מגע גופני

[ירקרק]

מגע גופני

אני נשוי מזה יותר מעשור שנים, בנקל אוכל להגדיר את נישואיי כנישואים "נורמליים", יש בהם עליות ומורדות כמו אצל כולם. לאחרונה היחסים בינינו נמצאים בנסיקה, המון שיחת-נפש פוריות, שיתוף ואפילו קבלת השונה והאחר אצל בן/ת הזוג, ללא שפיטה וביקורת. היום, באחת מהשיחות שלנו, עלה נושא שמאוד משמעותי בקשר האינטימי שבינינו, בחרתי לשתף אתכם בו ולקבל את חוות-דעתכם והצעתכם בו. הנושא הוא : מגע גופני - חיבוקים וליטופים אני באופיי "מאוד נוגע", אני מרבה לחבק וללטף, מין טיפוס חם כזה, שמביע המון אנרגיה וסימפטיה במגע. היא לעומתי לא כזו, היא מחבקת ומלטפת רק כשאנחנו יחד במיטה, רק כשהדבר מבטא "מגע מיני". כששוחחנו על הנושא, היא הביעה את דעתה ואמרה: מעבר לשוני באופי שלנו, אני רואה באותם חיבוקים והתגפפויות שלא במהלך ה"יחד המיני" שלנו, דבר שעלול להכהות את סף הריגוש שלנו (שלה ושלי) למגע. לדבריה, מגע שקיים בתמידיות, בכל מקום בכל זמן, הופך להיות בנאלי ומאבד את האפשרות להביע/לינוק ממנו את המירב והמיטב - לכן כדאי לחבק וללטף רק כשהדבר מבטא מיניות. אני לעומתה, הבעתי את דעתי, שנכון שיש צורך לשמור שהמגע לא יהפוך להיות בנאלי, אך מכאן ועד להשתמש בו רק בהקשר ל"מגע מיני" הדרך ארוכה. ניסיתי להבהיר לה שאני לא תמיד רואה בחיבוק וליטוף ביטוי לרצון ל"מגע מיני", לרוב הוא בא רק לבטא ש"נעים לי איתך/בחברתך", לצערי ללא הרבה הצלחה. אשמח לקבל את חוות-דעתכם והצעתכם בנדון. ירקרק

 

[חיפוש עצמי]

אין לי

ממש תשובה עבורך. אבל חושבת שהנושא חשוב מאד. מקפיצה שלא יאבד...

 

[אוהב לאהוב בצאט]

לך ירקרק ../images/Emo22.gif

חיבוקים וגיפופים הם תמיד נחמדים וכיפיים, אם ידועה לך מראש מטרתם. ז"א, אם ברור לך ולזוגתך כי מכאן אתם עוברים למיטה אז נוח לה והיא מקבלת את העניין, אולי מכיוון שאותו מגע מפורש אצלה כמין ולפיכך ההכנה להגעה למיטה הנה אותם מגעים עליהם הנך מדבר. אתה רואה את התמונה בזוית קצת אחרת, אתה יודע להנות מהמגע הזה ולנתק אותו טוטאלית ממובן מיני, דבר אשר לא ממש ברור לזוגתך. ישנם אנשים היודעים ואוהבים להרעיף חום ואהבה ללא קשר למין ואחרים מפרשים כל מגע כאילו הוא מובל על ידי הרצון לסקס מלא. לדעתי (עד כמה שזה נשמע מצחיק

) עליכם להחליט כי יהיה ביניכם סימן מוסכם אשר יוביל לסקס. בהעדר הסימן הזה לא צריכה להיות לזוגתך שום התלבטות בנוגע לאופי המגעים והחיבוקים. נקודה נוספת שיש לבדוק היא האם זוגתך (יתכן מאד) מתגרה מאותם "חיבוקים וליטופים" ואז הבעיה היא בעיה אמיתית מאחר ולא תמיד ניתן ליישם את היחסים המלאים .... לגבי ההערה כי מגע מרובה עלול להכהות את הריגוש... יש בזה משהו

אבל זה לא אמור להפריע כל עוד קיימת אהבה מלאה ואמיתית... שלך אוהב

 

[ירקרק]

נהנתי לקרוא את תגובתך...

