מה אני עושה

[ארלה4]

תיאורטי, תיאורטי

אבל את מבקשת התייחסות מעשית. לא חשוב מה ירשם, ובכלל אם את פועלת רק עפ"י התנהגויות קודמות, אז אין טעם בשאלה, אני חשבתי שהשאלה נובעת מאי הרצון, לעשות צעד כלשהו שבגללו יגרם נזק כל שהו. לכן "הניתוח" היה כזה שמקסימום בתוצאה הסןפית תעמדי במקום בו את נמצאת כעת ז"א ללא קשר אבל לאחר נסיון שממנו תצאי ותאמרי, ניסיתי לא היה טוב, נמשיך הלאה. או בסופו של התהליך תהיי במקום שתגידי"וואלה היה שווה לקחת צ'אנס, יש קשר" לומר לך שהקשר יגיע לחתונה? הרי לא כך בונים קשר, מתחילים ואללה גדול ככל שיהיה טוב ממשיכים, ההתנסות היא חלק מהדרך בה אנו למדים, וממנה גם נכוים, נכון, אז מה לא נתנסה? ולפעמים כדאי לחרוג ממנהגנו"ומהאופי" שלנו

 

[r e d head]

אתה צודק

ואני פחדנית. היום קניתי ספריה לסלון לקח לי שלוש שעות לבחור, ולהחליט שהספריה מתאימה. אז מה אתה חושב אך זה שאני צריכה להחליט בדברים אחרים...

.

 

[ארלה4]

וואלה לצאת

עם מישהו יותר פשוט מלקנות ספריה, אם אחרי יום את משנה דעתך עם הספריה את תקועה......

 

[viקוט]

ואללה... מה? תפוז-לצאת ולשמוח...

אמר רב מפורסם מהגמרא, כשבאו אליו תלמידיו להרחיקו מידיד שחזרבשרלה(גם אז היו כאלה...)- רימון מצאתי, תוכו אכלתי וקליפתו-זרקתי.(שמפורש:מצאתי אדם כרימון- שהוא "מלא דיעה כרימון עסיסי" ואכלתי מהפרי, ורק אותו, ואת הקליפות כולן - זרקתי וה"זבל" אינו מענייני, בדיוק כמו שלא מעניינכם) האיש רק הופיע - וכבר יש לגברת את "כל התמונה"? לדעתי, בהתאם לשאלה - השואלת כבר "מייצגת את הבחור כסנגורית(עורכת דין)" ובאות מידה -"תובעת אותו כפרקליטה,בשם הפרקליטות"! כל השרשורים כולפ - הם הבעת דעות אישיות, ממש כשם שאנכי מביע דעה רק שלי. ומה עצתי לשואלת? 1. אם תהיי "עורכת דין ודיונים" של כל גבר שמציע ל"צאת איתך" מהמבט הראשון עליו - סוף הדבר שמהר-מאוד תגיעי לדיונים משפטיים וגט . לא בגלל מישהו או משהו - אלא פשוט מפני שרק אדם שיתאמץ כדי "להיראות חמוד" - יתקשר איתך וימצוץ כל שיוכל וילך - הרחק ממך. 2. כל הגברים אותו דבר - כבר אמרה הסבתא של הסבא-רב-רבא-שלי לזה שלי. בגלל זה - איננו אח ואחות עד היום. מזה שאומר כי "כל הנשים אותו דבר"= לא תצאחי הערב לבלות עם בן זוג. 3. לדעתי מצב הרוח שלך - הוא בעוכרייך, וכל עוד האופי שלך יסייע "לו"ולא לך(העצמי האישי שלך)- לא תדעי שמחה של זוגיות. העבר שלך - מצביע על כך. 4. אם לא תשני את האופי ומצב הרוח ההתחלתי שלך - ותדאגי להיות חיובית לאורך כל הפגישות- האיש יהנה לו להבא- עם אחרות. לא קשה להבין. לא קשה לסמפט אותך. אבל קשה מאוד להית גבר לידך, לעזאזל. ואמא שלי לימדה אותי כבר בהיותי בן 10 כששאלתי איך "לצאת עם הבנות, כולן-לא אחת":תקשיב להן,בני, ותן להן שמחה,שיהיה להן שמח להיות איתך"ובכיל 39 לערך למדתי מראיון מוסרט את "השיטה של מוריס שבליה": בכל אישה יש משהו מיוחד, שאין בשום אישה בעולם, ההופך אותה ליפה ביות, ואם תעיר לה על כל, היא תודה לך בשמחה! הדברים אמורים גם לגבי נשם כלפי גברים. מאחל לך שמחה והיכרויות ופגישות משמחות כבר לפני יום העצמאות הקרב. מעולם לא מאוחר ללמוד לחיות. תמיד מאוחר לברוח -אחרי שמתים(גם משעמום)...

