מגע ללא אהבה

[complicatedit]

מגע ללא אהבה

האם מגע, יחסי מין וכו` בלא אהבה מזיק? ומה אם צד אחד אוהב והשני לא? זה מזיק? היה קשר מאוד מסובך ומטיש ביני לבין בחור שהכרתי באשפוז-יום, הגעתי למסקנה שאני לא רוצה איתו קשר לטווח הארוך מהרבה סיבות, ניסיתי להפסיק את הקשר אינספור פעמים, אך הוא התחדש שוב ושוב, לפני חודשים ספורים הוא התחדש שוב והיה ברובו מבוסס על מגע, בסוף הגיע גם ליחסי מין לראשונה לשנינו, בסוף התברר לי ממישהי שהוא לא אוהב אותי ואני לא מעניינת אותו, התברר שהיה לו קשר אינטנסיבי איתה (קשר ללא מגע) שהוא הסתיר ממני וממנה הוא הסתיר מה קורה בנינו, הוא הסביר את עצמו שהוא הפסיק לאהוב אותי כשהוא הבין שאין סיכוי לעתיד בנינו, אלא רק למשהו זמני, הוא אמר שלא היה בנינו כלום, כך שהקשר אם אותה בחורה היה לגטימי, גם איתה לטענתו לא היה כלום (הם דיברו בערך 4 שעות כל יום ושלחו הרבה הודעות אהבה), כשכל הסיפור התפוצץ אני יצאתי מדעתי, הרגשתי כל-כך רע עם עצמי, רציתי לפגוע בעצמי כל-כך חזק, באמת שרק בנס זה לא נגמר רע... הרגשתי כל-כך רע עם עצמי, בכיתי מלא, לא יכלתי לחשוב שהוא נגע בי בלי לאהוב אותי, שנתתי לו את הגוף שלי ואהבתי אותו והוא הטעה אותי ורימה אותי, נגרמו לי צמרמורות

 

[complicatedit]

המשך -

וסיוטים, השתגעתי רק מלחשוב על זה, הרגשתי שהוא השתמש בי בתור זונה, שיקר שהוא אוהב אותי בשביל לקבל מגע... מובן שכעסתי מאוד ואני מאוד פגועה, אני מנסה להבין אם זה משהו נורמלי ובריא שבחורה משתגעת מזה שבחור נגע בה בלי אהבה ושהיא נגעה בו גם כשלא רצתה (אחרי שגילתה את הסיפור) שהיה בניהם מגע בלי אהבה, האם הגיוני שהיא תרגיש רע עם עצמה כל-כך ויהיה לה קשה לחשוב על זה, שהבחור נגע בה ושכב איתה בלי שאהב אותה, בזמן שהיא חשבה שהוא אוהב אותה, לפחות מחבב, לכן איפשרה לו את זה ושיתפה פעולה (חוץ מפעם אחרת, אחרי שזה התגלה, שיצאתי איתו והוא חשב שזה בקטע מיני, והתחיל לגעת בי ולנשק בלי שרציתי ובלי ששיתפתי פעולה, בסוף באתי אליו לישון בהצעתי ועשיתי דברים בלי שרציתי בשבילו... (זה נגמר רק בחתכים שטחיים, תכננתי לבלוע 60 אקמול ומה לא... אבל זה היה אחרי הרבה זמן שלא חתכתי את עצמי...) ד"א - הבחור הנ"ל מעוניין להמשיך איתי את הקשר, הוא לא חושב שמה שהיה אמור להשפיע על הקשר בנינו (ידידות שאח"כ הוא יציע שוב שתהיה עם מגע...)