"אוהב" ואהוב יקר, חידדת נפלא את הדילמה שבפניה אני נמצא. רעייתי אכן "מתרגשת ומתעוררת מינית" מכל מגע שהוא (כשהסיבה העיקרית לזה הוא החינוך השמרני שהיא חונכה בו), ולכן היא קושרת גם "סתם" חיבוק לחוויה מינית. אני שונה ממנה מאוד בנושא הזה ולכן אני לא משרד/קולט בכל מגע גופני תשדורת מינית. בשיחה שהייתה לנו, היא העלתה את הרעיון ל"סימון מוסכם" - אבל זה אינו פותר את הבעיה. כי אני עדיין אאלץ "לסרס" את עצמי כל פעם ש"יבוא" לי לחבק אותה, ולו רק מהסיבה הפשוטה, שהיא לא מעונינת במגע גופני שלא קשור למיניות. ירקרק

 

[האלי]

בכמה מילים קצרות

מגע שיש בו תשומת לב, לעולם לא יהיה בנאלי. אם תרשה לעצמך, או נכון יותר, תרשו לעצמכם לשקוע בבנאליה גם המגע יהפוך בנאלי. אבל כל עוד תהיה במגע אמירה של קרבה הוא לא יהיה בנאלי. מגע גם הוא תקשורת. אם אתה "אומר" משהו במגע שלך, ואם היא עוצרת "להקשיב" לך... כמה שאני חושב על זה יותר אני יותר מתרגש ממה שזה יכול לעשות ליחסים בין בני זוג. שלך, האלי.

 

[ירקרק]

שידור במגע

האלי הנכבד, כמו שציינתי בגוך הודעתי, ולכן עשיתי זאת, היחסים ביננו אינם "בנאליים", בייחוד לא בתקופה האחרונה. אתה צודק מאוד, יש בשדרים שנאמרים ב"מגע גופני" משהו שעושה המון לזוגיות, בייחוד כשהצד השני "עוצר" לקלוט את אותה תשדורת - אך מה עושים כשאחד הצדדים לא מעוניין במגע גופני כל שהוא, חוץ ממה שקשור לאקט מיני מוצהר? כמו שציינתי, אני חייב "לסרס" את מה שאני מעוניין לשדר, בגלל חוסר שביעות-רצון במגע משדר שכזה. ירקרק

 

[דג דניאל דן op]

איפשהו נראה לי מהמילים שלך

שאתה מאשים אותה שהיא מסרסת. שהיא לא מקבלת את האינטימיות שאתה מציע שהיא לא עוצרת לקלוט מה שאתה מנסנ לשדר... רבאק, כמה האשמות. ואיך הפרח מרגיש עם כל ההאשמות האלה? ואני רק שואל.. אולי אתה משדר ומשדר ומשדר ומשדר... ולא עוצר לרגע לקלוט מה היא. האישה הזו. באמת צריכה כדי לפסוע איתך למקום שאתה רוצה. לאינטימיות. דניאל לירקרק.

 

[ירקרק]

לתקן לא להאשים!

דניאל, וואללה, אתה צודק! יש משהו בדברים שלך שבהחלט מעורר מחשבה... וכדי להבהיר את עצמי, אני אציין שוב, אותה תהיה/דילמה שהעלתי באה מתוך שיחה שלנו שהתקיימה באווירה נעימה, מתוך מטרה לחפש דרך לשמר, לשפר ולחזק את האינטימיות בינינו. תודה על התגובה העניינית. ירקרק

 

[אלמה]

מבט אחר

ישנה זוית ראיה נוספת למגע גופני - והיא "טריטוריה". ישנם אנשים שמפרשים את המגע כפלישה לתחום המחייה שלהם. לא כולם מוכנים לקבל את זה, גם מאדם אהוב ואוהב.

 

[אטיוד5]

מרחב אישי

מה שמעניין שהוא שונה בתרבויות שונות. בדרך כלל כחצי מטר. הנה לינק אחד.

 

[דג דניאל דן op]

לפעמים כשמשהו נעשה או נאמר מתוך

שיגרה. אז מאבדים את האמת שבו. ואולי לה חשובה האמת. תראה כמה נשים פה, בפורום, אומרות שהבעל כבר לא ממש עושה להם. ולו היה אומר ולו היה מראה ולו היה אכפת לו.... והנה גם אצלך זה קורה בבית.. ובעצם כבר נמאס להם מהשיגרה. ולמרות שאתה מחבק ונוגע. כנראה שהשיגרה והשימוש המופרז, ואולי הלא אמיתי בעיניה, גורם לה לומר לך די. די. תתיחס למה שאני אומרת וחשוב לי ולא כל דבר נפתר במגע וחיבוק...... וכבר בזה שאתה מעלה את הבעיה אתה בדרך לפתור אותה. רק תקשיב. דניאל

 

[פרח גן עדן]