 

[blonda3]

ואותי מעניין דווקא../images/Emo12.gif../images/Emo18.gif../images/Emo35.gif

מהם התמרורים האדומים שעליהם את מדברת שבהם כבר הצלחת להבחין אצל אותו בחור? היום נהייתי סקרנית....

 

[viקוט]

הגם את במקטרגים? - אולי תהיי,,,

מקטרגת? יותר מתאים לאישה, לדעתי , להיות נשית. רושם ראשון - אינו בהכרח נכון. והדמיון שרואה שחורות - לא בדיוק מצביע על רוח צעירה ושמחה - אלא להיפך. זקנים/ות רואי שחורות בכל עתיד, הם אלו שאוסרים על התינוק לנסות ללכת, לאחר שנפל בניסיון ראשון ללכת בלא להישען.

 

[blonda3]

אני לא מקטרגת אני סתם סקרנית

והגבתי למה שכתבה אדמונית "להכנס לקשר בידיעה שיש תמרורים אדומים מחייב להיות בשליטה. וזה נוגד את האופי שלי." אז סקרן אותי למה התכוונה המשוררת... זה הכל.... מותר?

 

[ניצת שושן]

ויקוט ברוך הבא

 

[viקוט]

תודה לניצת ושמחה לדואלי-הסבר נוסף..

לשניכם כאו המקום להודות על האור שלכם- ועזרתכם.(מצורף קובץ וורד תמונה) ומסכים עם דואלי - שזה קורה גם לגברים שאין להם היכולת בזמן מסוים - להחליט. אך עלינו - כשרוצים להתחיל "פרק שני" מוטל לתת יותר תוקף- להמשך החיים, לניסיון להגיע ולמצוא מישהו ש"יוציא אותנו מהבדידות" וגם - מישהו שיסייע להופיע בחברה". תמיד יש את "הפיק ברכיים שחווינו כבר", את העבר המר. אפשר לדמיין עבר טוב יותר, כנגד - וליצור מציאות שלנו יהיה יותר נוח לחיות איתה. ועם יד על הלב - כלום לא הייתם רוצים צ'אנס שני כדי לשפר מה שבעבר היה רע ו/או מר? נכון, נכווינו ברותחים עם ההוא, והבן דוד של.. אבל -כאן מישהו אחר, ויש לנו הצ'אנס לשפר ביצועים, אז שוב "לפספס"? גם תלמידה שנכשלה במבחן - יודעת שעליה לפנות למורה ולבקש "עוד הזדמנות".לרוב - יש היענות חיובית. אפשר פשוט לומר לבן אדם השני - "תראה, עם מישהו בעבר, אכלתי אותה- אז אתה מוכן לעזור לי ולתת לי זיכרון טוב מהפגישה הבאה שלנו"? שילוב של שני רצונות למטרה אחת - זה מה שמבדיל זוג משני אנשים ביחד. ושיהיה בהצלחה - וגם לך יש את הדרך הזו, ניצת. תודה לך על שאת מעודדת אותי. בשביל זה - אני כאן.

 

[ניצת שושן]

תודה ../images/Emo9.gif

 

[ניצת שושן]

האינטואיציה מטעה אותך

את אומרת, אז בואי לא נלך על פיה... זה אומר שבעצם התמרורים אולי אינם תמרורים??? אדמו אי אפשר להכיר אדם מפגישה אחת!!! אני אומרת תמיד שאפשר לדעת רק אם זה ממש לא אחר כך אפשר לדעת אם זה אולי... וכשיש את האולי , צריך זמן , צריך לזרום לא יודעת אבל כל הריגושים,פרפרים ושאר ירקות הם לא סימן לכלום לדעתי נראה לי שבאמת את (ואחרים) מסבכים לעצמכם את החיים בתוך כל מיני חלומות שטותיים... מה כבר יכול לקרות, תכירי בן אדם כן ? כן לא? לא למה צריך להסתבך?

 

[my sunshine]

אולי את פשוט לא מוכנה לקשר ../images/Emo35.gif

כי הרי אם היית מוכנה, היית מנסה ואם את לא , אז לא ואל תעשי דברים בכוח לכי עם הרגשות שלך והתחושות שלך אבל פשוט אל תברחי אם הוא מתקשר ולא בא לך, תגידי שלא בא לך כרגע אם ממש לא בא לך להמשיך לנסות - תאמרי לו שזה לא הזמן יכול להיות שאת פשוט צריכה לתת לעצמך את הזמן הזה וכשתהיי מוכנה לקשר - זה יבוא !!

