מה אתם באמת רוצים

[jess11]

מה אתם באמת רוצים

מה אתם הגברים באמת רוצים מאיתנו הנשים. ומה גורם לכם להתאהב ולהתמסר לאחת וליחידה.

 

[אורן ודי]

מי אני

שאדבר בשם "כולנו", עוד לא קמה תנועה חברתית רצינית של זהות גברית עצמאית, מנותקת מהחיבור לנשיות, (כל קהילה גברית, מהגאה ביותר ועד לגדוד 51 בגולני מגדירה את עצמה גם באמצעות היחס לנשיות, זרמים פמיניסטיים רבים מדברים על זהות נשית אותארקית). ובכל זאת, זו דעתי: קודם כל, אין לך מושג איזו שמחה פרצה מקרבי כשראיתי את השאלה. כלומר, קודם כל, שזה יעניין. ברגע שהשאלה הזאת רלוונטית, ברור שהשאיפות שלך לא רק לספק את הרצונות שלך. הטענה שלי היא שנשים רבות מנסות לעשות המון דברים כדי להחזיק גבר, אבל גבר שנשאר הוא קודם כל גבר שטוב לו. אני גם לא יכול לשקר בזה, רואים בעיניים אם טוב לי או לו. אני גם אדם סבלני, אני מסוגל לסבול חודשיים. אפילו לא רגע יותר. שיקולי הבחירה צריכים להיות רומנטיים נטו. גבר זה לא מברג, לא פומפה, וגם לא אמצעי להשגת ילד. (היום יש אלטרנטיבות, מי שרוצה ילד לבד, בבקשה. אם כי, סביר להניח שבמקרה שיוולד גבר, הצרות יגיעו, בשינוי אדרת). שאהבה תהיה הכרזה על הפסקת אש, שלא יהיו מאבקי כוח ושליטה, ושאם יווצרו כאלה, המטרה שלך תהיה לנטרל אותן מהר ככל האפשר. זה אומר שלא בכל פעם שאני מוביל, אני שתלטן, ולא בכל פעם שאני מוותר, אני סמרטוט. שתי התפיסות האלה הן הנצחה של מאבק הכוח. פתרון מהיר של מאבקי כוח הן יכולת ליהנות משני הדברים, מהובלה כמו גם מהתלוות. גבר הוא לא רודן ואישה היא לא תנועה מהפכנית, אלא אם כן שניהם בחרו בתפקיד הזה, ואז כדאי לוותר עליהם מהר או זה על זה. שהעקרונות שלי יהיו חשובים, שתחומי העניין שלי יהיו יקרים לליבך, שהדרך שבה אני פועל בעולם תעניין אותך ותרשים אתך. שתתרגשי מדברים שאני אומר, מרעיונות שלי, מדברים שמשמחים אותי. שאני אוכל לזהות את הטוב שבי במבט שלך, במילים שלך, בהתנהגות שלך כלפיי בחברה ובארבע עיניים. שתוכלי לפעמים להפתיע אותי, לראות בי דברים יפים שלא שמתי לב אליהם, שהאחבנה הנשית הדקה תושקע בחיפוש אחר היופי שבי. שהעמדה שלי תהיה חשובה בעינייך, שלא תחליטי לבדך גם בתחומים שאת בטוחה שאת יודעת הכי טוב, שתשתפי אותי בעולם שלך לא רק כקהל, אלא גם כגורם משפיע. שתשימי לב, כשאת מקבלת ממני בדיוק אותם דברים, וכשאני יוצא מפוקוס, תאפסי אותי באופן חיובי, מתוך אהבה. לכן גם ניסיתי למחוק הרבה אמירות שליליות על מה שאני לא רוצה. כולנו תמיד יודעים מה אנחנו לא רוצים, הרבה פחות מה אנחנו רוצים, ועוד פחות, מה יש לנו ביד. שאלה נהדרת, ואולי היא בעצם הכי חשובה. כל עוד היא נשארת חשובה כמו מה שאת רוצה, הכול בסדר.

 

[ghatto]

../images/Emo45.gif

הדדיות והתאמה.

