש ממש טובה
תפרנסי את המשפחה שלך כלכך טוב
שלא תצטרכו בכלל כסף מההורים שלו או ג'וב לבעלך
 

Amazona

New member


יחסים רעועים בין החותן\חותנת לבין הורי בן\ת הזוג זה לא משהו חדש, ואחוז מאוד גדול מהזוגות מתמודד עם הבעיה הזאת.

יש משפט שאומר: "אם אתה לא יכול לנצח אותם, הצטרף אליהם!"
וממה שאת מספרת, לא נראה שעשית משהו חיוני כדי שיאהבו אותך, נראה שאת רק מלבה יותר ויותר...

לסרב למארחים בביתם? להמרות את פיו של אב המשפחה? לצמצם או למנוע זמן איכות של הסבים עם הנכדים? לנסות להרחיק מהם לעיר אחרת את הבן והנכדים? לנסות לגרום לבעל לעזוב את מקום העבודה הנוכחי שנראה שמכניס לכם יפה, ומאפשר לכם לחיות בהרבה יותר טוב ממה שזוגות + 2 חיים כיום...?

על מה? על מה את רוצה שיאהבו אותך?

אצלינו אומרים: שמי שמשלם כסף - הוא זה שבוחר את המוזיקה.

ההורים של בעלך קנו לכם דירת פאר, נראה שהם משתפים ומתייעצים איתך בנושא העיצוב שלה, הם עוזרים לכם עם הנכדים ולבעלך יש משרה טובה ומכניסה בזכות אביו שבימיינו זה לא טרוייאלי...

אז מה הבעיה שלך להיות קצת יותר פשרנית ולהפסיק להיות כפויית טובה, ובמקום להתמרד - לנסות לקבל את מה שאומרים לך ומבקשים ממך , גם אם זה לפעמים קשה, ולא ככה חינכו אותך...

שהרי את צלע חדשה שהצטרפה רק לפני 6 שנים...
 

motek302

New member
את לא מבינה שום דבר

ואת ממש לא צריכה לשפוט אותי על הדבקרים האלו.
איך את היית מרגישה עם היית מזמינה אליך לארוחה לא פעם ולא פעמיים,והיו מסרבים או שאומרים לך בפרצוף הבית שלך מבולגן? וזה לא האמת..פשוט יש מלא צעצועים בסלון כמו כל בית נומטיבי עם ילדים קטנים ושפויים..ואיך היית מרגישה עם היו מרחלים עליך ברוסית, שלמרות שאני לא מבינה אני יודעת שזה עלי, ובעלך לא אומר או עושה כלום?
איך היית מרגישה עם היו נותנים לך, אבל גם מנסים להשתלט עליך,ומנסים לסכסך כינך ובין בעלך? ואיך היית מרגישה שבמקום להתקדם
ולקנות דירה, את כבולה בכספים של הורי בעלך, ושאת מנסה לצאת מזה, בעלך לא מוכן לשתף פעולה?והכי חורה לי, שאני כ"כ טובה איתם, כ"כ עוזרת, נעימה, חייכנית, ונחמדה, אבל יש אנשים שתמיד יחפשו מה לא בסדר,ועל מה צריך להתלונן..יש פשוט אנשים שיודעים לעשות רע ,ונהנים מכך, ולמזלי (או לצערי)אני לא בינהם..
ואפילו היום בעלי אמר לי, אחרי שהילדים היו שם איתו, שאמא שלו הביע חרטה על ההתנהגות שלהם כלפי, אך הם לא יעזו לומר לי..כי האגו המנופח שלהם לא ייתן להם...וחוץ מזה, אני יודעת בדיוק מה אני שווה, ואני
שלמה עם עצמי, אבל-אני לא אתן לאף אחד להתייחס אלי בזלזול, כי זה לא מגיע לי, ואני הכי חברותית , ויודעת לארח ,ואופטימית נצחית..מה שאין אצלהים לצערי..לא נורא, אבל-לא ניתן לכבד אנשים שלא מכבדים אותך!
 
למעלה