 

[complicatedit]

‏*מתיש

 

[complicatedit]

הסתבר

שאפילו חיבה הוא לא הרגיש כלפי בפרק האחרון של הקשר בנינו!! שאלתי אותו... וכשהצעתי לו שבפעם הבאה ילך לזונה, שהוא טעה בכתובת, הוא נפגע ואמר מה את חושבת? יש הבדל לדעתכם?? לפחות זונה מודעת לזה שהגברים שנוגעים בה, שוכבים איתה - לא אוהבים אותה, היא עושה את זה מרצונה ובידיעה שזה המצב!! זה כל-כך מעצבן אותי!! כאילו מה? יש רק שתי אפשרויות - או עתיד + חתונה, או קשר פיזי ללא אהבה?? אין משהו באמצע?? כל זוג היום מתחתן? ביחד פוראבר אנד אבר?? אם אני לא רוצה עתיד איתו, אז הוא מרמה אותי ומנצל אותי?? יש לו אישור לזה כי אני לא רוצה עתיד איתו?

 

[delillah]

לדעתי אהבה ללא עתיד חתונה לגיטימית

 

[complicatedit]

הוא

הלך איתי מחובק ברחובות, באוטובוסים, יד ביד, קנה לי דברים, שילם עלי במקומות, הקדיש לי שירי אהבה, אמר שהוא אוהב, גרם לי במודע להרגיש שהוא אוהב אותי, כשלמעשה לא היה לו כבר כלום אלי... העיקר להשיג את המגע, זה כל מה שהוא רצה ממני, כל מה שהוא מצא בי, כל מה שעניין אותי בי...

 

[delillah]

אולי באותם רגעים הוא כן הרגיש?

 

[גרא.]

complicatedit,יחסי מין ללא אהבה,ללא רגש,הם

מכניים/אוטומטיים,של מין נטו.ואין בהם כל נזק,כל עוד שני בני הזוג נכנסים לזה בהסכמה מלאה.מה שכן השגת יחסי מין ברמאות,כפי שאת מרגישה שקרה לך,יש בהם נזק נפשי'רגשי,כפי שעולה בתגובותייך שתארת בפנייה.מה שחשוב לומר,שאין כל חדש בספור שלך.הוא כל כל שכיח,נפוץ וחוזר שוב ושוב על עצמו.על רקע תמימות אופיינית של נשים בדרך שגברים מנצלים היטב את תמימותם.תמיד כשזה קורה קשה מאד להתמודד עם רגשות התסכול והזעם שמצב כזה מעורר.אבל בפועל,אין ממש מה לעשות,זולת להפיק לקחים,בבחינת,בפעם הבאה,לא למהר,לבדוק עד כמה שאפשר את רצינות הקשר,ולאן זה יכול להוביל.וגם כאן אין אף פעם תעודת בטוח.

 

[complicatedit]

אז למה

אחרי שהסיפור יצא, כשעשיתי את זה בידיעה שזה המצב, הרגשתי ממש רע עם עצמי ובכלל? אולי בגלל שלא רציתי את זה, בהתחלה זה היה לא מרצוני, הוא לא הבין שאני באמת לא רוצה, הוא חשב שאני משחקת אותה, שאני סתם אומרת... ואז לא יודעת למה לא אמרתי לו "לא" ובסוף שיתפתי פעולה ועשיתי דברים בלי שרציתי... אח"כ נגעלתי מעצמי והייתי נסערת וכו`... זה לא היה נמהר ולאחר זמן קצר של היכרות, היינו בקשר במשך שנה, בחודשים הראשונים בכלל לא נגענו (סוג הקשר השתנה כל הזמן והיו הפסקים באמצע, ניתוק קשר ושוב חידוש...)

 

[טל קרויטורו]

שלום לך,

קשר שנבנה על סמך ניצול ושקרים ודאי שפוגע. עם זאת לכל פגיעה ולכל רגש יש לא רק כיוון (חיובי/שלילי) אלא גם עוצמה, שכיחות ומינון וגם מידת ההשפעה לרעה על תחומי חיים אחרים. כשהעוצמה השכיחות וההשפעה לרעה על תחומי חיים נוספים גבוהים - אם זה לא חולף אפשר להסתייע מאד בטיפול רלוונטי. זה לא ישנה את מה שהבחור עשה, אבל זה בהחלט יכול לשפר את יכולתך להתמודד עם כך, וכתוצאה מכך יכול גם להפחית את עוצמת הכאב וגם לצייד אותך לקשרים עתידיים.