אני מכירה את זה מהצד השני של המטבע

אישי דאז לא חבב מגע! ואני? אני אדם "חם" מאוד-המגע בעיניי היה עוד דרך ביטוי ללא מילים לקירבה/להנאה/לחיבה/לסתם הרגשה טובה...ללא קשר למיניות מתפרצת-סתם בכדי לומר ללא מילים -אני אותך אוהבת!!! שנים שנאלצתי לסרס עצמי, להתאפק, לספור עד עשר -ולו רק בשביל לא לקבל תגובות של:"עוד הפעם????" "חם-לי" "תני לראות את הסרט בשקט" "השכנים מסתכלים" "את לא רואה שאני עובד?" דיברנו, אוהוו כמה שדיברנו על זה-אבל זה הוא! וגם שניסה להתרץ בפניי-זה היה נראה כל כך לא אמיתי שזה איבד את האפקט המתוק הזה! אז סיכמתי ביני לבין עצמי-שיש אנשים שהמגע בשבילם-נועד להיות רק בחדרי חדרים-ואני אשמור את זה לשם לעוד ליל משכר של תניית אהבים! כך באמת עשיתי כל השנים! מתרגלים.....

 

[גלית יחידה]

חיבוק של אהבה או חיבוק של סקס

שנים רבות חשבתי שכל חיבוק שלו מוביל רק לסקס, שנים רבות התחמקתי מלא מעט חיבוקים והשארתי אותם רק למיטה, ואחרי שנים רבות ישבנו לשוחח והבהרתי כי יש לפעמים שחיבוק של אהבה אומר הרבה יותר מחיבוק של סקס והתשובה הייתה ניסיתי ואת סירבת, ורק לאחר שישבנו ודיברנו והסברנו אחד לשני שישנם שני סוגים של חיבוקים וצריך להבדיל בינהם. היום אני מצליחה להבחין בשוני בחיבוקים יש מה שנקרא חיבוק גדול רק כזה שהצד השני ירגיש שהוא נאהב ויש את החיבוק עם היד המלטפת על פני הגוף שאומרת אני רוצה סקס , אולי תנסה אתה לעשות את האבחנה ותתן לה את ההרגשה של החיבוק הגדול ויתכן שצריך להוסיף לכך הסבר מילולי ואולי אז היא תבין אותך ותקבל את החיבוקים של האהבה, לפעמים אפשר רק לאחוז ידיים כן כמו הילדים בני ה - 16 וזו גם צורה של לומר אני רוצה ואוהב להיות איתך גלית

 

[גלית34]

כוחו של מגע../images/Emo20.gif

לא במובן האירוטי, במובן האנושי על כוחו המרפא של המגע הפשוט. העור שלנו רעב לליטוף. לא במובן המיני והאירוטי , אלא במובן האנושי , החם, האכפתי,המחזק. אבל אנחנו הולכים ומתרחקים פיזית זה מזה: מגדלים את ילדינו בסל-קלים משוכללים ובנדנדות מתוחכמות כדי שנהיה פנויים לעיסוקינו. מדביקים להרוינו הקשישים נשיקת ניקור כשנפגשים, כדי לצאת ידי חובת הקשר. יושבים מול מחשבים עם הגב לאנשים אחרים .מנחים שולחנות בינינו לבין האנשים שנמצאים איתנו בקשר מקצועי וחרדים שכל לחיצת יד מתמשכת תתפרש כפגיעה מינית. "המגע האנושי מחזק מרפא,גורם להרגשה גופנית טובה ובכך משפר את המערכת החיסונית". חוסר מגע מעמיק את הבדידות ומצבם הגופני של אנשים בודדים, שלא נוגעים בהם נוטה יותר להדרר. כולנו -ילדים ומבוגרים -זקוקים למגע. זו לא סיבה להתחיל להתנפל , כל אחד מאיתנו זקוק גם למרחב פיזי, לתחושה שגופנו נמצא ברשותנו. ובכל זאת יש פעמים שהמגע הפיזי הוא עניין של צורך, בעיקר כשאנחנו חלשים. המגע הגופני הוא אחד הצרכים הבסיסיים ביותר של האדם.הצורך לגעת ולקבל מגע הוא חיוני לבריאות הנפשית והגופנית של ילדים, צעירים ומבוגים כאחת. כשמחבקים מישהו , מורידים לו את רמת החרדה ומספקים לו חיבה שיוצרת רגשות של שביעות רצון עצמית, דימוי עצמי מחוזק ואפשרות לארגן רגשות ולבטא אותם. לכאורה חיבוק כזה צריך להיות חלק יומיומי מחיים של זוגות, אבל אצל רבים, אחרי שנים של נישואים, המגע הופך פונקציונלי ומצטמצם לגיפוף שמוביל ליחסי מין,וכך חלק גדול מהעונג של המגע הולך לאיבוד. מצבם של הבודדים חמור עוד יותר (בעיקר מצבם של הגברים,משום שנשים נוטותלחבק אשה את רעותה,ואצל גברים יש יותר קישור בין מגע למין).תחשבו על זה. אנשים שהתגרשו,התאלמנו או אין להם קשר זוגי במשךשנים, מכל מיני סיבות,חיים שניםן ארוכות ללא מגע גופני.בלי מישהו שישב לידם כשעור נוגע בעור ויד מלטפת יד. טוב זה לא עושה לבריאות. מצאתי את זה לפני הרבה זמן בעיתון אולי זה יעזור במשהו