 

[ניצת שושן]

ברוכה הבאה סאנשיין

 

[my sunshine]

תודה ניצת למרות שזו לא הפעם

הראשונה שאני כאן הרבה קוראת ולעיתים כותבת משהו

 

[r e d head]

חזרתי עכשיו הביתה

מאוד עייפה וקראתי את התגובות הנוספות. כל אחד כותב מליבו אף אחד חוץ ממני לא יודע מה אני מרגישה עיצות יכולות רק לפתוח כיווני מחשבה נוספים לפעמים לבלבל יותר אבל ההחלטה שלי על סמך מה שאני ראיתי ושמעתי. כמובן שהתוצאות יהיו רק שלי. אני חייבת להגיד רק דבר אחד אני חושבת שכשאני מתיחסת לאחרים תמיד מול עיניי המחשבה שאני יודעת רק מה שסיפרו לי וכל השאר זה ספקולציות שלי. משתדלת מאוד לא לפסוק דברים קיצוניים. מאוד מעניין אותי למה כולם הלכו לכיוון מחשבה אחד שאני צריכה להמשיך להכיר. ואף אחד לא התיחס לזה שכתבתי שהחיים שלו לא מסודרים. מאוד לא מסודרים. על פשרות ועל פחד מפשרה גדולה. כשאדם מספר את ההסטורית העיסוקים שלו ב 20 שנה האחרונות אפשר ללמוד מיזה הרבה עליו. לא צריך עוד 4 פגישות כדי שזה ישתנה. חשבתי אולי תכתבו על פחדים שלכם לחזור על הטעויות מהנשואים הראשונים. זה נושא מעניין. אני התגרשתי ממשהו שהיה לא אחראי וחצי מחיו לא עבד. והנה פגשתי מישהו שסיפור חיו זהה. אז בגלל שהוא נחמד ומאוד מעוניין להכיר בלי משחקים. יכולתי באותה מידה לא להתגרש. אז בשביל מה להמשיך, כדי לראות שהוא עוד יותר נחמד ונעים וכייף לדבר איתו וכייף לבלות איתו. אבל כל השאר לא ישתנה. ולמרות כל זה אני עוד לא החלטתי כלום.

 

[עוף כנף]

תמרור אישי

התגובה הראשונה שלי התייחסה להודעה המקורית, שם הזכרת סימנים. נכון שמטעויות צריך ללמוד. ועוד יותר נכון שאת בלבד מחליטה על המשך הדרך. "חיים לא מסודרים" (החלפת תחומי עיסוק תכופה? החלפת מקומות עבודה? אדם שלא מוצא את הדרך בחיים?) לא משתנים בעקבות הכרות גורלית. אבל, read head, כל אדם מציב לו את התמרורים שלו.

 

[viקוט]

לא מכיר אוצ\תו - ומשאיר ההתייחסות,,

אליו לך - אדומת השיער. זה שאת מנתחת טוב או רצוי, לא טוב, לא רצוי - זה רק " בדמיון שלך - ולמעשה, מראה יותר על האופי שלך מאשר על שלו. בדיוק ממש כמו שהערת על ההצעה של רובבנו - שתמשיכי להיפגשץ מי אמר - שעליך לצאת ולהתקשר אך ורק עם "אנשים מסודרים"? איפו נאמר שאת חייבת "לצאת רק עם ייקים ופדאנטים". שחקני קולנוע מפוסמים טוענים - יותר מעניין לגלם דמות רעה, או מישהו/י רעה, כי אפשר להציג יותר גוון ופנים רבות". ולדעתי - איחש - יש לה גם חוש אימהי - ותמיד היא לכן - מוצאת "היכן אוכל לתקן אותו ולעשותו רך יותר". מה הבעיה. נרתעת ממאמץ? אולי זו הסיבה - שכמותו מגיעים לפגישות איתך? אומרים שאין "עבודה קלה".לעבוד בשביל מטרה חיובית - זה כדאי וגם מעשיר. ולא הכל - נמדד בכסף. ואני מתכוון "למסודרות הכספית" שאולי את מחפשת. אולי, וזו דעה פרטית שלי - אתם בדיוק מתאימים זו לזה- כאנשים שעדיין לא מצאו את הסיבה לרצות להצליח בחיים האישיים. מי שלא עושה- לא טועה. מי שלא לומד משגיאות עבר - יטעה שוב ושוב. מי שאוכל בכל יום "מרק בצל" - סופו שישנא את מראה המרק והבצל - גם כשהם לחוד. מי שלא רוצה לגוון את חייה - מכיעה להיות "בתולה זקנה"בלי כל מאמץ...