 

[complicatedit]

תודה על התגובה

אני בטיפול

 

[טל קרויטורו]

כדאי להעלות את זה אם כך גם בטיפול

 

[complicatedit]

העלתי, אבל

היא אכזבה אותי מאוד בעניין הזה... העניין הוא שהיא מכירה את הבחור ואפילו מחבבת אותו (בתור בנאדם), אז זה מפריע מאוד... היא ניסתה להגיד שהוא לא אשם ולא בסדר, שאין פה אשמים, היא ניסתה להגיד לי שהיא לא מאמינה שהוא באמת לא אהב אותי, אלא שזה היה איזה מנגנון הגנה שהוא יצר, אחרי כל הדחיות שדחיתי אותו וזה מעצבן אותי, כי לא מעניין אותי למה הוא הפסיק לאהוב אותי, זאת היתה העובדה והוא הסתיר אותה ממני, גרם לי לחשוב אחרת... קורה שזוג שאהב בעבר מפסיק לאהוב, או שאחד מבני הזוג מפסיק מכלמיני סיבות, אבל חובתו של מי שהפסיק לאהוב לידע את השני על זה!! לא להסתיר את זה ולהשלות אותו שהוא עדיין אוהב אותו, כדי להשיג מגע... זה לא שהוא לא אהב אותי מעולם, הוא אהב אותי, אבל מהרבה סיבות מאוד מוצדקות מבחינתי לא רציתי איתו קשר לטווח הארוך, ואני לעומת זאת לא הסתרתי את זה, הייתי ממש ממש סופר בסדר וכל הזמן אמרתי לו את זה... לא רציתי להטעות אותו ובסוף להגיד לו את זה... אבל נפגשנו 5 ימים בשבוע באשפוז יום והוא כובש אותי, אני נמשכת אליו וכנ"ל הוא, אז כל פעם הקשר התחדש מחדש נגד רצוני, לא לגמרי - רציתי, אבל השכל אמר לי שזה לא יהיה לי טוב, אז היו לי כל הזמן מאבקים עם עצמי וקונפלקטים, מידי פעם שהרגשתי ממש בשמיים, שקלתי קשר לטווח הארוך איתו, אמרתי שאולי יהיה בסדר, אבל תמיד בסוף הגעתי למסקנה שלא... לפני כמה חודשים הבהרתי לו את זה ממש חד משמעית ובצורה חסרת רגשות וקשוחה, אמרתי לו שזהו, שיחפש מישהי אחרת, שחבל לו לבזבז עלי את הזמן, שאני לא אתחתן איתו וכו', מאוד עמדתי על זה, הייתי לא נחמדה והחלטית ומאוד ברורה והפירטתי לו לבקשתו בערך את כל הסיבות, למרות שהן היו לא נעימות לחלוטין, אני מניחה שהוא נפגע, בכלל פגענו אחד בשני בלי סוף בכל השנה המטורפת הזאת... חשבתי שזה הסוף... אחרי הסיפור הזה, הוא התחיל להתנהג אלי מוזר ודי בהתגרות, למשל שאל "את באה לפה הרבה?" בקטע של לא מכיר איתי, מתחיל איתי וכל מיני כאלה (סיכמנו להיות ידידים כמו תמיד, דבר שלא עבד אף פעם... תמיד נכנס המגע... כל פעם הוא הוליך לזה, אולי גם אני לפעמים, ואז האנשים בחוץ חשבו שאנחנו חברים, מבחינתי זה היה שאנחנו חברים, אבל באופן זמני), אח"כ הוא התחיל פתאום להביא לי שוקולדים, סתם ככה, מעולם הוא לא עשה כזה דבר, וזה החמיא לי, ואז שוב נשבתי בקסמיו והקשר שלנו התחדש... ואז אחרי חודש אולי קצת יותר, הכל התפוצץ... זה לא שהוא מעולם לא אהב אותי, הוא אהב עד לפני כמה חודשים, "אני גרמתי לו להפסיק לאהוב אותי, בכך שדחיתי אותו כל הזמן ונתתי סיבות לא מוצדקות ומעליבות", הפסיכולוגית ממש מבינה את זה, שכל הזמן דחיתי אותו, זה מה שקורה ומה אני מצפה? שאני אגיד שאני לא רוצה איתו קשר רציני והוא לא יכול לחפש מישהי אחרת? בטח שלא, אבל הוא צריך להגיד לי את זה!! לא התכוונתי מעולם להיות יזיזה במקביל עם עוד מישהי שהוא ניסה ללכת איתה לכיוון של קשר רציני, וחוצמזה כל הסיפור הזה היה ממש סיוטי בשבילי, זכותי להחליט מי מתאים לי לטווח ארוך, אני רוצה חיים בריאים כמה שאפשר, ואיתו זה לא יקרה, זאת זכותי, אם הדחיות שלי גרמו לו להפסיק לאהוב אותי, שיגיד ולא ישקר, יביא שוקולדים ומתנות, ישלם עלי, ילך איתי מחובק בחוצות וישכב איתי... אני נורא מאוכזבת מהפסיכולוגית שלי מכל הסיפור הזה, כתבתי לה על זה, בכלל צצו תקלות בקשר בנינו בזמן האחרון, קשה לי איתה פתאום, אני כועסת עליה... לא מרגישה בנוח כבר לדבר איתה, מרגישה כאילו חזרנו לתחילת הטיפול...