 

[תותית11]

ירקרקי

נגיעות בין בני זוג מביעות את החיבה, האהבה ולא נראה שגורמות להכהות את סף הריגוש. אין הכוונה בני עשרה שמתגפפים כל הזמן , הכוונה של ליטוף, חיבוק אקראי שמביע חיבה וקירבה. לעיתים הקירבה לא נוחה בגלל נוכחות הילדים, עייפות של צד אחד, כעסים סמויים ולא פתורים שיוצרים מין ריחוק. צריך להבין את זה ולא להיעלב , לא להיות ולחוש "מסורס" כפי שהזכרת, לא להתייאש מלהביע קירבה שכזאת שלאו דווקא על רקע מיני. קירבה כזאת של גילויי חיבה ואינטימיות חשובה מאוד לאשה, מתחזקת הרגשת נשיותה, מרגישה גם מושכת אך גם מוחמאית מגילויי חיבה טהורים שאין אחריהם כוונה לסקס, אלא סתם רצון לגעת ולהיות קרובים. נדמה לי שאצל האתיופים יש את המנהג הזה של קופסאת עץ שבתוכה שתי בובות מעץ. כאשר האשה מעוניינת בקיום יחסים התיבה שליד המיטה תהייה פתוחה. כאשר אין לה ראש לזה התיבה תהייה סגורה. לא צריך לרוץ ולקנות את התיבה הזאת אבל אם אין ביניכם את ההבנה של שפת הגוף והעיניים בקשר לרצון לקיום יחסים אזי אפשר לאמץ מה שכתבו פה אחרים, לאמץ מין קוד שיהיה מובן לשניכם בקשר לחשקים שלכם.. אולי כך לא תקשור כל נסיון קירבה גופנית לקיום יחסים, ותקבל אותו בשימחה וכמחמאה.

 

[ירקרק]

תודה יקירה...

על התגובה והעידוד. ירקרק

 

[אורמור]

זה מזכיר לי...

שכבר בשנת נישואי הראשונה בעלי מיגר כל אקט של הבעת חיבה גופנית, בשיטטיות, בהתחלה הודיע רשמית על ביטול מוסד הנשיקה כשנפרדים, ונשיקה כשמתראים, ואט אט, זה לא נח, וזה עזבי,ולישון בכפיות לא מתאים, וללכת יד ביד לא נחמד, בקיצור מה נשאר? להסיר איזה אבק נעלם מהכתף, או לישר כפל של בגד זה המגע היחיד שנשאר ביומיום, השאר יועד למיטה,.. זה עצוב, זה רע, זה מרחיק, לא לוותר ירקרקי ללמד אותה לקבל את זה, להיות קשוב לאופן בו זה כן יתקבל אפילו תן לה ליבחור, מה יותר נוח, חיבוק או ליטוף, נישוק או ריפרוף, אלו סתם דוגמיות כמובן, אתה תמצא את הדרך שלא לוותר, המאמר של גלית 34 ממחיש את החשיבות למד אותה את ההפרדה, גע גע גע, בעדינות ותוך כדי קשב.. לא לוותר אור נוגעת בעדינות

 

[אטיוד5]

ליום הלדת הקרוב שלה

קנה לה ספר. Montagu, Ashley, 1994: Touching — The Human significance of the Skin, 3rd ed., Harper Collins Publishers, ISBN: 0-0609-6028-0. A groundbrreaking achievement when it was first published in 1971, this moving and absorbing examination of the importance of tactile interaction -touching- on all facets of human development is now brought thoroughly up to date in light of research since 1978. Dr. Montagu here devotes special attention to the relation of the skin and touching to mental and physical health; the discovery of the immunological functions of the skin; the importance of touching, especially for older people; a demonstration of the harmfulness of newfangled methods of dealing with the newborn; gender differences; new experimental studies on the deprivation effect; the relation between touching and imaging; the relation between touching and imaging; and the uses of touching in psychotherapeutic situations

 

[ירקרק]

תודה רבה ../images/Emo13.gif

 

[לולה3]

מגע עבורי הוא לא רק ביטוי

למיניות,אלא לחום,אהבה,סימפטיה,התכרבלות ריגשית.