 

[אש אש]

הפסקת אש?../images/Emo8.gif שמעתי את שמי,אז באתי

אהבתי את דברייך. זוהי בהחלט דרכי אני לא חושבת שיש שיוויון,וזה לא יגרום לך להיות במרטוט או שטלתן לפעמים דומה שהרוב מחפשים אחרי השיוויון בעידן זה. אני אוהבת ש"אתה" חזק ממני,"לא חזק עלי" יודע יותר בנושאים מסויימים,ומעריך את הדברים הטובים שבי אני יודעת את חולשותיי והמקומות השברירים שלי ויודעת היכן אני מסוגלת לנווט וש"אתה" תתלהב אני חושבת שהיופי בנו זה השוני,והביחד להגיע לאהבה בריאה של כבוד,תקשורת,הבנה,קבלה,נתינה,גמישות וויתורים. עץ שמתכופף,אינו יישבר. משהו נוסף קטן,לא חייבת לאהוב את התחביבים שלך ולא תמיד את הרעיונות אבל להתרגש כן,כי זה שלך,ואם אתה מתרגש ומתלהב...איך אפשר שאני לא?

 

[אורן ודי]

ידעתי שלא תאכזבי...../images/Emo13.gif

אבל אותך לא בא לי להפסיק. תחביבים היא בכלל מילה בעייתית, זה נשמע לי תמיד כמו משהו שעושים כשכבר נגמרו כל הרעיון והשימוש קטסטרופלי. התכוונתי שלדעתי, יש צורך גם בעולם אינטלקטואלי חופף במידה מסוימת, לא גורפת. שהעולם שלי לא יהיה זר לך ולהיפך, וגם, כמו שאמרת, שהחיבור הרגשי יהיה קיים, גם כשמבחינה אינטלקטואלית אין הסכמה. ההסכמה היא ודאי לא העיקר. התרגשות, מעורבות רגשית, כמו שאמרת, נורא חשוב.

 

[אש אש]

ידעתי שתסמוך עליי../images/Emo8.gif

כשהחיבור הריגשי קיים איך אתן לעולמך להיות לי זר? זה אתה,זה מי שאתה,זאת אני ומי שאני זה מה שאנחנו מביאים לקשר אלו חלק מהחומרים שיתרמו לבנות אותו והם חייבים להיות חזקים ועמידים בפני פלאי טבע שונים,ואנשים סביב.

אש.

 

[k e r e n m]

אורן ....

אורן יש לי שאלה אמיתית מעיון בכרטיסך הבנתי שאתה גבר רווק בן 37 זה בסדר אני גם כן רווקה עשר שנים מתחתיך ומסקרן אותי לדעת איך זה שאתה יודע בדיוק מה אתה רוצה ועדיין קשה לך למצוא את האחת. אולי המילה שהכי הייתה חסרה לי במה שכתבת היא פשרה אולי וזה גם משתקף בדבריך אתה מחפש אישה מושלמת: "המטרה שלך תהיה לנטרל אותן מהר ככל האפשר"... "שהדרך שבה אני פועל תרשים אותך..שתתרגשי מדברים שאני אומר.. מרעיונות שלי..כשאני יוצא מפוקוס תאפסי אותי- אתה יודע היו רגעים שהרגשתי שאתה מחפש דמות אם- אולי מישהי שדומה לאימך כן כולנו מחפשים את הורינו בבני הזוג שלנו אך ההבדל הוא שבני הזוג שלנו לא יוכלו לאהוב אותנו בצורה מוחלטת אני חושבת שזה שמור אך ורק לאהבת אם/אב וילד. גם אני כמוך מחפשת מישהו שיגרום לי להרגיש הכי בעולם בדיוק כמו שאבא שלי גרם לי להרגיש והיום אני מבינה שזה לא יקרה באופן מוחלט. כי מה לעשות לכולנו יש פגמים ולאורך זמן אף אחד לא "יסבול" אותנו בדיוק כמו שאנחנו.ועובדה שהשנים חולפות וימי הרווקות עדיין לא חלפו. ואתה לא יכול לצפות מבת הזוג שתתן לך כל הזמן אם זה לא יהיה הדדי זו בעיה. כי מדבריך משתמע הרבה "אני" לא קראתי שזה הדדי. ולמה הן לא משתפות אותך בעולמן הפרטי כי אם היו מקבלות את אותו הדבר סביר להניח שגם היו נותנות את מה שאתה מייחל לו. זו דעתי הכנה בכל אופן ותקן אותי אם אני טועה.