 

[טל קרויטורו]

שלום לך,

כדאי לחזור עם זה למטפלת ולראות אם האכזבה ממנה היא הפיכה (הרי הרבה פעמים במערכות יחסים כולל מערכות יחסים טיפוליות השאלה היא לא רק אם אכזבו אותנו או לא אלא מה קרה אח"כ - האם ניתן היה לגשר על כך למשל). אני לא מסכימה עם הדעות שהובעו כאן שזה היינו הך להיות לא החלטית בנוגע לקשר ולשקר תוך כדי קשר. אני גם חושבת שלהתחיל לתרץ בשביל אחרים כאילו שצד ג' יש לו מנגנון הגנה שגרם לו לומר כך ולא אחרת וזה בעצם לא כ"כ גרוע - זה פחות לעניין, וכדאי גם לדבר עם המטפלת על כך שאת מרגישה שהיא יותר קשובה לחיבתה כלפי הבחור מאשר לרגשותייך שלך. אני מקווה שתזכי לטיפול רלוונטי שיסייע לך להתמודד עם החוויה שחווית אותה כסיוטית בשבילך. אם תרגישי שהטיפול פחות מסייע, כדאי לפתוח את זה מול המטפלת, ולפי האפשרויות הקיימות בפניך גם לבדוק אם ישנן חלופות.

 

[delillah]

את צודקת.הוא היה צריך להיות כנה

 

[delillah]

את צודקת.הוא היה צריך להיות כנה

 

[יעל ניסן]

נדמה לי

שאת ממקדת את השאלה שלך סביב המגע, אבל מדובר בשאלה רחבה יותר של טיב הקשר שלכם, כשהיחסים המיניים הם רק חלק מהמכלול תבוא-תלך, תתקרב-תתרחק, תגע-אל תגע, כן קשר - לא קשר, רוצה-לא רוצה. כתבת: "זכותי להחליט מי מתאים לי לטווח ארוך, אני רוצה חיים בריאים כמה שאפשר, ואיתו זה לא יקרה, זאת זכותי, אם הדחיות שלי גרמו לו להפסיק לאהוב אותי, שיגיד ולא ישקר" לו יש את אותה זכות. המסרים ממך עשויים לבלבל, את מחד מאוד נחרצת במה שאת אומרת אבל בפועל מתנהגת אחרת. מה צריך להבין מזה? מה את היית מבינה אם היו מתנהגים כלפיך כמו שאת התנהגת כלפיו? שניכם נפגשתם בתקופה לא קלה בה אולי קשה להיות מאוד נחרצים וברורים. איך שזה נראה לי מהצד, כל אחד מכם רוצה שהשני יהיה ברור ונחרץ, אבל לוקח את הזכות לא להיות ברור ונחרץ בעצמו.

 

[delillah]

הרגשתך ככ מובנת וטבעית