מה אני אומר ? הנה ....

מה אני אומר ? הנה ....

"כאב מותר לי להיות יצור מיני , ממש כמו לזוגתי .
אני באמת חושב שזאת שאלת זהות ואני בטוח שאם הייתי חי את חיי מ חדש הייתי עושה זאת שוב , לא בטוח שעם הנוכחית , אבל כן , הייתי עושה זאת שוב ....
אם הייתי צריך להיות אדם מחדש בעולם, אין לי ספק שהייתי בוחר בהורות , אכן כי אני יודעת במה זה כרוך.
וכך , לא פתאום, אלא מתוך מודעות , מגיע ילד ואני כאב (ואנו כהורים) מוזמן על ידי התרבות האנושית העתיקה לחלוק את חיינו איתו , כפי שעשו הורינו והורי הורינו (הרי בזכותם אני כותב שורות אלה ...)
וגם אם לא שמים בצד את ה-כ-ל , (כמו שלא שמתי בצד הכל כשנישאתי , או כשהתחלתי לעבוד...) , עדיין אפשר לחיות תוך הבנת צרכי בני/ ביתי , והכל בגובה העיניים ... ואני אב טוב ולו רק מעצם העובדה שאני אב .
אני לא צריך לקבל גושפנקה מאף אחד לעובדת היותי אב טוב ( כולל לא מהפרסומות לחיתול הכי טוב או לסימילאק שיביא את ילדי להיות דוקטורנט .... לא לשכנים , ואפילו לא להורי שהביאוני עד הלום)

ובהמשך....

"התרבות מגדירה את ההורות, היא קושרת קשר הדוק בין ההורים למחויבות שלהם לילדהם ואחר כך קושרת גם את עבודת הבית לענין הזה. יש קשר הדוק בין זה לבין מבנה שוק העבודה.
אם אנו הולכים לעבוד, אנו תמיד נרוויח פחות ממי שאינם מחויבים לבית / משפחה , קרי לוורקוהוליקים למינהם , מה שיגרום לכך שתמיד כשהילד חולה את או אתה תישארו איתו בבית, ללא קשר לשכר אלה רק לרצון להיות איתו כשהוא חלש יותר .
התלות בבן הזוג תלויה במערכת היחסים הבסיסית ולא בכמה הוא או היא משתכרים .
נכון , יותר נוח להאשים את הסביבה במערכת יחסים תלותית , אבל זה נמצא אי-שם פנימה ולא בהורות או שוק העבודה ....

מתוך ראיון שערכתי עם עצמי לאחר קריאת התקציר לראיון של מיה סלע עם ד"ר רוני הלפרן, ראש [ראשת - לא?] התוכנית ללימודי מגדר מכללת בית ברל, הארץ, גלריה שישי, עמ' 42- 44.
 
והכוונה היתה לתגובה ...

.. לשואת זהות נפיצה של נשואה 91 ...
בסוף אזכר איך מגיבים פה ...
 

נשואה91

New member
בין הפרטי לבין התרבותי

אתה מציין את ענין הבחירה שלך בהורות. לא תמיד ברור לי אם זו *בחירה* או שנדמה לנו שבחרנו. אולי הפנמה של קודים תרבותיים שגורמים לנו להאמין שזו בחירה ? הרי יש בארץ לחץ בלתי פוסק בענין הזה.
לראייה, כמה לא מקובל פה לחיות כזוג ללא ילדים.
גם אני בחרתי להביא ילדים לעולם ואני ממש לא מתחרטת. אולי משום שאכן זה נעשה מתוך מודעות והבנה רבה למשמעויות דחיתי זאת לנקודת זמן מסוימת.

כמה נשים באמת מבינות איך החיים שלהן עומדים להשתנות אחרי שהן תהיינה אמהות?

כתבת שאנחנו *מוזמנים* על ידי התרבות האנושית לחלוק את חיינו ואני ממש לא שותפה לתחושה הזו. גידול ילדים בפרט בגיל צעיר דורש הקרבה וקשה לי לראות פה איזונים. גידול ילדים בפרט בגיל הינקות מחייב לשקול את טובתם ובמקרים רבים להציבה לפני טובת ההורה.

גידול הילדים רובו ככולו נעשה על ידי הנשים כך ברוב משקי הבית הישראלים. גם רוב מטלות הבית הן על האשה. פועל יוצא מכך הוא ריבוי תפקידים - במקרה והאשה עובדת. לא משנה כמה הזוגי יסייע עדיין זה פחות ממה שאת עושה, ברוב המקרים.

אני מכירה בתים שזה להיפך. אבל יודעת שזה היוצא מן הכלל ולא הכלל - הוא מגדל את הילדים והיא עושה את הקריירה. אישית, לא חושבת שזה מה שהייתי רוצה. אולי כי הפנמתי את הקודים התרבותיים? אולי כי אני מאמינה שאכן, להיות אמא נושא משמעויות ייחודיות ?

מישהו/מישהי צריכה להיות עם ילד חולה בבית: אתה מתאר זאת כרצון להיות איתו כשהוא חלש יותר. במציאות בסיטואציה שילד חולה באותו היום שיש אירוע קריטי בעבודה ההרגשה היא פשוט נוראית. ברור שרוצים להשאר עם הילד וברור שאי אפשר לא להיות בעבודה.

גם אם הזוגי יכול להשאר תמיד יש את ייסורי המצפון ששואלים אם אני אמא מספיק טובה בזה שבחרתי להיות בעבודה במקום להשאר עם הילד החולה בבית למרות כישוריו המדהימים כאב.

כתבת שלא שמת בצד הכל - אז אם רוצים לנסות לאזן בין הדברים זה קשה מאוד. אי אפשר גם להגיע להישגים מקצועיים משמעותיים מבלי להשקיע בעבודה. השקעה שבהכרח באה על חשבון זמן משפחתי/זוגי/הורי.

הניסיונות לאזן בין כל החלקים הללו הוא מעשה להטטנות. ג'אגלניג במיטבו. לפעמים איזה כדור אחד נופל ברעש חזק לרצפה.

תלות בבן זוג - אתה מתעלם מהמרכיב הכלכלי. יש אמנם חלק שקשור לטיב מערכת היחסים בין בני הזוג אך לא פחות מכך גם לגורם הכלכלי. כסף מייצר אפשרויות לא פחות מאשר עצמאות פסיכולוגית. הווה אומר, יכולת לקבל החלטות באופן עצמאי ובפרט במצבי קונפליקט.

ענין שהתגובה שלך היתה מאוד אישית , ולכן גם מעניינת , אבל האם אתה לא חושב שיש כאן ענין שהוא מעבר לפרטי אלא נושא אופי תרבותי - חברתי?
 
למעלה