 

[אורן ודי]

מה פתאום דמות אם, לא מספיק טוב!!!:-

וברצינות, גם לצורך התרגיל האישי שלי, אנסה להסביר בדיוק מה גברים רוצים, ואיפה לפעמים נשים טועות מתוך כוונה טובה. השאלה שלך אמיתית, והיא אחת השאלות הכאובות ביותר בחיים שלי. כשנוגעים בשאלה כאובה כל כך, לא מספיק שזה אמיתי. כדי לענות עליה, אני צריך אמפטיה. כשמישהו אומר שלך: "אני אגיד לך את האמת", הוא אף פעם לא יגיד לך אחרי זה: "את נורא יפה, חכמה ומקסימה". אני אגיד לך את האמת, זה מבוא לסטירה. עכשיו, כשנשאלתי מה אני רוצה, אף אחד לא ביקש ממני להתמודד עם המציאות. אני לא יודע אם אתפשר או לא, איך יתפתחו הדברים הלאה מהמקום שבו אני נמצא. שאלו אותי מה אני רוצה, עניתי. לא רוצה להתפשר, בטח לא באופן היפותטי. במפגשים שלי עם נשים מסוימות, אני מגלה בקיאות באמנות הזאת, אולי אפילו בקיאות רבה מדיי, אולי דווקא זו חלק מהתשובה. גם מי שהתפשר על מישהי לא מתאימה יכול למצוא את עצמו לבד. אולי בזבזתי זמן ואנרגיה על נשים שלא התאימו לי ושלא התאמתי להן. דימוי האם. קודם כל, אני לא מקבל את הטענה שאהבת אב ואם היא אהבה אידילית. היא תמיד קיימת בצורה כזאת או אחרת, אבל אנחנו חיים בעולם, ואהבה נקייה זו לא. אני מאמין שמי שזכה לאהבת אב/אם נקייה, קל לו יותר לפגוש בן/בת זוג, לאהוב ולהיות נאהב. אני גם לא מתפשר בפרשנות שלי לגבי אהבת אם, גם כשהיא לא לרוחי, אני מבהיר את זה. עוד דוגמה: "אני אוהבת אותך, אבל..." קדחת, אתה חמור, סוס יאור הלוואי שתיפול לבור, אבל לא נעים לי להגיד, אז אני מרככת". על משפט כזה אני עונה:"תפרידי, קודם תגידי כל מה שיש לך להגיד, אחר כך, ביום אחר, כשתרגישי שאת באמת אוהבת אותי, תגידי את זה, בלי אבל". קרן, כשאת מעלה את הקשר בין הרווקות שלי ליחסים שלי עם אימא שלי, את עולה על מוקש-אדם. קודם כל, כי זה תמיד נכון, ושנית, כי זה תמיד לא הוגן, זו תמיד התקפה סמויה. חלק מההתקפות הסמויות שלנו הן על רקע פסיכולוגיסטי. כולנו מכירים קצת פרויד, ומהכרטיס האישי שלי את מבינה שאני מכיר קצת יותר מקצת. בעדינות וברוך את מנסה לגרום לי להודות שאני לבד מפני שעוד לא התחברתי לחיים האמיתיים, שאני אחראי למצב שבו אני נמצא. נניח שזה נכון, למה שיהיה לי נעים לשמוע את זה? כל גבר שאישה לא-וירטואלית תגיד לו דבר כזה יזנק לתקרה מרוב עצבים. זה בדיוק הרגע שבו את מפסיקה לשאול מה אהבת במה שכתבתי, ומתחילה לחפש אצלי את הפגמים. אני יכול בשנייה וחצי לעשות לך בדיוק אותו הדבר, אבל אני לא מוכן. זה יזיק לי. זה יכניס אותי למאבק כוח שאת בכלל לא התכוונת לו, אני מקווה. אני מעדיף לשמוע מה אהבת במה שכתבתי, תני לי לדאוג ליחסים שלי עם אימא שלי בעצמי. פגמים: אני לא רוצה לחיות עם מישהי שמתמקדת בפגמים שלי. זו הוכחה בשבילי שהיא לא אוהבת אותי. ואם יש אימא שמתנהגת ככה, אז גם היא לא,למרות המיתוס. הרבה פעמים אנחנו מנסחים את העמדה שלנו על אהבה לפי מה שקיבלנו מההורים. אני משתדל לשנות את זה. הדדיות: יש סימנים לאפשרות של הדדיות גם בטקסט שכתבתי, אבל את צודקת שזה לא העיקר בו. שם כתבתי מה אני רוצה. בטקסט שבו היית כותבת מה את רוצה, לא הייתי מבקש שתחשבי עליי. זה הרגע להיות נרקיסיסטי. התשובה לשאלה "מה גברים רוצים" "מה אני רוצה" "מה את רוצה",תמיד תהיה נרקיסטיסטית. לא תמיד תוכלי לתת לי הכול, לא תמיד אני אוכל, אבל לפחות נדע, ומה שאפשר ניתן, ומה שאפשר ניקח. לדעתי, מה שכתבת הראה בדיוק איך השאלה "מה גברים רוצים" היא שאלה שקשה נורא להתעניין בה לאורך זמן. עשית היפוך קטן. הייתי מעדיף שתגידי. רגע, יופי שאתה רצה את כל זה, אבל אני רוצה ככה וככה, איך זה יסתדר? אז היינו עוברים ממונולוג לדיאלוג. להתפשר עוד ברגע שאני מנסח את העמדה שלי, ומתוך קבלת הדין שאף פעם לא אקבל מה שאני רוצה? בשום אופן לא.

 

[Vdrums]

קצת ארוך לשעה הזאת. אבל רק

תסביר מה אתה רוצה ולא מה גברים רוצים, כי אתה לא יכול לדעת מה כל הגרים רוצים באמת.

 

[אורן ודי]

פגמים, פגמים...

הרי הבנת אותי. ואם את עייפה, אפשר לקרוא מחר.

 

[אורן ודי]

אתה עייף. סליחה תומר.

ודרך אגב, כמה הודעות מעל, אפשר לקרוא אותי אומר בדיוק את זה. אי אפשר ללכת כל הזמן על ביצים בעניין הזה. הרי כך גם שם הפורום יכול ליצור בעיה.

 

[Vdrums]

זה פורום. וירטואליה לשמה.

ושם הפורום זה מן עקיצה שכזאת זה לא שיש תשובה אחידה לשאלה הזאת.

 

[k e r e n m]

../images/Emo13.gifטוב בוא...

טוב בוא נעשה סדר לא התכוונתי לנתח אותך ולא לבקר אותך גם אני נמצאת באותו מצב. שנית לא תמיד חייבים להגיב לך באופן שימצא חן בעיניך. אני כתבתי את שעל ליבי ואל תיקח זאת לכיוון שלילי זה הכי קל. בכל אופן שיהיה בהצלחה.

 

[אורן ודי]

לקחתי שלילי, אבל לא אישי.

ניסיתי להראות איך קורה שהכוונה טובה, אבל התוצאה יוצאת הפוכה. אני שמח שאמרת מה שאמרת, וברגע שאנחנו מנהלים שיחה וירטואלית, ובינתיים לא כל כך מכירים, אפשר לראות יותר בבירור איך נעשות הטעויות. כשלא מוצאת חן בעיניי התגובה, אני מגיב לזה, ואנחנו במצב טיפה אחר. 10 שנים זה לא מעט. לקחת את זה לכיוון החיובי? אם כן, זה גם קל, כשזה חיובי. רווקות היא לא אות קין, לא לי ולא לך. בהצלחה גם לך.

 

[אש אש]

אורן,ולא דיי.....המשך ואל תתפשר!

אני אוהבת לקרוא אותך כי אתה מודע לעצמך ונטול כל פוזה אתה מגיש את עצמך את האמת שבך, מבינה שכבר נברת בנבחי נשמתך ויודעת שהעזת להביט במקומות האפלים שלך. זה עושה אותך מאוד מיוחד ועם יחודיות שכזו,לא הייתי מתפשרת וחיה בלי אהבה כשתגיע אהבה,אז חשובה הפשרה לא לפניי. מאחלת לך כל מה שאני מאחלת לעצמי. מקווה שנישמעתי בסדר אני אחרי בריזר,ולא רגילה לשתות

 

[אורן ודי]

תענוג, את מותק.

ידעתי ששווה להיעלב ממך.

 

[אש אש]

../images/Emo25.gif

 

[erezxx]

יפה יפה ,אורן ודי , דיברת לעניין

 

[אורזמן]

לא יודע מה כל הגברים רוצים.....

אצלי חשוב שהיא תהייה עצמה, בלי משחקים ובלי מסכות לומד להכיר אותה טוב יותר, מה אוהבת , מה לא... מה גורם לה לחייך ועוד... מה גורם להתאהב...? יכול להיות גם הדבר הקטן ביותר שהיא תעשה כמו צחקוק כזה.. מבפנים, כשהיא צופה בסרט או נזכרת במשהו... הריח שלה שנמצא בחלל האויר כשהיא עוברת, חודר ישר לתוך נימי נשמתי ועוד המון דברים...

 

[k e r e n m]

אורזמן כתבת פשוט וקולע